人际关系的本质 | 和女儿的谈话（3）

文 | 魏智渊

图 | 来自网络

源 | 原创（知父母：zhifumu）

荐 | 知教师（微信公众号：sxweizhiyuan）

人是社会性动物，我们渴望关系，又惧怕关系，总是不由自主地卷入到这种撕扯中，消耗掉的时间和精力难以数计。例如，你可能偶尔或经常会说出一些不得体的话，不恰当地批评或恭维了别人，然后心里就很生自己的气：「天哪，我怎么会这么蠢？」

市面上有许多关于如何处理人际关系的书，我因为从此培训工作的缘故，也读了不少。其中比较好的几本，条分缕析，讲得比较清楚，我也推荐你读过。然而，哪怕是最好的分析人际关系的作品，也差不多是方法论的。之所以经常感觉到讲得很好，但解决不了自己的问题，就是因为缺乏本体论的思考。即问题的关键不是「怎么和人沟通」，而是「我是谁」。今天，我想和你谈一谈这个话题，即人际关系的本质究竟是什么。

1

马斯洛的需要层次论可能有些问题，需要修正。因为需要层次论的起点，是孤零零的个体，这是一种十分自然的想当然：人得先活下来，才能去发展社会关系。然而这背后的方法论，可能仍然是原子式的。或许，需要层次论的起点应该是「关系」。甚至，连人本身，也是关系的产物。正如维果茨基批评皮亚杰一样，我想，将来或许有人也会出来批评马斯洛。

为节约篇幅，我想直接切入主题，我想你是有这个阅读力的。

不是先有了你我他，再有了你我他的关系，关系在此具有优先的性质。更进一步地讲，你就是关系，离开了关系，自我空空如也。因此，对关系的审视，往往是对「我是谁」这个问题的直接回答。这也是为什么别人处理人际关系的成功模式很难移植到自己身上，因为你们是不一样的人，具有不同的生命气质和价值观。

那么，人际关系的本质究竟是什么？

我想先说几种定义，我相信每一种定义一定揭示了一些什么东西。

有一种定义，说人际关系的本质是「利益」。这是一个非常值得重视的观点，根植于经济学上的理性人假设。人际关系确实具有交换性质，如果你希望拥有一个核心的稳定的朋友圈，那往往是因为大家相互需要。你在人际圈中的价值，通常取决于你能提供什么。例如：权力、财富、美貌、魅力、智力、才能、背景，甚至只是一些性格特质。

利益分析有助于打破一些幻觉，例如：「啊，他是喜欢我！」在一些交往中，尤其是合作关系中，利益分析十分有效。例如，绕过许多甜言蜜语，包括收买或表白，考虑「谁是受益者」，是一种十分重要的思维方法。他能帮你避免一些非理性的干扰，更理性更务实地理解和处理一些事情和关系。

你需要考虑自身的利益吗？当然需要，实际上，你一直都在考虑这个，所有人都是。有时候我们意识不到，是因为我们也有一套自欺系统，将对利益的考虑掩盖起来了，仿佛自己是一个普济众生的理想主义者，而忘记了我们比自己以为的要复杂得多。

那么，从「利益」这个角度去思考人际关系，我需要提醒你一些什么？

只有三句话——

尊重他人利益

注重长远利益

通过成就他人来成就自己

从利益角度去考虑问题，最忌讳的是贪小便宜，追逐当前利益，将自己对利益的追逐，建立在别人利益受损的前提下。

因为你学习的专业与经济学有关，我觉得有必要在此多说几句。

人类是目光短浅的动物，你要成为目光短浅的动物中之目光长远者，就要将一切思考尽可能地放置在有长度的时间中，越是重要的决策越是如此。火车站旁边的餐馆，肯定没有小区门口的餐馆好吃（火车上就不能说了）。为什么？因为前者的客人是流水，后者的客人是静水，处境不同。而多数重要的人际交往，都发生在熟人之间，或圈子之内，就像小区门口的餐馆，品牌很重要。每一笔生意，都是既收到了现钱，又投资了未来。

在一段关系中，对方越能从与你的交往中获益，关系就越稳定。如果你设了圈套，或者因为某种原因，对方从这段关系中利益受损，或者说，获得的利益与你获得的利益不成比例，那么，这段关系就是不稳定的。因为对方不傻，不可能一直被你卖了还给你数钱，他醒悟过来也是迟早的事，正如一段话所说，你可能在一段时间内欺骗所有人，或者在所有时间里欺骗一个人，但你无法在所有时间里欺骗所有人。

这并不是说你扮演一个傻瓜，任由别人宰割。一旦你是利益受损方，不用我教，你也会调整关系，甚至中止关系。毕竟，对公平的追求是根植人性的。但是，比这一切重要的，是你不要侵凌别人，这要作为一个绝对原则，哪怕一开始，别人根本没有意识到自己受到了侵凌。一旦出现了一开始并没有意识到的不公正的交易，你也要尽快和尽可能地进行调整。在这里，遏制自己的贪欲是很重要的，而遏制自己贪欲的最好的办法，是养成慷慨的习惯。例如，如果你可以拿到十块钱，就永远只拿八块。另外的两块钱，就是你表达善意的方法，也是你树立个人信誉的成本之一。今天貌似是损失，但明天却可能给你带来更多的机会。

2

将人际关系的本质定义为「利益」，显然遗漏了些什么。

因为在理性人的假设中，有几个漏洞。首先，理性人背后的假设，往往同时是一个自私人的假设，这并不符合事实。人是自我中心的，但首要的属性，不见得是自私的，我知道这是一个不容易被理解的观点，不展开。其次，从2017年很热门的行为经济学的角度讲，人不仅是理性的，也是非理性的，或者说，人的所谓理性，也都是有限理性。

我不想背书，所以跳一跳，直接进入到下一个结论。

换个角度，人际关系的本质是「需要」。

因为你的需要定义了你，所以，这也是一个不断追问「我是谁」的问题。段正淳不断地需要女人，所以，他的自我定义就是「情种」（或者「流氓」，这取决于需要的性质，是着眼于情，还是性）。

因此，最重要的是，你要不断地追问自己，你究竟需要什么？什么才是让你感觉到幸福快乐的东西？它是稳定的吗？是健康的还是病态的？

例如，钱是所有人的「需要」，但是，它不应该成为核心需要。钱应该让人自由，但不应该成为枷锁。在金钱面前享有自由，是特别重要的一项修炼，这并不意味着浪费或挥霍。今天是我使用「随手记」APP的第487天，我并不节约，金钱应该是让我感觉到舒服的东西。但是，我记下哪怕打赏给别人在内的每一笔钱，是为了采集数据，做财务分析，而绝不是为了积累财富，我也没有什么财富可以积累。如果你不断地修正对待财富的态度，对自身的人际关系和幸福感就会特别有益。

那么，我的「需要」是什么？

我发现，是学习。这可能跟我从小一直是好学生有关。我可以忍受贫穷，但是无法忍受自身的无价值。这么多年来，我耗费了大量的时间，都尝试去解决那些困惑我的问题，从如何上好一节课，到怎么去理解一个生命。根据我用软件进行的统计，哪怕到现在，我平均每天也至少会购买一本书，大半的书买来甚至都不读，只是花几分钟翻一下而已。

这深刻地影响了我的人际关系，即当我处于以学习或自我进化为主题的交际中时，我是最幸福最快乐的。另外有些交往，则经常给我隐秘的痛苦，本能地尽量加以避免。

那么，你的「需要」是什么？

你可能会脱口而出。但是，我担心的是，你说出来的，可能是「欲望」而非「需要」。「欲望」是伴随着本能和情绪自然而然反应出来的，但核心需要，则是生命逐渐成熟后，才慢慢意识到的。

一旦意识到了，许多事情就变得简单了。

那么，从「需要」这个角度去思考人际关系，我需要提醒你一些什么？

只有三句话——

尊重别人的需要

照顾自己的需要

建立界限分明的人际关系网

尊重别人的需要，需要洞察力，更需要避免一厢情愿地将自己的需要强加给别人。

照顾自己的需要，需要自省力，更需要避免为了迎合别人而无限制地委屈自己。

所有不自然的关系都需要支付巨大的维护成本，整天活得小心翼翼，能幸福吗？有时候不妨通过直接沟通了解对方的需要，或者直接向对方表达自己的需要，然而加以协调。在不断的协调中，边界就越来越清晰了，双方也会越来越自在。

最好的关系，是所有人的需要都被最大化地满足的关系。

3

我来给你指导人际关系，在某种意义上，可能还算是一个笑话。

因为我从小性格极度内向，直到现在也不擅长跟人交往。但或许正是因为这个原因，让我对于人际关系有了一些别样的想法。例如，我曾经以为，别人也以为，不会处理人际关系，是我的一个缺点。我现在早就明白了，这不是缺点，乃是一种特点。

社会认知神经科学将人的认知分为两类，一类叫非社会认知，一类叫社会认知。例如，当你在复习功课，认真学习，或者沉迷于一项技艺中时，激活的是大脑中的非社会认知系统。而一旦你停止学习，进入所谓的「什么也不想」（这是不可能的）的休息状态时，社会认知系统会自动启动。而社会认知系统，主要就是思考和评估人际关系。说得简单点，人一旦忙起来会忘记人际关系，专注于事务，一旦闲下来，就会思考家长里短。而大脑也是有带宽的，注意力是需要分配的。所谓的「不擅长交往」，就是我在更多的时候关闭了社会认知系统，将更多的注意力投注到了学习上。我成绩好，无他，但专注耳。现在的中学生或大学生，深受人际关系困扰，其中一个很重要的原因，就是「无事生非」。注意力不在学习上，就必然在人际关系上，今天跟这个关系好，明天跟那个关系好，后天谁又说我什么坏话了，乌烟瘴气。不成熟的老师，会陷入到各类官司中不能自拔；成熟的老师，则会通过有挑战的学习，来转移学生的注意力，顺便就解决了人际关系问题。单位里也是如此，溜须拍马的，工作怎么能做好？他们的带宽，都比揣摩人际关系占据了。而真正沉迷于工作中的人，又怎么有足够的带宽去思考人际关系？说话不注意，伤人是难免的。因此，许多高手人际关系都不好，容易不招人待见，就是这个原因。昏庸的管理者，有时候不明白他们究竟需要怎样的员工。我现在越来越讨厌一个单位里那些「无用的好人」，就是因为他们只关心自己的羽毛，而对事情的成败，没有自己以为的那样关心。过去大家庭里婆媳矛盾突出，妯娌或邻里间，充斥着勾心斗角，而且多发生在女人间，就是因为她们不像男人那样，从事更具创造性的工作。这并不是说不忙，毕竟家务活不少，而是说大脑是闲的，因此总是会激活社会认知。

我说这个话是什么意思呢？

是说人际关系，并没有你想象中那样重要。认为人际关系十分重要，在很大程度上，是丧失自我的结果。

有时候，我也想去刻意地维护一些关系。我读过的一些书里，也有大量的关于如何维护人际关系的指导，我又读了不少心理学，懂的道理和方法都不算少。但是我发现，逆着自己的原则与本性去照顾别人的情绪，让我觉得很痛苦，至少很不快乐。

后来我想通了一些事情，概括起来就是——

不要去损害别人的利益，是人际关系的客观基础；

任何一段需要刻意维护的关系，都应该顺其自然或果断放弃；

与你尺码相同的人，不需要过多的解释（就像我们几个总校长的关系），凡是需要反复解释的，尺码已不相同；

不断地提升自己的能力，让自己「敢失去」，可以不依赖于任何具体的人而生活，并且随时可以重建生活；

与人为善，无论别人是否能给自己带来利益，以向整个世界释放善意和作出贡献，来让生命获得圆满。

4

我没有提到任何具体的方法，因为这些方法，任何一本书里都有。我认为，本质的东西比方法显然更重要。当你守住了本质，你就自由了，快乐了，然后，你的自由心向外流溢，就会生成自己彼此舒服的一些方法。

在技术的层面，有什么需要提醒的吗？

要防止非本质的东西你对的反应的干扰。

举个例子，在人际交往中，有的人说话可能让你很不舒服。在这种情况下，你很可能作出剧烈的或者微妙的反应。例如，还击或者排斥对方。你的这种反应是非常自然的，但自然的并非就是最好的，你需要训练自己去深度理解对方的深层动机。他是讨厌你吗？他是自卑吗？他只是有性格缺陷吗？他是误会了吗？他是缺乏人际沟通经验没有意见到别人不舒服吗？只有完成这种解读，你才能采取更理智的回应方式：还击、忽略或表达善意。而在绝大多数情境中，都不需要还击，不需要消耗你的认知资源，只要忽略或表达善意即可。有时候，你忽略或表达善意，会更能赢得对方的信任，尤其是在他被其他人有意排斥的情况下。

那么，如果那个说话让人不舒服的人是你呢？

说话必须让人舒服，这是人际交往中的一个误区。在这方面，确实是有原则的，你应该尽可能地尊重对方的利益、人格和情绪。如果你说话让人不舒服，你确实需要检讨和逐渐调整自己的说话方式，尤其是检讨造成自己这种说话方式的原因：我是因为格局不够作出过激反应了吗？我是因为自卑而故意用这种过激的语言表达自己的存在吗？要知道，强大的人总是安静而从容的，过于情绪化的反应，只相当于蚊子和跳蚤，动作很大，却没有杀伤力。

在这里，有一些原则：

离你越远的人，你要越客气。例如，对小商小贩，对出租车司机，对许多可能只是一面之缘的人，或者与你的生活及工作关联不大的人。对这些人你要保持足够的尊重，不要在他们面前显示或证明自己，谦逊低调是非常有用的，哪怕是假装的。

但是，对离你比较近的人，在尊重的基础上，则尽可能保持简明、直接的说话方式。如果你一味地委曲求全，那么，可能换来的是别人的得寸进尺。你必须让别人知道你的真实想法，了解你的感受及利益诉求。这在短时间内，或许会让别人不快，但时间久了，别人就会适应你的风格，反而降低了交际成本。

例如，我今天是校长，我许多时候的言辞就十分直接甚至激烈。委婉让人舒服，但有时候会伤害效率。直接或激烈的表达当然有副作用，但是，当你尝试让所有人满意的时候，可能就是你最失败的时候。

而且，这也是一种筛选。有些人会理解你，并与你更坦率地互动，有些人会回避你，甚至讨厌你。在这个过程中，你会知道谁是你的战友，是会和你一直战斗到底的人，而谁是你要边缘化的人，甚至是你要「目送」的人。

人非完人，孰能无过？不断地调整自己，并不意味着就会变成一个完人。我们总是带有一些缺陷，一些令别人无法接受的部分。但没办法，这就是我们，是我们自我的一部分。我们必须接纳，并感谢那些竟然能够接纳的人。

这篇文章已经够长了，有没有最重要的一句话？

有。

尽可能（但不勉强）让每一个遭遇我们的人，因为遭遇我们而感觉到进步或快乐。

我们也会因此而变得更快乐。

（全文完）

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