做父亲是一种责任
更是一种修炼
文：雾满拦江 编：愈嘉
教育学家丹·阿兰德说：“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，世界上没有任何东西可以与之相比。”
然而，曾经亲密无间的血缘关系，不知从何时起，突然间变成了沉重的负担。当下，提及亲子关系，最常见的词汇，已经不是“美好”“温暖”，往往是“焦虑”“不讲道理”“怎么办”，更有甚者，已经开始用“战争”来定位了，常见的场景有以下两种：
●丧偶式育儿
●诈尸式育儿
▎丧偶式育儿：
爸爸，是世界上最没用的母婴产品
显然，这个词从里到外都在说：妈妈是教育孩子的主力，爸爸的参与度则是偏低甚至是没有的。
“丧偶式育儿”这种现象，很大程度上来源于传统观念中的偏见：“男主外，女主内——丈夫们负责赚钱养家，妻子们负责做饭带娃。”
这种传统社会的粗糙分工，至今仍被许多现代家庭普遍接受，这是一幅多么不可思议的魔幻现实。
我身边就有这样的典型案例。
我的朋友小美，和丈夫阿明结婚三年，最近刚休完产假。按说，经过了一段时间的休整，身体和精神都应该有一定的恢复。
然而，小美比以前更累了，疲惫似乎贯穿了整个身体，非但走路无精打采，连接水都能困到睡着。
妻子如此劳累，丈夫在哪里？
可以说，丈夫阿明在妻子小美整个产假期间，露过的面一个手都能数出来。问他在忙什么，永远是在忙工作。除了按时给家打钱，对小美和孩子的其他方面几乎一概不知，也一概不管。
小美不止一次地问阿明：“老公，你什么时候能回家看看我和宝宝？”而丈夫的回答总是千篇一律：“我这还忙着呢老婆，等忙完这阵吧，先不和你说了。”
即使妻子好不容易盼着丈夫回家，丈夫也是衣服袜子随便一脱，整个人“葛优躺”摊在沙发上，下一步就是掏手机刷抖音。
小美无奈抱怨道：“你好不容易回来，就不能和宝宝玩玩嘛，书上说了，宝宝需要和爸爸互动，能促进她的各方面发育......”
阿明这才懒洋洋的起来抱一小会宝宝。可一旦宝宝哭了、尿了、拉了……阿明的第一反应永远是：走宝宝，我们去找妈妈吧。于是，在一旁做家务本来就忙个不停的小美，又不得不放下手中的活，把宝宝抱过来进行安抚。
此时的阿明呢？又摊回沙发上继续他的“葛优躺”了。
和小美交流的时候，她无奈地和我说：“有时候，希望阿明多回来陪陪我和宝宝，可当他真的回来后，我的工作量反而更大了。不仅要照顾宝宝，还要负责阿明的洗衣做饭，简直是在原有的酷刑上再加重一层！上帝啊，放过我吧！”
相信很多有亲身经历的妻子，听到这段话一定会感同身受。
本应共筑爱巢的两人之间，却被硬生生扯出一道鸿沟，宛如当代牛郎织女。
很多爸爸完全忘了，教育孩子是夫妻二人共同的责任。如果其中一个选择了置身事外，其实就是逃避责任。这个结果往往是，在育儿的过程中，女性所承担的责任和压力，接近于饱和。
除了使自己的妻子倍感焦虑外，以这种模式相处的家庭，爸爸往往错失了孩子的成长过程。孩子的第一次爬行、第一次站立、第一次说话......都不会出现在爸爸的记忆里。
同样的，孩子的童年也没有爸爸的一个具象的身影，这对双方来说，都是一种遗憾，而且，孩子的成长只有一次，这是不可逆的事实，是后续无法弥补的。
比起丧偶式育儿的父亲，诈尸式育儿的父亲则更为恐怖，他简直就是来剥削孩子的。尸式育儿是指父亲在家庭教育中习惯性缺席，但是又会偶尔出来诈尸，在妈妈教育孩子时横加干预，经常批评指责母亲或者孩子。这类爸爸并不是撒手什么都不管，反而会时不时出来“诈个尸”，刷一波当爹的存在感，还喜欢对孩子的教育指手画脚说几句。爸爸阿程平时不怎么不关心孩子的心理发育和性格培养，都是妈妈丽丽在管。可是每当孩子犯了错，丽丽正准备教育孩子时，阿程就会出来刷一波当爹的存在感，关键时刻跳出来说不让说，骂不让骂，打不让打，展现伟大的“父爱光环”。“宝宝，你这件事不能这样做，否则妈妈要生气打手板了……”结果往往是孩子不管犯了什么错，第一时间先躲在阿程身后，丽丽却当了黑脸的角色。重点是，孩子自身的问题，从来没有正儿八经的正视和解决。丽丽犯了愁，平时照顾宝宝的吃喝拉撒，忙前忙后就算了。作为爸爸的阿程不仅帮不上什么忙，反而经常中断自己对孩子的教育。更要命的是，阿程有时候还把自己当成领导，没事视察一下工作，指导起来就没完没了。“你没事看看人家的妈妈是怎么照顾孩子的，宝宝这个阶段不应该这样。”“我哪有时间，你看看书上是怎么写的，反正你那样不对。”有时候，阿程还“伪装”岁月静好。孩子哇哇大哭的时候，第一时间交给丽丽，孩子眉开眼笑的时候，又抱过来大玩特玩，上演父子情深的戏码。丽丽时常被阿程搞得抓狂。明明一个很简单的问题，有了阿程的掺和，事情反而变得棘手起来。对“诈尸式育儿”的爸爸来说，总以为平时的三言两语和几句无关痛痒的话，就完成了作为父亲的责任。“养不教，父之过”，作为一名父亲，陪伴、教育孩子是最重要的工作之一。如果一个孩子的父母教育方式背道而驰，对孩子的成长有害无利，既影响了教育方面的权威性，也会让孩子不知道听谁的好。如果在教育过程中，双方出现了矛盾，第一个要做的，绝对不是互相站在对立面拆台，而要提前申请沟通，夫妻双方携手共进，教育出优秀出色的好孩子的几率才会高。除了这两种失败的育儿方式之外，有没有成功的、优秀的育儿方式和家长呢？最近，朋友推荐给我的一套书《爸爸与小孩》当中，就让我见到了一位成功的、优秀的爸爸。这位爸爸和妈妈一起照顾孩子的日常生活，还在真正地陪伴孩子成长，他不仅深入浅出地给孩子讲解各种知识，还会在孩子遇到人生难题时，进行适当地引导。例如在学校受委屈、早恋等问题。他说：“和小孩探索世界，每一次关于思想和精神的交流，就是一次成长，这是小孩的童年，也是爸爸的童年，孩子的成长不是结束，甚至不是结束的开始，而是开始的结束。”我想，如果我小时候有这样一个爸爸，那么肯定比现在厉害一百倍。有一次，雨过天晴，小孩和爸爸去爬山，小孩发现了避雷针。爸爸告诉小孩：避雷针一端高高地暴露在空中，另一端连着金属丝，接到地下。可以把雷电引入地下，保护塔身不遭雷击。爸爸想了想说：保险丝是用自己的弱点，保护别人。只保护一次，生命就结束了。避雷针是用自己导电好的长处，去保护别人。人与人互相帮助，也需要有智慧。爸爸接着说：比如，当你发现有人落入水中，你又不会游泳的时候，你该怎么办呢？能跳进水里去救人吗？爸爸接着问道：想想看，这个时候，你自己的长处是什么呢？小孩说：我在岸上，我可以跑。我可以跑去喊大人来，还可以在附近找树枝……普通的父母由于脑子里没有育儿的意识，如果遇到这样的情况，如果脑子里有答案，就会告诉孩子，如果脑子没答案，可能就会说：“这个事情不重要，你给我好好读书......”优秀的父母即使不知道答案，也会查找资料，告诉孩子，而且还会用深入浅出的方式，让孩子接受知识。顶级的父母，比如《爸爸与小孩》的作者赵洪云，他不但用深入浅出的方式，告诉孩子知识，还会根据这个现象，发散出一些哲学式的思考。可以说，面对孩子的“为什么”，普通的父母视而不见，优秀的父母给予标准答案，而顶级父母激发孩子的好奇心和哲学式思考。人生中，孩子是第一次成为孩子，父母也是第一次成为每个孩子的爸爸妈妈。太多人带着爱和期待进入亲子关系，结果却是焦虑、困惑、伤害和痛苦。当问题发生时，父母总以为是方法不对。其实并不是。亲子关系是需要经营的，但是怎么经营亲密关系，却需要学习。为此，李强好书伴读诚荐赵洪云老师这套《爸爸与小孩》（3册），这不只是一位平凡但优秀的中国爸爸与小孩一起成长的真实记录，也是值得推荐给想建立良好亲子关系，培养孩子人文素养的家庭的一份参考答案。这套书为精装函套版，装帧更适合收藏纪念，更有作者独家签名，为阅读本书增添一份温情。感兴趣的读者，可识图扫码，一键收藏，赞赏小编。