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那些被“穷养”过的小孩，后来怎么样了？
例如去到一个陌生的地方，有的父母会耐心地抱着并安抚孩子，在孩子感到安全后，才鼓励孩子继续尝试去探索；而有的父母，在孩子紧抓衣角不放，大声哭泣时，嘴里说着：“有什么好怕的，别哭了，这么黏人，丢不丢人啊！”
长期的“匮乏”，强烈的不配感深刻地植入内心，即使在若干年以后，这种压抑和委屈感也始终伴随着自己。
但或许我们的父母，也曾是那个被“穷养”的小孩。
欢迎在文末留言，分享你经历过，或者见过的，那些被“穷养”的故事。也期待您和我们讲讲「与父母相互和解的人生」。
假期和朋友一起去景区游玩，带着她5岁的孩子。
路过一个卖特色冰激凌的店铺，诱人的香气，可爱的造型，加上天气比较热，门前挤满了驻足品尝的小朋友。
刚才还兴高采烈的小姑娘立马“走不动”了，眼神直勾勾地盯着别人手里的冰激凌，使劲咽了咽口水，迟疑了一会，怯怯地问朋友：“妈妈，我可以吃一支冰激凌吗？”
朋友想都没想，拉着孩子的手就走。
小姑娘不乐意，杵在原地不动。朋友有些不耐烦：“外面是没有冰激凌卖吗？非要在景区买，又贵又难吃！”
孩子瞬时满脸委屈，双眼噙满了泪水，怯怯地低下了头。
平时脾气还算温和的朋友，此时突然变脸：“这有什么可委屈的？再这样以后就不带你出来玩了！”
我想去给孩子买一支，也被朋友拦了下来：“这孩子太不懂事，你别惯着她！”
那一天后来的行程，小姑娘兴致都不太高，话也很少，游玩结束回家的路上，朋友主动提出给她买一支雪糕作为补偿，她也撅着嘴走开了。
实际上，朋友和老公都有着不错的收入，完全可以满足孩子买冰激凌的需求，但她却选择拒绝，因为在她看来，这是一个低性价比的、不合理的需求，不该纵容孩子。
“在景区购物”可能确实不是一个明智的选择，但很多家长都忽略了一点：“购买”孩子的心愿，成全和丰富她的内心体验，却是有深刻意义的。
在一个“被穷养的孩子后来都怎么样了”的视频里，也讲述了一个类似的故事：
8岁时，女孩想买一瓶饮料，妈妈怒斥她不顾及家里条件，让她回家喝水。爸爸在旁边打圆场“就是几块钱的事”，妈妈回怼“几块钱也不行，我这是在教她懂事”。
17岁时，同学约女孩看电影，妈妈不同意，说没这闲钱，让她学会“穷人的孩子早当家”，女孩从此几乎不再结交朋友。
23岁，女孩即将参加工作，可是她十分自卑，就连爸爸送她的新衣裳也不敢接受，“退了吧，这身衣服太贵，我配不上”。
需求是自我的延伸，而对于自我正在聚合的孩子来说，需求被如何对待，将影响人格的定型。
尤其是父母以经济相关的原因直接拒绝孩子的需求时，孩子可能会接收到以下几个信号：
① 我不值得
孩子在欲望形成的当下，即向某个事物投注了力比多，表现出极大的兴趣和渴望，这个事物在他心里是等同于美好的存在。
父母以经济情况为由，打压孩子的欲望，他会被迫放弃美好，而这其中恰好有一个等价物的存在——金钱。
当父母不愿花钱，而又没能很好地保护孩子的价值感时，孩子很容易自动归因于自己“不值钱”，配不上这份美好。
若这份“美好”只是一个冰激凌、一瓶饮料，本身价值并不高，孩子便越发感觉自己“廉价”。
② 我是累赘
反复强调家庭条件不好而无法满足孩子需求，就好像在表达，一个小小的需求都会轻易击垮父母和家庭。
这时父母在孩子眼里是脆弱的，他开始压抑所有的需求，变得乖巧而懂事，但同时也对自己的存在充满了质疑，活在罪疚和焦虑之中，视欲望为洪水猛兽。
③ 我很差劲
其他人的愿望都得到了满足，而自己却屡遭拒绝时，孩子将在比较之中，经历双重压力：我不如别人和爸妈不爱我。
这些压力的结果是，自我意象变得十分糟糕，他会觉得自己是人群之中最差劲的那一个，无论变得多优秀、取得多大成就，都很难改变这种自我认知。
以上这些，便聚合成了一个匮乏且自卑的“穷养”孩子的模样，强烈的不配得感将被深刻地植入人格之中。
这也许并非父母所愿，大部分人都深爱着自己的孩子，只是受到了无意识的驱使，而在无意识里，他们同样是匮乏的。
我的那位朋友就是一个长大了的“穷养小孩”：
她出生在农村，还有两个弟弟，父母都是农民，生活比较拮据，她的童年除了基本的吃喝拉撒，多余的需求几乎从未被满足过。
10岁那年，她和父母第一次去北京，特别馋火车上的盒饭，平时从不给家里惹麻烦的她，那天特别执着，当场哭闹了起来。
母亲劝说无果，直接甩了她一耳光，厉声道：“你再无理取闹，我们不要你了！”
说完拉着父亲头也不回地走开了，消失在挤挤攘攘的车厢里。
朋友吓坏了，被抛弃的恐惧瞬间代替了所有的欲望，她说从那之后，她再也没有过任何好奇和渴望。
“‘这种东西又贵又难吃，你怎么这么不懂事’，这句话是我妈当时骂我的，没想到它一直盘踞在我的脑海里，又毫无觉知地倾倒给女儿。”朋友苦笑了一声。
对朋友而言，欲望意味着被抛弃、被责骂，有欲望就会有痛苦，她缓解痛苦的唯一方式，就是对父母保持认同。
认同父母的观念，认同他们对待自己的方式，认同自己的需求不合理，而这个过程，就是对外在父母的“内化”。
内在父母此后将代替外在父母打压自己的需求，成为自我的一部分，以至于朋友成年之后，哪怕早已成为收入不菲的白领，可依然对欲望和需求充满了恐惧，极尽节俭，看到了喜欢的东西也舍不得买。
并且，她还将这份恐惧，投射给了女儿。
这就是匮乏的代际传递。
这类父母是不自由的，只要面对需求，内心就会不自觉陷入“吝啬父母“与“委屈小孩”的戏码，被恐惧和无助所充斥，而无力看见真实的自己和孩子。
可真实情况是，那个“委屈小孩”早已长大成人，拥有独立且丰厚的收入，也有了适度满足自己和孩子需求的能力，欲望不再可怕，她也不必再继续压抑和委屈了。
很多家长可能一直都有个困惑：满足孩子的需求，少了怕亏待，多了怕溺爱，究竟度在哪儿？
压抑欲望就是压抑生命力，所以我的建议是：能力范围内的合理需求和愿望，大大方方地满足和成全。
这里有两个点，一个是合理需求，一个是能力范围内。
先来说合理需求。所谓“合理”，它的判断基准应该在孩子而不在父母，也就是说，凡是能够丰富体验，发展心智和人格的需求，都算“合理”。
比如景区的一支冰激凌，父母的判断可能基于物质价值本身，价格偏贵所以不合理，但对于孩子而言，在风景如画、兴致盎然的当下，从对其他孩子的艳羡，到自己亲口品尝特色的美食，这种体验是独特且有意义的。
这就是一个合理的需求。
“能力范围内”则在于父母对于自身情况的把握，此时应当保持觉察，避免让自己的匮乏感扭曲现实，结果明明可以满足，却不愿满足。
有些人可能会担忧：人的欲望是个无底洞，一味地满足而不加节制，不会让孩子越来越贪婪吗？
欲望本身是中性的、可被满足的，只有欲求不满的黑洞，才会将健康的欲望变成贪婪无度的渴求。
认为孩子有“贪欲”，可能正是家长将强烈的的匮乏感投射出去的表现。
而对于超出能力范围的需求，更多要求父母修通自恋，能够坦然地与孩子讨论自己的局限，保护好他的自我价值感。
在上文提到的那个短片里，女孩的父亲最后说了一段话：“别受你妈影响，你很优秀，是我们能力不够，没能给你想要的生活，穿上这件新衣裳，去好好争取自己的新生活，加油吧孩子。”
一来将无力感和挫败感收回自身，二来肯定了女儿的价值与潜能，这是需要智慧和气魄的。这些话虽然迟了一些，但也为女孩注入了极大的信心和力量，成为她蜕变的基础。
最后，就是要有意识地培养孩子的金钱观。
欲望的满足常常与金钱密不可分，而金钱要靠劳动换取。
可以设计或陪同孩子参加一些社会实践项目，帮助他在劳动中体验赚钱的辛苦与乐趣，既能增进对父母的理解，又能让孩子体验自我满足的滋味，为将来独立实现和享受欲望赋能。
如果说让孩子“懂事”，或许这才是他们最应该懂得的事情，而并非懂得如何去配合父母，自我阉割需求。
物质穷养不可怕，可怕的是精神穷养。
让孩子成为一个有欲望、有动力、野心勃勃且内心富足的人，是父母可以赠予的最佳礼物之一。
而被“精神穷养”长大的父母们，也可以借此机会，重新养育一遍自己，好好滋养内在的“委屈小孩”，让生命更加舒展和充盈。
幼年时不被满足的经历，以至于成人后即使有能力也不愿再满足自己，“内在自我”始终被束缚在一种“短缺”和“匮乏”之中。
穷养最关键的问题并不是现实中物质的贫穷，而是精神上对“匮乏”的认知。有弥联合心理推出的“真实案例解析与督导”课程，通过真实案例的带领，重新认识内在的“委屈小孩”与“吝啬大人”，理解内心最真实的渴望和诉求。
作者：MISS蔷薇，国家二级心理咨询师，UM心理主笔，厦门大学社会工作硕士；换个角度看世界，发现更多可能。
编辑 | 大白
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