“讨坏人格”更值得深交？
对于“讨好型人格”这个说法，相信大家已经不陌生了，随口就能列出几条：不懂拒绝，害怕麻烦别人，为了避免冲突常常妥协，敏感等等。
相对于此，前段时间网络上流行起了“讨坏型人格”。他们正在狠狠学习“我话还没说完，不要打断我；不可以，不需要，一点都不好笑，这样做很不合适，不要打扰我，你让我感到很不舒服”这样一系列鲜明的表达。
生活中，我们能够坦然表达不满，及时维护自身的边界，不至于“忍一时越想越气”，想想都是一件太爽的事情。
爽归爽，有位网友很快就发现了自己的“双标”——如果自己这样说话感觉很爽，但交朋友遇到这种，就立马不喜欢了，不想跟性格拽拽的人玩儿。
另外也有人问：“爽完了，然后呢？断交吗？这种讨坏，适用于一些长期关系吗？”
看来，要“坏”得有效，真不是单纯发狠就能解决的。从讨好到讨坏，再放到人际关系中，这之间有一些细节还是值得我们去思考的。
如果我们曾经从父母那里得到过足够的爱护和尊重，可能就不会在日后的关系中有那么多的焦虑，也不需要刻意来处理这个议题了。所以，当听到一个人说要“狠狠学习”如何讨坏，我会首先心疼TA一秒，因为可以想象的到，在此之前，TA已经讨好太久。
在精神分析里，有一种看待问题的思路，就是一个人的行为从一个极端到另一个极端的话，基本表达的是同一个本质，而且两个极端常常互为防御。解锁这样的规律，能够帮助我们理解很多事情。
比如这几天我听到的事情：某所重点高中里面，几个女孩有着共同的经历，就是在所有方面都被父母严密控制着。她们周末一天要辗转5个补习班，吃饭全部在车上解决，甚至上厕所的时间超了几分钟，也会被父母敲门催促怎么还不出来做题。
但这几个活成“机器”的女孩，她们在学校私底下做出的事情，相信让每一位家长听完都睡不着觉。在父母面前的时候，她们迅速变回那只顺从乖巧的小绵羊，没有任何蛛丝马迹。
父母面前的顺从，是在防御内在极度的扭曲；背后干的“坏事”，在防御自我被消解的恐惧。本质上，都是在对即将或已经彻底失去自我的两种极端反应。
同样道理：过度讨好是因为一个人压抑了很多的攻击性，然后投射性地以为别人或者关系也是攻击性的，为了防御攻击的发生，所以经常以讨好的姿态来应对关系。
反过来，讨坏，在心理层面是对融合焦虑的防御。还以高中女孩为例，她们每天被父母摆布生活，不能以独立的个体存在，那么在心理上就被父母融合得太厉害，之后走到另一个极端，以干坏事的方式象征性的把父母推开。
放眼到日常人际中，从讨好到练习讨坏，本质上都是自我受到了威胁；而讨坏，是为更多成为自己所作出的最后努力。
讨坏不当，不仅不能做自己，反而是对发展自己的阻碍。
有些人在学习了一些心理学知识以后，似乎找到了自己精神痛苦的原因，接着就不假思索开始行动了。
比如眼前的亲密关系不幸福，原来是父母对待我的方式造成的，那么就回家找父母对质。自己不成功是源自太压抑没有活出攻击性，就不顾别人的感受和整体的考虑，说话做事只顾自己爽。
这种怼天怼地的讨坏，会受到现实中太多条件的限制，很难被别人容纳下来以满足我们的成长需求。比如面对领导、客户，或者一个比自己更敏感的人，我们不可能牺牲掉全部关系来成全自身的攻击性。
正如开头提到的那位网友，他可以对别人讨坏，但接受不了别人对他讨坏。其实这是一种内在极其脆弱的婴儿状态，婴儿可以随心所欲，但是养育者随便动动手指，婴儿就活不下去了。
他必须走到成年人的心智水平上来，哪怕稍微想一想：我这么说话，对方会有什么感受？
既然我们知道了讨好和讨坏的本质都是“不能做自己”所导致的行为模式，那么就可以放弃极端的做法，直接想想做点什么能让自己找到踏实的存在感就行了，没有必要把那么强烈的情绪投放在人际关系中间。
当然，还是要多说一点，网络上列举的那些讨坏的沟通方式，呈现在不同的语境和态度下，带给人的体验是不一样的。
差别在于，我们是基于一种未经思考的表达习惯，还是在明显受到边界侵犯后的反应。
如果是后者，个人认为没什么问题，毕竟有些情况下的侵犯，就是要狠狠回击才能让对方知道自己在干什么。至于前者，温和坚定永远比开口就怼更具有关系的建设性。
有个段子讲，一个人要想不内耗的重点在于：能怪别人的事，尽量不要怪自己。
听到这个说法，很多人都会心一笑。虽然在实际操作上不一定妥当，但从动力学上来说这话没毛病，是在鼓励人们向外释放攻击驱力，减轻抑郁。
也有人说：“我就喜欢怼天怼地的人，和他们在一起就很爽，简单又真实，相处起来不累，值得深交。”
的确，如果自我消耗太严重又做不到讨坏的时候，我们需要看到身边有一个随时攻击无障碍的人，在他们身上实现自我压抑的那些能量的表达，于无形之中卸下负担。
这让我想起常见的一种夫妻关系类型，比如我朋友的父母，老两口一起生活了一辈子，不打不骂，也谈不上和睦相处，主打的就是一个“怼怼更健康”的模式。
朋友看不下去跟我吐槽：“我妈整天就喜欢怼我爸，我爸就像个受气的小媳妇，还是乐呵呵不生气的那种，真气死我了。”
我被她的话逗笑了，紧接着心里就冒出一句话来：这位老妈，能处。
为什么呢？有时候两个人能够相处长久，在于其中关系的微妙。表面上看，老妈习惯讨坏，但内里很可能是在替老伴儿表达攻击。对于朋友的老爸来说，我找个人代我表达攻击性，我自己就不必承受由攻击引起的内疚了，也就没气可生了。开个玩笑，敢情这老爸才是幕后的大Boss啊。
言归正传，讨坏的行为，是“拿回”自己的过程；如果说讨坏的人值得深交，是因为从他们身上，我们感受到了被允许的希望，同时增强了自我力量感。
有句话叫做：真实最有力量。讨坏的人多半都在追寻真实。
但别忘了，真实并不是全部都应该被推崇。在真实当中，有能促进人发展的部分，同样也有破坏性的部分。最简单的例子，我们真实地渴望财富，但不能直接去抢。
我们渴望在人际社会中更加自由真实的伸展自己，一方面要具备讨坏的意识，也就是有能力维护自己的边界；另一方面要有与外部和解的能力，人活着不可能不妥协，适度妥协是自我功能良好和人格健康的体现。
总结来说，讨坏这件事，意识比盲目行动更重要。有了意识，就可以不必要在极端上面找答案，而是在讨好和讨坏之间，去发现更多的可能性。
从讨好人格到讨坏人格，背后是对关系的渴望，对我边界的维护。精神分析就是帮助个体认识和理解潜意识的过程，以及这些潜意识如何影响人际关系和互动模式。
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作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，有弥联合心理主笔；做人性的观察员与理解者。
编辑 | 大白
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