文 / 山竹 图 / 张进
最近，正值春节，也正好两边疫情都缓解的时候，我从工作的城市，回到北方的老家。除了陪伴父母，就是品尝老家的特色小吃早点，正宗的驴肉火烧、煎饼，豆腐脑儿，这些小吃都不能放过，还要算计好哪天早上吃。老妈对做饭特别当回事儿，有时候甚至是个负担，提前一天就要算计第二天吃什么，才吃完早餐就开始算计中午吃什么。做饭是她最大的价值感和精神寄托，是她饱满的爱。大家也都喜欢妈妈的味道，老妈做的饭很合口味，弟弟只要回老家就要约老妈的饭，甚至早点的火烧、馄饨都会跑过去吃。这也是她暮年最大的幸福吧。但是有一样，就是一定要提前预约，不预约老妈就会着急，约了不去也会很有情绪，剩了没人吃，浪费了他们又心疼，让他们吃剩的我们过意不去。有时候我们才吃完饭，老妈就问下一顿吃什么，真的有点抗拒，肚子是饱着的，胃口没办法告诉自己想吃什么，哈哈。于是，晚上吃完饭后，我就赶紧报备：明天早上我买煎饼吃，早饭不要为我准备了。结果第二天收到老妈的语音留言，给弟弟包的饺子多了，还有剩面剩馅儿，让我不要买煎饼，回来吃饺子。好吧，但是回到家我还是把自己的感受真实的表达出来：“我准备好了吃煎饼的胃口，现在让我吃饺子，剥夺了我吃煎饼的权利”。我当然是开玩笑，但是这个在我父母看来肯定是对他们的否定吧。爸爸说话了：明天再吃煎饼也可以啊，今天有饺子就吃饺子。弟弟说，今天可以少煮一些啊，其实就是换一个双门的大冰箱就可以了，吃不完的冻上，下次再煮。我也是这样想的，但是我没敢说，结果弟弟说出来了。结果触动了爸爸的敏感神经，他说：我们两个人用不了那么大的冰箱，换冰箱这个事儿不要再提了！其实我们家关于换冰箱的事儿，早就闹过不少次。冰箱虽然爸妈老两口够用了，但我弟弟留在本地工作，经常带着一家人吃老妈做的饭；到了春节，来拜访的亲戚更多，储存年货就更不够了。可我爸就不同意，就算我们姐弟俩掏钱买都不行，我爸嫌浪费（费电、占空间）。你看看，由吃的问题牵扯到了现实问题——换冰箱，然后就触动了老人家节俭的执念。这是一个在我们家无解的矛盾。在昨天的饭桌子上演的这一幕，唤醒了很多父母对我之前的要求和管束的记忆，甚至连吃也要管。结果我在家吃个几顿，就有一种吃不下去的感觉（当然妈妈做饭确实很尽力，每顿饭都很饱），所以接下来就有两个晚上我没有吃，因为吃下去很难受。我试着聊起逛街时看到的一些景色，把话题岔开，老爸似乎也顺着坡下了，总算缓解了饭桌上的氛围，不然如果真的吵了起来，全家人都不愉快。
我们的传统文化里，吃，承载了太多的东西。当我开始帮助来访者后，我更深刻地体会到了这一点。这段经历让我更加深切的感受到了这一点。最近我有一个来访者，他回忆起了一次和吃饭有关的不愉快的事。当时他们回老家，妈妈辛辛苦苦做完饭，结果他因为旅途劳顿吃不下，但是妈妈就自言自语嘟囔了一句：大热天儿好不容易做的！但他是一个青春期的孩子，就质疑了妈妈，他的妈妈马上就说：我没有不高兴，没有不高兴。但实际上，她的那一句自言自语已经足够唤起之前的记忆，很多次妈妈在吃饭的时候，或者说在饭桌上的甩脸子，那种痛苦的记忆就被调动出来。这样的矛盾，反映了两代人在截然不同的成长环境下，形成的不同观念。我曾在一个读书会上，听一个朋友说，母亲最大、最饱满的爱意的表达就是盛一碗饭，上面还要摞很高，甚至两碗饭扣在一起那么多的饭，现在这么物质丰富的时代让他感觉不太能理解。但是如果站在母亲的角度，在她成长的少吃缺穿的年代，一碗满满的饭就是满满的爱。而作为子女拒绝这一碗饭，对父母来说意味着什么也就不言自明了。这样的情景也很多见：当一家人因为一件事儿发生冲突，比如亲子之间，当一方想缓和这个矛盾的时候，往往就是在吃饭的时候，妈妈亲自去叫儿子来吃她做的饭，这就等于是发出一种信号，一种示好，一种“我不计较了”的暗示吧，叫对方来吃饭，表达自己的情绪、不满意已经放下了。对方如果回应了这样的招呼，那就说明双方冰释前嫌了，可以彼此原谅，如果还是拒绝不吃，就说明我不买你的账，我不接受你的道歉 ，我还不想缓和关系，我还在赌气当中。用不吃饭来表达态度、情绪，这也是因为我们的文化里面对直接表达情绪、表达需求有困难。所以，如果你有爱意，有需求，有冲突，能够直接真实的表达出来，在我们这样的文化里面，对于一个个体来说这本身就是一个很大的进步了，至少对于成年人，对于步入中年的我们来说，去觉察这一块儿，也许就能缓和关系、处理矛盾。
这种病理性症状，有时表现为厌食，有时表现为贪食，还有的吃了又去催吐，这种行为反反复复，不断的强化，是一种对于自我无法掌控的严重表达，是用吃这个本能来释放自己的攻击性，属于向内攻击。这样的问题，常常是从很小就种下的，当一个人对吃都不能自主做决定的时候，他就会在吃方面反映出很多症状，当然也是最基本的安全感不够，或者说被控制。一个人如果吃都不能做主的情况下，就会发展出一些症状，这就是进食障碍。在这个物质极大丰富的时代，“妈妈认为你饿了”，然后就要让你吃，我见过不少进食障碍患者，都谈到过这样的家庭冲突。由这个吃，就想到我们表达爱的方式，是不是应该觉察一下，我们是为了对方好，但是那种制约、管束，已经超出了一个的人能够接受的程度，甚至冲破了一个人的底线？这个边界被破坏，就容易造成心理问题。从吃引发的问题，提醒我们学会真实的表达自己的感受，不要让某些问题成为一个家庭里不可讨论的问题。在一个家庭里，如果一个问题不可讨论，就会逐渐压抑进潜意识里，不知什么时候就会忽然再现。我们甚至不知道，为什么某些话题就不可谈，某些情境，看见了就恐惧、就回避。所以，我们要学会真实的说。我们无法改变我们的上一代，但可以改变跟孩子的关系。让我们的心态都越来越平和，越来越尊重彼此。
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