有毒关系 | 执迷不悟的真相：不是不愿意走出迷堆，而是辨不清真伪
我会跟ta说：这不是你的错。你之所以深陷其中是有原因的。
这是因为病态自恋狂会有意地采用各种手段赢得你的欣赏、喜爱与信任。当你上钩后，病态自恋狂就会开始施展各种操控的手段，把你引入无尽痛苦的深渊。
整个过程就好像是“温水煮青蛙”，当幸存者已经对病态自恋狂产生强烈的信任感与亲密感后，病态自恋狂会开始展露虐待的那一面。这个时候，幸存者往往很难理解这是为什么，产生心理学上所讲的“认知失调”状况。
认知失调（Cognitive Dissonance）是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。其中有两个重点或难点：一是认知成分，即所谓人们的思维、态度和信念等等；二是推断，即所谓逻辑推理是否正确。这两点同时又是产生失调的原因。随着认知失调的不断增加，一个要求减少和消除失调的压力就越来越大。
在认知失调的情况下，幸存者往往会倾向于相信对方没有问题，有问题的是自己。幸存者可能会觉得，“ta那么爱我、那么关心我，怎么可能会伤害我呢？”。幸存者幻想自己被爱、被在乎，或认定对方是好人，却从来没有机会产生“我可能被虐待”的怀疑。
当幸存者深信病态自恋狂是善良的，而且对对方产生强烈的信任感、亲密感、甚至依赖性，幸存者就很难怀疑对方有问题，便会倾向采用“一切只是误会”、“是我想太多”、“是我小心眼”等等借口，合理化对方的伤害，批判否定自己。
这就会让幸存者怀疑自己的认知，产生认知失调，痛苦不堪。
举一个非常具体的例子。
一位病态自恋狂可能在追求你的时候就常常约会迟到。Ta这么做很有可能是在试探你的界线与容忍度。即使你口头抱怨，如果你从来没有用实际行动去拒绝或惩罚ta。那么，这就会让病态自恋狂知道你可以接受“时间不受尊重”。结果就是，可能这次ta迟到十分钟，下次迟到十五分钟，再下次迟到三十分钟，或是干脆爽约，甚至让病态自恋狂觉得你的“重要性很低，随时可以被捡起来再抛弃”。
这似乎听起来容易，但是在现实生活中却很难应对。特别是对那些界线与自尊较弱的人来说，ta们并不知道如何设定底线，比如：自己可以等多久？或是不知道如何表达自己的底线，害怕提出要求会让对方觉得不适，失去对方。
自恋型虐待中所使用的各种手段与关系动力，像是洗脑、操弄、控制、认知失调等等，会给幸存者的自尊产生非常大的损害。幸存者也可能会被孤立，缺乏及时有效的帮助支持。即使幸存者后知后觉发现自己处在有毒的关系中，可能也不具备离开的能力了。
接下来我们就要分多篇探讨各种常见的自恋型虐待手段。这些手段没有绝对的先后次序的关系，也不一定全部都会发生。幸存者了解得越多，就越可能从云雾中看清背后的真面目。幸存者的亲朋好友若能了解各种自恋型虐待的手段，也更能理解幸存者的处境、妥善帮助幸存者。
最后我希望对每一个经历过自恋型虐待的幸存者说：
这不是你的错，不要责备自己。很多有经验的咨询师都难以辨识病态性自恋狂的伎俩，更别说不了解专业知识和技巧的你。不要再去为对方的伤害去惩罚现在自己，多花些时间和精力放在疗愈自己上。
自恋型虐待后的自我疗愈有可能是个漫长复杂的过程。这个过程中需要各个渠道的帮助，时而也会出现反复。这是必经之路，希望你能给自己一些时间，保持健康作息，定时冥想写作，阅读相关的资料，寻求专业的帮助，参加互助小组。
我相信，这是一次难得的成长机会。它会帮助你更加真实地认识自己和认清这个世界。当你脱胎换骨之后，你会感谢这段经历。因为它帮助你回归自己，明白自己的需求，创造出属于自己幸福的生活。
我也相信，你所经历的痛苦绝望不是在浪费青春时光，而是有意义的。这段黑暗的人生经历会让你找到生命的亮光，去点亮更多的人。
参考文章《自恋出招：温水煮青蛙》陈思涵 普斯提蜕变坊
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