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茨维塔耶娃：我独自一人，对自己的灵魂，满怀着巨大的爱情。
我53了，可能是回答者中年龄最大的，作为一个公司的主管级人物，收入不菲，不喜欢小孩，对婚姻也很恐惧，所以我就选择不婚不育。主要是向往自由，也不喜欢小孩，还有就是性冷淡。
由于我性格比较强势，我的父母都不敢说我，毕竟是我给他们好生活的。但是他们死不瞑目，或者说有遗憾，虽然他们没逼我，但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁，自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了，至今下落不明。
自从他们走后，我迷茫，空虚了，陷入了深深的思考，到底我这么多年这么坚持是对还是错，我为什么不尝试去找个好男人，生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少，我现在还有家人，我到70多，80多还有个家人。
我没选择那样做的结果就是，我现在没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，这种深深的孤独感，不知道你们懂吗? 年轻时我是很独立的，自己敢跟老乡来深圳闯，对家人没什么依赖，孤独也只是一时的孤独，习惯在这个城市了就习惯了，因为那时候老家还有父母亲，每年还有期待能回家，奇怪的是，到现在，这种刚来深圳的孤独感又接踵而来，迟迟不走，因为没有亲情帮我驱散了，回不了家了。
有些人说没有孩子我就可以自由自在，可以想去哪里旅游就去旅游? 但是有几个是真的喜欢旅游? 愿意—直旅游过的? 那些整天以为旅游那么好的人，就是因为工作累了，压力大旅游只是个放松的，我去过很多地方，甚至旅游腻了，已经累了，好想回家，但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了，感觉在流浪一样。
避免了年轻失去自由，中老年的时候就会付出代价，要么自由要么孤独，世界上没有那么多两全其美。
在空间晒旅游照的时候，还会得到亲戚朋友的羡慕，说像我这么自由就好了，他们要带小孩，或者有的快的要带孙子了，但他们也说过，真的换我以前那种生活，他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。
没有家人的家不算家，就是个居所，即使这房子是你的。有些人比较幸运，可能到50岁，60岁父母还在，但是到了那个时候，父母也差不多80岁，90岁，离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。
心情不好的时候，孤独的时候，找朋友出去玩，因为是在城市里，聚会也不方便，都是要工作，要么他们工作忙，要么我没空要么她们没空，他们带孩子，要陪老公，要么有其他朋友约，时间经常对不上，总觉得现在的朋友越来越少。
我不愁养老，毕竟有存款，以后也有社保有退休金，也愁养老，怕通货膨胀，怕以后社保养老金耗尽了，钱又不敢乱花。说一个人想花就花的，想得太美好，到了我这样的年龄，无儿无女的，更不敢花钱了。那些敢乱花钱，要么家里真的很有矿，要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资，怕什么都没了，以前投P2P亏了20多万，差点得了抑郁症。通货膨胀就通货膨胀吧，存在银行比什么投资都要靠谱。
08年以前就存了40多万给自己养老，那时候很天真以为够了，在那时候相当于现在的100多万，但是通货膨胀太厉害了，现在的40万只够我花5，6年。
曾经生病过，钱是不愁，有保险有存款，以前老妈还在的时候还会来照顾我，现在她也不在了，只能自己照顾自己，曾经子宫瘤做手术，都不知道要叫谁来，最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我，但她明显不是那么乐意，毕竟我没养过她，她也有自己的生活，自己的家人，当然也有叫护工，但是有些事不是叫护工就行了。
老了，各种疾病明显多了，这种不大的手术，我还能自己签名，以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了，自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我，就给我个痛快，我也可以贡献。
我发觉自己 竟然是喜欢小孩的，朋友的孙子，亲戚的小孩，我都要求他们带出来我带带，那种母爱的本能这个时候才爆发出来，可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么，但我感觉她看出我的孤独，可能私底下会可怜我了，这时候，年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。
看过养老院，贵的养老院我活不到80岁，我就交不起了，还没算上通货膨胀，费用上升等因素。一般的养老院就没那么好，大部分的养老院暮气沉沉，没有活力，他们好像只剩一个目的了，就是等死，我看到都怕。真不想去那里度过余生。
家里现在很安静，安静到可怕，只有狗声，没有人语，回去没有宵夜吃了，没有糖水吃了，以前父母在的时候，还会说说话，现在静得可怕。只能明天加班，回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声，感觉又孤独了几分。家里有狗，这是我唯一的寄托了，但是我现在真想弃养，不是我狠心，因为再过两年，她就十岁了，到时又是一个沉重的打击。
过年最可怕，亲戚叫我一起过过，但是去了第一次就不想去了，徒留对比，只能出去旅游逃避，或者说出去流浪过年。
30岁到40岁期间是幸福大于痛苦，因为收入高，又还年轻，到处游玩显得很美好，同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。
但到了40岁以上，父母更老了，我也老了，自己竞争不过年轻人，压力也不敢跟他们说，痛苦开始大于幸福。越来越孤独，越痛苦，但我还是不能告诉我的朋友，怕他们笑话，怕他们可怜，只能一直装作我很潇洒，我很自由，没人可以倾述，只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。父母逝去前我是个独立的女强人，也不依赖他们，一直以为他们离不开我，但是现在我才知道，无儿无女的我是离不开他们。
他们生前我生活一片阳光，要什么小孩要结什么婚，我才知道，我不结婚的底气是因为他们还在，他们还在我身边，却差点忘记，他们也有走的一天，他们走后我将面临孤独。
父母逝去之后更是无尽的痛苦，因为你没有家人了，只有亲戚，但是亲戚终究是亲戚。我一直以为我60多的时候，才会面临这种境地，想不到提前来临了。每天我都O到家，年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过，因为那时候知道老家还有老父亲老母亲。
现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会不敢选择我这条路了，因为他们早就预见了我现在的痛苦，宁愿年轻多牺牲点自由，多点痛苦，也不要老年一个家人都没有，叫天不应叫地不灵。
不管选哪条路都会后悔，结婚了生小孩年轻的时候后悔，不婚不育老年人的时候后悔，总会付出自己选择的代价，知乎大部分都是年轻人，丁克族现在也还没有我这么老，我也不想误导年轻人，让你们以为不婚不育丁克就是各种自由，各种好，各种潇洒，我只会骗我朋友，不想骗你们。美好是有的，其实还有遗憾和痛苦，但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。
跟我情况差不多的，比我没钱的还更惨点，比我有钱的会稍好一点。
晚年尤其是独生子女的，都会像我一样，天道轮回，父母都会老了，你们可能会比较幸运，父母亲能到80岁， 90岁，你们60多的时候才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。
一直以为我很坚强，现在觉得我我哥哥在就好了，至少有个家人，但是没用，没感情的哥哥要来没什么用。
有些事情已经回不去了，我已没有奋斗的动力，为自己，为自己什么，为了活下去吗?追求自由吗?自由的代价就是无尽的痛苦，提前结束自己的家庭，变成孤家寡人。如果正常家庭，这一天，一辈子都可能不会到来。要么有孩子，要么有老夫老妻。
现在一直在想找回我哥，但是没有感情，感觉找回来也没用，没有父母在，我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。
羡慕来羡慕去，无非是围城内的我想出去，围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。
现在有工作还好，就像加班狂一样，能尽量晚点回家就晚点回家，前年回家还有糖水喝，现在没有了，退休后可能会领养个亲戚的小孩，带大一个。现在领养个小孩不现实，第一我没时间看着他，说真的，我趁着还能工作，多赚点钱。
现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了，也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了?就像现在-样，可能感受到那种蓬勃的生命力吧，到老的时候才觉得孩子的可爱，现在经常要我堂妹的孙子过来玩，买很多东西给他希望以后退休帮忙带大她一个孙子或者孙女吧，或许就没那么孤寂了。也不希求什么，就希望他们能记得我的好，以后都能多来看我。
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@别相气。
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