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今天的文章是一封写给爸爸的信,来自相当女子社群的朋友“吱吱咩咩(已黑化)”。这封信并不幽默轻松,甚至有些重量。但在4.25日的线上活动里,几乎每个听完这封信的人,都想起了自己的某一位父辈;也正是这份重量,打开了我们关于女性主义脱口秀的想象力。编辑:小毛排版:天和海洋吱吱咩咩写在前面这次的主题是女权主义者的婚育,很有意思的主题,但是我大学都没毕业,讲起来有点困难(挠头)。所以我就打个擦边球,借用一下小学校园征文大赛题目,讲点小故事吧。今天,就让我们走近科学,跟着小编一起探索一下我们家族中父系的这支毒株,是怎么把我逼上梁山,走上疯批女权的不归路的。maybe不太好笑,但我保证是一个好故事。亲爱的爸爸:你好呀!和很多爸爸一样,你也是一个不完美的好爸爸啦。你可能已经不记得自己做过什么了,就让我来帮你回忆一下吧!曾经你呀,因为我和男生走的太近,就怒不可遏地冲上来,当着全班人的面扇我耳光;曾经你呀,在我没把自己裹得严严实实的时候郑重警告我,穿成这样走上街,就算被强奸也是活该;曾经你呀,在任何事情的决定上都尝试控制我,甚至在我十八岁之前,我没有一次被允许和朋友出去玩;你喜怒无常,自怨自艾,不够体贴,不会沟通,也不懂得怎么去爱。可我就是愿意相信,这是你在用自己的方式爱我、保护我。你最希望我做一个顺从但有主见,温柔但有力量的女孩了,这可是从古到今社会上的最佳女性范本呀。说到底,你是我爸爸,你怎么会害我呢?可是我也有自己的小烦恼呀,爸爸。我苦恼不能告诉你啊,我的社交关系简直是一团糟,我没有朋友,不知道怎么跟别人相处。所有人都讨厌我,我只能在伤害与被伤害中摸索着前进。我苦恼不能告诉你啊,我最亲近的小叔叔,曾在四下无人的角落里亲吻我,触摸我的胸部和下体。那年我只有七岁,但已经决定背负这个肮脏的秘密走完一生。我苦恼不能告诉你啊,为了得到男人施舍的爱,背地里我把自己的名声搞得多烂,我有多么恶心自己的身体,我早已成为你最厌恶的样子了。尽管你惯用言语暴力,你自负,你专制,你好面子,可你还是爱我的,你还是个正直的好人呀。你真的是吗,爸爸?在姨父家暴的时候,你愤怒,你失望,你懊悔,你表现出了一个正直的男人应有的情绪。可你怎么偏偏忘了站出来呵斥他,制止他,告诉他这是在犯罪呢?你怎么突然没了戾气,只知道傻傻地站着,然后什么都没有做呢?我还要怎么相信你啊,爸爸?毕竟你的爱是如此的脆弱,根本不值一提啊。它好像一个偌大的谷仓,盛满着丰硕稻谷,却又散发着一股濒死的霉味。我当然知道,你害怕得要死啊。权力,地位,眼光,幸福美满的家庭幻想,让你进也不是退也不是,还好你会自我催眠,还好自我催眠能让你自己好受点:“应该这样的,我们互帮互助,我们彼此原谅,我们是一家人啊。”真好啊,爸爸。一张和谐的大鼓皮,就可以稳稳地兜住几个破破烂烂的小家。可是爸爸,他没有做错吗?为什么我们不可以愤怒,不可以不合群,不可以忽略别人的眼光呢?你在对我的爱里参杂着唾弃和规训,我在对你的畏惧里添加着厌恶和嘲笑。这回,我们终于扯平了。爸爸,现在你愿意听我说,我是个什么样的女孩了吗?我本性里,是一个恋爱脑,那种站在世界中心拼命呼喊着,有没有男人可以施舍我一点爱的疯女人啊。可能触及你的知识盲区了,那就简单科普一下吧。恋爱脑的疯女人是整个地球上最低等的物种,一种生命力极为顽强的无脊椎单细胞生物。在漫长的一生中,她们总要经历这么几次名为“浪漫爱”的大迁徙。每一轮迁徙中,她们一边警惕着突如其来的海浪和阴晴不定的恶劣天气,强忍着身体上的不适和疲惫,一边自我打气安慰。幸好她们不是一个人。再尖锐的礁石也懂得藏好漂亮的玫瑰和甜甜的糖果,在它们游走于崩溃边缘时不紧不慢地扔出来。这时,顽强的生命力必定能帮助她们重振旗鼓,欣然接受’情绪化‘的污名,走完这场艰难的旅程。如果能够幸运的走到终点,迎接她们的,将会是一场盛大的祭祀典礼,在亲朋好友的见证下,依靠着父亲的搀扶艰难地爬出赖以生存的原生黑洞,再一个猛子扎入另一个深渊。这时会有一股新的力量牵引着她们不断下坠。她们只得强装镇定,暗自祈祷着:“爱神啊,请让我足够幸运吧,让我到达那传说中的世外桃源,再也不必出来。”年长的姐姐已经走完了全程,堂姐也是这样过的,她大不了我几个月,还在这段路上跌跌撞撞。我跟着她走了一段,看见她变得愈发麻木痛苦。我退缩了。我好想和她说点什么。我想充满激情,爱与力量的向她呼喊:不要再傻了!我们是可以自救的!我们可以互相帮助的!终有一天我们会依靠自己的力量长出强健的脊椎骨,然后逃出这暗无天日的洞穴!可是我这个逃兵会活的比她轻松吗?女权主义让我的生活肉眼可见的变得更糟了。它让我变得更加敏感易怒,我开始看见热点新闻中隐身的女性受害者,地铁上循环播放的催婚催生广告,招聘网站上层出不穷的性别歧视……就算不听不看,把自己埋在无人问津的角落,愈发清晰的痛苦回忆也足以让我窒息。所以我必须告诉她真相,这条荆棘丛生的路上,连凋谢的花瓣,融化的糖丝儿都瞧不见,你必须扯掉粉饰太平的创可贴,撕下麻木不仁的面具,直面自己流血的伤口。你会更愤怒,更无能为力,稀薄的空气不容许你大声说话,你只能闷着头往前走,但是还要走多久,是否真的存在光明,没有人知道。可是事实就是,不需要多好的爱情和婚姻,日子也能过得下去。所以我有什么资格教唆她,去选择一条更艰难的道路呢?所以,我亲爱的姐妹们,如果你坚持要踏上这趟“浪漫爱”的不归路,那就继续走下去吧。希望你幸福,也希望你永远不要责怪自己。这不是我们的错。那么爸爸呢,也请你理解——我需要走这条前途未卜的小道让我得知真相,我需要用愤怒强健我的骨骼,直到有一天迸发的真正意义上的“我的力量”,把我拽出无尽的深渊。Life