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点击下方小卡片关注娜姐●●●实不相瞒，朋友们，我周末在家追了电视剧《新闻女王》。虽然，这部电视剧也有不太合情理的地方，但说它是最近最好看的电视剧之一，也不过分。因为很多朋友可能还没有看过，我也不打算剧透。我今天只想和朋友们分享的是：一个怎样的女人，才能像电视剧中的女主那样，做到性爱分离。电视剧中的女主文慧心，由著名演员佘诗曼饰演。她新闻记者出身，不仅有着过硬的专业素养，而且深谙职场人性，在帮派林立、争斗暗涌的香港首屈一指的电视台，以强悍和好斗著称，又以聪慧和敏捷闻名。文慧心有过怦然心动的青春之爱，对方是个温润如玉的谦谦君子，也是她出镜采访时的摄影师。但因为意外，他在工作中，为了给她拍到独家新闻，而炸伤了腿，只能从新闻队伍中退出，去开了一家汽车维修店。继续留在电视台的文慧心，成了黄金时段的女主播，结交的都是权贵，访问的都是名流，而她身负重伤的青春爱人，成了浑身油污、低三下四的修车工。身份和地位的悬殊，让两个人的感情变得不可能。他们没有结为夫妻，他们成了知根知底的老友。维修工依然关注着文慧心，从来不错过她的每一期节目。而文慧心也把前男友的维修店，当成自己逃离职场和争斗、工作和劳累的心灵港湾，有空去喝杯咖啡，和前男友唠唠嗑，听听他的想法，就会觉得很治愈很放松。怎么说呢，港剧的动人之处，就在于不用伟大的爱情，去遮蔽人性的权衡——它没有强行让闪闪发光的女主播，依然和残疾的前男友在一起，也没有渲染前男友的凄惨消沉，进而谴责女主播的嫌贫爱富。它用一种接近真实又非常自然的表达，道出了情感世界的一部分，是爱情是会随着境遇的改变而改变的，有时候两个人的身份和处境不同了，炽热的爱情只能演化成老友的状态。更令人震撼的是，虽然是凸显都市职场残酷的电视剧，《新闻女王》对人性和欲望依然有着直白又大胆的展现——●●●在电视台走路带风、自信高傲的女主播文慧心，也有着饥渴的盛年欲望，甚至不避嫌地吃起窝边草。她不仅理直气壮地睡小鲜肉男下属，而且在距深夜11点还有5分钟时，拿出要工作的架势，礼貌又客气地拒绝了小鲜肉的再次求欢，让他必须离开她的住所。这种赤裸大胆、性爱分离的女强人做派，一时间还将“被姐姐睡过的男人，11点就得走”推上热搜。而且，第二天在电视台和睡过的小鲜肉见面时，她丁是丁卯是卯，毫不含糊，也绝不留情。虽然她和小鲜肉是上下级的关系，但她和他都是未婚，她把性关系和工作关系分得一清二楚。她只是贪恋他年轻的肉体，她现阶段往前冲的事业里，没有多余的情绪和精力，去谈情说爱。她只是需要一具鲜活的肉体，来解决性需求。这，很挑战传统，但又极具现实意义。现实生活中，一个经济和精神越来越独立的女人，在经历过感情的痴缠与离别后，会在开疆拓土的事业版图上，拥有雌雄同体的气质，做到性爱分离。请注意我这句话的3个先决条件：●第一，这样的女人，首先是经济和思想都比较独立。她经济独立，有足够多的钱，不会匍匐在男权的脚下分羹，就不必委曲求全，伏低做小，用姿色换资源。她思想独立，不物化自己，不认为被男人睡亏的是女人，而是认为睡和被睡是成熟男女的对手戏。她在两性关系里，没有“女性是弱者，女性是受害者”的固化思维。●第二，她恰恰是有过刻骨铭心的爱情，所以才对矫情和脆弱脱敏。电视剧中的文慧心，有过美好单纯的爱情，也有过温煦靠谱的爱人。但经历的复杂和职业的敏锐，让她无比清楚地知道：如果她没法成为女王，拥有更大的话语权，她连最爱的人都保护不了。她有过真爱，有过辗转反侧的夜晚，有过泪水沾襟的牵挂，有过相拥而眠的温存，有过心心相映的欢喜，也有过一声叹息的别离。恰恰是，她见识过爱情的滚烫与冰凉，才在持剑征战的岁月里，把肉体的归肉体，把爱情的归爱情。就在我写这篇文字时，在热搜上看到董洁的新恋情——新男友是个又高又帅又年轻的男人。其实，这几年，不少离婚的女明星，都谈了姐弟恋。姐姐们不着急结婚，都是玩着闹着开心着。甚至不急于证明爱与不爱，只是大大方方地找个赏心悦目、有少年感的恋人，名正言顺地馋他身子。怕什么呢，要娃有娃，要钱有钱，要名有名，要事业有事业。就连那刻骨铭心的爱情也都有过，何不趁着还不是太老，好好享受一下爱归爱、性归性的幸福时光。●第三，开疆拓土的男人和女人，在感情上都相对理智。电视剧里，还有一个女主播，叫家研。她有体面又温柔的律师男朋友，但当男朋友让她窝在家里生孩子当全职太太时，她大为不悦，绝不顺从。当男朋友问她“我和你的工作哪个更重要时”，她背着资料去了电视台加班工作，只撂下一个反问句：“你说呢？”人性深处，不分男女。事业尽头，爱欲退后。热衷于搞事业、通过做事来追寻自我价值的男人和女人，都只是把男欢女爱当作生活的一部分，而不是全部。心里有着旧情人、身边睡着小鲜肉的女强人，不是冷血动物，只是在不断搞钱不断做事中，拥有着辽阔且清醒的认知：如果在情感世界里，无法拥有灵肉合一，那就让深爱的归深爱，肉体的归肉体，剩余的精力全部用来搞钱。●●●写到这里，我需要强调一点：性爱分离的女人，和性爱无法分离的女人，不该厚此薄彼。每个人都是独一无二的自己，对情感都有着私人订制的需求。性爱分离，并不一定代表着高级，它只是女性成长中的一种状态，一个阶段，只是千姿百态女性中的一种选择：如果，情感中无法做到灵肉统一，那就不如学会性爱分离，不羞耻肉体的欢愉，也不绝望爱情的灭迹，而是尊重欲望，尊重规则，一边享受性爱，一边发奋搞钱。那句话怎么说来着？我想要很多很多的爱，如果没有，很棒很棒的性，也是不错的。爱你。周一愉快。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我妹只有初中文化程度。这是我人生中想起来就会心痛的事情之一。当年，我妹没有考上重点高中，我正在读大学，家里条件差，15岁的我妹就放弃了复读，决绝地去了南方打工。也就是从放弃读书那刻起，她命运的底色就已注定——在底层不停辗转，不停打工奔波，不停靠牺牲压榨自己去换取或多或少的金钱。虽然，如今我妹过得还行——嫁给了老实靠谱的我妹夫，在我们老家县城买了房买了车，还生了可爱健康的孩子——但必须承认的是，她一直过得都不轻松，而我对我妹没有上高中读大学这件事，也一直心怀愧疚。我愧疚的原因，一方面觉得因为家里要供养我上大学，已无力供养我妹，这种无力感让我妹丧失了继续求学的希望，也让她成为被牺牲掉的那个孩子。另一方面，我总觉得，我能有今天的生活，有一部分来自我妹的成全，而我妹今天的辛苦，某种程度上也有我的一部分——我的幸运，不过是我是姐姐，比我妹出生早，且学习相对好一些。如果我们的出生顺序调换一下，那极有可能我的今天的人生属于我妹，而我妹现在的命运就是我的。这是一种想起来就会掉眼泪的复杂感受。这种感受只有贫困的多子女家庭的孩子，才能深刻体悟。它不仅关乎出生顺序，而且包含其中一个孩子或几个孩子，需要割舍牺牲掉自己的前途，去成全最努力最出息的那一个的悲壮。而最努力最出息的那一个，就算活得相对舒展相对开阔，她（他）一辈子在面对亲人时都无法逃脱内疚感和愧疚感。就像我抵达了我妹和我哥无法抵达的地方，但只要看见他们，和他们待在一起，我就会结结实实回到地面上，去直面自己最真实最脆弱的那部分。●●●这几天，我妹带着孩子在我这里小住，我们俩说了很多知心话，尤其是谈到她当年辍学的往事，我忍不住泪流满面，泣不成声。我妹安慰我：“姐，你完全没有必要愧疚，我当年辍学，也不是因为你要上大学，而是因为我的确没有考上咱们县一高，要是考上了，就算砸锅卖铁咱爸咱妈也会供养我。”我并不是这么认为的。依我这些年学习心理学的体悟，我觉得一个孩子求学中最需要的是信念感。就像我当初读书，一定要考上大学，是我哥学业无成，我爸整日唉声叹气，我觉得自己肩负着振兴家族的希望和信念，一定要学出名堂和所以然来。我怀揣这份信念，果然学有所成，并找到了自己谋生的技能和热爱。而到了我妹这里，她看我考上了大学，我爸妈虽然高兴，但供养我已经拼尽了全力，我们那个贫苦的家供养我一个大学生已经到了极限，如果她再考上高中考上大学，我父母单凭那几亩薄地，是无论如何也供养不起两个大学生的。然后，她的信念感就丧失了。初中一年级和二年级学习成绩还不错的她，到初中三年级后，在内心战争和繁重学业中，陷入了剧烈冲突中。并在信念感的毁灭和破碎中，成绩一路下滑，最终自暴自弃。是什么导致我妹信念感丧失的呢？我是其中不可绕开的一部分。我这个姐姐的存在，我这个姐姐的相对优秀，我这个相对优秀的姐姐已耗尽了父母所有资源的现状，最终导致了太过体谅家庭和父母的我妹，主动放弃了自己。我妹就像《人世间》中的周炳坤。学习不好是事实，但从家庭的实际情况出发，主动放弃自己，替哥哥姐姐分担家庭重任，守住父母老屋，也是事实。而我，很早就洞见了这个真相。或者说，恰恰因为我看透了这个真相，所以这些年，我才这么努力，这么认真，这么拼命，并在无怨无悔地揽下这么多的责任和义务。因为，在我的认知里：我能有今天，固然有我个人努力和勤勉的部分，但我也是耗尽了原生家庭的资源，并踩着父母的肩头和兄妹的身体，才走到今天的。父母也好，兄妹也好，我对他们都有义不容辞的责任。这不仅仅是血脉和血缘的问题，还牵扯到一个家庭里那个最出息的孩子如何看待自己的源头和今天的问题。●●●我甚至想，这是贫寒人家的多子女家庭里那个最出息的孩子，都无法绕开的问题：抵达更高的地方后，还要一点点从高处走下来，走到站在低处的兄弟姊妹和父母身旁，通过肩负责任和分担悲喜的方式，来减轻内心的愧疚感，来疗愈自己的内心。包括这些年，我收到很多读者来信，那些读者有的出了国留学，有的读了博士，有的定居北上广，有的定居南京武汉郑州。但不管他们去多远的地方，遇见怎样的人，都对原生家庭有着愧疚感。甚至在这种愧疚感的驱动下，总想去弥补家人。也因此和伴侣会有这样那样的矛盾。我能理解他们内心深处的那份感受，因为我和他们一样，曾靠一家人的牺牲成全，才拥有今天。但我并不赞同无底线消耗自己，去帮扶原生家庭。因为我素来的信念是：感恩和不忘本是非常珍贵的品质，但我们只有照顾好自己和自己的小家，才有余力去帮扶兄弟姊妹和父母。我妹在我这里小住的几天里，我们姐妹不仅说了很多话，而且我还在做好工作的间隙，带她和孩子在天津北京到处走走。她和孩子每开心地笑一次，我就感到一点治愈，就仿佛我的一部分得到了抚慰和安抚。因为，这辈子，我都不会忘记，15岁的我妹决定去南方打工时，给我留下的那句年少无知又铿锵有力的话：“姐，你只管好好上学，我来供养你。”最后，附几张我妹和孩子们的照片。周三安好。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●这几天，我妹带着孩子在我这里小住。我家门口有个卖葱油饼的，油饼做得贼好吃，昨天下午熬好粥后，我就去给孩子们买刚出锅的葱油饼。我买饼回来，我妹对我说：“姐，你买巧克力了吗？”我说：“没有啊。”我妹拿出外卖小哥刚送来的一大盒巧克力说：“那，这是谁买的？”我的第一反应是会不会送错了。因为之前就有外卖小哥把邻居订的西餐送到我这里的先例，幸亏我内心疑惑，仔细查看外卖订单后，拿给了邻居，外卖小哥五六分钟后反应过来，我对他说：“你不用来回跑了，我已经拿给对门邻居了！”但这次我查看订单后，明确无误是我家门牌号和我的电话，所以我的第二反应，是舒阳买的。我的搭档舒阳知道我平常比较忙，时不时会给我买点东西，有时是吃的，有时是用的。所以我赶紧给舒阳发微信：“巧克力是你买的吗？”过了一会儿，舒阳回复我：“不是我啊。”不过，聪明的舒阳马上就想到了我家老陈，她说：“会不会是姐夫买的？”我这才想起来我家男人老陈，就一边做饭一边让娃联系老陈。视频接通后，娃问老陈：“爸爸，巧克力是你买的？”老陈说：“是啊，是我给妈妈买的，明天不是七夕吗？我没法当面给妈妈送礼物，就给妈妈买盒巧克力！”娃听老陈说后，马上不好意思地说：“哎呀，明天七夕吗？我也忘记给妈妈准备礼物了呢。”老陈安慰娃：“七夕节你不用给妈妈准备礼物，母亲节才需要你准备礼物！”哎呦喂，听到老陈和娃的通话，这时我才想起来，8月22号就是七夕节了。没想到啊没想到，老陈现在也这么有仪式感，这么看重过节了。●●●我妹知道是老陈买的后，站在一旁抿嘴笑：“姐，你不是老嫌弃我姐夫没有情调吗？我看我姐夫还挺浪漫，最起码比我家孩儿他爸强！”我妹这么一说，我才想起来，其实这些年，我家老陈也在慢慢改变。我甚至想，老陈的这种缓慢改变，离不开我和娃多次非暴力沟通的结果。你们都知道，老陈这些年都是我大小号的文字校对。我文章里，经常会有女读者来信抱怨，说老公不懂浪漫，逢年过节都不买礼物，也舍不得请一家人吃饭，搞得生活很没情趣很没仪式感。有女读者甚至说，之所以被外面男人的花言巧语和廉价殷勤蛊惑，就是因为自家男人太无趣太不懂浪漫了。我不知道这些来信，有没有对我的校对助理老陈产生极强的心理震撼，但我明显的感受是：自从当了我的校对助理，老陈就能清晰地分辨何时是西方情人节，何时是东方七夕节，何时是520，何时是我的生日，何时给我发红包，何时给我买玫瑰。总之，我的校对助理老陈，因为长期受我文中女读者们控诉的影响，渐渐在危机感中拥有了仪式感。至于我娃的影响，那就是从我娃渐渐懂事后，尤其是娃会上网看新闻后，知道了很多东方西方的节日，几乎每个节日前，他都会和老陈说：“爸爸，你给妈妈准备礼物了吗？你知道，女孩子最喜欢仪式感了！”老陈要是没有准备礼物，或者忘记了，就会很不好意思地说：“哎呀，我没有呢。”我娃就会郑重其事地提醒老陈：“爸爸，你的情商需要提高，哪怕你给妈妈买个笔记本买个水笔呢，妈妈也会很高兴，你什么都不准备，就算你很爱妈妈，妈妈也会觉得你不重视她，你知道，女孩子都是通过小细节小物件来确认爱的。”老陈就会马上妥协：“好的，现在买礼物已经来不及了，我给妈妈发个红包吧。”总之，这几年，在我娃的不断提醒不断调教下，原来朴素无华的老陈，现在也开始玩起了小心思。比如这个七夕节突然降临的巧克力。●●●虽然，到了我这个年龄，男人买不买礼物，都无所谓了，但我必须承认：吃了一颗老陈送的巧乐力，竟然觉得还挺甜。中年夫妻的生活，有什么值得说的呢。值得说说的，大概就是兵荒马乱地忙了一天又一天后，回到家里还能尝到一点甜，然后觉得这日子还能过下去。七夕快乐。周二安好。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个读博士的姑娘来信，谈到她谈了5年终分手的男朋友（已参加工作的前男友劈腿了肤白貌美的女同事），言辞间流露出“我此生不会再爱了”的悲观。我回复她：你才28岁，人生还有无限的可能性，你最好的爱情可能在30岁到来，也可能在35岁遇到。总之，大可不必因为一个前男友的背叛，而否定其他男子的美好和真诚。多去恋爱，多去在实战中找寻亲密关系的真谛，多去通过和不同的异性碰撞，确认自我，得到成长，遇见不同维度和深度的自己。我愿智商高超、情感单纯的女孩子，多谈些恋爱。因为我相信，她们有能力很早实现经济独立。但如果情执不破、情商太低，很容易像《消失的她》中的女主角那样，沦为杀猪盘或渣男的韭菜。多谈几场有质量的恋爱，多见一些不同类的男子，头脑中的知识和书本上的道理，才会在和男人和情感实打实的交战中，落地成真正的智慧和慈悲。如是，才会对人性有立体的认知，对男性有客观的思辨，对情感有讨价的博弈。但，多谈恋爱，也等于乱谈恋爱。多谈的前提，是抱着十分的真诚而来，每一段感情里都付出了真心。这样就算这段感情最后无疾而终，你也会在那份善意和纯粹的带领下，习得反哺自身的养分和养料。而不仅仅是玩弄别人，或被别人玩弄。●●●我倒认识另一个女子，因为初爱的惨烈失败（谈了6年的初恋男友，在谈婚论嫁时舍弃她，娶了别的姑娘），从此就破罐子破摔，自暴自弃。用她自己的话说，从初恋娶了别人的那刻起，善良真实的那个她就死了——在相当长时间里，她的两性关系陷入混乱迷茫中。她抢过表妹的男朋友，爱上已婚的男人，沦为自己顶头上司的情妇，甚至和网上认识的男人发生一夜情。为了杜绝自己在初恋中被抛弃的命运，她甚至拥有了“无缝对接，完美衔接”的本领：和这个男人刚分手，马上就和那个男人好了，不给自己悲伤哀悼的时间，也不给对方纠缠回头的机会。如此兵荒马乱地过了好几年后，她到了33岁，回头一看，发现那些和她有过关系的男人，要么妻贤子孝有了幸福的家庭，要么回头是岸修得家庭和事业的圆满，只有她自己除了名声狼藉的情事，就是满身病痛的身体。因为见识了太多太混乱的两性关系，她对爱情和婚姻都失去了敬重之心。而反反复复的分手和离别，也让她对爱与性，在随便和无所谓中脱敏。朴素无华的男子，她嫌窝囊无趣。璀璨优秀的男子，又能一眼洞见她的疲惫与薄情。她一直到38岁，都未婚。非常不幸的是，那年她又被检查出宫颈癌，且到了晚期。她最终败给癌症，走的那年才刚满43岁，身旁唯有满头白发的父母。回望她短暂的一生：看似放荡不羁爱自由，实在一直为情所困。看似是在玩弄男人和情感，实则受伤最深的是她自己。看似体验了别的女子几辈子都无法体验的情感，却同时承受了她人几生几世都无法承受的代价。快速投入一段感情，用新人新欢代替旧人旧情，以无缝对接的情感埋葬过往的伤痛……这不失为一种及时有效的疗愈手段，但并不是值得效仿或反复使用的情感灵药。因为，一段感情从开始到结束，就像一朵花从含苞到凋谢，一棵树从抽芽到死亡，一段日子从记忆鲜明到苍白无力一样，需要哀悼、纪念、回想、复盘、反思和沉淀，而后才能在时间的治愈下，安放于记忆的角落，变成成长的养分。●●●所以，那天，余秀华老师和她的过情关上了热搜后，我是持有不同观点的。余秀华老师说：同志们，我知道怎么过情关了，就是不停谈恋爱，失恋后走出来的时间一次比一次短，到后来，他还没有走，老娘就有备胎了！首先，鉴于余秀华老师放荡不羁爱自由、嬉笑怒骂皆无常的性格，我不确定这话有几分是真，几分是玩笑。其次，从个人的角度，我是这么理解的：余秀华老师虽然是著名的诗人，但我们需要坦白的一点，那就是她在情感上的经历，未必比我家门口菜市场卖豆腐的那个漂亮女人多。成名之前，身体的残缺，环境的封闭，无性婚姻的困扰，与周遭世界的格格不入，让她的情感多停留在文字的浪漫与思想的痴缠里，落到的实处的微乎其微。成名之后，她以15万赎回自由身，诗歌红遍大江南北，个人成为纪录片的女主角，拥有了数百万乃至数千万的身价，但她的情感世界依然乏善可陈：人人都赞美她灵动有趣的才华，却鲜有同等身份同等名望的男人真爱她备受摧残的身体和容颜。否则，也没有神农架养蜂人杨槠策什么事儿。和杨槠策轰动一时的恋情，说白了就是余秀华的找补——缺什么，她就要炫耀什么，就要弥补什么。她不缺钱，不缺或真心或假意的赞美，不缺空洞的名头和客套的恭维，唯缺少愿意靠近的肉体和浪漫满屋的爱情。杨槠策能打动她，走进她的人生，还不是在所有赞美她的男人中，只有没有上过几天学，却学会了甜言蜜语的他，愿意满足她的虚荣心和爱情梦。最后的事实，大家也都看清了：他给她的不是爱情，他只想要她的流量。多么可悲。一个女子，纵然有名气和才华，但如果没有美貌和健康，依然无法得到男人的爱情。这到底是爱情的悲哀，还是男人的退化？所以，当余秀华老师喊出那句“不停谈恋爱就能过情关”时，我觉得这话适合她——一个实现了财富自由，有着细腻丰盛的灵魂，但不曾得到真爱滋养的女诗人。她的确需要不断谈恋爱，来实现对男性和爱情的脱贫，并借此得到更多的灵感和诗篇。但这种观点，并不具有普适性。因为，如果我们不能从每段经历中打捞出立体的认知，从每个过手的男子身上碰撞出鲜明的自我，给每场情感哀悼、思考、沉淀、安放的时间，那么谈100场恋爱，也无用。甚至会在频繁的换人和割舍中，陷入爱无能。●●●在一堂情感课上，有个老师这样说：为什么有的人一生只爱一个人，却很满足很幸福，而有的人一生爱了很多人，却很失望很孤独？因为前者是一段连续的关系里，不断遇见并治愈自己，而后者在一段又一段关系，不断伤害并嫌弃自己。我们不活在爱里，就活在孤独里。而真正的爱，纵然无法白头偕老，也一定在细节和岁月里，布满温柔与诚意。这就是我写下这篇文字，最想表达的意义。周一愉快。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●其实，我很爱我妈。这爱体现在，我心甘情愿地为她和我爸的晚年生活买单，我明察秋毫地听出她每句口是心非的谎言背后的真实需求，并不动声色地帮她一一实现，让年过七旬的她仍然像个孩子那样单纯快乐。但这并不代表，我不会说我妈的问题。我妈的问题，就是很容易让孩子陷入耻感。我举个最简单的例子。我小时候毛手毛脚，东西一到我手里就容易坏，而我也不知道是怎么搞坏的。我记得有次，我妹发烧了，我妈让我去抽屉里拿温度计。我妹量了体温后，我又把温度计放回到抽屉里。但第二天，我妈又给我妹量体温时，发现体温计的水银头坏了，然后就非常气愤地指责我：“让你拿一次体温计，你就摔坏了，你说你干什么行？摔坏了，你还偷偷藏起来，你为啥不和大人说？”我一听，顿时就哭了起来：“不是我摔坏的，我昨天拿的时候还好好的，我没有摔！”我妈就很暴躁地说：“哭哭哭，就知道哭，干啥啥不行，说谎第一名，做错事儿还不让说，你把我气死算了！”在我成长中，这样琐碎又渺小的事情，简直不胜枚举。时间长了，它们一个个堆积起来，就像一把把剑，齐刷刷地指向我，让我陷入这样的心理暗示：“都是我的错！我干啥啥不行！我总是笨手笨脚帮倒忙！事情到我这里就会变坏！我可真是个悲催的倒霉蛋！”当然，后来，我读了书，走出了父母的视野，也在不断做事和锤炼中，摆脱了这些消极暗示和耻感——这一点，依然要感谢我的爸爸和妈妈，他们虽然有这样那样的问题，但终归是爱我的，而且认为女孩子读书很重要。我今天说这些，是因为我在养育娃中，时刻提醒自己，千万不能像我妈那样，陷入张口就来的审判，让孩子陷入耻感，失去自信，变得恐慌。以同样体温计的故事为例——●●●昨天晚上，娃在床上看书时，我去给他送水果，感觉他的头有点热，我说：“娃，要不要量量体温？”娃就兴冲冲地去拿体温计，然后他趴在床上，一边量体温，一边吃水果，一边看书。量了5分钟，拿出来一看，还不到36度，娃觉得没量好，就使劲儿甩温度计，想再要量一次。结果，用力过猛了，把体温计的水银头甩到床上了，水银头碎了，玻璃也碎了一点，掉到床上。娃很惊慌地喊我：“妈妈，妈妈，我把体温计搞碎了！”我从书房走过去，先让孩子从床上站起来，以免被扎伤，然后我俩先清理床上的玻璃片。娃正在学八年级的物理，书上说水银的穿透力很强，他就拿出胶带，把遗漏到席子上下两面的水银小颗粒，一点点粘干净，边粘还边和我普及与水银有关的知识：达到多少，会造成中毒，清理完水银要怎么清理皮肤。然后，我去锻炼身体，他负责收拾烂摊子。我锻炼完，他收拾完，过来和我说：“妈妈，我下次不会在床上量体温了，我应该坐在沙发上，这样就算体温计坏了，也不至于造成恶果。”我说：“嗯，你能这样想最好了，还有今天把学到的物理知识也用上了，收获还挺大。”全程没有争吵，没有指责，没有羞耻，没有哭泣，只是平静地面对问题，解决问题，而后达成共识，并从不好的事件里发现好的礼物的平和。我想，这里面，或许藏着我们这代女性，和我们的妈妈那代女性，最大的不同——●●●前两天，出去散步时，碰见一个女邻居。她原来在北京上班，俩孩子读中学后，她来天津陪读，老公还在北京工作。她和我谈起原生家庭的影响，还有她自己教养的心路历程。她之前也是很焦虑很抓狂，就像她母亲当年总爱攻击她那样，不由自主地指责孩子们。但这几年，她心态好了很多，对孩子们有了耐心和宽容，孩子们一个个也变得更加自律上进。我们一边走路一边感慨，我们这代妈妈，大都经历了这样的心路历程：因为从小被父母否定过，所以总爱否定自己。没生孩子时，发誓自己坚决不会走父母的养育老路，一定要好好爱孩子。但在家庭和事业的无法兼顾中，又无法自控地沿袭了父母的坏脾气，用父母当年教养自己的不当，去教养孩子。但所幸的是，踩着父母的肩膀，我们从农村来到了城市，从农耕文明来到了商业文明，从愚昧落后的地方，来到了资讯发达的城市，并拥有了父母无法也不能拥有的一项本领——在和他人、和孩子、和周围的碰撞中，洞见自己的问题，并在不断学习不断调整中，去慢慢疗愈自己，慢慢改变自己。然后，对自己和孩子都更接纳，在自伤和伤害孩子后，终于突围了父母的养育路径，实现了自己当初的誓言——用更温和更有爱更有效的方法，养育孩子的心灵和肉体。“还是要感谢父母，感谢他们用辛苦把我们送出来读书，感谢他们让我们踩着他们的肩膀，来到更大的地方。”她说，这样，我们这代父母，才有了学习和改变的可能。是的，是这样的。我们这代妈妈不够好，但我们这代妈妈会改变。前提是，我们踩着父母的肩头，做到了这一点。周五愉快。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我刚开始写公众号时，还没有辞职。白天要在单位上班，几乎每天都要出去采访，晚上还要值夜班编辑稿子，公众号怎么维持呢？答案是，压榨自己休息的时间。忙完一天，回到家里，男人和孩子都睡了，我就跑到书房，打开电脑，开始写公众号。有时写得特别不顺，或写得特别自嗨，一下写到凌晨三四点，也是常有的事儿。那时我和公婆还没有分开住，我们住在二楼，我公婆住在一楼。有天晚上两三点，我婆婆醒来上卫生间，看见二楼书房的灯还亮着，以为我们睡前忘了关，走上来关灯时，看见我坐在电脑前正噼里啪啦地敲字，就很心疼地说：“睡吧，别写了，不能连命都不要了。”好在，这种情况，只维持了一两年。因为无法兼顾报社工作和公众号，我2019年辞了职，专职写公众号，时间渐渐宽裕了，挑灯夜战写作的情况，就愈发少了。但，躺在床上准备睡觉时，忽然发现了热点，大冬天从暖和和的被窝里爬出来，冻得龇牙咧嘴得非要写出一篇爆文的冲动时刻，还有半夜凌晨上厕所，打开手机看时间时看到一个不吐不快的新闻事件，然后一个激灵蹿到电脑前，写到天明赶紧发文的亢奋状态，也都发生过。现在想来，那真是激情燃烧的岁月，自己也真年轻。回望我前半生的职业生涯，不管是在单位上班时，还是辞职码字后，几乎可以概括为：写写写，忙忙忙。除了生孩子那一年，还有今年春天做手术的那一周，我好像从来没有请假休息过。就连过年放假，我也会接一个短期写作的活儿，比如给人写回忆录，或者写一个春节见闻的专栏，保持持续输入的状态。前两天看新闻，看到一个词叫：休息羞耻。意思是，一停下来，一开始休息，一什么都不干，一当个闲人，就会陷入羞耻感和无用感中，就会焦虑恐慌生病。我必须承认，我有这病。最起码在过去相当长的时间里，我不敢停下来，不敢完全放松，无法彻底松弛地享受生活，一旦休息就觉得自己是可耻的，总觉得自己忙起来才是对的，像个犁地的牛一样不停地犁啊犁，像个拉磨的驴一样不停的拉啊拉。我甚至想：这是我的病，又何尝不是像我这样的人的病！问题是，我，我们为什么会得这种病？思考来思考去，我的答案是：因为，老娘是一家之主啊。因为是一家之主，因为要养家，因为要引领自己的小家不断攀登升级，要给孩子提供相对好的教育环境和资源，要给父母提供足够多的底气和靠山，要在兄弟姊妹需要的时候能搭把手，要创造自己想要的那一切，所以才活成自己的靠山，也活成了一家人的靠山。拆开来讲，就是：第一，穷过。出身穷，又想改命，想成为一个家的领跑者，那就必须靠自己不断努力不断挣钱，来找回安全感，来撑起一个家。第二，责任感太强。把家人看得重，自己过得差不多了，还总想让父母和兄弟姊妹都过好，责任感和使命感的驱动下，不断努力，不断折腾。不可否认的是，就我个人来讲，靠着这些年一点点实打实的努力，虽然没有发财致富，但真的不辱一家之主的使命：对男人，对孩子，对父母，对家庭，对前半生，我都问心无愧。但必须坦白的是，就算我相对乐观，坚持锻炼，尽力爱护自己，人到中年后，还是有这样那样的身体问题。所以那天，我在这个自家人的小号里，曝光自己身患难以启齿的痔疮后，有好几个关心我的朋友留言说：“怎么感觉你的身体老出问题，一会儿颈椎疼，一会儿子宫腺肌症，现在连痔疮也犯了。”我看到这些留言很感动，但我想说的是：颈椎病，子宫腺肌症，痔疮，本质上都是一种病，那就是坐得太久的职业病。但是，亲爱的朋友，当逐渐年长的我，不再怀有疾病羞耻，把这些难以启齿的疾病，用看似搞笑的口吻表达出来和你们分享时，我这个一家之主，其实已经走在疗愈的路上。我没有隐藏它们，排斥它们，而是曝光它们，并和它们共生。我接纳自己前半生曾用健康换取财富，并期待今后用习惯养育健康。我想，除了基因和遗传的问题，承受身体透支的疼痛，是每个自命为一家之主的男人或女人，都必须接受的命。因为，天下没有白吃的餐食，一个穷人家的孩子要想获取一丁点的财富，来成为家庭的领跑者，她/他就必须割舍掉自己的一部分，去和上苍交换。比如健康。比如尊严。这是我们这种人，必须承担的命运。不信，想一想，人到中年的你，不写字，不做自媒体，不开公众号，但只要你是一家之主，你在带领一个家在升级，你一定会有身体的疼痛和隐忧。这几乎是百分之百的概率。所以，人到中年一身病患的我们，不该对自己的疾病感到羞耻和难过。因为，伤痛是我们过去奋斗史的一部分，也是我们和生活战斗过的勋章和证明。但，接纳，并不代表我没有反思，就像成长，不代表我不从过去汲取教训。我接纳自己的疾病，并采取一切可采取的手段，去尽量治愈它们，但我也在缓慢改变一些习惯，一些崭新的习惯去培育更健康的观念，让我的身体得到放松和休息。比如，我还要工作，但会减轻工作量。我还会写文，但我会把它和休息锻炼生活一起，都当成生活的一部分。我还会忙乱，但我会察觉那种忙乱，并不再带着抵触的心态去抗拒它们，而是知道暂时忙乱之后，一切都会恢复如常，一切都会安然无恙。我还是那头犁地的牛，但我会在犁到地头儿时喝口水，看看风景，和别的牛聊聊天，然后想想一会儿吃点美味的嫩草，并感恩这一天既有收获，也有自由。因为，我在不断生病不断调试自己中，越来越确信：健康是一种习惯，而生活是一种因果。好习惯日日坚持，就有了健康。张弛有度的过好今天，就是在疗愈明天。周三安好。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●昨天晚上，小区里有小朋友来找我娃玩时，我娃正在解决一道数学难题。这道数学难题，是娃还没有正式学的8年级的课程，他有个地方一直没有搞懂，又不想随便求助网络，就一直在小书房钻研。小朋友敲响我家的门后，我娃还没有解出来，但他又不愿让小朋友空等，就说：“我还需要20分钟才能下去玩。”小朋友说：“那20分钟后，我在小花园等你。”过了一会儿，大概七八分钟吧，我看见娃兴奋地小书房里跑出来：“妈妈，妈妈，我搞懂了，我知道这类题怎么解了！”然后，娃兴致勃勃地给我讲解题步骤，我装模装样地听得津津有味，顺便不忘拍娃的彩虹屁。娃解出来题后，下楼去找小朋友玩，一个多小时后回来，我忍不住再次和娃提及刚才的事儿，认为他是个有定力肯钻研的孩子，八年级还没正式上课，学习就这么认真，真的太自律啦。娃说了这么一句话：“妈妈，我以前的时候，的确会对对付付，但我现在的想法是，如果能做好，就努力做好，不能让人生留下太多遗憾。”哎呀，一句话，说得老母亲差点老泪纵横：苍天大地啊，父老乡亲啊，这话可出自一个13岁少年之口啊，这多么难能可贵啊，老母亲不能不骄傲啊。对对对，亲爱的朋友们，今天我又要忍不住夸娃啦，你们快来摁住我的尾巴，千万别让我飘起来。暑假刚开始的时候，我们回老家，我娃就制定了一个计划表，除了每天回家看望爷爷奶奶和锻炼休息的时间，7月集中精力完成暑假作业，8月集中精力预习新功课。7月20号左右，他就分门别类地完成了各项暑假作业，并一一存放好。7月29号我们回天津后，他就开始预习8年级的新功课：语文，数学，英语，物理，主四门，每天都坚持学一点点，遇见不懂的，都要想办法搞明白。前几天，他生病发烧，每天都还坚持看书背诵古诗词和文言文，搞得我非常心疼：“娃，休息休息吧。”他还要坚持背诵：“没事的，闲着也是闲着，反正开学后也要背。”我一边感动于娃的自律，一边忍不住羞愧：“就说我当年读书时也很用功，但那都是为了不想种地干农活，而不是发自内心地真的热爱学习啊。娃真的比我强多了！”如果单单说学习，那也有点功利，我总觉得这一两年，娃真的是各个方面都越来越好了。举几个新近的例子。比如，过几天，我妹妹要带着孩子来天津玩，娃知道他小姨和弟弟要住他的小房间，这几天就开始拾掇房间里的东西，准备打扫出一个干净整洁的居所，给小姨和弟弟住，而且拒绝我帮忙：“妈妈，请让我自己来吧，我自己的东西，我自己收拾，我心里有数！”还比如，娃前几天三阳好了后，我又阳了，娃开始照顾我，一会儿给我量体温，一会儿给我烙煎饼，一会儿给我煮意面，一会儿给我买水果，而且情绪价值提供得足足的：“妈妈，让我来照顾你吧。妈妈，不要再写稿啦，好好休息吧。妈妈，你安心养病吧，是时候该我反哺你啦。”再比如，整个暑假里，娃每天都会主动帮我拿快递，倒垃圾，临睡前检查门窗和煤气，几乎每隔两天就会主动提醒我：“有没有接到什么可疑电话？小心电信诈骗！”就，各个方面都像个大人那样，温暖又贴心。以至于我现在，不仅经常在老陈面前夸我娃，在我的朋友闺蜜面前夸我娃，在娃的同学朋友面前夸我娃，在我公公婆婆面前夸我娃，就连每次给我爸妈打电话，都忍不住夸我娃这儿好那儿好，听得我妈耳朵都磨出茧子了。前几天，我妈非常不屑地说我：“又夸你娃好，又夸你娃好，哪有妈妈整天夸自家孩子好的，要多说孩子哪儿不好，不能老夸孩子！”对。在我妈的观念里，孩子就是用来打击的，否定的，批评的，指责的，而她老人家也是这么把我们养大的，搞得我哥、我妹和我直到现在都不太自信，因为老觉得自己不够好。但这一次，我不会听我妈的，也不会再上她的当了。我不仅要大张旗鼓地夸我的孩子，肯定他的长处，看见他的优点，鼓励他去做自己想做的事情，而且我还要在陪伴他的每一天，都让他感到放松、舒心、快乐和治愈。我要让他在妈妈的肯定里，敢于去闯荡更大的世界。我也要让他在和世界碰撞后，依然能得到妈妈的肯定。我甚至想，我们这代人的自我疗愈，就是从夸孩子那刻开始的吧：承认孩子好，承认孩子棒，承认孩子快乐，承认孩子幸福，承认孩子比自己强，承认孩子有着自己无法拥有的见识和不可估量的未来。就像承认渺小自卑的自己，可以光明正大地孕育并拥有世上美好的一切，一样。周一安好。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我是7月29号带娃回天津的。回天津的第二天，我的痔疮就犯了，坐在凳子上写稿时，感觉屁股上好像长了刺。把电脑升起来站着写稿时，又感觉两臀中间赘着一把刀。40年的人生经历告诉我，忍和熬是没有用的，必须到医院，找正规医生，寻医问诊，自救治疗。所以，上周二，我先是在网上挂了专家号，然后扭着屁股坐上出租车，去了医院。专家是个男医生，检查需要脱裤子，虽然我已是个见过大风大浪的中年妇女，但侧身躺在检查室的床上做肛门指检时，依然没有完全克服掉羞耻心：“啊，这，还是有点不好意思。”见惯了大场面的男医生，扔掉指检手套，不慌不忙地说：“你这是典型的内外混合痔，如果不注意，再发展严重的话，是要做手术的。”早在怀孕生孩子时，我就有了痔疮。这些年天天坐在电脑前写稿，包括臀部在内的下肢血液循环不好，这我早就知道。问题是，眼下怎么办，这坐也不是，站也不是，除了躺在床上还稍微好受点，日常工作都没法搞了。听完我的诉苦，男医生大手一挥：“用药！”然后，他噼里啪啦在电脑上，给我开了很多药，有洗屁股的，有塞肛门的，有口服的。我拎着大包小包的药，信心满满地走出医院，以为那些洗的抹的吃的，只要轻轻一用，就能药到病除，让我的肛门找回久违的轻松。事实证明，我高估了专家的医术，也低估了自己的病情。从那时至今八九天过去了，我的痔疮并没有好转。说一点儿也没有好转，有些对不起专家的看诊，但非让我违心地说好转了，也对不起我自己的良心。真相是：每天早上，我起床时，都感觉好像快好了。但忙一天后，晚上睡觉前又感觉屁股要烂掉。我在社交平台上搜索同病相怜者的求医心得，最后悲哀地发现一个结论：痔疮的痊愈，是个极其缓慢又极其艰难的过程。想要在几天内，靠某种神药速战速决，几乎不太可能。于是，我耐着性子，继续洗屁股，继续吃药，继续抹药。屋漏偏遭连阴雨的是，我的痔疮还没有好，娃又病了。娃开始是嗓子疼，因为他现在处于喉结发育期，嗓子时不时发炎，我多少已经有点习惯。但有天早上，娃起床后，声音沙哑，干呕不止，高烧到三十八九度后，就算大条如我这样的老母亲，也忍不住关心孩子：“要不要去医院看看？”社区医院的医生，建议打针吃药。娃不想打针，医生说那就输液吧。我不提倡过度输液，坚持做娃的思想工作，但娃坚持说他宁愿输液也不想打针——真不知道13岁少年的脑子里装的什么材料，打针不比输液痛的时间更短吗？因为娃要输液，而我上午下午都有工作，这就意味着中午成了我们娘俩最为紧张的时间段——每天早上，我起床后，先给娃做一些或中式或西式的早餐（偷懒的时候，我也会去门口早餐店买点），然后提早准备好中午要做的午餐的各种食材，就必须马上全神贯注地一会坐一会站地忍着肛门的疼痛，赶紧去写大号“闲时花开”的稿子。写完大号的稿子，发给老陈校对，一般要从上午8点忙到11点半。来不及喘口气儿，我就赶紧去厨房，给孩子做午餐——要么是米饭炒菜，要么是各种面食，要么是鸡汤排骨汤加各种饼。做饭的期间，我通常一会儿炒菜下面炖汤，一会儿跑到电脑前修改老陈发来的错别字。修改好后，生成语音文档，我向远在上海的商务助理求助：“一会儿还要带娃看病，你来发文。”大号的商务助理是刚当上妈妈的小姑娘，她这些年一直跟着我，工作尽职尽责，做事严谨靠谱：“没问题，娜姐，我来！”忙完这一切后，我才回到餐桌前吃午饭。通常是狼吞虎咽地吃一口，就带着孩子去社区医院输液。输液的时候，我娃总爱带着一本书，要么是《三国演义》《水浒传》，要么是《儒林外史》《红星照耀中国》，搞得社区医院输液的老头老太太们，一个个啧啧称赞：“这孩子可真爱看书啊，真是个好孩子。”众人的夸赞，让我娃看书看得更起劲儿了，以至于后来的这两次可有可无的输液，我都忍不住怀疑起了他的动机——哥们儿到底是听夸奖听上瘾了，还是说病真的没有好利索。陪输液回来后，一般是下午两三点，我来不及让疼痛的屁股休息一会儿，就又开始准备这个小号的文字。然后，做完一天的工作，还要抽出至少一个小时锻炼身体——不然老胳膊老腿儿没法维持第二天的日常。晚上的时候，我还要装模作样地和孩子一起预习一下，开学即将启动的八年级的功课。这一天忙下来，说充实我都觉得对不起我自己，那必须用“酸爽”来形容。更要命的是，昨天，孩子的感冒终于快好了，而我又开始嗓子疼发烧了。我打开手机，只见热搜上出现4个大字：三阳开泰。全国多地不少地方的不少人，开始三阳了。我并不知道我和娃是不是三阳，就算阳了又怎样，就算没阳又怎样，那个谈阳色变的时代已经过去了，而我当下最关心的是，我的痔疮还能不能痊愈。有时候，躺在床上，回想自己这一天天跟头流水的忙碌人生，也会忍不住质问自己：“图啥？为啥？值不值得？有没有必要割舍掉自由和轻松，去过这种苦行僧般的自律生活？”忽然之间，我想到，前几天天津暴雨时，我和娃站在窗户前看外面的马路。雨水横流的马路上，除了像玩具一样的汽车被风雨推着在污水中跋涉，暴雨中风雨无阻的，就剩下一个个骑着电动车送外卖的骑手。站在高楼上，看身穿土黄色衣服的外卖骑手，在瓢泼大雨中犹如一只只不屈不挠地蚂蚁一样，义无反顾地向前冲，我和娃不约而同地感到了某种震撼和惭愧。震撼于人间实苦。惭愧于自我矫情。想到这里，我翻个身，学着在社交平台上学来高臀位修复痔疮体位，开始了新一轮的锻炼。是的啊，我有什么好抱怨的，我坐在家里就可以履行工作和养娃的双重职责，当知足，当感恩。然后，我又翻个身，忍着屁股的疼痛，给自己打气：刘娜，加油，写出更多更好的文章，去回馈关注你的朋友。想到这里，我内心涌现出一股悲壮又向上的力量。嗳，终究，让肛门，承担了所有。周五快乐，朋友们。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●上午写完稿，发给老陈校对，又生成语音文档，赶紧发出来后，着急慌忙就去给孩子做中午想吃的炸酱面。好不容易菜做好了，酱炸好了，发现面条忘记买了。我娃闻讯，赶紧骑上自行车，去门口超市买面条。面条买回来，下锅，在纯净水里冰一下，捞到碗里，我们娘俩头对着头，一个人吃了两大碗。吃完，我来不及收拾残羹剩饭，就带着孩子去社区医院输液。我娃这两天病了，昨天烧到38度多，今天还有点发烧，一直咳嗽不停，鼻子淌得像京津冀洪灾中决堤的运河水，根本刹不住车。给娃输完液，刚回到家中，准备午睡一下，就接到一个电话。对方自称是某地网信办的工作人员，让我把前两天大号上写的一篇文章（点击查看）删除了。我说，删文章可以，但你要告诉我，为什么要删。她解释说，文章不管是逻辑还是立意，都没有问题，但文章中有句话说，家长怀疑孩子遭遇了性侵，但实际上孩子没有遭遇性侵，而我引用了家长的话。我说，对，是有这么一句话。问题是，家长说孩子遭遇了性侵，你说孩子没有遭遇性侵，你需要拿出官方证明，证明孩子没有遭遇性侵，以此说明我写错了，那我就删文。她说，你的意思就是，你不愿意删除了喽。我说，还是那句话，你要让我信服，一是信服你是网信办的人，二是拿出公安机关的通告，证明我写的失实，那我二话不说就删掉。我又说，你不能拿不出证据，又逼我删掉文字，你知道，咱们两个的通话，我都是录了音的。你们这是典型的不能解决问题，就解决提出问题的人。而且，就算是国家宣传部，也不能否定媒体和自媒体的监督功能，也不能不让人民群众开口争辩。她态度马上缓和下来说，当然，你们有监督的权利，其实不止你写了这篇文章，别人也写了，我们会一一督促他们删掉。我说，别人是怎样的我不管，但具体到我这边，我要信服你，并确认我自己确实有错，我才删除。随后，对方挂了电话。放下电话的瞬间，我忽然觉得很绝望。●●●这种绝望，并不是说我又一次被相关部门找上门，也并不是说他们逼着我删文，而是他们找上门又逼我删文的诱因，勾起了我内心对写公众号这件事，潜伏已久的失望和悲伤。我们原来一起出来打江山写公众号的很多人，现在不少都已经停更了。比如我才华横溢的朋友陆拾一，比如我见过面的老朋友牛皮明明。为啥停更？我们公众号作者私下里也会聚到一起谈论堪忧的前景和命运。第一，动不动就删文，动不动就违规，除了说片汤话，没有什么人能言辞犀利、笔露锋芒、铁肩道义地写什么了。因为不让你写了，不让你关注了，不让你讨论了。不用说我相熟的那帮算不上大V的朋友们，像六神磊磊这样的大牛们，更新得也是越来越少了。有朋友可能说了，不让写文就去拍短视频。别搞笑了，文章都不让你写了，短视频怎么可能让你说。除了搞笑搞怪胡扯迷信谈心灵鸡汤，你见哪个短视频比鲁迅的檄文还敢于直面惨淡的人生和淋漓的鲜血。其实，作为从媒体出来的人，我自认为我的文章，都是抱着疗愈和建设的初衷，去给人以力量和希望的。就这，还动不动接到被删文的通知。呜呼哀哉。第二，接不到广告了，挣不到钱了，常年的透支让回报和付出不成正比了。暑假走一圈，去见了很多亲人和朋友，大家一致的反馈是：日子越来越难了，几乎都挣不到钱了，穷得只剩裤衩了，买菜都要看价钱了。这种难，甚至不分体制内外。一个在某市某区上班的朋友和我说，他已经连续几个月只发70%的工资了。而原来广告和商务排队的自媒体作者们，一夜之间发现没有人投广告了，而一天三五块的打赏，压根儿激发不了忍着肩膀疼、颈椎疼、腰椎疼、屁股疼、还要趴在电脑前持续码字的激情。我这两个公众号的收入，自从春天到现在，也是惨不忍睹。但我一直在写的原因，一方面是看到不公和伤害，总是忍不住内心想要发声的冲动。另一方面是除了写字，我也不知道自己能干什么，让我去超市打工，我未必如隔壁大姐做得好。我原本想着，当我家儿子考上了高中了住校了，我就放下手头的工作，去北京学习两年，不再这样高强度工作了。现在看，公众号很可能撑不到那时候。我素来的信仰告诉我：一行有一行的难，不能因为自己做了这一行，就放大自己的难，而忽略了别的行业的难。只是，这一波又一波勒住写作者喉咙，不让说话的操作，真是让人的心凉得透透的。放下那个让我删帖的电话后，我忽然觉得：说不定哪天，我也坚持不下去了，弃笔不写了，保持沉默了，退隐江湖了。朋友们，且看且珍惜啊。周三愉快。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●一转眼的功夫，大学毕业已经20年了。几天前，大学宿舍群里，我们老大问：“姐妹们，20年同学聚会，都能回来参加不？”很快，就有人陆续回复：“到时会带娃旅行，参加不了啊。”“聚会时，恰好有个培训，参加不了啊。”“8月单位工作比较忙，参加不了啊。”作为自我雇佣的自由职业者，我不能拿单位和培训当借口，但我的第一反应是：“哎呀，我也不想参加。”我拒绝参加同学聚会，但我又不想在群里直接@老大。因为我怕我在群里说不参加，伤了她的心，又怕自己是那个扰乱军心的坏典型，带偏了其他人的积极性，就偷偷私信老大：“老大，我也不会去的，请你原谅。”我为什么不愿参加同学聚会呢？沉浸在“不想参加”的情绪中，我找了如下几个理由：第一，我并不是一个太念旧的人，只对自己在乎和在意的东西，看得重。大学毕业这20年，我对很多同学的印象已经模糊，但有那么几个人，依然印象深刻，甚至说非常挂念。不忙的时候，我会主动找他们聊天，装作若无其事的样子，陪他们东扯葫芦西扯瓢。如果我到某地出差或旅行，而我挂念的大学同学又恰好在那里生活，风雨无阻我也会和ta见上一面。哪怕只是在飞机场或火车站吃碗面，这样的相见依然会让我觉得很开心。也就是说，关于大学同学，我是这么理解的：之前有过深刻交集的人，依然记得。之前就没有什么交集的人，如今再见也是枉然。第二，我已然成了边缘人士，离主流社会越来越远。暑假时，参加一个小聚会。期间，之前共过事的同行们，都在聊职称、聊工资、聊领导的用人策略和单位的熟人八卦，只有我装作很感兴趣地样子，不停地吃菜喝水。那一刻，我无比确定的一个事实是：辞职那天起，我就被主流社会抛弃了，完全活在自己的小世界里，读书，写字，养娃，锻炼，旅行，思考。主流社会的身份、地位、职称、薪酬、博弈和权衡，包括复杂难搞的人际关系，极其微妙的明争暗斗，都已经离我远去。我们大学同学，很多都是高校老师，也有不少是政府机构的官员。他们都是体制内的翘楚，而我是体制的逃兵。他们很多人关注的，已经和我相去甚远。而我所在乎的，在他们看来或许也无足挂齿。也就是说，我们之间的交集和共识，注定是很少的。那我去见他们，聊什么？聊当年吗？何况当年我们之间也没有发生过什么事。往事已经如烟，岁月如同鸿沟，而我们早已成了异路人。见与不见，都一样。第三，我并不是一个勇敢的人，无法直面自己和同龄人的衰老。我们总是从别人的衰老里，看见时间的残酷，因为别人的眼睛里，有同样衰老的我们。我暑假期间转了一圈，见了一些亲人和朋友，心有戚戚焉的一点是：我爱的人和爱我的人，都在老去。而我自己，也开始鬓角长出白发。这是个残酷的事实，在我们相见的彼此映照中，无处躲闪。虽然，我在文章中总是鼓励自己和他人，去当一个真实勇敢的人。但我必须承认，在接受自己开始老去这件事上，我还没有完全做好心理准备。我无法想象，十年或二十年未见的老同学，突然出现在面前，而我无论如何都不能将眼前的ta或脑海中的ta重合的那种无力感。当然，也不排除，有些男同学或女同学是不老女神，依然春风满面地活在18岁。他们的春风得意，又会让我这种满身病患又日渐衰老的人，照见自己的孱弱和自卑。第四，出门还背着电脑写字的人，如果不到万不得已，是不愿出门的。大学毕业的20年，我每次出门什么都可以忘记带，但不能忘记带电脑。因为要工作。之前是写稿子交给领导发到报纸上，现在是写稿子做好版发到公众号上。这不禁又让我想起那个退休宣传部长的话：“宁肯喝泡尿，也不愿写材料。”如果不到万不得已，不建议身边人从事文字工作，不是说文字工作多难搞，而是文字工作太耗人。可以想象的是，参加同学聚会，别人都在喝酒吃肉侃大山，而我还在火烧火燎地想着今天写啥。想想就觉得自己命苦。算了，还是不去了。当然，如果有朋友看到这里，觉得我写这么多，只印证了这句话：你想做一件事的时候，只需要一个理由，而你不想做一件事的时候，会需要100个借口。那我也不反对。因为，关于不参加大学同学聚会，我最理直气壮的理由只有一个，那就是一句大实话：我承认，我没脸去。周三快乐。爱你。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●大学心理学课上，一名老教授问：“哪位同学能解释一下，什么是良心？”有一个同学站起来回答：“良心就是我心里有个像三角形的东西。我不做坏事，它就静静不动。如果我干了坏事，它便转动起来，每一个角都会把我刺痛。如果我一直干坏事，所有角都会被渐渐磨平，也就不痛了。”——

点击下方小卡片关注娜姐●●●女人出轨那年，不过30多岁的样子。她偶然的机会，认识了一个50多岁的男人。就像佛朗西斯卡，在那个闷热的夏季，认识了罗伯特，而后有了短暂又刻骨的婚外情。但女人和男人的这场婚外情，显然比佛朗西斯卡的要漫长且曲折。因为，她没有选择为了家庭和责任留下来，而是在情事败露后，不管不顾地和男人同居住到一起，不管丈夫和外人怎么看。这种叛逆，一方面来源于两个人在婚姻中都没有得到想要的那种幸福。女人的丈夫是名牌大学毕业的医生，严谨，上进，但也冷漠无趣。男人的妻子在逐渐衰老，两个人除了女儿的事情会说几句闲话，早就丧失了共同语言。最最重要的是，女人和男人的事业都陷入了困境。婚外情曝光后，女人便弄丢了教书的工作，也跌落荡妇羞辱里——她在熟人的眼中，原本是个严肃、认真且一丝不苟的人。人们不知道的是，越是看似正经的女人，越容易沉迷于婚外情欲——因为单纯，也因为不曾经历过浓烈的爱欲和沦陷的宠溺。而男人步入50+后，正被职场边缘化，在公司里因不被重用，而陷入无所事事。婚外情之于他们，是耻辱标签，也是救命稻草——生命中再也没有什么重要的人，除了彼此。生命中再也没有什么可掌控的东西，除了对方的身体。●●●他们同居后，除了必要的吃饭，每天最重要的事情，就是躺在床上孜孜不倦地探索彼此的身体和欲望。而后讨论每一次性爱不同的姿势和感受。他们沉浸于肉体和欲望制造的巨大又丰富的欢愉里，就像两个吹肥皂泡泡的孩子，知道泡泡吹起来后会顷刻破裂，但还是一次次沉迷于阳光照射下那圆圆的小小的五光十色里。他们用畅汗淋漓、欲死欲仙的爱欲，确认自己还活着，还重要，还可以掌控生命。但，在高潮跌落的巨大虚无里，他们又非常悲哀地认识到：他们背叛了家庭，背叛了世俗，同时也以急速后退的姿态，正被整个社会所唾弃。极度的纵欲感和毁灭感，让他们在乐极生悲中，最后决定携手去死。他们喝了毒酒，在做爱的时候，这样就能保证身体永远嵌在一起，至死不分离。他们死了，永远迷失在婚外情的乐园里。这就是日本作家渡边淳一《失乐园》的大致情节。●●●《失乐园》以近乎变态的极致描写，说透了婚外情的3个本质：第一，婚外情的原罪，是违背公序良俗后的边缘化。婚外情不违法，但婚外情一经曝光，当事人就会被主流社会边缘化，也因道德污点而事业受阻，工作选择越来越窄小。第二，越是边缘化的人，把情爱看得越重要。偏执和极端是小人物的权利，真正的大人物不会因儿女情长失去理智。火热的爱与极致的欲，是人生不得意者的救命稻草，却是人生得意者的玩具。婚外情中，的确有纯粹的爱情，但紧紧攥住这爱情不放的人，最后必然会被这爱情所伤。因为，爱情不能当饭吃，一个人只有回到群体和俗世中创造价值，才能活下去，且活得有意义。第三，繁琐的俗事，是消磨爱情的杀手，也是拯救毁灭的良药。爱情是一个抵达顶峰后，必然会缓慢降落的过程。再热火的爱，再激荡的欲，再和谐的两个人，也不可能永远霸占高点不退却——时间不允许，体力不允许，精力不允许，年龄也不允许。从高峰到低点，是万事万物的必经之路。但对情爱有着极致偏执的人，无法接受情爱衰退的破碎感和孤独感。他们要在高峰时死亡，是因为他们无法面对低谷时的难堪。而这，恰恰从另一方面证明了，爱情不能是生活的全部。因为爱情一旦成为生活的全部，就意味着你在极致的偏执中，正失去生活中其他部分的支撑，比如工作，比如朋友，比如人际关系，比如家庭责任。●●●我是在20来岁时，就看透了这一点的。乍见之欢的心动，飞蛾扑火的疼痛，难舍难分的交合，思念成殇的哀悼，都可以有。这是一个人情感中最真实的体验，也是一个人经历中最宝贵的财富。但万万不可把爱情当成生活的唯一支撑。任何时候都不可这样。因为这样，对情爱偏执，会把一个人带入悲剧，带入黑暗，带入绝望，带入死亡。与此同时，要去建设生活中其他部分，让它们成为爱情之外的重要支柱。比如，像爱男人一样去热爱工作去搞钱；像养育自己一样去养娃去成长；像见证另一个自己的成长一样关注朋友的人生；像没心没肺的傻子一样一头扎进人间烟火里，畅快淋漓地吃喝玩乐，无所顾忌地又唱又跳……这样看起来很俗气，但这样会更容易活下去。与此同时，我得到的另一个深刻体悟是：日常生活中我们很讨厌的俗世人生，其实都是宝贵的。比如，固执又不好相处的父母，淘气又总是搞事的孩子，倔强又不太浪漫的爱人，不省心但也很温暖的兄妹，有缺点但总是及时出现的朋友……他们会给我们的生活制造很多的麻烦，但他们也是我们避免偏执走极端且愿意很好活下去的支撑。那些走向死亡的爱情，并不是仅仅因为爱得太深。很多时候，是她和他的生活中除了爱，再也没有其他。他们活在爱的孤岛上，断水断电，没路没桥，最后只能去死。《失乐园》中的女人和男人如此。我那篇《上位的小三，自杀了》（点击查看）里的春晓也是如此。是的，亲爱的朋友们，今天这篇文是上篇文的补充。不要沉湎于爱欲的河里，走出来去遇见草原和高山，春花与秋月，夏荷与冬阳。爱你们。周五愉快。——

6点击下方小卡片关注娜姐●●●我必须承认，我是个好色的女人，不仅看见性感的男人会心生摇曳，看见美丽的女子也会心动不已。我遇见春晓那天，也是这样一个春回大地，万物复苏的春日。我在家闲着无聊，就想去看望一个朋友，她在清水衙门上班，一个月就忙活几天，剩下的时间就是坐在办公室里喝茶刷手机，然后八卦单位里的男女关系。我到了她单位后，她和我一顿胡扯，先是说她家男人总爱和狐朋狗友打牌喝酒，又说她婆婆总爱挑拨离间，最后说她小姑子貌似出轨了一个当医生的男人。我们聊完这些后，差不多已经中午了，我说要不咱们出去吃火锅吧，她指着我唇边如雨后春笋般冒出的几颗大红疙瘩说：“还吃火锅，你看你都上火成什么了，我请你吃我们单位的食堂吧，今天中午有红烧狮子头，咱们快点去，免得一会儿被抢完了。”我们到食堂后，她让我坐在那儿别动，她去给我打饭——我认识她十来年了，她虽然嘴碎，但对我是真心好，每次见面照顾我，都像照顾小孩子一样周到。我等她打饭的期间，抬眼看见一个女人，顿时愣在那里。这个女人大概30岁左右的样子，穿着式样简单薄羊绒纱和牛仔裤，脚上蹬着一双平底皮鞋，大波浪长发慵懒地散在肩上，脸上不施粉黛，但依然挡不住她生动又明艳的五官。“太美了！”我好色地盯着她看了又看，然后又在心底赞叹一句，“太美了！”我想，我要是个男人，大概会鼓足勇气走到她面前，不要脸地说：“嗨，你是不是叫王美丽？我有个高中同学叫王美丽，长得和你一模一样！”但我是个女人。我知道女人的美其实分很多种，最美的那种便是美而不自知，但她只要站在人群里，其他人都会成为暗淡的背景墙，只有她闲适又惊艳地站在光里。●●●朋友端着饭菜来了，红烧狮子头的味道不错，我指着那个站在光里的女人问她：“谁？长得怪好看。”朋友大口大口地吃着米饭，瞄了一眼那女人说：“春晓，她叫春晓，她可是个有故事的人。”朋友说，春晓是个成功上位的小三。春晓的前夫，是青梅竹马的同学，两个人从小学就认识，然后高中、大学到工作，两个人始终如一，形影不离。但结婚六七年后，春晓偶然的机会，认识了一个男人，不知怎么就天雷勾地火地爱上了。前夫知道后，哭着求着她离开那个男人，好好回家过日子，但春晓就不，她离了婚，要和那个男人结婚。因为这事儿闹得挺大，那个男人的老婆也知道了他们的奸情，问男人到底要干什么，男人也坚决要离婚，要和春晓在一起。就这样，春晓把儿子扔给了前夫，男人把一儿一女扔给了前妻，两个人不管不顾地生活在一起了。“啊，原来这样啊。”我坐在食堂里，吃着红烧狮子头，又抬眼看了一下春晓消瘦清丽的背影，想到一句话：果然，美女都是狠角色。●●●再听说春晓的消息，是两年后，我那在清水衙门上班的朋友，因为天天和老公、和婆婆、和熊孩子怄气，乳腺上长了很多个个小结节，医生建议她手术。她手术后，我去医院看她，她胸口缠得像金庸小说里比武失败的武侠高手，躺在病床上一边哎吆哎吆，一边不忘和我八卦身边人的近况。“你还记得春晓不？”她问我。我想半天，才想起来是吃红烧狮子头时，在食堂里看见的那个周身闪着金光的女人。“她儿子死了。”朋友说，春晓和后夫结婚后，一直没有生孩子，她前夫后来也再婚了，后妻没有春晓好看但挺持家，俩人又生了一个女儿。他们的儿子一直跟着爷爷奶奶生活，春晓时不时去看那孩子，孩子学习挺好的，上了好几个补习班。有天，孩子从补习班回来，天有点晚了，爷爷去接他，不知道怎么孩子和爷爷走岔了，没接着。孩子给爷爷打手机，爷爷也没听见，孩子就想着自己走回家，补习班离家里也就三四里地。结果走到路上，碰见了一个变态男人说迷路了，让孩子给他引路。孩子单纯又善良，就信了，结果被骗到那变态的出租屋里，被杀了。“太惨了，太惨了！”朋友捂着胸口的绷带不停地说，“妈的，这种恶魔，就该千刀万剐……”有了孩子后，我听不得这种消息，但又忍不住替春晓悲伤。或者说，我也不是替春晓悲伤，而是把自己不由自主地代入到春晓的角色里，这样设想：“如果春晓没有出轨，就算她出轨但她没有离婚，就算她离婚但她和前夫没有把孩子交给爷爷奶奶去照顾，就算交给爷爷奶奶照顾但老人没有和孩子走散，那么这个悲剧是不是可以避免？”我并没有确切答案。我只是用这样一种假设，去想象那些失去孩子的母亲会跌落怎样的内疚陷阱：她们大概会在悔不当初的思念成殇中，一次次重返悲剧发生的前一秒，并把所有责任都揽到自己身上吧。●●●前两天，我写完稿子，去楼下的小花园看花。短短几天的工夫，小区的桃花杏花梨花都开了，花团锦簇，艳丽俏皮，藏不住的热闹和欢愉，就像一个个身陷爱情的盲目女子，不管不顾地展现出妖娆和妩媚。我正赏花时，手机响了，还是我那个在清水衙门上班的朋友打来的。她和我说，新冠阳了后，她咳嗽三四个月后，终究不见好转，去医院拍片子，肺上也长了结节。“妈的，怎么会有结节呢？我去年夏天体检还好好的，这该死的新冠肺炎……”她快言快语地说着。我宽慰她：“你应该庆幸，只是小结节，不碍大事。你知道，很多人永远留在了2022年，再也看不到2023年的桃花了。”她忽然想起了什么，压低声音和我说：“你知道吗？春晓也走了……”我大脑空白了一下，从素材库里迅速挑选和春晓有关的片段：“春晓怎么走了呢？”春晓跳楼自杀了。春晓和后夫结婚后，一直没有生孩子，不知道什么原因，一直没有怀上。尤其是她儿子走后，她一夜之间苍老了许多。大概是人老了，回首往事，觉得当年很多选择是荒谬的，也大概是再婚后的生活并不十分如意，曾经要死要活都要在一起的男人，真的生活在一起后，也有很多不足为外人道的嫌恶和间隙。在衰老和失独悲伤孤独的春晓，陷入了严重的自我怀疑里，总觉得当下的一切，都是她任性和自私的报应。尤其是，看到前夫一家和和美美，后夫和前妻及两个孩子越来越亲密后。她曾经信誓旦旦的一切，开始动摇，开始瓦解，开始倒塌。她在讨厌自己和内疚后悔中，患上了严重的抑郁症，并在3月初的那场倒春寒里，从高楼上纵身一跳，跌落万物即将复苏的黑暗之夜。“有时想想，春晓也蛮可怜的。”朋友说，以前单位里的女人，谈到春晓的任性离婚和潇洒自在，轻蔑中多少也有点羡慕嫉妒恨。现在，春晓走后，单位里的女人都忽然念起她的好来——她虽然恋爱脑，但终究是个善良又单纯的人啊。她尸骨未寒，后夫就搬到前妻家里去了，哎呀，男人。●●●一阵春风刮来，摇动着一树树春花，那些盛开得早的花朵，随风纷纷落下，下起一阵又一阵的花雨。我看着眼前的缤纷，心里想的是：这漫长的一生，终究是一段无法避免的下坡路啊。一场再辉煌的人生，一段再浓烈的感情，抵达顶峰之后，最终还是要往下坠落的。包括曾经那奋不顾身的出轨和婚外情。如果两个人之间，没有孩子、责任和人事的牵绊，这下坡路就会又陡又险——不能总是谈情说爱吧，总要做点别的事情，才能慢慢兜住这不断下坠的人生啊。春晓就是在这又陡又险的下坡路上，逝去的。她飞蛾扑火地离了婚，她满怀希望地再婚了，她以为自己遇见了真爱，最后发现真爱也会变成琐碎和背叛。她想转身时，孩子没有了，前夫也成了别人的后夫，她没有别的人和事能延缓余生的下坡路，在万念俱灰中选择了自我了结。多少女人，总是在追问什么是爱情，爱情就是一条下坡路啊。但我们凭借爱情之外的那些具体事务，才在庸常的下坡路上，找到心安理得的缓慢坠落。这些具体事务，就是一日三餐，就是养育陪读，就是家庭责任，就是相杀相爱，就是争吵和解，就是承接住那一段段下坡路的安全岛。聪明的女人，早就看透了这个真相。美丽的春晓，却无法接受这样的事实。不管怎样，桃花明年还会开，愿那些曾被情所伤过的女子，来世还能绽放，并愿意如实接受世界的残酷真相。周三安好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●今天给我来信的人，是一个女人。她出生于书香门第，父亲曾在当地文化部门当过一把手，母亲是中学老师。大概是父母自带光环，对她要求很严格，也让她在压抑中心生叛逆。她高中时就谈起了恋爱，对象是一个学习特别渣，但长得特别帅的小富二代。小富二代也是真的很喜欢她，凡是她说过的话，要求的任何事，他都牢牢记在心里，又是给她带各种好吃的早餐又是给她买各种贴心的好物，她被父母控制的那部分，在他那里得到了很好的安放。所以她虽然高中就谈恋爱，但因为没有患得患失，学习成绩一直不差。后来，她如愿考上了大学，小富二代出国读书，两个人异地恋了四年，但他送给她的礼物，还是以快递的形式雪花般地飞来。大学毕业后，她考上研究生，小富二代从国外回来，先是开酒吧，赔了钱，又和人合伙开酒楼，又赔了钱，最后去父母的公司去上班。说是上班，其实就是拿着高管工资的闲人，整天和一帮朋友到处旅游到处喝酒。但他是真的爱她啊，到了哪里都会给她买最贵最好的礼物。她父母一开始就不同意他们交往，她考上研究生后，她妈妈更是觉得小混混有钱也不配自家女儿，甚至以死相逼：“你若嫁给他这个败家子，你出嫁那天，我就死给你看。”她爸爸更是以“坏小子，人渣”来称呼小富二代。她曾经激烈抗争过：“你们不就是嫌弃人家学历低，不上班吗？你们上班一辈子挣的钱，也没有人家一栋楼值钱，你们就是假清高！”但她也知道父母是为她好，最大的心愿不过是想让她找个靠谱优秀的男人，顺顺当当过日子。●●●人长大的代价之一，就是懂得了利弊和权衡。她后来还是和小富二代分手，嫁给了博士毕业的丈夫。丈夫的父母都在高校教书，看起来也很靠谱，但书生气很重，和她讲话动不动就上纲上线，她作她闹她委屈时，他不耐烦地教训她：“收收你那娇小姐的坏脾气，我可不惯着你。”每当这时候，她就后悔，后悔为什么非要嫁给这样一个体面又无趣的男人，简直就像她父母的翻版，用冰冷压抑的控制让她屈服，从未给过她真正的自由和宠爱。她怀念小富二代的好，然后在婚后第5年，又和小富二代勾搭到一起——他结了婚又离了婚，孩子给了前妻，自己还是一事无成，还是靠父母供养，还是到处旅游到处喝酒。她贪图他提供的情绪价值，还有他对她的无限娇宠，但当他提出让她离婚和他在一起时，她又打心眼里觉得这不是可能的。“虽然，和他在一起真的很开心，但总觉得他这样不定性，我不放心。”她说，无论如何，她都做不到离婚和他结婚。只是，这样下去，她又怕她老公早晚会发现。●●●看着她的来信，我脑海中浮现出来的，是宋慧乔的新片《黑暗荣耀》里的反派女主朴妍珍。朴妍珍也有个富二代的混混前男友，但她成为电视台的女主播后，还是嫁给了社会地位更高、个人口碑更好的总裁丈夫。《黑暗荣耀》里的朴妍珍丈夫是个决策力、影响力和个人魅力都非常棒的男人，但挡不住妍珍婚内出轨前男友，甚至连生下来的女儿都是前男友的，让老公当了多年冤大头。很多人追剧时，特别不理解朴妍珍的骚操作：“真是狗改不了吃屎，放着如此高端大气上档次的老公不珍惜，非要和苍蝇搞到一起。搞到一起吧，又不离婚和人家结婚，真是脑袋瓦特了！”从朴妍珍婚内出轨小混混男友，和他在洗手间里行云雨之事时，还有一边享受他马首是瞻的宠爱，一边对他大呼小叫……这些细节，我总能看出她对他的一种轻蔑感来。妍珍需要在隐秘的角落里和小混混男友一起堕落，但她骨子里又是看不起他的。因为，她已经靠婚姻和丈夫，混到了更高段位的圈层，她看不起继续在低段位圈层里混的小混混旧爱。但她又贪图旧爱身体和情绪的投食，还有和他在一起时她自己不必端着、装着、扮演上流社会人妻的松弛感。她一边和前男友保持着婚外情，喂养自己体内那个渴望宠爱的自己，一边又和自己的体面老公维持豪门婚姻，喂养自己人设里那个足够体面的自己。她既要又要，真的好分裂，但我又觉得她非常真实：一半是淫荡一半是体面，一边是堕落一边是骄傲，一半是沉沦一边是挣脱。●●●回到给我来信的那个女主的问题上来：她借助婚姻，完成了父母的期待，其实也是她自己的期待——她先后两次放弃前男友，说明她也没有太把爱情当回事儿，而是一个活在现实利益里的人。但是，她在情感世界里又非常渴望无底线的宠溺，还有那种自由舒展毫无顾忌的放纵，于是她又一次次回到前男友身边。多少在不同男人或女人间游走的妖精，都是中了这样的蛊：渴望成为一类人，但觉得相处舒服的却是另一类人。于是，奋力爬上渴望成为那类人的阶层，又用俯视的眼光轻蔑地和另一类人保持隐秘的放纵。把自我期待和肉体认同，玩得娴熟。但，既然是玩，就会走火入魔，就会玩火自焚。电视剧里，朴妍珍最后被离了婚，还坐了牢，连最爱的女儿都见不到。生活中，那些脚踏两只船的人，也要在保命或翻船之间做个取舍。如此想来，还是那些长情又克制的平凡人，更好。没有那么多不必要的妄念，也省却了很多不必要的凶险。平平淡淡过一生，已是人间大幸运。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我正在做炒米的时候，孩子放学回来。炒米是娃最爱吃的饭之一，米要蒸得稍微硬一些，炒之前先在锅里打上鸡蛋汁，待蛋汁还没有凝固时，就把米放进去，这样鸡蛋和米能充分融合。鸡蛋和米翻炒几个来回后，放入青豆、玉米粒和红萝卜粒，既有营养，又五颜六色，蔬菜的水分还能滋润米饭。出锅之前，再放入盐和切碎的小香葱。炒出来的米，色香味俱全，配上熬好的鸡汤或榨好的果汁，孩子能吃一大碗。话说今天，我正在炒米时，孩子放学回来，推门就跑到厨房，给我一个大大的拥抱，小眼睛里有种藏不住心事的诡异和忐忑。我把炒好的饭放到餐桌上，他一边大口吃，一边告诉我：“妈妈，我们学校，有个学生跳楼了。”我问他，听谁说的，他说很多同学都知道，那学生和他一个年级，但不同班，前几日在学校犯了错，昨日在家又被家长教训，愤恨之下从所住小区高楼上跳下来。我又问他：“你们班的老师怎么说。”他说：“老师变相地承认了这个悲剧，提醒我们不要去那个已逝学生所在的班级围观，还提醒我们不传谣。”我没有吭声。虽然我经常在文章中头头是道地写远方的少年自杀案，但这个少年成了自家孩子的同学后，我反而失去了表达的词句。孩子见我沉默不语，宽慰我道：“妈妈，今天放学，我和好朋友一起回来，我和他说，我们就算受到了老师和家长的批评，也坚决不要走这样的极端。我们有100种方法解决困难，但跳楼了就再也没有机会了。”我问他，你好朋友怎么说？他又吃一大口米饭说：“好朋友说，我们都要好好的，就算学习不好，也没有关系，跳楼了爸爸妈妈该多伤心啊。”我摸摸他的头，没有说话。●●●昨天晚上，他做完作业，和我闲聊，说起小时候的很多事，非常诚恳地对我说：“妈妈，我觉得你现在挺放松的，你知道咱们原来住在政府家属院那段时间，你真的好焦虑。”我说：“是的，那段时间，我好像动不动就对你发脾气，你有没有觉得被我伤害？”他想了想说：“好像当时挺难过的，但后来你慢慢就不焦虑了，也不发脾气了，我也就原谅你啦，再说那段时间，我也不知道怎么了，各个方面表现也很差啊。”我说：“那我们算不算彼此原谅了呢？”他很爽快地说：“算。”我想起之前在书上看到的一句话：孩子总比我们想象的更容易原谅父母，因为他们依赖大人，又非常宽容。他写作业的时候，也会闹情绪。比如周五回来，他就想一口气把整个周末的作业写完，如果任务繁重，他就会暗自伤神：“哎呀，写不完了，真是好烦。”我和他说，真没有必要一晚上全部写完，周六周天都可以写，不如今天晚上我们先搞定最容易写完的部分，其余的周末再写吧。我又和他说，妈妈遇到特别难完成的任务时，也是像你这样分解，先做好一部分简单的，在“部分完成”的成就感中，再去做其他的。他有时会采纳我的意见，有时会坚持写到深夜也要写完，理由是他周末要去图书馆看书，去球馆打球，或者和朋友们约好了骑行。我并不希望他像我这样，对工作或学习有强迫症，但又没法一下子把他从这种急于完成的情结中拯救出来。我有时也很无奈。●●●他考试不理想时，我会和他说：“嗳，儿砸，其实你长大了，开一个小店也不错，小超市小文具店小花店，应该也可以吧。”他想了想说：“我想开家文具店。”我鼓动他去学校门口的文具店观察，看看那里的老板有什么买东西的诀窍，为将来自己开店做准备。他去观察后回来告诉我三个心得：第一，开店最重要的是位置，同样的文具店，学校门口那家明显生意要好。第二，老板要特别热情，见家长要说活络热情的话，见孩子要开点小玩笑耍点小幽默，拉近亲近感。第三，老板要懂电脑，紧跟时代步伐，文具店并不全部卖文具，还要经常给学生打印东西，包括畅销的辅导书，这些都要掌握。一通分析下来后，他说，要不我还是努力学习，如果能考上大学最好了，找份工作，周一到周五认真上班，周末还可以休息出去玩，当文具店老板的话，一年365天都要在店里。我说，打工人有打工人的烦恼，文具店老板肯定也有文具店老板的痛苦，每个人都有自己的不得已吧。他赞同：“花有花的脆弱，草有草的无奈啊。”●●●这种谈话，在以前，是不可能的发生。因为我和大部分朋友一样，以前总是期待他有更璀璨有体面的工作。现在，特别是疫情过后，我觉得怎样都是挺好的，考上名牌大学也好，考上普通大学也好，考不上大学也好，只要他愿意踏踏实实去生活，就很好。那天，和老陈散步时，我把这个想法和老陈分享。本以为老陈会夸我：“哎呀，你现在真的想得挺开的。”谁知道，直男老公说了一句：“哼，我早就告诉你要这样……”这要搁以前，我又在微妙的心理战中，对老陈的低情商生气。现在，我只是走在春风扬起的夜里，扬扬嘴角说：“以前我是知道要这样，现在我是做到了啊。我觉得我进步挺大的。”是的啊，每个曾经心怀期待的老父老母，终究会向现实低下头，也最终在孩子面前一败涂地。这并不完全是无奈，这是一棵麦子成熟后，低下头对万物的接纳。因为它知道，自己已经老去，永恒的土地和崭新的种子，自有它们的生机勃勃和金黄灿灿。周三愉快。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个学心理学的朋友，和我聊她离婚的心路历程，提到这样一个细节。还没有离婚时，她和前夫一起坐在沙发上看电视，电视上播放着当年的热播剧《我的前半生》：雷佳音饰演的陈俊生，出轨了吴越饰演的公司女下属凌玲，马伊琍饰演的原配罗子君，知道这一消息后，崩溃大哭，痛不欲生。当时还是丈夫的前夫摇晃着腿嗑着瓜子问她：“要是我出轨了，你也会这么伤心吗？”她捶着沙发狂笑：“你？我巴不得有人来当接盘侠，给你洗衣，给你做饭，给你生二胎，把我这个水深火热的中年妇女解救了！”她那时不知道的是，就在丈夫以假设性的问题，试探她的底线时，其实他已经出轨了。作为国企的技术高管，当时丈夫已出轨了女下属，女下属还为他流过产，身心俱惫中正要找她这个原配谈判。她当时忙于刚上小学的孩子，还有自己的职称评选，加上对青梅竹马的丈夫100个放心，自动屏蔽掉了很多可疑信息。仅仅一个多月后，女下属主动联系她，以“到底是让位离婚，还是让你孩子的父亲被撤职”的选择题，向她逼宫时，她才知道自己是比罗子君更可笑的人：罗子君毕竟当了好多年的家庭主妇，也花了陈俊生好多年的钱买衣服买鞋子。而她这个原配，一直省吃俭用的攒钱，一直在努力上进的工作，从来没有过多过问过男人的工资和奖金。读过书的女人，把面子看得比天大，就算遭遇了婚姻的地震，依然会选择最体面的退出。她念及孩子，当然也有自己的面子，离婚多年也没有和人说当年离婚是丈夫出轨。但被背叛的伤痛，始终潜伏在她心里，让她在离婚后陷入长久的崩溃，恸哭，焦虑，神经质。为了自救，她开始学心理学。看了不少心理学书籍后，她从内心深处逐渐接受嬗变才是情感的主题，无常才是命运的常态，而不管我们是离婚还是单身，都要学会和自己友好相处。与此同时，她也发现男女心理的巨大差异：只有女人，才特别喜欢沉湎于幻想里，说“假设”，说“如果”，说“要是”。感性的女人们，甚至为了达到自我安慰的目的，会在脑海中上演无数的剧情，去缝补现实的漏洞和伤口。而务实的男人们，更愿意从实际情况出发，去和事实和真相妥协，并做出最利己的选择。也就是说：假设性思维，是女人才有的喜好，男人并不喜欢。而当一个男人向你假设某种事实时，大概率这种假设已经变成了事实。就像那个晚上，她翘着二郎腿的前夫，试探她“如果我出轨，你会是怎样”时，真相是他已出轨多天，且被外面的女人逼得很紧，但又不想暴露自己的龌龊，就以假设性的口吻来试探她。见她大笑着说出可以主动让位时，他其实是长出了一口气的。尽管他知道她会痛，但他也得到了自己想要的那个答案——她到底是读过书的人，就算再痛，她也不会闹。●●●这个老朋友的分享，让我听后细思极恐。这种细思极恐，一方面来源于我和她沟通后，回想自己认识的男性，发现他们都不怎么提出假设性的问题，更愿意直接从事实出发，解决问题。另一方面来源于我最近收到的几封读者来信。读者A在看了徐克和施南生离婚后，转身牵手小他30岁的女助理，以73岁高龄让女助理成功怀孕、喜当爹的消息后，告诉我她家的故事。她头婚生下女儿后，因为子宫出了问题，迟迟无法生二胎。女儿15岁时，前夫有天装作漫不经心地说：“哎呀，我爸真是糊涂了，昨天我回家，他竟然鼓动我在外面找一个年轻女人，生一个儿子抱回来让你养，你说搞笑不搞笑？”大概是无法生育的敏感，让她对这话抵触的同时，也开始留心男人的举动。没过多久，她就查出来，丈夫在老家县城养了一个小女孩，小女孩真的怀上了孩子。读者B讲的故事，就像一个鬼故事。她和前夫的婚姻，一直就是性冷淡状态，结婚多年前夫在那方面从不积极，都是她主动，他能成功满足的一年也就那么一两次。她身体欲求得不到满足，自然就有很多怨气。有次吵架，她哭着说自己守活寡，前夫愤怒之下说了句：“你就当我是同性恋好了！”这一句话打开了她的思路：莫非他真的是同性恋？之前的时候，她一直怀疑他是阳wei，自从怀疑他是同性恋后，她越来越觉得他就是：为什么总是和公司新入职的男孩子聚餐？为什么看见她所有女性朋友他都面无表情，但她姨家表弟来投宿他又是请吃大餐又是拉着人家出去玩？为什么有好几次在书房撞见他在网上浏览猛男的照片？只要留心眼，每个女人都是福尔摩斯。后来，她在男人的笔记本电脑隐藏文件里，发现了数万张和男同有关的图片和帖子。她知道真相后果断离婚，在此之前，她被他蒙骗了整整6年。●●●我把这两个故事的大概，讲给开头的那个老朋友听。她听后怂恿我：“娜姐，我建议你把这些故事串起来，写成文字，给姐妹们提个醒。作为理性又现实的动物，男性是不会像女性那样，沉浸于‘假设’和‘如果’的。如果姐妹们身边的男性，以假设语气说出某件事，尤其是两性关系的事儿，这件事儿十有八九可能是真的。因为雄性动物的另一个特征是，他们虽然忠于现实，但他们安于现状，恐惧于未来。他们非常害怕真相暴露后，把自己原有的生活打破。尤其是他们做了坏事后，更擅长用假设性思维，去试探女人的底线，女人的底线在哪里，他们再在安全范围内，采取措施，确保自己利益的最大化。”我听从了她的意见，并把她的话原原本本分享出来。愿留言区里，听到更多人能说出补充意见。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●今天这篇文，是我昨天那篇《我很想揍她老公一顿》（点击查看）的后续。这篇文里，给我私信的女主，当了几年全职太太后，在网上唱歌都要被老公限制，甚至不能和任何异性互动，让我唏嘘不已的同时，也不免想到我自己。就如朋友们看到的，我不管是原来在纸媒当记者，还是做自媒写网文，从事的都和外界互动很强的工作。尤其干自媒后，就是靠着各路读者的支持，才一步步走到今天。我的读者中，60%的为女性，40%的为男性。平常微信上，给我来信的很多人，是男同胞。文章发出来后，很多留言的人，也是男读者。我回复他们，以严肃或幽默，以信件或微信，或在白天或在黑夜，我家老陈从来没有说过什么。我和老陈的婚姻今年是第17年了。你们在婚姻中经历的很多琐碎和疲惫，关于双方父母，关于夫妻关系，关于孩子教育，其实我们也都有过。但一路走来，我觉得老陈最大的优点，就是不管我做什么，与谁见面，聊什么内容，他都给予我充分的自由和信赖。我也没有觉得他不在乎我。恰恰相反，我认为自小衣食无忧的老陈，有着非常稳固的自我和非常稳定的情绪。恰恰是他足够稳定，也很在乎我，所以才愿意放手让我做任何我想做的事，见任何想见的人，写任何想写的文，并在我需要他时立即站出来。●●●我身边那些独立又平和的已婚女人，大都有着这样的伴侣。我的搭档舒阳，淘宝刚开始火时就做了电商，曾做得如火如荼。后来，因为身体原因和孩子读书，她在事业巅峰时果断选择放弃，开始学习茶文化，同时和我一起做有赞铺子。她不管做什么，她丈夫也都是开放鼓励包容的态度。有次我们聊起来，说起各自的男人，觉得他们最大的优点，除了负责靠谱，还有一个是：不给女人拖后腿。我们将这笑称为“旺妻体质”：男人像容器一样稳定的支持、包容和接纳，会让家里的女人越来越好。而一些大男子主义的男人，是非常害怕妻子比自己强的。因为害怕，所以妻子要做什么事，或变得更有钱更优秀时，他们就会打压羞辱控制女人，甚至对妻子心怀妒忌和恨意。他们控制欲极强，自信心不足，所以才陷入夫妻强弱的战争中。这种男人，很难旺妻。●●●有朋友可能要问了：怎么才能找到一个旺妻的男人呢？我想，每个人可能都有不同的答案，但有一点我想和朋友们分享：和一个欣赏你的人在一起。欣赏你的人，会发自内心地觉得你做什么都是对的。当然，你也不能辜负这种欣赏。恰恰因为他欣赏你，你更要珍重日常与深情。那句话怎么说来着？遇见爱，遇见性，稀罕的是遇见欣赏。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●收到一封读者来信，看得我想拍桌子骂娘，揍女主的老公一顿。与此同时，我也有很多话要和朋友们，尤其是姐妹们讲。来来来，先上来信内容吧：结婚14年，全职主妇，天天活在老公的怀疑里。丈夫经常打她骂她，理由是“谁让你和外面接触太多”。她苦闷得不行，只能在手机唱吧里唱歌，就这，丈夫也不同意，说她勾引男人。不仅删掉了她好不容易录制的300多首歌曲，而且发现她社交平台上，只要有疑似异性的评论，她老公就要跑去把别人骂到取关。面对这个爱喝酒，爱发酒疯，爱打老婆，动不动疑神疑鬼的男人，女人一句“十多年来，我受够了这种男人，如果不是因为舍不下孩子，早就和他离婚了”，又让我心里五味杂陈。姐妹们，为啥我不鼓励女人不一直当家庭主妇？并不是歧视家庭主妇。而是说，就我们常人理解的家庭主妇，并不是豪门的全职太太，而是普通人家庭“男人在外挣钱，女人做饭带娃”这种相处模式。如果，你家男人性格稳定，心底纯良，你还能过过安稳日子——这要看运气和选择。但凡你家男人有花花肠子，碰见一个睡一个，或者像给我来信的女读者的老公那样，是个极度自私的大男子主义，只把女人当成摆在茶几上的物件，连拿出门的大度都没有，那么你将活得非常憋屈。你花男人的钱，时间久了难免会被男人想当然地当成私人物品，连在手机上唱歌的自由都没有。可怜的女人，在日复一日的做饭洗衣服买菜中，失去了人脉和沟通，也丧失了认可与价值——她之所以这么热衷于在网上唱歌分享，不就是在酱油味葱花味洗衣粉味之外，获得来自陌生人的肯定和赞扬吗？男人恰恰是看到了这一点儿，才如此愤怒且控制。因为赞扬和肯定，会让女人变得自信，会在这种自信中找到力量感，会在力量感中产生叛逆感，会在叛逆感中不再为男人马首是瞻。女人在外面得到越多人的肯定，就越不安分守己地当一个听话懂事的全职太太，就越容易造反闹革命。男人如此控制打压她，并不仅仅是害怕她和别的男人暧昧，最根本的是害怕失去对她的控制。●●●就像我另一个老朋友，在家当9年全职主妇后，非要出门工作。男人不同意：“你在家闲着有什么不好？”她撂出狠话：“我再这么待着，会死的，就算离婚，我也要出去。”她是为了每个月三五千的工资吗？是，又不仅仅是。让她下定决心走出家门，去花店当店员的深层心理动机，其实是为了摆脱丈夫对她的羞辱和控制。她说过一件极小的事。两个男同学来她生活的城市出差，她和另一个女同学请人家吃饭。赴约前，她换了件最喜欢的长裙子，她老公装作开玩笑地说：“不要去诱惑人，换成裤子。”她不换：“我就要穿这条裙子。”她老公摸了一把她的屁股，继续开玩笑地说：“要造反吗？我给你买的裙子，只能穿给我一个人看。”她当场脱下那条裙子，换上结婚前一条很多年不穿的裙子套在身上：“我今天就要穿裙子，这条是我娘家人给我买的，你管不住！”人与人之间哪有什么玩笑话？所有的玩笑都是明晃晃的真话啊。她走出家门工作第一个月，用一半工资买了条上好的裙子。她老公张了张嘴想说什么，又把话咽了下去。她不再当听话的羔羊后，夫妻关系并没有恶化——欺软怕硬是人性的弱点，你手里有剑，别人不好出刀。她对我说过一句话：“家庭主妇最大的悲哀，并不是向男人要钱花，而是时间长了，你连穿裙子的自由都没了。更可怕的是，你连穿裙子的自由都没有了，你还不敢反抗。”●●●说回给我来信的女人。别说什么不离婚为了孩子，说一千道一万，不还是自己没有挣钱的能力，心里清楚就算离婚也得不到孩子的抚养权，同时又寄生习惯了，相比伸手就能得到的钱，被剥夺走唱歌的权利，难过归难过，但太阳升起来的明天，还继续得过且过吧。我可是见多了这样的人。我已经不愿过多评判：每个人都有每个人的活法，一个沉睡的人被人叫醒，并不会流露出太多感激，只会埋怨被人惊了好梦。抱怨最大的好处是，是抱怨过后，以为气就出了，然后把自尊扔到地上，继续一边忍气吞声，一边牢骚满腹。反击最大的好处是，用一时的不够温顺，能换来余生的理直气壮。面对控制欲太强的丈夫，要么举起拳头，要么走出家门。否则，连偷偷唱歌的地方，也找不到了啊。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个年轻的女孩子来信，谈到刚结束一段4年的感情，说：“我的青春喂了狗。”她和男友是校园恋情，大学毕业后，她考上了研究生，搞技术的男友去私企上班。上班的第一年，男友就和女同事搞到一起，还瞒天过海地欺骗她。直到女同事自己憋不住了，跑到她的抖音上挑衅她，她才知道自己的爱情是笑话。她痛骂渣男，一夜分手。但4年的情感，怎么说断就断，剧痛需要分散到日日夜夜的长痛中，才会慢慢消融。她给我留言，愤恨之中带着伤感：“人生能有几个四年？”我回复她：“丫头，不必如此耿耿于怀。虽然，他因雄性动物的多欲和逃避，没有及时和你坦白移情的事实，但是你在这段感情里，你也小心翼翼地爱过和被爱过，为他辗转反侧过同时也曾被他当作心头肉，曾一次次揽他入怀又一次次被他抱在心口亲吻，你交付过真心也曾被深情以待……看着这一点，有助于你善待过往和自己。”她诚实地回答，毕业之前，他们的感情还是极好的。毕业后因为她要跟导师做课题写论文，而他全国各地出差，联系常常断片，感情渐渐疏远。我说，是的，这段感情，虽然没有走到终点，但请你一定要记得：在如栀子花般的青春岁月里，你曾被一个男生那样爱过，并捧出了山泉般的真心也爱过他。●●●春节时，见一个老朋友。她和前夫刚离了婚。她和前夫的婚姻，一开始就不被朋友们看好，过程也不过是富养的书香门第的女子，嫁给了上进的穷小子。穷小子一边利用她父母的资源，不断往上爬，从市里调到省里，一边又觉得妻家人看不起他，在受助者恶意里心怀愤恨，在省会站住脚后，就要离婚。她一开始不同意：为爱结婚的女人，总是无法面对离婚的惨剧，进而承认当年自己执拗的选择完全是个错误。但后来，男人非要离婚，甚至连下家都找好了，她也只能放手，去和父母坦白这样的事实：陈世美考公上岸第一剑，就是先斩意中人。那次见面，提起往事，她忍不住伤心落泪。我陪她伤感一会儿后，和她闲扯：“其实呢，咱也从这段感情里，得到很多。首先，得到了一个那么好的孩子，有这个孩子陪伴，咱会慢慢得到治愈。其次，咱早早发现了他的真面目，也学会了及时止损。当然，咱也知道了，恋爱也好，交友也好，最好门当户对，这样咱不必小心翼翼，人家也不必自觉受辱……”她抽抽搭搭地说，是的呀，虽然伤痕累累，但今日流的泪，何尝不是昨日脑子进的水。是的呀，亲爱的，新时代女性最该跳出的陷阱之一就是：“我之所以活成这样，都是男人伤害了我！”情感世界里，有的受害者身份，是无法避免的，但有的，却是自己给自己套上的。●●●今日我在大号写了一篇文章（点击查看），说的是一个离婚的40岁女人，和一个30岁的未婚男人，发生了一段姐弟恋。小男友有钱，很帅，也有自己的公司，给女主买过不少礼物，女人也馈赠了他不少礼物。爱得你侬我侬时，小男友借钱200万，女主有钱，但没有借给他。小男友转身和初恋情人复合了，和女主分手了。女主给我来信，悲悲戚戚地说：“我如果当初借给他钱，他会不会不会这么绝情？为什么40岁了还无法对情爱放下？为什么受伤的总是我？”我在回信中，换一种思维告诉她：“哎呀，他陪你睡了一年多，你抚摸了新鲜的肉体，体验了爱的高潮，得到了爱的礼物，你明明赚了呀。为什么要觉得自己是受害者呢？我要是你，我做梦都能笑醒。”这篇文发出来后，评论区里的姐妹们一个个也起哄：“对的呀，对的呀，姐妹，你赚了呀，偷着乐呵吧。”女同胞最需要思辨的问题之一，就是以受害者自居。因为匮乏安全感是全世界最流行的妇科病，女性总是期待善始善终，并爱把经历的价值和自己的意义，定位于结果是否圆满上。一旦男人中途跑掉了，出轨了，爱上了别人了，要分手离开了，女人就会在安全感匮乏中觉得自己被骗了，被伤了，被抛弃了。其实，这种思维定式，才是姐妹们画地为牢的原因。而活得幸福又通透的女子，首先修正的就是这种认知：你睡了我，我也睡了你呀。你见证了我的青春，我也参与了你的。你参与了我的盛年，我也夺走了你的。你不曾饶过我，我也没有饶过你。●●●疫情还没有爆发的2018年，我和我的好朋友梁小妞去广州出差。睡在宾馆柔软又阔大的床上，我俩闲扯到深夜。不完全说情感那些事儿，还有家人、朋友和工作上的很多事儿。说到我昏昏欲睡时，梁小妞一个激灵从床上坐起来，拍床惊呼：“刘娜姐，我发现咱俩最大的不同了。我说到很多人很多事儿时，总觉得自己被辜负了，受伤了，而你总是说自己得到了什么，学习到了什么，所以你才这么平和。”是的呀，不管遇到怎样的人事，我总觉得自己赚了呀。一旦觉得自己赚了，也就谁都不恨了。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●收到一位老朋友的来信，说到很多家长里短的琐碎。比如，和丈夫谈恋爱时，某次去购物，丈夫明明带足了钱，但显得很抠搜；比如，和丈夫结婚后，丈夫哪句伤人的话，不该这么说，却说出来了，让她伤心哭了很久；比如，和婆婆见面，婆婆做的哪件事，让她觉得自己掏心掏肺，不过仍被婆家人当作外人；比如，生孩子时，阵痛是如何得要死要活，但生下孩子后，看见那个粉嘟嘟胖乎乎的小婴儿，快乐又是如此无与伦比；比如，养孩子过程中，娘家人和婆家人对她截然不同的态度，让她终于知道了谁才是最爱她的人；比如，身材走样后，丈夫看她的眼神，让她觉得冷漠中带着嫌恶，她非常恼怒，就把孩子丢给丈夫，自己跑出去潇洒两个星期，让男人体味体味生儿育女对女人的盘剥和伤害；再比如，养孩子过程中，因为她的劳累和焦虑，头发掉了多少，皱纹添了几条，为了补偿这生育的焦虑，她狠心多买了几个包包，又在哺乳期结束后，怎么通过旅行和美食犒劳自己……●●●看这位朋友的来信时，是午后。有风，阳光很好，透过窗户照在身上暖暖的。我读着这样一封来信，眼前闪现出一个有点矫情可爱，又有点快意恩仇的女子的模样，忽然很想抱抱她。在我的记忆里，我极少会因为某个人的某句话，过往很多年前的某件事，某次看似有意无意的伤害，某种自觉委屈的情绪，而有过这样丰富立体的感受。也就是说，这位老朋友不管是矫情也好，记仇也好，随性也好，还是惩罚别人的小性子，满足自己的小心机也好，在我这里，统统是没有的。我很少去关注这些细节而具体的感受，更谈不上因为这些细小的情绪，去和谁闹别扭，或去安抚自己。这说明我这个人更大气、更坚韧、更独立、更优秀吗？在过往的岁月里，我或许自以为是地这样认为过。男人做错了什么，婆家人说了什么，身边人对我怎样，养孩子中有怎样的疼痛，家庭和工作中平衡中有过多少心力交瘁，误解和伤害中有过怎样隐忍沉默……我都把它们承受了下来。能承受的东西，在我这里，是不必讲给外人听的——我可以搞定，我不需要诉苦。这让我变得像个男人那样，去掌控大局，去承受重负，去变得强大。但不可否认的是，这也让我屏蔽掉了很多细小而丰富的感受。我以前不觉得这是个问题。但现在我觉得，这或许是穷孩子的一种病。一种自己不易察觉，甚至沾沾自喜，却不知不觉中苛责自己的病。●●●穷孩子在成长过程中，不管是外界驯化也好，自我施压也好，对琐事、疼痛、委屈和伤害，向来的态度都是，能忍则忍。惯性的忍耐，固然可以强壮我们的臂膀，但也让我们缺少安抚自己的路径。一个简单的例子是，从小到大，我几乎都没有为受伤流过泪。小时候给牛羊割草，不小心把手指头脚指头割个大口子，抓一把土盖住伤口，不流血了照样割草。上学时把胳膊摔骨裂，依然上课出操，学习运动，回家后帮母亲提水，才发现胳膊可能需要贴个膏药。生孩子时一声不吭，医生让怎么使劲儿就怎么使劲儿，疼得要死也忍着，成为整个产房的标兵。工作后被人诋毁被人欺压，不管他们，自己活出个人样了，看他们还有什么资格说我……这些忍耐都是好的吗？一方面，它的确让我养成了心无旁骛去完成目标的坚定和果敢。但另一方面，它让我失去了一个正常女人本该有的细微柔软。并由这些感受出发，去好好安慰自己，理解自己，放松自己，治愈自己的很多机会。穷苦出身的孩子，因为见惯了苦难，而能够承担人生诸多苦的。但这种承受，也让我们在过度的钝感中，活得粗糙又凛冽，匮乏柔软和松弛。以前，我身边的女性朋友，总爱为鸡毛蒜皮的小事，耿耿于怀，并向我各种吐槽。我曾以为是她们太矫情。现在，我不会这么认为了。她们是富裕又健康的家庭长大的孩子，她们在很多细节上感受到委屈和难过，她们会表达出来，会倾诉出来，会反抗，会修正，会给自己要公平。这才是一个正常人该有的底气和反应。我这样，是不对的。或者说，像我这样的人，是需要反思的。反思自己在过载地承受着什么，然后回归到生活的细节处，善待自己。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●自从有了网络，领导们的婚外情就兜不住了。这两天，河南焦作一示范区的工作群里，主任喊话副主情妇的聊天记录，让人民群众看得一愣一愣的。最傲娇的表白莫过于“即使全区知道咱俩开房又怎样？不要跟你老公发生关系，你的身体只属于我。”最狂飙的说法是“年后领导把我调到住建局，你在城改办，咱俩联手全区工程就是咱们的”。只是，现在，全区的工程还是否能捞到手里咱不知道，全国人民都知道他俩的奸情了，这倒是真的。现在更搞笑的是，有好事者扒拉出，和女下属偷情的郭主任，还是系统的标兵。2018年的时候，他“在单位卫生间，突然眼前一黑，一头栽在地上…经检查确认，患上了脑动脉瘤。”扒拉出这个旧闻的网友们，调侃道：“唉吆喂，郭主任脑血管都放支架了，还馋着女下属的身子……”还有一个正面新闻，是疫情时郭主任“曾经为了工作，来不及与亲人告别，把爱人和5岁的女儿丢在老家，当即返回工作岗位”。网友们脑洞大开：“郭主任把妻女丢在老家，是因为他要去别人家。”有一说一，一个人是不是出轨，和这个人工作中是不是负责，没有啥联系。以我听了很多情感故事的感触来看：能力强的人，或许更容易被诱惑。因为醉心事业、如鱼得水，本身是一种性感，容易引人侧目，同时也有更多机会结交异性。●●●这件八卦本身，我比较感兴趣的点儿是：这条发于零点零6分的微信，真的是郭主任自己发的吗？郭主任和女下属是情人关系，如果是他错把私聊信息，发到了工作群里，怎么会直呼女下属的名字，难道不该是昵称？男人偷吃窝边草后，最大的隐忧是，怕因为两腿之间的那点儿事，影响仕途人生。在成都男女领导性丑闻、扬州男女领导性丑闻暴发后，郭主任怎么会大言不惭地说出“即使全区知道咱俩开房又怎样？”还有。两个人的升职换岗，提拔正科副科，都是已经发生的事情，郭主任为什么还要在微信里强调说明呢？怎么看都有点画蛇添足。综合种种，我认为这条微信，大概率是有人“替”郭主任发的。这人，要么是拿到郭主任手机的仇家，要么是郭主任半夜复仇的老婆。发到工作群里，让众人观览，目的就是为了搞臭郭主任和女下属。从组织调查的口气来看，郭主任和女下属之间，也的确有奸情。既然如此，那就怪不得别人——这世上之所以有那么多丑闻，前提是有人做了丑事。我想起的，倒是另外一件事。●●●有个女读者给我来信，说她和她的顶头上司发生了关系。一开始，是上司骚扰她，和她搞暧昧，许诺她种种好处。她是个有野心的人，想让有背景的上司给她撑腰，让她在工作中走捷径。半推半就中，两个人就好了。好了有段时间，她丈夫发现了，非要和她离婚。她虽然看不上丈夫的平凡，但并不想离婚。看似老好人的丈夫，就是不愿当大冤种，非要离婚。她为了维护自己“家庭美满”的人设，就和丈夫离婚不离家。按理说，她离婚后，成了自由身，男上司应该高兴才是。没想到，男上司不仅没有和她打得火热，反而对她愈发冷淡了，就连之前许诺她的提拔重用，也不再提了。她很生气：“这是怕我缠上他吗？我从来没有说过让他离婚娶我，何至于怕成这样？”我回复她，其实，在婚外情里，有一种婚外情是“越不自由，越兴奋，越自由，越索然无味”。婚外情的刺激和新鲜，就在于它违背了人伦、破坏了家庭的“偷情”本质。没有了“偷”的罪恶，有些男人就感觉不到快乐。何况，在男上司看来，你虽然嘴上说着不要他离婚，但你恢复单身，对他的婚姻本身就是威胁——情感中很多心理是极其微妙，又无法诉诸于口的。她收到我的来信后，依然非常气愤：“他不能就这样玩了我之后，装作没事儿人。他要么给我钱，要么提拔我。”这一下，我更清楚男上司为啥要远离她了。她要的不是感情，而是钱和权。她极富野心的不可控，对追求仕途的男人来说，是一种忌惮和威胁。所以，最后的回信里，我对她说：“讨个说法，终归也是好的。但要警惕的是，一不小心，你们的再度纠缠，被人家的老婆发现了。原配夫人一怒之下，把你们奸情的证据，发到工作群里。到时候，别说你想要的钱和权了，你前途也会毁了。”发生这种丑事的概率是万分之一，但砸到某个人头上的话，就是百分之百的报应。及时止损，不仅说的是好人遇见坏事，也包括浪人身陷奸情。望周知。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●因为长期伏案工作，我身体僵硬得厉害，医生建议我多晒太阳多运动。我就坚持每天快走跑步，8公里走起。天津的天气现在还有些凉，我的身体比较寒，所以大部分时间，我都是在家中跑步机上快走。如果“干”走，就会觉得无聊，而且总在意到底走了几公里。于是，我就在跑步机前的沙发上，放了笔记本电脑，边快走边追剧——前半生的忙碌，让我错过了很多电视剧，趁机补补。追完《琅琊榜》后，我这几天在追《伪装者》，都是胡歌的剧。《伪装者》是部谍战剧，相信很多朋友早就看过，我就不啰嗦其中的剧情了，只谈谈胡歌扮演的明台，和剧中两个女人的情感戏：一个女人，是宋轶饰演的胡歌的生死搭档——于曼丽。另一个女人，是王乐君饰演的女共产党员——程锦云。明台第一次见曼丽时，是在国民党军校的澡堂子里——曼丽头发湿漉漉的，正在穿衣服，英姿飒爽，性感迷人。宋轶饰演的曼丽两个人都是军校的优等生，被训练成军统的精英特务。尤其是，当明台得知曼丽的凄惨身世后，两个人更是在日日相处和精诚合作中，成为了生死之交的搭档：曼丽14岁时，就被养父送到妓院接客。后，她遇到救命恩人，把她从青楼里救出来，送到女子师范学校读书。不幸的是，恩人遭人暗算，不幸遇难，她不得不再次沦为娼妓。为给恩人复仇，她在新婚之夜，先后杀死三个男人，被人称为“黑寡妇”。她本是一名死囚，但被国民党高级将领选中后，招到军校，训练成特工。明台和曼丽因为这复杂又血腥的成长经历，曼丽妖娆、清醒、身手敏捷、心思缜密、洞察世事，却不曾丢掉善良和赤诚。她穿上军装，精干飒爽；穿上旗袍，风情万种；遇到事情，沉重冷静；拎枪杀敌，枪枪致命。除了无法选择的出身，曼丽是明台的黄金搭档，也是明台的生活伴侣——两个人假扮情侣，但曼丽真的爱上了明台，甚至最后为明台牺牲。但明台，不爱曼丽，却爱着锦云。●●●锦云虽根正苗红——地下党，大学生，出身清白，长相秀丽，但她不管给所有观众的感受都是：她正派到僵硬，教条到死板，各个方面都不配明台，也没法和曼丽比。锦云这么说吧，如果把曼丽比喻成一朵野玫瑰，锦云就像客厅花瓶里的假百合——除了应景，非常无趣。所以，电视剧里，每当锦云出现的时候，弹幕里就会出现这样成波来袭的评论：“看见她我就烦。”几乎所有观众都磕明台和曼丽的CP，而编剧非要让明台爱上曼丽。我一开始也这么认为，但看着看着，我就豁然开朗了。明台喜欢锦云，除了编剧的需要，除了锦云是地下党的政治正确，除了剧情必须靠这段爱，才能让明台投诚我党，还有一个非常重要的原因是：该死的爱情，其实就是这样。现实生活中，男人们固然怜惜曼丽这样的女子，但只会选择锦云这样的人当老婆。第一，男权思想使然。明台出身大户人家，他的家教和见识，让他不可能选中曼丽这样一个经历复杂的女子：他虽然同情她，但不代表他会爱她，娶她。第二，男人的英雄情结。男人们都爱为理想而活，那个年代的明台，渴望追求更高更先进的理想——共产主义。而锦云，某种程度上是明台的共产主义理想。第三，爱情始于神秘感。明台和曼丽风雨同窗，出生入死，他对她的身世和过往了解得一清二楚。他太了解曼丽，曼丽就在他心中失去了神秘感。而锦云不一样，直到明台爱上锦云，他还不知道她的真实姓名。锦云“端着架子”的神秘感，是明台爱情的催情剂。你也可以将这理解为雄性动物的劣根性：得不到的永远在骚动，看不透的才是红玫瑰。男人们很容易抛弃一眼看穿的女子，而沉迷于无法看透的女子。●●●不信，你冷静下来想一想，当年全班男生都喜爱的班花，是不是就是锦云这样端着架子、看起来乏善可陈的花瓶。而那些有棱角、有个性、既妩媚又明快的女生，反而被男生视为哥们儿，而不是女神。不信，你还可以想一想，我们年少时迷恋的人，是不是都是镜中看花、水中望月的那种调调。扎着羊角辫流着鼻涕就认识的发小，反而勾不起我们的情爱之欲。因为懂得，所以慈悲，而因为慈悲，所以无法玩心跳的爱情，只能当一辈子的搭档。啊，这该死的爱情，玩的就是骚动的荷尔蒙。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●关于陈飞宇和女网红的“艳照门”事件（点击蓝字查看），我在大号已写过一篇文章。纯粹吃瓜，不上升任何价值观，动不动就想道德绑架别人的朋友，勿看。这篇文发表后，我听到另一种声音说：陈飞宇是地主家的傻儿子。原因是，陈飞宇和女网红的床照被曝后，有狗仔放了一段来自陈飞宇团队的音频。陈的团队说，陈飞宇从头到尾都被女网红设计了。女网红一直和陈飞宇说自己单身，俩人发生性关系后，女方拍了很多照片，就开始情感勒索：“你如果不和我好，我就曝光你。”后来，陈飞宇和女网红分手，女网红又谈了一个男朋友，两个人都缠上了陈飞宇：女网红总想和陈飞宇谈感情，她的男朋友总想向陈飞宇要钱。俩人演双簧，把陈飞宇这个地主家的傻儿子，当成摇钱树。陈飞宇和团队不答应，他们就曝光了。是到底真有这么一回事儿，还是团队为了转嫁陈飞宇睡粉的危机，故意往女方身上泼脏水，这事儿咱不好说。但有一点无法否认：睡粉丝也好，和女网红谈恋爱也好，没有人逼陈飞宇。是他自己要家世有家世，要爹妈撑腰有爹妈撑腰，要资源人脉有资源人脉，但自己非要去睡这可能设有埋伏的一觉的。不管是太年轻太单纯，还是太不把性当回事儿，这场丑闻对于陈飞宇来说，都是非常值得的一课：就算你是陈凯歌备受宠爱的小儿子，但出了门照样要接受社会和人性的毒打。识人不够也好，纵欲过度也好，总要付出代价。但今天，我还还想聊聊另一件事。那就是：这世上真的有“夫妻演双簧骗钱财”这种事儿吗？什么样的男人，会猥琐到利用女朋友/妻子的性资源，去发家致富？讲一个故事——●●●我有一个熟人，女，70后，原来在国企上班，后下岗自己创业，特别爱和我讲她身边人的八卦。她有个女同事，我们姑且称为H，算是个颇有姿色的少妇。单位效益不好后，H和她在同单位的老公，收入都锐减。但同事们发现，收入虽然减少了很多，但H穿得衣服越来越贵，拎得包包越来越好，而且还换了新车。一开始大家都以为H遇到了婆家或娘家拆迁这样的好事。后来，H老公的一个哥们，也是同一单位的，喝醉后说漏了嘴，大家才知道这两口子一直以来都在“演双簧骗中老年大叔”：H在网络和现实中，编造各种故事，专骗已婚的、离异的、丧偶的中老年男人。陪人家聊天，和人家吃饭，同人家出门旅游，当然也和人家上床。然后，她也会利用一切机会，向这些男人张口要钱。钱给到位了，她就会偷偷抽身，瞄准下一个目标，钱没有给到位，她丈夫就会出场，堵门捉奸，骗那些男人的钱。因为H钓这些中老年男人之前，都会做大量细致的工作，瞄准的大都是企事业单位或政府机关的在职人员，或退休人员。而这些人工资待遇算不上多高，但手头都不缺钱。加上他们就算意识到被骗，也把脸面看得比天大，不敢轻易报案，丢不起人。所以，H屡屡得手，和丈夫就靠这个，就实现了发家致富。●●●我尽管之前在报社跑政法新闻时，就接触过H这样“夫妻演双簧，以姿色敲诈勒索”的案件，但当案件的后备嫌疑人是熟人的女同事时，我内心还是很震动的。这震动就是，在我们这些踏踏实实工作、堂堂正正挣钱的女人之外，还有很多“非我族类”，是靠非常手段发家致富的。对于这些女人，我们是无法按照普通女性的思维，去揣摩她们的。但H的故事，还有下文。又过了两三年，我那个熟人和我说，H钓了一个儿女都在国外的老干部，假装离异单亲妈妈，和人家“谈恋爱”差不多两年。老头儿很喜欢H，想让H和他同居生活在一起。H假装可怜兮兮地说，她不愿惹老头的儿女不高兴，她带的又是拖油瓶儿子，不能给老头儿添麻烦，她还是主动退出好了。老头儿很感动，就给了H一笔钱，还有一个祖传的老物件儿。H把这个老物件儿拿到北京去卖了，回来就换了一套大房子。我一听，更为震动了：“天啊，多少辛辛苦苦、起早贪黑的女人，挣一辈子辛苦钱，也不一定能买套房子，H竟然两年就完成了这个小目标，厉害。”我一边震动，一边要求我这个熟人，无论如何也要带我见一见H——我非常好奇H是怎样的女人，也想印证我这个熟人说得是不是真的。同时，我有个计划，想写一部小说，关于70后和80后女性的命运，所以我要积累一些素材。我这个熟人一拍胸脯说：“这好办，哪天我张罗个饭局，让H过来，还有其他老同事一起来，把你也喊上，偷偷观察一下不就行了。”我心想这主意不错。●●●但，因为我这个熟人那时已经下岗了，天天忙着创业挣钱，饭局迟迟没有敲定。这一拖就又两三年。后来有天，这个熟人又联系我，东扯西扯很多后，我问她H的情况，她长叹一口气说：“H啊，恐怕你见不成了。”原来，H家出事了。H家换了新房子后，儿子有天上学回来，和几个孩子在楼道里疯玩。不知道怎么回事儿，10多岁的少年竟然从单元之间的栏杆上掉下去了，一下子从18楼摔到4楼，人没了。H儿子去世不到一年，H又被检查出癌症。到底啥癌症，身边很多人都不知道。只知道H没有了往日的风采，整日闭门不出，很快衰老消瘦。她那个把她当摇钱树的丈夫，迅速和她离婚，娶了后妻。只有她的老母亲在伺候她。“我听说是H得的是艾滋病。”我这个熟人神经兮兮地说。说完后，她又追问我一句：“娜姐，你说，H这是不是报应？”我不知道怎么回答，木然地坐在那里，为H那无辜的儿子，感到悲伤。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●周末，收到一位老朋友的来信，很长，大约有10000字。随后，我会给她更详尽的回信，今天只挑选其中关乎复杂人性的部分，和更多朋友探讨。2022年夏天时，她丈夫检查出癌症，很凶险的那种。他们结婚12年，孩子9岁，本筹划生二胎，不料摊上这等厄运。他们是校园恋人，大学和研究生都是在同一所学校，为了毕业后能在一起，丈夫追随她来到她父母定居的城市。结婚后，为了她和孩子过上更好的生活，丈夫曾先后三次换工作。最后的工作，是某知名药企的高管，很忙很累，但挣钱也很多。她曾愧疚地认为，丈夫之所以患癌，和过度劳累、经常出差有关。去年冬天，疫情放开，新冠爆发，很多人都阳了。她癌症晚期的丈夫，也在感染后于2022年年末去世。医生的反复提醒，已经让她有足够的心理准备，半年的陪床照顾，也让她形如枯槁。但看着曾相爱10多年的爱人一点点变冷，又一点点化为灰烬，她仍在身心俱裂中，痛彻心扉。她前半生只爱过他一个，他们就像两棵长到一起的树，早已枝干不分，骨肉相连。如果一棵枯死在另一棵的怀里，最疼的不是死去的那棵，而是活着的这棵。●●●丈夫去世后，春节很快到来，处理完后事，家人怕她过度悲伤，就帮她照顾孩子，让她和闺蜜去海南散心。从海南回来，她回到和丈夫共同生活的家里整理东西，给丈夫生前的手机充上电，想把相册里一家人之前的珍贵照片导出来。先是在照片垃圾箱里，发现一张随手拍的年轻女子的真实照片，而后又发现丈夫有两个微信号，小号里只有一个联系人，聊天记录已大部分删除，残留的部分无不指向这样的真相：丈夫患病前，曾出轨一个20多岁的年轻女孩。“早知你会生病，我当初就该把那个孩子留下来，这样，你走了，我们的孩子会一直陪着我。”“别说傻话，我走后，你找个靠谱的人，赶紧嫁了，我希望你能幸福。”不知道是因为病情严重，没有来得及删除，还是想留下深情，舍不得删除，总之这样寥寥数语却令人错愕的聊天记录，让她的世界一下子崩坍：她曾经以为，她和丈夫的感情纯洁无瑕，独一无二，无法复制。而出轨事实的暴露，却以恶毒的嘲讽，告诉她早在两年前，丈夫就出轨了别的女人。她那颗充满自责、愧疚和思念的心，顿时充满了恨。更可怕的是，这恨又找不到出口：他已经死了，她连质问都找不到对象。要费尽心思去找那个女孩子吗？问她为什么知三当三，还恬不知耻地怀上别人老公的孩子？还是大闹一场搞臭她的名声？不不不。她做不到，她是个把脸面看得非常重的女人。一个把脸面看得格外重的女人，纵然有万般愤恨，也都是自我内耗，而不愿向外攻击。这也是善良又好面子的女人，为什么总是当冤大头的原因。但她又觉得特别扭曲。这种扭曲，很难用一种准确的感受来形容，更像是曾固若金汤的一种信仰的崩塌。她给我来信，询问怎么样安放这件事，才能得到解脱。●●●我问她，如果你在丈夫去世之前，知道了真相呢？你会不会不管他的死活，不陪他治疗，看着他孤苦伶仃地躺在病床上，大骂他人渣？她想了想，说：“我做不到。”我说，是啊，就算你知道他出轨，他爱上了别的女人，他曾想和那女人生孩子，他一度想要放弃你和孩子，你在他患癌的那一刻，依然会选择把丑闻藏起来，以体面示众人。这是你的性格决定的。而性格，决定我们的命运。不管出轨的事实是何时被发现，你都将选择陪他走到生命的尽头，这是你必然的选择。区别在于，你是带着恨意陪他走完一生，还是带着不舍陪他走完一生。现在，奸情败露于你安葬他之后。此前，你不仅陪他度过了最后的人生，给了他最温柔的照顾，让他的父母得到安心，让你们的孩子看见爸爸妈妈最后相爱的样子，让众人知道你们爱在饥渴的盛年，也爱在天崩的灾难。你善良的守候，给了他最后的善待，也让你自己无悔。这是最好的结局。把他曾经出轨这件事儿，烂到肚子里，就当是上苍的隐喻。上苍通过这样的残酷告诉你：完美爱情是一种幻觉，所以你不必总是觉得亏欠于他。余生，照顾好自己，照顾好孩子，在自我善待中，活得尽情又舒展，这样就很好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个单身的女性朋友来信，说她在网上认识一男的。帅，有趣，很谈得来，见过一面，有点惺惺相惜，遗憾的是男人已婚。自上次咖啡馆一别后，男人微信上更主动了，明里暗里说骚话，说白了就是想睡她。这几天，男人又三番五次留言，要求再见面。再见面干什么，大家都是成年人，心里门儿清。她这段时间恰好是感情空窗期，但也不至于下贱到知三当三。但聊得火热的感情，说断就断了，好像也有点遗憾。她问我，有没有一个方法，让男人知难而退，也让自己渐渐冷却下来。●●●以上内容，都是她给我来信的缩减版。我从信件中更详尽的细节里，推断出她和那个男人都是工薪阶层，算不得什么有钱人。所以，我给她说，这不难办，你这会儿就给他留言，说急需5万块钱，让他转账给你，一周后还他，不必解释借钱做什么用。她犹豫了，说，这不好吧，以前只是谈情说爱，压根儿没有说过钱的事儿。我说，你要是想知三当三，就当我没说。你要是想冷静下来，可按我说的办。她决定试试。没想到，男人爽快答应：“行，一会儿转给你。”更没想到的，过了半天，男人没动静了。第二天，男人又给她留言，写了很长的几段微信，此地无银三百两地解释：“我的钱被股票套牢了，其他钱都在老婆那里，抱歉啊，真是没法帮你了。”她有点失望，但旋即就嘻嘻哈哈：“哎呀，我正要和你说，我好朋友刚送来5万块钱，不用借你的了，哈哈哈……给你添麻烦了。”两个人内心里，都尴尬得像光着红屁股的猴子。●●●从那时至今的几天里，男人再也不提见面的事儿了，就算微信聊天，也变得规矩了很多。女人经过借钱一事，也把那火烧火燎的情感，从虚妄的高处，一点点降低到理智范畴：“什么万里挑一的有趣灵魂，不过就是一个没有钱又想打免费炮，而且还特别怕老婆的死鬼。”这5万块钱的借钱事件，虽然有点突兀，但本质上就是戳破出轨彩虹泡的那根刺。因为它，男女双方都从荷尔蒙吹起的气球上，降落到粗粝真实的地面上。挺好的。如果我预料的没有错，接下来男人会对女人渐渐冷淡，或者另选不用掏钱就能搞定的其他目标。而女人也会在识别已婚男人的真实面目上，又前进一大步。是的呢，钱从来不是万能的，但在检验男女关系上，屡试不爽。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个女性朋友，认识有五六年了，见过一两面，不是太熟。因我在文章中，常书写其他女读者的迷茫和暗伤，她爱给我私信，一一道出那些或因原生家庭，或因初恋旧爱，或因孩子亲情，而在迷雾中犹豫不决的女读者们的问题所在。她言辞犀利，直至要害，让我甚为赞叹。聊得久了，她就谈起自己的情感。她家境寻常，来自小镇，有过一个长达6年的年少恋人。但大学毕业后，她转身就嫁给了出身优渥、工作更好的丈夫。她的理由是：“我是苦出身，初恋也是苦出身，我们在一起奋斗10年乃至20年，未必就能创造我和老公刚结婚时，就有的财富。”当然，她长相极好，工作出色，八面玲珑，有勇有谋，嫁入夫家时，一开始被看轻，后来也深得公公婆婆赏识。在同龄人都还为房贷车贷忙得焦头烂额时，她结婚就住上了别墅，开上了百万的车，回家就有保姆带孩子。婚后，夫家人都希望她能当全职主妇，她断然拒绝，理由是她要给孩子做榜样，当一个内心充满希望的妈妈。她凭借自己的能力，还有夫家人的帮衬，工作越来越出色，成为所在行业的佼佼者。但人生哪有万般如意。●●●结婚的第8个年头，她生下女儿后，两次宫外孕流产，失去生育能力。丈夫出轨第三者，第三者怀了孕，B超检查是男孩。重男轻女的丈夫要和她离婚，就连原本认可她的公婆，为了血脉和子嗣，也开始偏袒第三者。她不哭不闹，不慌不忙，搜集证据，利用人脉，甚至不惜利用女儿当筹码，终于分到心中理想数目的财产，而后才善罢甘休。离婚后，她发誓不再结婚，主要是怕麻烦，也怕男人惦记她的钱。但她谈了几场恋爱，全是长相俊美又一穷二白的“弟弟”。在这样的姐弟恋里，她是说一不二的、手握主动权的掌控者，以施舍的姿态给这些穷小子钱财，然后让他们卖力地陪她享受鱼水之欢，提供情绪价值。“我当然知道，他们不是真的爱我，这有什么关系呢，我就是花钱买开心啊。我还害怕他们真的爱上我呢，我可不愿为他们那廉价的爱情买单。”她坦诚地说。●●●我一次次赞叹于她的清醒、优秀、强大和手腕。我甚至想，如果全天下女子都像她这般拎得清，我们这些情感作者将无生存之地。直到有天，我又写了一篇文章，是一个长期得不到爱情的女子，爱上了婚外的男人，爱的要死要活，爱得痛彻心扉。文章发表出来后，她又给我私信，嘲笑这个陷入婚外恋的女子，脑子瓦特了：“她好傻，这种女人，一辈子也就这了……”我忽然就问她：“你，这半生，有没有爱过谁？不顾一切地爱过谁？飞蛾扑火地爱过谁？不问结果地爱过谁？”她坚定地回答“NO”。直到这一刻，我终于明白了，为什么我们认识这么多年，聊这么多，我自始至终都无法和她交心的原因：因为她始终活在与他人为敌的清醒里，从未为了爱某个人而失去分寸。包括她的孩子，都不过是她利用来争取财产的砝码。她没有全然而忘我地爱过，她那么清醒，那么厉害，那么优秀，又那么陌生。相比她，我更喜欢那些时不时找我倾诉苦恼的普通女读者。她们会犯迷糊，会爱错人，会自我怀疑，会乱了分寸，有不清醒的时候，总是瞻前顾后，甚至为了孩子一次次选择隐忍和退让。感性到让人扼腕，纠结到令人生气。但她们，让我觉得亲近。她们没有时时刻刻都活在博弈和算计里，她们奋不顾身地爱过，也活出了人性深处的柔软和慈悲。她们有软肋，有伤疤，有脆弱，有问题，所以才可爱，才值得信赖。恰如那句话：一个有弱点的人不够好，但ta会对你好。一个看不到弱点的人看起来很好，但ta会让你感到害怕。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●认识一个兄长，家里真的有矿，因为他本人承包了好几座矿山，属于小地方的大富翁。家里住的房子，阳台比我们很多人的家都大。但他有个执念，就是儿女都要好好读书，然后考进体制。他女儿很乖，大学毕业后，念了研究生，到中学去教书。他儿子从学校毕业后，考了两年公务员，成绩差到有背景都难搞的地步，但他还是要求他儿子接着考。儿子想参与家族生意，或者自己做生意，他都不允许，为此父子之间矛盾很大。一开始，我也觉得这位老兄控制欲太强：“你家都上亿资产了，为什么非要逼儿子考公务员？仅仅因为面子？”看完《狂飙》后，我的理解更深了一点。●●●《狂飙》中有两个细节，耐人寻味。一个是，大嫂陈书婷和高启强约法三章，不论什么时候，都不能让高晓晨染指高家的生意。高晓晨显然没听，也因此惹出了巨大祸端，加速了高启强团伙的毁灭。陈书婷为什么不让高晓晨染指高家生意？因为，高家生意是建立在白骨累累之上。这样的家族生意，就算洗得再白，只要掘地三尺，照样能挖出尸首罪证，说倒就倒。作为嫁给两任大哥当大嫂的陈书婷，非常清楚这一点。另一个细节是：高启强走投无路之下，决定投靠市里的大领导赵立冬。他站在轿车外，躬身等了很久，赵立冬都没有下车，也没有摇下车窗。高启强抽出自己的领带——就连赵立冬都错以为，被挑战了底线的高启强，要搞他的事儿，而神色紧张——谁也没有想到，高启强只是用领带擦起了领导的车窗，那上面貌似有一个不太显眼的脏东西。坐在车内的赵立冬，神色松弛下来，露出不易察觉又极其傲慢的微笑。那种复杂的微笑，让我想到一个词——权力的胜利。陈书婷不让儿子高晓晨染指高家的产业也好，名震京海的黑社会老大高启强甘愿用领带给大领导擦车也好，所流露的内核是一样：耀武扬威的黑社会，其实不过纸老虎，在官家和权力面前，狗屁不是。●●●这也让我理解了那位家中有矿身价上亿，非要把子女搞进体制内的老兄，更想起了我当年在体制内上班时，几乎每个单位都有开着奥迪奔驰、拿着四五千工资的富人子弟。他们钱财万贯的商人父母，明知道自家孩子不爱体制内那份工作，也不靠这份工资养家，但仍要子女进入体制，原因无非两个：一个是，权力的崇拜。在某某局、某某处上班，说起来终究比“山上家里有3座矿”更好听，也更让人安心。第二个是，权力的洗白。积累亿万资产的父辈，肯定也有白手起家，清白赚钱的，但更多的人，大概率是游走于黑白两道，有着不太光彩的发家史。他们深知自己的家底经不起扒，也深知商业的暗涌凶险，所以不希望子女步自己后尘：到单位上班，谋个轻松体面的差事，受人尊敬地过一生，好过刀尖上行走的富贵险中求。反正，家里又不缺钱。同时，他们更喜欢子女进入体制后，能结识更高的权力，能成为更大的权力，能带动更多家族成员进入体制内，拥有更多权力，站稳脚跟，掌握话语权，完成家族的洗白。追求更高权力，是人类本能又强大的贪欲。这很可怕吗？不不不，这一通分析下来，我最大的感触还有：可怜天下父母心。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●北方人都爱吃面，我也不例外。我结婚后，跟着我公公婆婆同住过10年。我婆婆蒸面条做得很好，我跟着也学会了。来天津后，我试吃过很多家的蒸面，但觉得都没有我自己做得好吃——绝非自夸，老陈和娃也有同感。这两天，我娃又吵闹着想吃蒸面条。今早起床后，我对孩子说，要不，今天中午，妈妈就给你做蒸面条。娃一个激灵从床上起来，自告奋勇地说：“妈妈，你只管在家好好写文，我去买面条和菜。”上午，我在家写文，娃预习完功课，骑上自行车就去菜市场了。他很快买回了细面条、豆角、红萝卜和红白分明的猪肉。我忙完工作，蒸了面条，炒了菜，很快做好了一锅香喷喷的蒸面条。儿子吃了三大碗，吃完后还忍不住赞叹：“还是那个熟悉的味道！妈妈，真是太好吃了，这样下去我会变胖的。”我开心地对娃说：“今天这顿饭，也有你的功劳。你帮妈妈买了菜，让妈妈工作的时候专心工作，做饭的时候认真做饭。”被肯定后，孩子一拍胸脯说：“妈妈，家里牛奶是不是也快没有了？下午我出去打球，回来的路上捎回来就行了。”我说，好啊，这样妈妈就不用买牛奶了，忙完工作就能安心锻炼身体了。这一年来，我们家的很多事，都是娃在帮我做。他不仅自己出去买书，买笔，买自己喜欢或需要的大部分物品，而且会帮我买菜、买肉、买奶、买药、倒垃圾、拿快递。这样，就把我从“今天要做XXX”的家务和“今天要买XXX”的分心中，解救出来，安心工作。但，在两年前，我还常常为“孩子什么时候长大”而焦虑，为自己无法在家庭和工作之间平衡而自责，为这一眼望不到尽头的母职而忧伤。不过短短一两年的时间，娃已经出落成一个可以和我精神对话，也可以帮我分担琐事重负的少年。时间残酷又公平。我们会变老，但孩子会长大，原来焦躁不堪的重负，会在我们和孩子的爱与成长中一一得到减负。这也是我常和那些找我倾诉的女子交流时，告诉她们要相信时间和孩子的原因：会好起来的，一切都会好起来的，只要你愿意给自己和孩子接纳与肯定。有一天，你会习得平和，孩子会变得自信，你们会一起迎来柳暗花明。这一天到来时，你会觉得过往的辛苦，亦是值得。就像，你无怨无悔地投出去一大笔钱，且最初就抱着“不可能要回成本，更别说什么利息”的信念。但短短几年后，一笔钱却打到了你的账户里，明确告诉你：“你的利息，已到账。”尽管，这利息和本金相比，微不足道。但这意想不到的欢喜，还是让你感到治愈。嗯，就是这种感受。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●实不相瞒，最近在追火爆全网的电视剧《狂飙》。不少朋友还没有看这部剧，所以我不打算剧透其中的细节。只谈谈主人公安欣和高启强。张译饰演的安欣，是一位基层民警，最高官职，也不过是市公安局宣传科科长。他父母因公牺牲，他从小寄养在父母战友家，他的孤独、敏感和善良，决定了他注定是一个对公平和正道，有着强烈执念的人。可以说，《狂飙》中，除了安欣的口音听起来有点别扭，他几乎是个完美到令人多次落泪的好警察。太善良、太正直、太刚正、太纯粹的人，几乎都有着悲惨的命运。因为他眼里揉不得沙子，势必和世俗、和黑暗、和贪腐、和名利、和官场，格格不入。电视剧《狂飙》影视剧中，需要这样的英雄，填补公众对偶像和希望的期待。现实生活中，安欣这样的人物，如果是我们的兄弟或配偶，我们会时时处处为他担忧，并为他和这个时代的格格不入而感到悲伤和不值得。●●●英雄是孤独的，当英雄的家人是要付出沉重代价的。大概因为此，剧中关于安欣的感情戏，总让人觉得很拧巴。这种拧巴，和电视剧本身就不是言情剧有关，也和编剧为了凸显安欣的执着和孤独，而设计的剧情有关。关于安欣的感情戏，有这么两条线：一条线，是黑社会老大高启强的妹妹高启兰，在少年时因为去派出所探望被打的哥哥，而被安欣的善意打动，暗恋安欣20年。这条线，我觉得能理解。而且，安欣也明确告诉高启兰，他不喜欢她。但另一条线，是安欣青梅竹马的恋人孟钰。两个人是从小一块儿长大的，有着血肉相连的亲昵和熟知，也有着心心相通的懂得和深情。孟钰辞掉北京的工作，回到安欣的身旁，并征得父母同意，准备举办两个人的婚礼时，安欣为了完成战友的遗志，揪出京海的黑社会团伙和公安内部的败类，一把将孟钰推开，突然反悔变脸：“我不爱你，我从来就没有爱过你，找一个爱你的人结婚吧。”然后，决绝离去。电视剧《狂飙》我能理解，电视剧为了人设的需要，给安欣设计这样的剧情，只为了证明“把最爱的人推开，是为了更好地保护她”。但，看着孟钰泪流满面地呼唤着安欣的背影，我依然觉得很心塞：为了事业，安欣选择做一个放弃爱人的绝情人。这固然是为了崇高的理想，但他也用这样的残忍，让最爱的女人跌落另一种不幸。孟钰后来和民警杨建结婚，而杨建是个出卖战友的内奸叛徒。她虽然有过相对安稳的盛年，但终究被心心相映的爱人弄丢。正是这样的体悟，让我对爱情有了不一样的思考。以前的认知里，我总认为，我们爱一个人，和不爱一个人，我们被一个人爱，或不被一个人爱……这种种姻缘，是无法左右我们的命运的。但现在，我想：我们的爱与不爱，离开和留下，是会对那个至关重要的人，产生巨大影响的。乃至改变他们的人生轨迹。就像，如果安欣选择和孟钰结婚，他可能无法完成伟大的使命，但他可能会改变孟钰的悲欢。而我们，如果能在青春年少时，愿意为一个人留下来，或者陪他走向前去，就会有不一样的人生。往事无法假设，我们都被自己的性格左右，但有些认知需要在复盘中提升。●●●如果说安欣代表光，那么高启强就代表暗。高启强，是从一个小鱼贩一步步成长为黑社会头子的“中国版教父”式的人物。高启强身上的上进、努力、势利、伪装、阴险、狡诈，还有利用身边可利用的一切资源，作为他巧取豪夺的阶梯的博弈，都让人在叹服中心惊肉跳。但高启强这个一手遮天的黑社会头子，却是个深情的男人：他此生的初恋，也是他一生最爱且只爱的女人，是大嫂陈书婷。《狂飙》电视剧他给了她世间最深情的温柔，当然也因自身给她招惹了祸端。他诠释了什么是“愿得一人心，白首不相离”，最终也因自己的野心杀害了她。他是一个黑社会头子，但他也是一个深情专一的妻管严。●●●从影视剧回到现实中，我们会发现：人性都是斑驳而立体的，人生都是残缺而遗憾的，伴侣都是问题与柔情叠加的。安欣和高启强，代表白与黑、光与暗的两个男人，只是极端又夸张地代表了我们身边各自配偶的不完满：优秀又能干的人，可能会将你带进未知的凶险；事业心强的人，可能会把工作看得永远比你更重要；给你温暖的人，可能只局限于柴米油盐的小家子气；护你周全的人，可能总是显得畏手畏脚，且不够勇敢……每个人身上，都要阳光的生长，也都有黑夜的忧伤。每个人那里，都有温暖的抵达，也都有冰冷的疤痕。惟有，看见，接受，理解，懂得，珍重。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●年前，我还没有回家，一个我当初在报社上班时认识的大姐，就给我发来好几条消息：“小娜，你回来，一定要联系我，我请你吃饭。”回了婆家，又回了娘家，见了几个老朋友后，我返程的日期，越来越近。但想到，和这个大姐的约定，还是抽出两个小时的时间，在咖啡馆和她见了一面。她胖了一些，气色很好，画着精致的妆容，穿着质感很好的大衣，闲扯中总是“哈哈”笑个不停。她告诉我，孩子去年参加高考，虽然有疫情的影响，但考得非常不错，如愿去了南方一所985院校。孩子考上大学后，她在国企内退，去外甥开的公司做兼职，退休工资和兼职外快，加起来有八九千块钱，她很知足。离婚这7年，她也谈了几场恋爱，眼下正处的对象，是一个年龄相当、经济优渥的男人。“会不会再婚？”我问她。“不，不，不。”她大笑着摆摆手，“我不想再为男人和婚姻负责了，哈哈哈……”看着眼前的她，我想到的是七八年前，她还未离婚时，三番五次到办公室找我，以受害者的悲恸，哭诉男人对她的盘剥和伤害。那时，因为丈夫多次出轨他人，她陷入自我怀疑和失眠抑郁中，整个人瘦得能被一阵大风刮走，浑身弥漫的苦涩味道隔着几条街也能被人闻到。现如今，不过短短7年。她放了手，离了婚，一个人把孩子教育得很好，天并没有塌下来，路反而越走越宽，人也越来越好。是什么让她发生了这样的改变？是岁月这个公平的神偷。是成长这个探索的梯子。她有句话，我印象极深：“女人一旦放下执念，很多事情就能迎刃而解。”她说，这执念，是对男人的执念，对爱情的执念，对婚姻的执念，对圆满的执念，对别人评价的执念。执念放下，身心都可解脱。●●●她的话，让我想起春节期间，见到的另一个老友Y。Y的婚姻也不幸福，和男人长达十多年的相爱相杀，并没有随着年龄的增加和经济的改善，而改变。但囿于种种困境，她没有离婚。但这次相见，和上一次相见，我明显感到她身上的不同：她的聊天内容，更多地围绕自己事业发展和心灵地图的改变。她的言辞，她的语气，她的态度，都透着一股前所未有的坚定。这和她之前留给我的文弱又胆小的印象，截然不同。“以前的时候，我总期待他能变好，希望他能改掉身上的自大、狂傲、酗酒、撒谎、不负责。现在，我的想法是，他怎么样都行。我对他关注越来越少了，他的所作所为已经不能像之前那样，引起我内心的巨大起伏了。”Y说这话时，平和的语气里，有大雪震落的笃定。我看着Y，什么也没有说，眼前浮现的画面，却是一个女子独身走在茫茫原野里。她是孤独的。而孤独的她，也在慢慢储存自己的能量。她没有离婚，但她已经放弃了某种幻想，且在逐步接受现实中，变得更加强壮。“一个放弃幻想的女子，不管婚姻状态如何，都正在发生着惊人的变化。”这是我春节期间，和几位相熟的女性朋友见面后，最深的感受。在这实苦人间里，她们有的离异，有的已婚，有的再婚，婚姻里都有着这样那样的遗憾。但她们没有再抱着这些遗憾喋喋不休，而是允许遗憾的存在，并用自己的力量，去拓展生命其他方面的厚度和长度。如此，婚恋中的悲伤和遗憾，就显得可有可无。因为，那些曾经受伤的女子，在生命的多种探索中，找到了自我的治愈和富足。●●●今日读书，看到陈海贤老师关于两性关系的一个观点：婚恋的诸多问题，并不是离开或留下来的问题。而是，你是愿意面对现实，还是不愿面对现实的问题。你愿意面对现实，就会看见真相，就会把期待、改变和希望，转回到自己身上。你不愿面对现实，就会一直沉浸在情绪里，指责对方，戾气横生，以受害者自居。活在想象的剧情里，还是活在真正的现实里，是不幸与超越不幸的分界线。非常欣慰的是，我越来越多的女性朋友，在历经情执的炼狱后，都渐渐向现实靠近，活得开阔又勇敢。这样，很好。这样，会更好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我家儿子，还有几天就要13周岁。如今他已经一米七多，个头比我还高，脚丫子已和他爸爸一般大。这半年，原来奶声奶气的他，声音开始变粗，唇边开始出现绒毛，无法阻挡地朝着男子汉的方向，狂奔而去。就是这样的一个少年，每天早上起床后，每天晚上睡觉前，还要轻轻拥抱我，说早安和晚安。我嘲笑他：“你，不必这样爱我，会被人嘲笑妈宝男的。”他撒娇道：“妈宝男，就妈宝男，长再大也是妈妈的宝宝。”其实，我心里清楚，他将来绝对不会是妈宝男。他是一个非常有自己立场的孩子。有时，我写文章，发表出来，或许表达得不够清楚，或许一些朋友没有理解到位，总之评论区里有时会出现很极端很割裂的言论。我难免伤感，会在饭桌上和孩子诉苦。他总会一针见血地指出我的问题：“妈妈，你在网上写文这么多年，一直没有做好被审判的准备。你总是太在意别人的评价。你有表达的权利，别人自然有质疑的权利。你要接受这一点。”我听后，觉得他说的很对：“是这样，妈妈也在不断锤炼自己的心脏，争取让它更强大。”●●●有时，我忙得无法分身，他写完了作业，会帮我买菜买药，也会自告奋勇给我当助理：给我查找一些写作需要的资料，或者帮我看稿子上的错别字。有一次，他对我说：“妈妈，我觉得你的文章，可以写得再简单一些，每次只说清一个主题就好。你想掏心掏肺地把所有问题一次性和读者说清楚，那是不可能的。”他是一个敢于直言的助理，我喜欢。自从他读初中后，他学习和生活上的很多事情，我已全部放任不管。他自己会把作业，认真记录到他房间内的小黑板上，自己打扫清理自己的书桌，整理自己的物品。他整理好后，邀请我参观，我大为赞叹，他从此整理得更有劲头。刚刚过去的半年，他在家上网课居多。我有时写稿时，能清晰听见他在课堂上，回答老师问题的声音。在学校时，他自告奋勇参加几场竞选，愿意去当老师的小助手。有几次他帮老师改作业，回来后和我感叹：“妈妈，你希望我认真写字，我以前总是不听，原来老师碰见字迹潦草的作业这么痛苦，我今后要好好写字。”他的决心总是很多，但忘得也很快。我有时为此苦恼，又想起自己小时候，也是如此，觉得这就是少年气的一部分，顺其自然，不必过分审判。●●●他在我们小区里，结交不少朋友。他有两个朋友，来自单亲家庭，他对他们总是格外照顾。他有时和朋友见面回来，会和我聊起他们交往的细节，然后他自己会试着从心理学的角度，分析他的朋友缘何那样做，并给予接纳和理解。我从未听过他抱怨哪个朋友不好，他总是提及他们的优点，并给予真诚的欣赏。我为他欣慰的同时，有时也正面告诉他，善良和宽容终归是好的，但也要有底线。比如，感到被冒犯，要断然拒绝，不给别人幻想，也少让自己受伤害。他对我说：“妈妈，你说的，我是知道的，我不会让别人踩在我头上作威作福。”我心里偷笑他竟然用“作威作福”来表达。●●●前几天，他为了回老家过年，每天晚上拼命赶作业，有时甚至写到深夜。我有天早上起来，看见他屋里的灯亮着，他没脱衣服就躺在床上睡着了，眼上还戴着眼镜。等他醒后，我问他“昨晚几点休息”。他说，已经差不多写完全部寒假作业，达成这一目标后，心里很有成就感，很高兴，就又看起了《水浒传》，看得一发不可收拾，竟然看到夜里一点多。他特别爱看《水浒传》，书页已经翻烂，差不多到了滚瓜烂熟的地步。我曾问他为啥这么爱看《水浒传》。他的理由是书中每个人物都个性鲜明，就如活生生得奔跑在眼前。他每个月买各种有用无用的书籍，都要大几百元。每次，他向我申请资金，都这样问：“妈妈，你舍得给我买吗？”我说：“舍得。但是，如果买回来，你不读，就是对书本和金钱的辜负。”他说：“我会认真读的。”而后，总不忘说一句：“妈妈，你怎么这么爱我呢。”说着说着，又来拥抱我。每每这时候，我心中就有暖流淌过。在记忆里，我和父母之间，虽然也有温情和理解，但没有如此自然而亲昵的美好时光。他在某种程度上，真的治愈了我。●●●他有这样那样的缺点，但只要不是严重到必须教训的地步，我都尽量告诉他怎么做才更好。避免苛责和唠叨。问题和缺点，是成长的礼物，坦然面对就好。每到过年的时候，我会带他拍一些照片，记录他的成长。昨天，我带他去影楼，他换上那里的衣服，站在镜头前，我竟然感动得要落泪。那个曾蹒跚走路的小婴儿，转眼间就长成了高高的少年。马上就要过年了，给在这个小号关注我的家人们，分享两张我家小眼睛男生的照片。感谢云舅舅云阿姨们，对我和孩子的喜欢和支持。爱你们，愿你们都越来越好。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我们生活在一个极其荒诞的时代。打开手机刷新闻，刚刚看到，一个因新冠感染诱发暴发性心肌炎的河南女孩的家人，因30多万医疗费而绝望恸哭，这边热搜又弹出“上海严公子1888万彩礼”事件。果然，没钱的穷死，有钱的富死。严公子事件是怎么回事呢？最早出现在知乎上。有人发起一个问题，关于江西彩礼和江西女孩（声明：不存在地域歧视，就是阐述这件事儿的来龙去脉）。一个匿名回答，这样说：他有个前女友，是江西萍乡的，两个人在美国留学时相识相恋，一见钟情，你侬我侬。在国外生活几年后，两个人也是如胶似漆，相依为命，准备回国结婚。两个人都在上海找到了工作，女友是独生女，家境不错，男主是上海土著，算是魔都中产里比较有钱的人家。男主本想给女主100万彩礼，市中心大平层加名，然后再在江西老家给女主父母买套房。谁知道，女主父母直接提出了这样的要求：第一，彩礼1888万，现金支付，一分不能少。第二，男主在上海4500万的房子，过户给女方。第三，在女方江西老家买一套价值几百万的房，写女主的名字。第四，结婚时，女方会有上百个亲戚来上海，每个人给10万红包，总数超千万。第五，来赴宴的上百亲戚，都要坐头等舱，男方支付，同时回赠钻戒、各类奢侈品等。男主家里不干，觉得女方狮子大开口，不是嫁闺女，而是卖闺女。女主家里也不让步：不同意我们的条件，我们就不嫁。“令我最痛苦的其实是，我看着那个我深爱的女孩，就这样消失了。曾经温柔善解人意的她，在这个过程中不断地展现出算计、贪婪、刻薄，以及自作聪明的沾沾自喜。”没看过的滑动阅读原文男主说，因为彩礼不欢而散后，婚礼延期，他在上海封城期间，还时不时和女方联系，嘘寒问暖，送这送那。但女方为了让他屈服，表现得异常冷漠。他渐渐心寒了，然后就把女方从“女友”变成了“前女友”。●●●这个帖子发出来后，一开始没有多少人关注。前段时间，因为彩礼的话题，不知道怎么就火了起来。火起来，很多人对男主的讲述，充满了深深的怀疑：不会又是月薪3000的家伙，意淫年入5个亿小目标的小作文吧。对于质疑，男主都一一如实回复。包括他和前女友争执的种种细节，还有来回打太极拳的各种博弈，说得非常详细。这事儿到底是真的，还是假的？作为被贫穷限制了想象力的大部分人，真的会觉得很假：按照男主的说法，这一场婚礼下来，就要大几千万了？多少人一辈子也挣不了大几千万啊。就算在遍地富人的魔都，这种婚礼也贵得离谱。结果，男主的身份，疑似被人在小红书上曝光了。被曝光的意思是：男主是上海赫赫有名的严公子，父母要钱有钱，要权有权，家里很多个亿，这几千万对于他家来说，就相当于几千块钱对于普通家庭。舆论不要一面儿倒地谴责女方，说到底男方家里也太抠搜太算计。“上海严公子”，就这样上了热搜。上热搜后，有人出来辟谣：哎呀，上海没有这样一个富二代严公子啊。男主本人又出来回应：这件事儿，不是上海严公子家的，而是他家的，且真实发生。而且，这1888万彩礼的事儿，还有后续——●●●因为男主这个事儿，在网上发酵后，很多人关注，男主以前学校隔壁班一个女同学也看到了。女同学一眼看出就是他家的事儿，每天都关注他的动态，然后主动和他联系。男未婚，女未嫁，两个人在频繁联系中，碰撞出爱情的小火花。关键是，女同学也是上海人，家里条件非常优渥，还是个比男主更优秀的女学霸，父母都是见过大世面的人。就连男主的妈，知道他和女同学在一起后，都露出惊喜的眼神：“啊，这么优秀的人，竟然看上你？”男主感慨地说：“如果没有这个帖子，我和她可能都还静静地躺在联系人的底部。”知根知底，门当户对，男主准备和女同学结婚。两个人结婚的话，根本不会算计彩礼，因为钱都够多，谁也不用惦记谁家的。果然，阶层已经固化，婚姻讲究门第。●●●如果这桩一波三折的彩礼事件，不管真假，都让人挺感慨的：第一，有钱人的彩礼，穷人不配知道。据说南方很多有钱人，彩礼给的都挺猛的。虽然没有1888万这么夸张，但几十万、几百万的，也不罕见。还有的有钱人，明确给儿媳妇承诺，生一个孩子，给500万，再生一个，再给500万。每当看到这些高额彩礼的新闻时，我一边喟叹于自己当年结婚时，竟然一分彩礼都没想着要，一边用复杂的眼神，看着我家憨憨的儿子：“这可咋弄啊，万一将来他看上的姑娘，人家要彩礼太猛，我会不会成为那个拆婚的恶婆婆？这……还真不好说。”第二，彩礼是一场博弈，但“博”不好会是鸡飞蛋打的结局。彩礼到底该不该要？我觉得，这要因人而异。如果你家是儿子，也不是太穷，把人家姑娘娶进门，入乡随俗给个十万八万，或者再多点儿，都是人之常情。就像上海“严公子”，愿意给100万彩礼，愿意在4500万的房子上加名，愿意再在江西老家给女方爸妈买套房，这已经很有诚意了。女方父母要是聪明，赶紧欢天喜地地把女儿嫁了，对女婿好言好语，余生只管等着享女儿的福就行了。结果，他们一看男方家有很多钱，就狮子大张口，提出太多让人咂舌的要求。他们以为男方喜欢他家女儿，但他们没有想想，像男主这样的家庭，多少女孩眼巴巴地等着嫁进去？金龟婿这种生物，可遇不可求，遇见了就要赶紧出手。算计来算计去，把女儿算计到坑里，只等来鸡飞蛋打的结局——眼睁睁看着男主成了别人的金龟婿。我身边没有这样的有钱人。但我经常在读者来信中，收到很多姑娘因为结婚彩礼的事儿，左右为难。父母想多要三五万，男方买了房买了车后，拿不出这三五万，父母就是不松口。姑娘就特别为难。我就给她们出主意：活人还能让尿憋死吗？既然你爱他，他也爱你，你们认定了对方，你不要被这三五万给绊住了脚。你一个成年人，要学会对自己负责。要么，你勇敢嫁过去，不听你爸妈的，要么就等一等，先不结婚，等挣够了这三五万，再结也行。当然，也有一些鸡贼的男方，看着女方怀孕了，原本说好的18万彩礼，突然不给了：“你都怀上我家孩子了，这钱不给你，你也得嫁过来。”就像前段时间新闻里，河北那个女孩的情况。女孩性子虎，把胎儿打掉，用快递寄给男方：“老娘不结婚了，看你怎么拿捏我。”第三，有本事的人，不必计较一城一池的得失。彩礼，只是婚姻的开始。一个人最重要的，还是把日子过好的能力。就算结婚时，收到几十万几百万彩礼，要是没有守财的能力，也能败家精光。像我们这种，结婚时，一分钱彩礼也不要的人，靠自己的努力，也过上了有房有车有娃、开心穷乐呵的生活。没听说哪个幸福的女人，是靠彩礼而发家致富的。有本事的人，不计较一城一池的得失，而是想着怎么创建自己的王国，把日子过的有声有色。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●这段时间，过得糟糕又混沌。说糟糕，是因为身体一直不舒展，感染病毒后，先是发烧，浑身疼，咳嗽不止，喉咙里总有黏物，吐不出来也咽不下去，两腿仿佛灌了铅一样不轻松。说混沌，不管是外部环境，还是内在秩序，都处于停滞郁结的状态，出门会觉得焦虑，不出门又总觉得闷得慌。元旦前一天，我给我爸妈打电话，才知道病毒已经传染到我们老家了：我爸、我妈，还有和他们同住的我侄子，都在发烧生病。我爸病得也不轻，但可能是使命和责任使然，他感染后一直没有躺床休息，还坚持活动和操持家务。我妈有糖尿病和冠心病，感染后非常凶险，高烧不退，浑身疼痛，胸闷上不来气。但，大概是不想去医院扎堆，也或许是怕花钱，她竟然硬撑着在家吃药。我因为写稿的缘故，查过一些资料，对病毒的狡猾和凶险印象深刻，加上最近很多德高望重的人相继病倒逝去，我很害怕，就用强迫的语气命令我妈：“赶紧去医院！”说完后，又觉得自己的语气不太恭敬，转而又用劝慰孩子般的语气安抚我妈：“我们都在外，忙完这几日，就回去看你，陪你一起过年，你若有个好歹，我们兄妹怎么办？”我妈听闻，带着哭腔承诺我：“明日就去医院。”听闻父母都病倒的那天晚上，我几次从梦中醒来，在黑暗中甚是恐慌，久久无法入睡。幸好，我妈第二天早上就去了医院，虽然要排队等候，但终究找到了医生，也很快得到诊断治疗。这几日，患病未愈的我爸，穿梭于家里和医院，陪我妈和我小侄子看病、抓药，输液。我一天要往家里打好几个电话，虽说自己并无法帮上什么忙，但听见父母沙哑的声音，才会觉得心安。与此同时，我不禁再次审视这样一个问题：人到中年，真的是一个沉重又牵绊的年纪。父母康健时，自己尚还有自由和幸福可言。父母一旦遇到风吹草动，我便会惶惶不可终日。今日，我妈的病情总算稳定下来，我写新冠变异株XBB时，又看到一些资料说，XBB会影响人的肠胃功能，甚至会引起大便失禁。然后，又忍不住联想到我爸。我爸几年前因直肠肿瘤做过手术，直肠被截断10公分，肠道功能极其脆弱。于是，我往家打电话时，再次和父母强调：“一定要注意，万万不可大意，眼前挺过去，不代表不会感染别的毒株。”他们安慰我，不要过分担心，我也要照顾好自己。放下电话，我也思考良多。因为是穷孩子出身，人生的前半程，我一直想着好好赚钱，努力工作，甚至不惜以损害自己的健康为代价。现在，经历这一场又一场的疫情后，我真切感知到，再也没有比一家人健健康康更重要的了。自己好好的，自己爱的人都健康平安，这真是万分重要的事情。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●收到一个老朋友的来信。她的情感遇到了难关，深爱的男人疑似出轨。她问我，有没有雷同的故事可借鉴，因为她还爱着他，无法果断放手。我给她讲了一个故事。故事中的女子，爱上了一个优秀强悍的男子，两个人结婚，生育一双儿女。但人到中年后，男人迷上了一个年轻漂亮的女孩，到了夜不归宿的地步。女人问丈夫，有什么打算，如果实在无法放手，她和孩子们愿意选择成全。男人不置可否，人性的弱点让他想要安稳的家庭，不被分隔的亲情和财产，也想要年轻女孩的崇拜和新鲜。女人没有逼男人做决定，她决定给彼此半年时间，去消化处理眼前的困境。半年后，男人和年轻姑娘分手，回归家庭，就像一匹脱缰的马，狂野之后再次回到马厩。当然，男人的回归，并不是幸福的结束，某种程度上是战争的开始。女人和男人经历了各自肉身和心灵的多场试炼，才渐渐和好。一场昙花一现的背叛，需要好多年的悠悠时光，才可治愈创伤。但这个女人，曾和我说过一段话，我记忆深刻，想分享给开头写信的老朋友，还有更多红尘男女：短暂的关系，都是猛烈且狂乱的，犹如大火，烧干净便迅速熄灭。而长久的关系，需要理性和克制，就像山泉，越过迂回障碍，经年川流不息。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●中午，和一个做自媒体的朋友聊天，谈到这场疫情，对人们心理层面的打击。他说，看资料上说，据不完全统计，受疫情反反复复的影响，全球增加了4000万抑郁症患者。“很多人真的抑郁了，我在跟朋友聊天时，发现一个普遍现象，那就是大家对未来对明天，很悲观，很多人不想奋斗了。”他说。我不太愿意给身边人传递悲观信息，就故意逗他：“不想奋斗，说明你的朋友们都比较有钱。”我这句是调侃，但也有真相：只有不差钱的人，才有资格说“不想奋斗”。差钱的人，尤其是活在底层的父老乡亲，阳过后没有好利索，就赶紧重返工作岗位干活赚钱了——一家老小都等着他赚钱吃饭呢。结果，他说，还真不是自己的朋友圈有钱，而是通过这场疫情，很多人看透了这样一个真相：个体的拼命努力，在时代的翻手覆手间，很多时候是没有意义的。比如，那些著作等身的教授，那些引领行业的院士，他们不比我们优秀吗？不比我们能干吗？不比我们有钱吗？但，小小的一个新冠病毒，就把他们带走了。不仅他们，还有我们身边很多悄无声息离世的素人，被死亡带走时，就像草木凋零一样悄无声息。在生死面前，再拼命再努力还有什么意义呢。我和朋友的聊天记录他说得很真诚，也很有道理。过往的岁月里，我们也总是谈这么一个观点：健康是1，其他都是0，没有了健康，其他拥有再多还有什么意义。但是，道理和人生之间的距离，还隔着需要经历才能领悟的切切实实的感受。我们看着一个个熟悉的面孔，被瘟疫和病患呼啸带走后，才在告别失散中，切身感受到健康的重要。但既然健康如此重要，死亡随时会来，我们还要不要努力呢？我想讲两个故事。●●●一个是，认识多年的一位兄长。有一天，他忽然找我咨询，说他出轨了一个女人，而且他妻子也发现了，两个女人都在要挟他，他很为难。他出轨的诱因，说出来很多人可能无法相信：人到中年的他，在短短三个月的时间内，先后失去了两位好兄弟。且这两位好兄弟，都是和他一起长大的发小。这种来自身边的同龄人的猝然离世，让他在震惊之中，体味到了人生无常的可怕。恰好那段时间，他有个暧昧对象，天天对他嘘寒问暖，他就用出轨把这段关系坐实成婚外情。说句不太文雅的话：作为一个男性，他在闻到死亡威胁的时候，蓦然发现自己此生只和老婆发生过性关系，只在一个女人的怀抱里流连过，顿时觉得很亏。他没有想到的是，更亏的是，他睡了那个暧昧对象后，他才知道自己招惹的不是善茬——这不是今天我们要讨论的内容，我先摁下不表。另一个，是我采访过的一位高中老教师。这位老教师，培养出很多优秀的学生，也获得过省市很多荣誉。他退休的第二个月，被检查出癌症。手术之后，身体稍微好点儿后，他开始着手写一本书，就是把自己教学中的积累，以文学故事的形式，写下来。他不顾家人的劝阻，每天都要坚持写3000字以上。写好后，他又仔细校对了很多遍，自掏腰包找人把书本出版。他出版书本，不是为了钱，甚至还赔钱，也不是为了名，他已经不需要名，就是为了对自己近40年的教书生涯一个总结。我当年采访他时，他的身体还好，他计划着带老伴出去旅行，制定了一个行走全国的计划。他说，年轻的时候，他陪老伴的时间很少，觉得对老伴有愧。后来，采访结束后，我们之间也中断了联系。我希望这位老教师和老伴都好。●●●同样面对死亡威胁，两个不同的人，作出了截然不同的选择：一个选择了及时行乐的堕落，一个选择了争分夺秒的补救。我不愿用“好坏”的标准，去评价这两种不同选择。我更想表述的是：其实，死亡威胁，从来都没有远离过我们，只是静好岁月里，我们忽略了它。大疫过后，你是向左走，还是向右走，都是可以的，因为人生不止一种活法。但如果可以，我想分享给你一本书，叫《活出生命的意义》。作者是我喜欢的心理学家之一维克多·弗兰克尔。弗兰克尔是犹太人。二战期间，因为犹太人的身份，他和妻子、母亲、兄弟，都被送到了奥斯维辛集中营。在集中营里，他包括妻子在内的所有家人，都被纳粹残忍杀害。只有他一个人活了下来。他不仅活了下来，而且还在集中营里，凭借顽强意志和高度自律，写出了《活出生命的意义》。在这本书里，弗兰克尔告诉我们，找寻生命意义的三个途径：工作、爱和克服困难的勇气。工作，让我们有成就感。爱，让我们得到归属感。而克服困难的勇气，让我们活在当下的事实里，去解决问题，而不是活在想象的懦弱里，逃避困难。愿读到这篇文的你，好好工作，认真去爱，活成勇敢而非完美的人。愿远方的你，挺过大疫，活出生命的意义。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我们一家三口，老陈最先阳。因为老陈之前回了河南老家，所以他是在老家阳的。老陈刚好一点儿，我娃在天津这边儿也阳了。老陈自己阳过，知道这病毒多么汹涌，症状多么难受，也知道只要娃阳，我很快也会阳，我们娘俩到时肯定病得连饭都吃不上，他就准备马上买票来天津，照顾娃和我。就在老陈准备来天津那天，凌晨5点多，老陈的外婆去世了。老陈留在老家，和家中亲人一起安葬完外婆，根本没有来得及休息，就马不停蹄地来了天津。听说老陈要来天津时，我是坚决不同意的：第一，娃发烧了，但我还没有发烧，看起来完全像浑身充满力量的无症状感染者，我们娘俩还能应付。第二，老陈阳了的这半个月里，没有好好休息，再马不停蹄来天津，很容易累着，我怕他病情反复。但他坚决要来，而且理由无法反驳：“你和娃最需要我的时候，我一定要在你们身边的。”事实证明：老陈来天津，是对的。因为，就在老陈到来那天，我开始发高烧，烧得腿站都站不住，别说给娃做饭了。老陈来了后，我彻底躺平，一天24小时都在床上昏睡，吃饭喝水都是老陈做好后，端到我的床头。那一刻，身上一会儿冷一会儿热的我，用“宝娟嗓”对老陈感慨：“你要是不来，这可咋整。”老陈“嘿嘿”一笑，更起劲儿地去做饭、拖地、陪娃去了。●●●实话实说，因为性格和工作使然，我更喜欢独处。老陈要是像别家男人那样，在老婆面前晃来晃去，会影响到我的工作进度和内心秩序。我之前就和老陈交流过这个问题，我需要独处，也习惯独处。但生病后，才发现，有个人在眼前晃来晃去，一会儿送点水，一会儿送点饭，一会儿拿个水果，是非常有必要的。这个结论，在我看到今天大号文章下面，很多读者的留言后，再次确认：看似平庸的婚姻，也都有珍贵的互助。就像这个老朋友：她丈夫高烧19个小时后，她开始高烧，丈夫赶紧照顾她。她高烧24个小时后，女儿开始高烧，夫妻两个人开始照顾女儿，连制氧机都用上了。所幸的是，一家人互帮互助，走过了最难的日子。这个老朋友的留言，更有代表性：几天前，她还因为极小的琐事，和老公吵架闹离婚。结果这两天，全国人民一起阳后，她和女儿双双病倒，是细心的老公按照她们娘俩的口味，准备好吃的一日三餐，还熬了止咳的梨水，并对家里定时消毒。如此大病一场后，她决定好好把这日子过下去。因为那个看似平庸的男人，虽然看起来不够优秀，但关键时候非常靠谱。这样的留言，这几日我收到很多，也感触许多：正向的关系，需要尊重、照顾、温柔和接纳。日常生活中，我们太多人容易在情绪化中，陷入争执、伤害、控制和逃避中，而忘记正向提升自己，正面理解爱人。●●●亚马逊的印第安人说“我爱你”时，是这样表达的：“我被你的存在感染了，你的一部分在我的身体之内生长和成长。”我想，疫情之下，再细读这句话，意味深长：我们感染过同一种病毒，我们彼此感染，我们在各自身体内死亡与重生，我们一定要好好相爱。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我认识的几个宝妈，对孩子都很精心。其实一个宝妈，还是我的老乡，她一天给孩子做的三顿饭，每星期都不重样，做得不仅好吃，而且好看。我每次看她朋友圈里晒的美食图片，都很汗颜：在当妈这件事儿上，我和人家比，可真差远了。实不相瞒，我除了工作上还算用心，在养娃方面，不管是饮食，还是陪读，我的想法和做法都是：能示弱就示弱，能省事儿就省事儿，能偷懒就偷懒。这段时间，娃天天在家上网课，我手头有很多工作要处理，尤其是我和娃都阳了的这几天，整个人烧得晕乎乎的，做饭都没有力气。但，越是这个时候，营养越要跟得上，越要好好吃饭。就算我是个懒妈妈，也不能亏待自己，更不能亏待孩子啊。幸好，我家有台空气炸锅，做菜能省很多事儿，能让我这个生病的妈妈得到解放，也能让孩子病中吃得比较可口和营养。做菜、做牛羊肉、做海鲜、做面点，空气炸锅都不让我失望。今天，我就把这款体积小、颜值高、很智能、太好用的空气炸锅，推荐给更多人。点击即可购买其实，在美食界，有一句话，叫“空气炸锅可炸万物”，这是绝不是夸张！！嘴馋时，用它炸薯条、鸡翅，完爆麦叔叔，少油，给身体减负；家里来了朋友，请客吃饭时，用它炸整鸡，吃得尽兴；减脂期，用它炸蔬菜、三文鱼、大虾，低脂肪高蛋白，比水煮有食欲多了……尤其马上春节来了，对于主妇们来说，这款空气炸锅可是真的太棒了，再也不用油腻腻的各种锅碗瓢盆的摆满整个厨房！！所有这些一锅都可以搞定！烤鸡翅、烤牛排，各种高难度肉类轻松搞定▼减

点击下方小卡片关注娜姐●●●刷微博时，看到一个新闻。男明星张丹峰，老婆是大美女洪欣，俩人是姐弟恋，2009年结的婚，婚后生了一个女儿。张丹峰和洪欣@网络2018年7月，有媒体爆料，张丹峰和经纪人毕滢在一起，举止过于亲密，疑似出轨。2019年4月，又有媒体拍到，张丹峰和毕滢在酒店共度良宵的画面。张丹峰发长文道歉，声称毕滢引咎辞职，不再当他的经纪人。张丹峰和毕滢@网络毕滢也因“小三”身份，遭到网友的辱骂。但刚刚，八卦媒体再次爆料：张丹峰的经纪人，还是毕滢，俩人从来就没有分开过。张丹峰和短视频平台合作直播带货，对接人就是毕滢。预付款都是全部打到毕滢的个人账号里。八卦媒体爆料的图片@网络而且，毕滢要求对方在给她和张丹峰订房时，要订套房。八卦媒体曝光的图片@网络这八卦曝光后，被“阳了”折磨得痛不欲生的吃瓜群众，都为张丹峰的老婆洪欣鸣不平：合着这些年，我们都被毕三儿骗了！姐弟恋果然很难有好下场！姐姐为什么还不和渣男离婚！嗯，吃瓜群众最大的热心和狠心，都在别人那里。说起别人的家事，手起刀落；轮到自己的家事，左右为难。其实，明星们的婚姻，真不能拿咱们这些素人的眼光去权衡。●●●我在之前大号的文章里，写过这样的一段话：“爱情和道德，在名流眼里不过是狗屎，在普通人这里才是信仰。因为普通人都活得太苦太难，所以需要信仰的召唤，去仰望头顶的星辰明月，去捍卫心中的道德尊严。而名流看重的，是利益。”这话有点扎心，但这是真相。洪欣比张丹峰大10岁，离婚带娃，当年张丹峰为啥和她结婚？或许有爱情，但也有“傍着姐姐好成名”的利益选择。洪欣愿意和张丹峰结婚，当年磕他的颜也好，喜欢他的情绪价值也好，想走出第一段婚姻的阴影也好，作为对世相和人心都非常了解的名女人，她对张丹峰的小九九，也是门儿清：弟弟找上门，图爱和欲，也图钱和名。满足弟弟一时的胃口和贪欲，是容易的。难的是，让弟弟永远驯服于她。但她依然选择了结婚，并在张丹峰第一次出轨丑闻曝光后，带着他上电视节目，向世人宣称“我们好着呢，传闻都是假的”。其实，她不过是给自己早就预想过的危机，买单而已。至于张丹峰和毕滢的婚外情，纠缠至今仍不断，也是利益选择。毕滢多年来都担任张丹峰的经纪人，她掌握的张丹峰的隐秘信息，比洪欣都多。如果，张丹峰彻底和她闹掰，她狗急跳墙，抖擞出张丹峰的黑料，会让洪欣都跟着一起倒霉。或许洪欣就是看透了这一点儿，才选择睁只眼闭只眼：作为张丹峰法律意义上的妻子，她坐享他一半的财产，而且儿女双全（洪欣第一段婚姻里生了儿子），索性由着男人继续胡搞，反正小三如此卖命，也给自己家打工。这一波分析下来，我们不难发现这样的真相：明星权贵的感情世界里，没有黑白分明，没有爱恨对立，没有非此即彼。有的是，大量的妥协和龌龊，还有淤泥之上捧出塑料荷花的虚伪体面。爱了就爱了，不爱就分手，跑到大街上追着小三胖揍，手持身份证哭诉渣男出轨……这，都是我们这些素人看似决绝，实则走投无路的不得已。

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个女性朋友给我来信，说她离婚后又再婚的历程。中间，她提到一个细节。说她前夫出轨后，她曾试图选择原谅，但终究意难平，一想到男人曾和小三翻云覆雨、颠鸾倒凤的纠缠，心口就揪着疼。一个朋友给她出主意：“你实在咽不下这口气，也找个人出轨，用他的方式报复他，出了这口恶气就好了。”她断然拒绝：“我不是道德婊，也不是死心眼，更不是难看到撩不动男人的女人，但我不会出轨的。我不会出轨的原因，并不是我不想复仇。而是多少年来，我都信奉，就算是‘以其人之道还治其人’，终究也要讲究‘道’的。我不会用别人腌臜我的方式，去报复渣男，恶心自己。因为这会让我看不起自己。”她后来，长痛之后，还是选择了离婚。离婚两年后，她遇见了后夫。后夫是丧偶，在单位是中层，儒雅又温煦，和她精神与肉体都很合拍。有些女子，虽情路坎坷，但终得善终，是有原因的。哪怕在恨意滋生的困境里，她都不会作践自己。最后，感动得命运不得不对她网开一面。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●我娃今天阳了，发烧，38度多。我今早起床后，屁股疼俩腿疼，还以为是跑步跑的。中午娃发烧后，我身上越来越疼，我才确信自己也中招了。早在娃阳之前，身边的亲朋一个个都阳了，我住的这栋楼里很多邻居，都在小区群里喊“阳了，阳了”。当时我还暗暗庆幸：或许，娃和我没事？也可能我们娘俩是那10%的无症状感染者？事实证明：咱生来就没有中500万大奖的命，也不太可能成为幸运的极少数。我一边照顾娃，一边刷手机视频时，看到这样一个非常搞笑的画面：前几天，阳了后躺在床上直播的张兰，这两天转阴了，又开始活蹦乱跳地带货了。这个周末，兰姐声称和儿子汪小菲闹掰了，俩人不再联系了，为此还上了一波热搜。这不，身体刚好，兰姐就又和汪小菲连麦了。连麦中，阳了10多天还没有好的汪小菲，用手撑着头，一阵又一阵猛烈咳嗽，异常痛苦崩溃地对兰姐说：“你怎么都转阴了呢？我怎么这么严重呢？什么不吃我就吐得不能行，我感觉我快不行了，要不把我送八达岭得了……”汪小菲症状比张兰严重太多兰姐一边批评汪小菲不要胡说，一边心疼得只想掉眼泪。为逗儿子开心，兰姐还一身摇滚范儿地表演起了打碟——江湖人都知道，兰姐之前就模仿过光头具俊晔打碟，火爆全网。张兰为逗儿子开心，直播打碟这母子俩的连续剧，真是让人看得无语又上头。更值得说说的，是网友的重大发现：张兰还没有阳时，汪小菲就阳了。如今，张兰已经痊愈了，汪小菲怎么还蔫着。对呀，按照我们正常的思维：65岁的张兰，虽然看起来很年轻，但终究是41岁的汪小菲他妈啊。张兰已步入老年，汪小菲正值盛年，怎么儿子阳了后病程比娘的长，症状怎么比娘的还难受？专家不是说，年轻人大都症状轻，老年人才危险吗？怎么搁到张兰、汪小菲母子身上，事情颠倒过来了呢？这个疑虑，让我想起这几天，很多读者后台留言的反馈——●●●我粘贴出来给大家看看。这个读者说：她自己天天游泳，每天10公里起，身体非常好。结果她阳了后，浑身疼得5天吃不下饭。她姐平常都不锻炼，阳了后一点症状都没有。这个读者说，她的同事都感染了，但那些平时身体强壮如牛、走路带风的人，阳了后，病得站都站不稳。而身体素质很差、才生了二胎的宝妈，竟然一点反应都没有。我还在网上看到好几个这样的视频：一家老小都阳了，大人们都撂倒了，只有3岁的小孩子却活蹦乱跳。这……这和专家之前说的“年轻人没有啥症状，最重要的是老年人和孩子”，好像不太一样啊。我心怀好奇地询问了身边几个人，也得到了这样的反馈：年轻人，尤其是中年人，症状都挺明显的。反倒是老年人和孩子（没有基础疾病），症状很轻，好得也快。而且，放开这15天，先后曝光的死亡病例中，据我所知，有两例都是正值壮年的年轻人：37岁的辽宁足球队员，32岁的四川博士教师。这是怎么回事？●●●我仔细琢磨了一下，得出这样三个理由：第一，概率问题。我们看到的都是案例，构不成概率。比如，汪小菲、给我留言的读者、我身边的亲朋好友，他们都是感染后症状比较严重的壮年人。但这些壮年人，在整个中国数亿的壮年人中，能不能代表大多数，这是存疑的。也就是说，我们掌握的样本不够，所以不能仅从这些个案中，就得出“壮年人阳了后，症状更严重”。我们看到的特殊案例，不足以构成统计学的样本，所以无法代表人群中的概率。第二，数据问题。那肯定有读者要问了：那为啥公布的死亡病例，也是年轻人呢？事情的真相是这样的：新冠病毒演变到今天，虽然比流感汹涌得多，但病毒本身的致死率已经降低了很多。即便降低了很多，人体一旦感染病毒，有严重基础疾病的话，还是会在高热和炎症中，迅速加重基础疾病。这就是咱们国家为啥迟迟不敢放开，放开后一直强调要保护脆弱人群的原因。比如，这两天，不断有读者给我私信，说家里的老人，有的90多岁，有的80多岁，本身就患有癌症，正在化疗。伴随这波感染的大爆发，本来就在医院住院的老人，也感染了。感染后，老人的癌症更严重了。甚至一个读者给我留言，说家中癌症晚期的老人，感染后去世了。这种癌症晚期的老人，就算没有感染新冠，也很难痊愈。但不可否认的是，新冠肺炎加速了老人的基础疾病，也让死亡提前到来。这种情况下，老人的去世，你很难归因：到底是癌症导致了老人的死亡，还是说新冠肺炎呢？这种“无法归因”，恰恰是造成我们知道的死亡病例，比如37岁的足球运动员，32岁的高校教师，都是壮年人的原因：他们没有严重基础疾病，他们真的是感染新冠肺炎后去世的。而那些既患癌症、又染新冠的老年人，去世后未必统计到感染新冠而逝的人群中。第三，信息问题。这里的信息问题，指的是信息差。大家有没有想过，为啥社交平台上年轻人吐槽症状严重、特别难受的貌似更多？其中一个无法忽视的原因是：年轻人爱上网，爱分享，是社交平台的主力。天天抱着手机刷个不停的，要么是学生和单身狗，要么是我们这些上有老、下有小的中年人。老年人和孩子，总体来说，还是社交平台的弱势群体。就算他们也有症状，也很难受，也极其痛苦，忍一忍，扛一扛，撑一撑，可能就过去了。他们没有渠道，把自己遭受病毒袭击的点滴感受，发到社交平台上。所以，他们的声音就显得弱。不管怎样，疫情走到今天，我们也不难发现这样的真相：专家的话，都是有道理的，但他们说的是更高维度、更宏观、更抽象的正确。现实的苦难在于，落到每个人身上，都是细微又尖锐的疼痛。而这些疼痛，是千差万别又刻骨铭心的记忆。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●多年前，我还在报社上班时，曾和一位摄影技术很好的兄长，一起到某地暗访。所谓暗访，就是去采访人家的负面新闻。因为是负面新闻，那就要乔装打扮，就要小心翼翼，就要遮掩行踪。有时不免说谎耍宝。因为时间久远，我已不大记得采访的具体细节，只记得是一个12岁的孩子，被打死在校园内。我们采访了孩子家长、同学、学校旁边居民楼上的目击者，还有当地教育部门。非常遗憾的是，我们还没有回报社，主管教育的市领导，已经给报社老总打电话，宣布这件事儿因事关重大，暂时不让报道。——有些事件，不是新闻媒体失声，而是记者亲临现场，也未必能发声。得到这一消息后，我和报社那位搞摄影的兄长，都非常沮丧。对于记者来说，最痛苦的事情，从来不是车马劳顿，而是稿件被毙。回到报社后，我们主管业务的副总编，把我和那位兄长喊到他办公室，非常耐心地听我们讲述完采访经过后，说了一句我此生无法忘却的话：“你们不要难过，其实呢，我们所有的采访都是有意义的，不管见报与否，这些采访中积累的素材和经验，都是你们的财富。”●●●听这话时，我是20岁出头的小姑娘。如今再回想这话，我觉得简直就是真理。让人难过的是，给我们说这话的常务总编，多年后因过度操劳，突发脑溢血，盛年突然离世。我这个人不擅交往，尤其不喜欢和领导套近乎。他去世后，我回忆和他见面的有限点滴，唯有这句话记得清清楚楚：所有的采访都是有意义的。这句话，其实有很多延伸：所有的经历都是有意义的，只要你经历过，并从中打捞出不一样的自己；所有的相爱都是有意义的，只要你深爱过，并得到某种治愈；所有的遇见都是有意义的，只要你铭记着，并由此见他人，见世界，见众生……我最深的感触，当然还是局限于写作范畴。我关于文字的灵机一动，几乎都来自于某个随意时刻的触动。比如，我走在大街上，看见某个人，由此想起某件事，从这件事儿想到更多类似的事儿。就像老农收花生时，一下子提溜出一串花生，我就很想用笔，把这些所有的人与事串起来，串成一篇文字。有些时候，我正在做饭，正在洗澡，正在上厕所，甚至正在和某人说话，突然得到了一个灵感，从这个灵感出发又想到一连串互相印证的旧事和故人。那些人和那些事，虽然见过，经历过，但以前的时候并未深切地打量过，认真的思考过，但此刻忽然就理解了前因后果。我就会迫不及待地坐下来，把他们先记录到草稿上，而后慢慢串成文字。就仿佛，他们一直在记忆库里等着我。所以，在我的书桌上，经常会有很多这样潦草的纸片或文字。这些，都是我突然想到某人、某事、某次经历后，觉得他们和我正在写的文字有关联时，突然记下来，以备选用的。写字，就像造塔，脑子里想着怎么去建造，手头也要有可以挑选的砖头和梁木。因为我的这个习惯，我娃和老陈无数次目击我正在做饭、正在拖地、正在看电视时，突然停下来，跑到书桌上，拿笔记东西。这种像神经病一样的即兴记录，我不知道是不是走火入魔。我知道的是，这些年，因为这个习惯，我的码字生涯得以维系。●●●硬币的另一面是：因为脑子里这种下意识的“随时记录”，导致我做很多事儿时，都没法像大家那么纯粹。别人走路是在安心走路，吃饭是在安心吃饭，旅行是在安心旅行，看电影是在安心看电影，而我就连睡觉都在梦中找素材。这种生活和写作无法分离的状态，也折磨着我。但我从不抱怨，也不觉得这样痛苦。毕竟，我今天所拥有的一切，都是文字反哺给我的。我要心怀感恩和敬畏，更加认真写下去。写下今天的这篇文字，是总有读者在私信里问我：“娜姐，你有特异功能吗？为什么每天坚持不懈写作？”我今天分享的这种串联记忆法，不知道算不算特异功能。我知道的是，人世间任何一项工作，本质都是日复一日的琐碎和辛苦。而我们要做的，是把每天的琐碎和辛苦，编织成一朵蝴蝶花来。有灵感的时候，就是蝴蝶飞来。没有灵感的时候，蝴蝶花自己也要开。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个老朋友来信，谈到她和丈夫的婚姻。她和丈夫结婚10多年，有两个孩子，这两三年夫妻感情不太好。主要有两个原因：第一，因为丈夫胡乱投资，家里欠下七八十万，她对丈夫有很多怨言。第二，伴随年龄增长，尤其是在孩子学习上，她耗费了太多精力，对性生活的要求不多。但她丈夫偏偏对男女之事非常痴迷，甚至有诸多她无法容忍的癖好。在她这里得不到满足后，丈夫就沉迷于网络，和各种女人暧昧撩骚——尤其是这两年，事业不顺后，手机撩骚简直就成了她丈夫的救命稻草。她一开始发现男人撩骚，和网上各色女人说诸多不堪入目的浪言浪语后，非常愤怒。但，考虑到两个孩子，尤其是疫情之下的苦和难，她又没法把离婚说出口。善良又道德感强的女子，总是不愿落井下石。但恰恰是因为此，这份善良又容易被人利用。●●●聊着聊着，她丈夫就从只是过过嘴瘾，发展到现实中和撩骚对象见面约会，走向肉体出轨。这个出轨的对象，我们姑且称为Y女士。Y女士和她是同龄人，丈夫还身居要职，家里非常有钱。Y女士和她丈夫勾搭上后，俩人很快就上了床，而且是一个星期都要见好多次的那种疯癫。当然，作为富婆，Y女士还送了她丈夫很多礼物，从爱马仕的皮带，到阿玛尼的领带。她知道丈夫和Y女士的奸情后，马上提出离婚。丈夫却一哭二闹三上吊，下跪自扇耳光跪在床前，当着她的面儿删除了Y女士的微信，并说最爱的人是她。但是，没出一个月，她通过诸多细节发现，丈夫又爬上了Y女士的床，又收了人家送他的礼物。她气愤地甩了丈夫两个耳光，让丈夫做选择：到底是彻底回归家庭，还是爬到富婆床上当小三。丈夫还是故伎重演，说不会离婚，不会离开她和孩子，但希望她给他时间，慢慢和Y女士断了联系。她不再相信丈夫的鬼话，并从丈夫和Y女士的聊天记录里，发现丈夫对Y女士说了很多情话，包括“你才是我精神和肉体的完美合作者”。她说她要离婚，同时向我抛来两个问题：第一，她丈夫这样的窝囊蛋，怎么就撩上了一个情愿倒赔的富婆？第二，她丈夫既然和Y女士断不了，为啥在她面前装痴情，就是不离婚？●●●我这样回答她：首先，你丈夫和Y女士的奸情，很大程度上，是性合作。性能力这种东西，虽然大家都不太好意思说到桌面上，但不同的人，的确有不同的段位。你丈夫大概率属于创造型选手——每天都想折腾点新花样，在创新中求变，在求变中再创新。你是居家型的好女人，道德感也比较强，把心力和精力都用在孩子和家务上。加上，这两年家里的经济出现了问题，损失了大几十万。你没法再像以前那样，对性事兴致勃勃——也或许，之前你就觉得这玩意可有可无。但你丈夫不同。作为创造型选手，他对性一直乐此不疲。事业遭受重创后，他更迫切需要通过性事，来找回雄性动物的主动权。Y女士就是在这时候出现。Y女士在性事上，大概率也是创造型选手，而她看似人中龙凤、实则力不从心的老公，忙于事业也好，不热衷于性事也好，总之一句话：没法满足她的性需求。你的窝囊蛋老公，恰好在这方面和她一拍即合。她吃准了他的窝囊，利用了他的窝囊，知道他除了在性方面满足她，不会额外生事，给她和她的家庭带来威胁。至于每次约会后，她送他这样那样的礼物，其实就相当于付了嫖资，只是话没有挑明而已。你老公何尝不明白这一点儿呢。他就是知道自己不过是富婆床上的工具，富婆万万不会舍弃社会地位和家庭财产和他结婚，所以他才演了这么多戏，只为保留住和你的婚姻。你老公保住婚姻，富婆才愿意和他交往——婚姻是束缚，有时又是安全的遮羞布。何况，你老公已经欠下债务，如果离婚，你肯定要带走家中财产，把债务甩给他一个人。他留住你，既保住了家，又多找一个人还债，还能让富婆感到安心，何乐而不为。你老公和Y女士，各有各的算盘。但你也不必把自己当冤大头。你如果想不开，又嫌他脏，不想替他还债，那找个靠谱的律师，离婚是可以的。如果你不离婚，又觉得亏，那就想法让富婆给你老公介绍点资源和人脉，支棱起来，挣点钱，赶紧把债务还了。再不济，让富婆多送你老公点儿上档次的奢侈品，凑得多了，也能凑够80万。总之，有脑子的女人，不能总站在道德制高点上，像祥林嫂那样见人就问：“男人怎么想的？小三怎么想的？”别人怎么想的，不重要。重要的是，你要给自己和俩孩子留好后路。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●有个网络红人，叫刘媛媛，不清楚朋友们知道不知道。刘媛媛来自河北农村，是北大法律系的研究生，最早成名于《超级演说家》。她当年演讲，关于寒门贵子的，可谓气吞山河，大气磅礴，感人肺腑：“卧薪尝胆，三千越甲可吞吴；破釜沉舟，百二秦关终属楚。”刘媛媛从北大毕业后，很多高大上的公司向她抛出橄榄枝，但她最后走上了自我创业的道路。她开了自己的公司，做自媒体，写公众号，主要做短视频，在X音上特别火。我很少看短视频，但记得她曾在公众号分享过，一场直播下来最好的时候,销售额能破亿。她创业后，把她的哥哥和父母都接到北京来，租了两层楼当公司，买了很大的房子，一家人在北京团聚。刘媛媛是90后，能有这样的成绩，真是让人敬佩。前几天，她在公众号分享了自己和丈夫的日常。主要说，他们家里，她老公又是做饭，又是打扫卫生，又是两个人闹矛盾时主动认错，她属于比较懒的人。作为同行，我一看这话，就知道是刘媛媛的自谦之词：当一个人夸别人好时，尤其是夸自己男人（女人）好时，不懂的人认为是她在夸奖对方，懂的人都知道是她自己比较厉害。因为她比较厉害——比如长得漂亮，性格温柔，非常有能力，能赚很多钱——所以，她的另一半才如此珍重她，爱她，包容她。不信，你可以观察一下：我们身边那些经常赞美伴侣的人，一般都是有过人之处的人。而经常抱怨伴侣的人，一般都是自处低下的人。刘媛媛自己也没有想到，她那篇文章发出后，竟然有不少粉丝在强烈代入感中，认为她老公特别好，什么都干了，她太懒，不像个女人。就连刘媛媛自己，都不得不又写篇文章，自证清白：“粉丝们啊，好的婚姻是相互成就的啊，我在工作上付出多，我老公只是在家务中承担的多而已。”这种哭笑不得的澄清，让我觉得好笑又震惊：一个人，要愚昧到何种程度，才会觉得刘媛媛这种女人懒呢？如果懒的话，人家怎么可能考上北大研究生，怎么可能自己创业，怎么拥有千万乃至上亿的身价，怎么会把一大家子人都接到北京来安顿好，怎么以30岁的年龄挣下很多人几辈子都挣不了的家业？人家不仅不懒，而是不要太勤奋好吧。后来，我想到一桩旧事，瞬间就想通了——●●●有个女读者，吐槽夫妻关系时，顺便吐槽她的一个闺蜜，说她闺蜜很强势。闺蜜回到家里，不做饭，不洗衣裳，不打扫卫生，饭都要保姆端到饭桌上。与闺蜜相反的是，她在家里又做饭，又洗衣裳，又打扫卫生，又照顾孩子，又孝敬老人，天天把饭端到男人跟前，结果男人还背叛她。我顺嘴问了一句：“你那闺蜜是做什么的？”她说，闺蜜在垄断企业任高层，年薪很高，脾气很坏。我只好实话实说：“这就对了。你不要看闺蜜在家啥也不干，脾气还臭，人还强势，但她的男人就是不敢背叛她，因为她在事业上很强。背叛她，男人付出的代价很大。你当然非常好，付出很多，牺牲很大，但你的事业很弱，你要靠你老公的工资生活，你不免就要看他的脸色。你应该避免的误区是：拿自己在家庭中的付出，去嘲笑闺蜜在家庭上的短板，而绝口不提你和人家事业上的差距。”我这话说完，她马上就闭嘴了。她就像骂刘媛媛的那些人一样，犯下了一个严重的逻辑错误：拿自己做的家务，去嘲讽年薪1000万的人不做家务，却从来不拿人家的1000万年薪，比对自己少得可怜的工资。就像那些除了男人和孩子，再无长处的人，嘲笑杨丽萍不结婚不生孩子，一模一样。●●●需要坦白的是：钱，不是万能的。能力，也不是衡量一个人唯一价值的标尺。但我们要习得一种客观的思维：万万不可活在自己的狭隘里，看不见别人的辽阔。更万万不可拿自己的标准，去套别人的多样。很多夫妻，之所以女人强势，女人啥也不干，男人还非常深情，非常专一，那是人家女人的确有硬功夫。就像一个年薪1000万的女人，懒到不做家务又怎样呢？就算她老公也不做，想当她家保姆的人，也排着队呢。很多人，之所以揪住人家的“懒”不放，是因为ta自己充当了保姆的角色，且除了这一角色，毫无长处可言。生而为人：不要拿自己的长处，去丈量别人的短处，因为别人的长处，你没有。也不要拿自己的短处，去妒忌别人的长处，因为你的长处，别人也没有。就像有人说我的文章还不错时，我向来是“哈哈”一笑：“是的呢，毕竟我的厨艺/唱功/摄影/舞蹈/运动/社交能力，都不如您呢。”周末愉快。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●很多年前，曾和相关部门一起，查过几个贪官的案件。可能女性天性爱八卦，我印象最深的，不是贪官们的罪行，而是贪官们的情妇。其中有个贪官，算的上一表人才，相貌堂堂，才华横溢。他出事的两年前，我还采访过他，就在他办公室里。那次采访，给我留下了很深的印象。第一，1978年，高考制度刚恢复，他就以全地区第二名的成绩，考上了上海交大。上海交大毕业后，他进入国企，当过管技术的总工程师。后来，又进入局机关，当上一把手。第二，他讲话非常有水平，思路清晰明了。记者随便抛给他一个话题，他都能有理有据地讲出最专业、最易懂、最适合发到报纸上，老百姓又最关心的内容。不要小看这一点儿，这其实是非常厉害的一种话术。我没有想到的是，两年前采访的一把手，两年后再采访，他就成了阶下囚。●●●当然，像他这种官场老油条，接受过很多人的采访，肯定不记得我是谁。但我记得他。包括他的两个情妇。按照常理，他这种长相又帅、能力又强的一把手，应该欣赏那种有头脑、有个性的聪慧女人。他的情妇，不说是“万里挑一的有趣灵魂”，也应该是“秀外慧中，婉婉有仪”。然而。他被组织查实的两位情妇，都是20出头的小姑娘，除了有几分姿色，没有任何智慧可言。其中一个小姑娘，才22岁，就已经给他生了两个儿子。22岁就生两个儿子的女人，会是什么样的人呢？是高中都没有上过的宾馆服务员。当时整理他的案件时，我内心很是诧异。我采访过他，对他曾经有过赞赏。这种赞赏，在他落网后，尤其是他情妇的身份曝光后，未免碎落一地：“他挑女人的眼光，真的不敢恭维啊。”但我旋即又找到了值得信服的理由：比如，他老婆没有给他生儿子，他男权思想重，很想要儿子，那情妇给他生了两个儿子，所以他便喜欢她。再比如，那情妇虽然没有什么文化，但他这样的领导每天都和很多有文化的人斗智斗勇，可能回到宾馆就想过不用脑子的世俗生活。那情妇年轻，长得好看，自然又能讨他开心。●●●后来有天，我看一个新闻，刊登的全是出事的领导干部和各种各样情妇的故事。我留了一下心，发现这些情妇，又分为两类：第一类情妇，是为了和领导一起捞钱的。领导找到这种情妇，除了解决生理的需求，还利用手中的权利，和情妇一起搞事，赚钱，做生意，转移资产。这种情妇，大多有一定的社会地位，比如主持人，比如女商人，比如女政客。因为领导的需求和定位，决定了这类情妇的脑子，必须好使，必须能处理危机，必须能把利益最大化。值得一提的是，这类情妇，都非常不可控。最后，领导落马，多多少少都和这些情妇不断搞事有关。要么是情妇太贪，要么是情妇和领导利益分配不均，狗咬狗。第二类情妇，就是我前面写的那种。领导选中她们，就是让她们专心生娃，安心待在某个小区某栋房子里，等着领导偶尔宠幸。这类情妇，往往都没有什么文化，都比较听话，也都很安分。简而言之：她们不参与领导的权力和经济的运作，一心一意甘愿当金丝雀，只要领导不出事，她们一辈子吃喝不愁。她们的能力、眼界和心胸，决定了她们掀不起什么风浪，也不会给领导造成太大麻烦。看到这一点儿后，我忽然明白了：那个看起来能力非凡的领导，为啥两个情妇都找初中毕业的小姑娘。她们可控，而他还有更大的野心。他并不想因为男女之事，影响自己的仕途。但他没有想到，后来仕途断送了，男女之事也被组织查得一清二楚。●●●昨日，我重读《平凡的世界》，看到这样一段话：“有文化的城里人，往往不能想象出农村姑娘的爱情生活。在他们看来，也许没有文化就等于没有头脑，没有头脑就不懂得多少感情，可是实际也许和这种偏见恰恰相反。真的，正是由于她们知识不多，精神不会太分散，对于两性之间的感情非常专注，所以这种感情实际上更丰富，更强烈。”哎呀，看到这段话，我忽然又想到了领导的情妇。以前，我只理解到“这种读书不多的女孩子比较可控”这个层面，现在我忽然觉得：其实，她们之所以甘愿当领导的情妇，不要名分，不要地位，不找茬找事，专心在家等领导宠幸，其实是她们这个段位的女人，对领导这样的男人，也怀有极其强烈的崇拜和爱。这种死心塌地的崇拜和爱，是读过书、脑子好使、注意力分散的女人，给不了领导的。因为聪慧的女子，都看得太明白，反而不容易忘我地崇拜男人。而相对单纯的女子，却能不计名分地做到这一点。●●●很多人常问我，每天哪儿来这么多可写的。今天这篇关于情妇的文字，算是从一个侧面回答：过往经历的很多事儿，都在我脑子里。当时，我并未想明白，想透彻，想全面。伴随我读的书，见的事，阅的人，渐渐多起来。过往那些没有搞懂的人与事，会在我脑海中再次复活。我会用崭新的视角，赋予它们不一样的理解。这所有的思考和理解，都反馈于我，让我有了表达欲望。周末安好。PS：娜姐今日好物推荐上次给大家推荐的敖汉小米，娜姐温馨提示：要水开后下小米，大火烧开，再转小火慢熬半小时，家里有食用碱的，看分量放2-3克熬出的会更糯香！下图是娜姐无美颜实拍，上面的絮状物可不是鸡蛋花哦，是米油！真的是能出三层米油！口感醇厚，地道小时候味道！很多读者也反馈：天冷了，尤其家里有老人小孩和脾胃不好的，没什么比一碗粘香软糯的小米粥更养人和有营养了！敖汉小米享有“世界小米之乡”之称、还是“国家地理标志保护产品”。农产品的优质品质来自于大自然的馈赠，敖汉旗境内四季分明，日照丰富，昼夜温差大，雨热同期积温有效性高，土壤中富含铁、锌、铜、硒等微量元素。农户世代传承着，施农家肥、轮作、套种、人工除草等古老的耕作方式，有效减少了化肥和农药污染。敖汉小米不但颗粒饱满，适口性好，而且营养丰富。大约20克左右，就可以煮一大碗粥，5斤的家庭装可以煮上100多碗左右。价格虽比市场上普通小米贵，但是熬出来的分量和口感区别太多，一般普通家庭10斤足够食用2-3个月！娜姐铺子冬日复团暖心价：5斤装：59元10斤装特惠价：99元点击下图购买↓↓↓点击"阅读原文"，进入娜姐优选铺子，查询订单，发现更多生活好物~

点击下方小卡片关注娜姐●●●收到一封来信，看后想起多年前，看到的一个新闻。有个上海的女人，30+，是个白领，长相漂亮，懂外语。20年前，还没有微信，大家都玩QQ。她在一个外贸商务群里，添加了一个男人的QQ。因为群里每次讨论问题，这个男人都能有理有据说到点子上，而且不急不躁，不慌不忙。一开始，两个人只是局限于业务范围的交流。后来，聊开了，就什么都说。男人告诉她，他在国外一个很牛的公司上班，没有女朋友，单身。她也告诉男人，她结婚了，有个孩子。男人说，这有什么，又不影响我对你的好感。然后两个人陷入了网恋，每天都聊得晕天晕地，一天收不到对方的消息，就茶饭不思，火烧火燎的。有天，这个男人告诉她，说他要回国办事，办事的地方就在上海，他想见她一面。她很激动，也特别期待。●●●见面，男人和她想象中的一模一样：高，瘦，英俊，看起来沉稳又内敛，比她要年轻一些。她30出头，家境优渥，生活滋润，也是一个女人最好的时候。两个人滚了床单。事后，男人还送了她一个昂贵首饰当礼物，然后恋恋不舍地回到了国外。男人走后大概十来天，她感冒了一次，然后身体开始出现湿疹。她通过QQ讲给男人听，男人宽慰她，去医院看看吧。她没有在意，继续上班。这时候，她发现男人的QQ把她拉黑了，也退出了那个商务群。他们之间并没有发生什么不愉快，男人为什么会拉黑她？我前面交代过，这个女人是个白领，脑子非常好使，她马上就意识到:她和男人的关系，从她告诉他感冒开始转变的。也就是说，她的感冒，让男人很害怕，男人从那时拉黑了她。她马上去网上搜索：感染HIV之后的症状。和她的几乎一模一样。她意识到这一点儿后，距离她和男人发生性关系，已经过去了差不多一个月。而这一个月里，她在安全期内和丈夫发生了性关系。还有那天，她带孩子出去玩，不小心划伤了手。她不敢断定，如果她已经感染，病毒是不是通过血液，已经传染给孩子。她越想越后怕，越想越脊背发凉。但她最后，还是决定面对，去医院检测。●●●跑了两家大医院，她最终被确定：HIV阳性。而且，她患上的HIV病毒，是HIV病毒中一个亚型分支，算是非常难缠的一种。她历经恐惧、崩溃和绝望后，还是想找到那个男人，听他亲口承认，就是他把病毒传染给了她。幸好她懂外语，就通过以往聊天记录，查到男人所在的那家很牛的外贸公司，追踪到男人在国外的联系方式。当她的电话打到男人国外的手机时，男人才不得不承认：没错，一两年前他就确诊了HIV。她愤怒地质问男人，既然已经确诊，为什么还要和她在没有采取安全措施的情况下，发生性关系。男人说，他的艾滋病，就是他的前女友传染给她的。他恨水性杨花的女人。而已婚出轨的她，就是水性杨花的女人。她听完，后悔得肠子都青了。她回家和丈夫坦白，并带着孩子去医院检查。所幸的是，由于她的及时坦白，丈夫和孩子暂且无事。她要靠终生服用药物，来维持生命，也自觉对不起丈夫和孩子，就选择了离婚。这场出轨，代价真的太大了。●●●说回开头给我写信的那个读者。她给我来信，和外遇对象多次发生性关系后，下体开始不规则出血。她去医院检查，被确诊为宫颈癌早期。宫颈癌的罪魁祸首，是HPV感染。她手术后，给我来信，痛苦地说：“这就是出轨的报应吗？”我不知道怎么回答她。洁身自好，敬畏婚姻，并不是老套的说教。它某种程度上，是一种健康信仰和生存哲学。人在做，天在看，无人之处，自有神明在观照。相信这些，不是迷信，而是修行。常有读者给我分享，他们香艳又刺激的婚外情故事。我对其中缠绵悱恻的情感，并不是十分在意。婚外情嘛，过把瘾就死的游戏，早晚还要从秩序之外，回到秩序之内。我比较在意的，往往是他们胡搞之后的健康。今天写下这篇文，就是为了日后和他们交流完，甩给他们看。然后漫不经心地提醒他们：唉吆喂，出轨算什么呢，活着才是大事。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●当年，王思聪和张兰母子交恶时，曾用这样一句话，评价汪小菲：“死鸭子嘴硬。”@王思聪的微博现在回头看，王思聪的评价俗是俗了点，但真的精准到位：汪小菲这个人，算是真性情，但也真是嘴硬，骨头软。这两天，因为抚养费的事儿，汪小菲在微博上手撕大S一家，就像神经病一样，发了一条又一条脏话连篇的微博。大S一份律师声明下达后，他就马上闭嘴道歉服软。给大家看看汪小菲说软话的微博，和之前骂骂咧咧判若两人，但真的是出自他一人之口。汪小菲低头认错又秒删@微博汪小菲道歉，没有和张兰通气。张兰正在直播间卖货时，粉丝刷屏告诉她，汪小菲服软道歉了。张兰拿起手机，对汪小菲破口大骂：“你做错了什么，你道歉，你个怂蛋。”吓得汪小菲赶紧把之前发的两条微博又删了。这对母子的现场表演，倒是让我想起一个老朋友的来信——●●●有个女读者给我来信，说到她老公的性情。她老公恋爱时，对她百依百顺，说一不二，非常讨好。她贪图他提供的情绪价值，加上她老公家庭条件也不错，就和他结了婚。结婚后，她通过很多小事，发现她老公性情极不稳定。只给大家举两个例子。一个是，有天她和她老公回她娘家，饭桌上她爸对她说了句“多吃点儿，结婚这一年多你看起来瘦了不少，是不是过得不开心”。回来的路上，她老公重提这话，认为岳父嫌弃他虐待了女儿。她替她爸辩护：“我爸不过是心疼我。”她老公非常气愤，开车竟然往路边的树上撞，把车头的保险杠都撞坏了，差点酿成事故。还有一件事，是她穿了一条稍微性感的裙子，去参加同学聚会。回到家后，她老公说她出去勾引人。两个人因此争吵起来，她老公竟然把裙子从她身上撕下来，然后恶狠狠地用剪子，把裙子一块块绞成布条。诸如此类的小事，无一例外证明：她老公情绪非常不稳定，虽然没有家暴她，但他时不时就会做出疯狂又极端的举动。但做了这些疯癫的事情后，她老公又会给她跪下来道歉，搂着她说很稠的情话：“老婆，我真的太爱你，我真的害怕失去你，我就是不愿意听别人说我对你不好，我就是不愿听你说别人好……”具体到日常生活中，她老公对她也非常好，舍得为她花钱，恨不得把世上最好的东西都买给她。在这种“极度宠爱”和“极度受虐”中，她其实很恐慌。因为她不知道自己下一步的命运，到底是灾难还是甜蜜。她就来咨询我：“娜姐，你说我老公得的是啥病？怎么隔段时间就要发一次神经病？”我说：“你能不能说一下，你老公和你婆婆的关系。”她说：“他和他爸，都怕他妈妈。”我说：“太笼统了，给你布置个任务，你回头好好观察一下你老公和你婆婆的关系，用具体事例告诉我。”她说：“行。”●●●过了大概一个多月，她来找我。给我讲了一件小事。说有天晚上，他老公一个非常好的哥们儿，从上海回来办事，第二天早上的飞机，晚上想和她老公聚聚。她老公很开心，打扮地倍儿精神，带上她准备去见哥们儿。就在这时，她婆婆打电话，说有个老领导从省里来了，还有半个小时下高速，让她老公务必开车在高速路口迎接，并接到XX酒店就餐。她老公家是做生意的，公司有很多人，都能去高速路口接老领导，但她婆婆非让她老公去。她老公不愿意去，她婆婆就开始破口大骂。她老公非常生气地走出家门，抱起一块石头跑到车库，把车头砸了个大窟窿。砸了车后，她老公给她婆婆打电话，说车坏了。她婆婆说：“车坏了也要去，你打车去高速路口，我让司机开着家里另一辆奔驰过去，和你汇合，15分钟必须到。”没有办法，他老公最终还是去高速路口接人了。接完人，安排好，又陪人家吃了饭，都很晚了，她老公才去见好哥们儿。●●●我听完她讲的这件家事，就和她说：“你有没有发现，你老公神经病发作的模式，其实就是他和他妈相处的模式。这几乎是家有强势母亲的男人，都有的共病。他害怕他妈妈，但他又想逃离背叛他妈妈，去做真实的自己。但他害怕做真实的自己，他妈妈会更加严厉地惩罚他，他就把这种愤怒，发泄到身边的物品上：车子，衣服，饭碗，电视……这些被他砸坏的东西，不过都是他妈妈的化身。他其实最想砸的人，是他妈妈，但他不敢。因为孝道，也因为长久以来，他都活在他妈妈的影子里，被驯化成最终必须听话的木偶。他发作神经病时，是他内心里那个‘我要愤怒，我要反抗，我做自己’的自我在咆哮。他不发神经病时，是他内心里那个‘我要听话，我要懂事，我要彬彬有礼’的自我在表演。他内心里有两个小人儿，整天不断掐架，不断把他拖进内耗里。这种内心的冲突，就是他时而疯癫，时而正常的原因。他也就是我们所说的边缘型人格——他在两种人格的边缘，一会儿往左，一会儿往右。你要是和他离婚，那我什么都不说了。你要是不和他离婚，一定一定要记得：不能强迫他，不能控制他，不能冒犯他，给他接纳，给他自由，告诉他你不是他妈，他已经长大，也不是懦弱的小孩，要勇敢又坚定地做自己才好。这是一条漫长又容易反复的治愈之路，需要你给他很多的耐心，也需要你拥有智慧。”她听完，说：“娜姐，我懂了，我觉得他也很可怜，我想帮他一起治愈。”●●●我并不清楚，她和她老公后来的结局。我也从不过多好奇，给我倾诉的读者，是不是都过上了想要的生活。我唯一能做的是：面对寻求帮助的人，我都用我有限的精力和心力，陪他们走一段路。但最终，我们都要回到各自的路上，去陪同真实从容的自己。——

点击下方小卡片关注娜姐●●●村上春树有本小说，叫《国境以南，太阳以西》。男主人公渡边，在东京开酒吧，酒吧渐渐有名气后，渡边就登上东京非常有名的杂志。那时候人人都爱看杂志，就像互联网时代人人都爱看热搜一样。这样一来，渡边原来失散的不少同学，都来酒吧找他，和他重新取得联系。包括渡边少年的初恋。我当年看这部小说时，没有什么太深的感触。昨天闲来无事，又拿起来翻看时，竟然想到了自己。我这几年，因为在网上写文，文章又被一些大号转载，也有不少同学重新联系上我。其中有个男同学，是我高中隔壁班的校友。我对他没有什么印象，他对我长得比较黑这件事儿，一直记忆犹新。他读了医学博士，现在是著名医院的骨科大夫。他看我经常在文章里写自己颈椎不好，又是吃药贴膏药，又是按摩做艾灸，他有天就关心地提醒我：“娜姐，你有没有想过，其实枕头也很重要。”我问他，怎么讲。他解释，除了白天工作时间，我们一生中至少有三分之一的时间，是躺在床上，和枕头打交道。枕头选不好，对我们的颈椎、脊椎乃至整个身体骨骼，都会产生不可逆的坏影响。颈椎不好的人，一定要一款适合自己的枕头，不仅能保护颈椎，而且能起到安眠的效果。就算颈椎好的人，也要选好枕头，这样才防止颈椎强直或变形，骨骼过早老化。我一听，觉得他说得有道理。网络时代，颈椎好的人没有几个。选一款好枕头，真的非常必要。老话说：“听人劝，吃饱饭”，我立即开始搜集了各方参考信息，对比了众多品牌的口碑，挑了这款特别舒适特别养人的乳胶按摩枕--泰国进口Freetex乳胶按摩枕。越用越上头。说到乳胶枕头，我身边很多朋友之前购买乳胶枕头床垫踩过雷，比如异味重，软硬不合适。甚至在刚开始进入中国市场的那几年，也有很多人都花了天价买到的甚至是不合格的乳胶产品，因此对乳胶制品留下了不好的印象。但是真正的好乳胶，它从来就不是江湖传说。在众多枕头中，乳胶枕在枕头界一直就是不折不扣的“贵族”，柔软舒适、又有承托力，睡一晚仿佛做了全身Spa一样轻松。从这款枕头开始，娜姐希望你能感受到真正的优质乳胶带来的美好，体验到到它的高弹柔软！Freetex枕头乳胶含量94%！货真价实！要知道，行业标准乳胶含量达到90%，就已经是非常优质的！看看这个张力，把它卷在一起，甚至可以给你表演个鲤鱼打挺！除此之外，众所周知，天然乳胶枕还有抗菌防螨效果，经专业检测，防螨率99%、可抑制大肠杆菌、金黄色葡萄球菌、白色念珠菌≥90%！且未检出甲醛!而且，这款枕头的设计是1个枕头两种高度，低面9cm,高面11cm,不管你喜欢高枕头还是低枕头，都能睡得舒服。早前，市面上同类乳胶枕一般价格都要1000+，我非常理解大家看到价格太低，担心品质的想法。实际情况是这样，这两年yi情情况，导致泰国大量乳胶滞销，所以这么优质的乳胶才会是这个价格！泰国进口，报关单给到大家，真正的天然乳胶枕，一枕就是5-10年，按8年算一天才7分钱，妥妥白菜价。而且现在下单还有活动：买1送2！买1送2！199拿下2个乳胶枕头！还送1双亚麻拖鞋！姐妹们，如果你也关注了好久，犹豫不决，一定不要错过这次机会，现在下手就是省钱啊！我们工作室的商务小姐姐看到实物后马上就给父母和自己都买上了！泰国Freetex乳胶按摩枕买1送2！送同款枕头+拖鞋乳胶含量94%！长按识别二维码抢购1天然乳胶枕，乳胶含量94%！高弹柔软！整晚都是好睡眠乳胶枕睡起来舒服，功劳都在天然乳胶材质身上，Freetex乳胶枕用的是泰国天然乳胶。甄选15年以上自然生长，植物蛋白充足的橡胶树，凌晨割胶，24小时内运往工厂生产，经过浓缩、发泡、定型等步骤，才能生产出一个真正的乳胶枕头。经过专业检测，乳胶含量94%！质感更好，睡上去会非常舒服。这样乳胶含量高的枕头，一试就能试出来：

点击下方小卡片关注娜姐●●●看一个女读者的来信，就像看一部步步惊心的电视剧。3年前，她发现丈夫有了外遇。丈夫的外遇对象，我们姑且称其为小梅，是丈夫的大学同学，和她并不在同一座城市，而是生活在邻市。小梅离婚了，带着一个孩子。她丈夫每隔一两个月，就以替领导办事为由，到邻市和小梅约会。约会之前，丈夫都会给她打电话：“从几点到几点，我要陪领导见更大的领导，没法接你的电话和微信，等我忙完就联系你。”她信以为真。因为她丈夫很能干，的确和领导关系也很好。当她查实丈夫每次去邻市，都是和小梅约会后，简直要气疯了。她又哭又骂地把丈夫打了一顿，然后让丈夫给她小梅的联系方式，她要找小梅算账。丈夫不愿暴露小梅，给她下跪说，他和小梅大学时就好过，小梅离婚后过得不怎么好，他一开始只是同情她，后来小梅老是在微信上和他说话。两个人聊着聊着，就旧情复燃，他没有忍住，就去找了小梅。如今，事情败露了，他再也不会去找小梅了，求妻子放过他。她不信，就逼问丈夫：“你是不是给过那个贱女人钱？是不是经常给她发红包？是不是给她的孩子买过礼物？是不是和她在一起比和我在一起更刺激？”男人被捏了把柄，生怕她去单位闹事儿，自然都吞吞吐吐、半真半假地招来：没有给过小梅什么钱，逢年过节的确发过红包，有时去的确给孩子买过礼物，至于鱼水之欢，其实也很少，也没啥感觉。她不信，觉得丈夫越是这样说，越是心里有小梅。她陷入了恨和恐慌中，就连做梦也是她和小梅在闹市遇见，她一眼认出了小梅，一个耳光扇过去，把小梅扇得直哭。●●●她知道不能搞臭丈夫，因为他还是她孩子的父亲，这个家还需要他养，但她就是咽不下这口气，她必须找小梅复仇。她通过网络搜索，竟然加入邻市的一个自驾游群。她潜伏在那个群里好几天，终于发现有个貌似警察的男人，经常在群里发言，对那座城市各条道路都了如指掌，对各种法规法律也都很熟悉。她就和这个男人私下发信息。这个男人，我们姑且称他为大卫吧。大卫很快通过了她。然后她就给大卫发红包，说请他办件事儿。她撒谎说，她有个熟人，几年前骗了她几十万跑到邻市了，叫什么什么名字，如今好像在哪儿哪儿上班，能不能请大卫帮她查一下，这家单位有没有这个人，如今这个人又住在哪里。大卫一开始不收红包，也不愿意帮忙。她就天天和大卫诉苦，说自己被骗后如何如何悲惨，上有老下有小，如今一个人打几份工养家。大卫就动了恻隐之心，说他不是在编警察，只是一般辅警，愿意帮她查查看。然后，大卫果然查出了小梅的相关信息，很快发给她。她再次给大卫发红包，大卫没有收：“你也是可怜人，这红包我不能要。”一句话，说得她的眼泪都出来了。●●●她马上收拾东西，去了邻市，在小梅家楼下，逮住了小梅。真的见了面，她反而不恨了，小梅长相普通，打扮普通，一看就是过得并不舒心的女人。她只是一个劲儿问小梅：“你爱不爱我男人？还会不会纠缠他？”小梅像个罪人一样勾着头，站在她面前说：“不会了，以后再也不会见他了。”然后，她觉得很尴尬，就走了。走之前，她决定和那个大卫见一面，谢谢人家。大卫长得高高大大的，还是法律系毕业，比她还年轻三四岁。本来她要请他吃饭，谁知道，最后结账时，发现大卫早就悄悄买了单。她回到家后，给大卫发消息：“我骗了你，我不是要账的。不！我就是要账的，但我要的不是钱上的账，而是感情上的账！”然后，她就一五一十地把她丈夫和小梅的情事，前前后后、原原本本说给大卫听。“我本以为，我见了小梅，会撕烂她的脸，真的见了，反而下不去手。同为女性，我见她过得并不舒展，心里竟然有点难过。”她说。“你是个善良的人。”大卫宽慰她。一句话，又把她的眼泪说得掉下来。●●●此后，她和大卫经常在网上说话。大卫懂法律，她遇到任何事儿，不管是网上的热点，还是现实中的难题，大卫都愿意和她探讨。她对丈夫出轨这件事儿，依然耿耿于怀，大卫也从男性的视角，给她不一样的启发，劝慰她不要道德感太强，也不要胜负欲太重，眼下男人回归了家庭，她要好好善待他才是。她做不到善待丈夫，但愈发觉得大卫哪哪儿都好。两个人在日日聊天中，竟生出不一样的情愫来。有一天，大卫来她生活的这座城市办事。办完事，大卫给她打电话。她刚下班，赶紧化妆打扮，前去相见。大卫请她吃西餐，夸她漂亮，说上次分别后，总是梦见她。她很久很久没有听过来自成年男子的赞美了，何况是这么帅这么博学的男子。她有点眩晕。晕着晕着，眼睛里就流转起慌乱和暧昧来。大卫看在眼里，顺势把她带到了他早就预定好的房间。她竟然也出轨了。●●●她在大卫的臂弯里，体验到了和丈夫不一样的情趣和兴奋。她遏制不住想一而再再而三见大卫的念头，甚至请假开车主动去邻市和大卫约会。为了欲望，她面不改色地对丈夫撒谎，她觉得生活有了期待的光，她庸常的日子里开始有疯狂的想念，她嘴角开始洋溢出自己也察觉不到的笑容。她在过山车般的偷欢里，为自己羞耻，又任凭自己沉沦。她甚至在很多瞬间，理解了丈夫。这种理解，让她错乱，也让她害怕。只是，她还没有过把瘾，她丈夫就发现了猫腻。她丈夫很快根据蛛丝马迹，查清了她的奸情。她丈夫要拎着刀去找大卫算账。她威胁她丈夫：“你要是敢去找他，我就从顶楼跳下去，大家都不要活了。”她丈夫崩溃地把头往墙上撞：“你这是要我死！”她也崩溃地把头往墙上撞：“是你先让我心死的！”他们的生活，因双双出轨，彻底颠覆，也就此混乱。她丈夫开始像她当初审问他那样审问她：“你是不是觉得他帅？他有钱？他比我强？他在床上是不是比我更厉害？”她不愿说实话，她丈夫就打她。她说了实话，她丈夫把她打得更狠了。她连夜从家里出逃，准备把车开到河里死了算了。但真的到了河边，她又反悔了。她父母就她一个女儿，她还有一个未成年的女儿，她死了，他们怎么活。她在夜色中绕着环城路，开了一圈又一圈后，回了家。回到家后，她对丈夫说：“我们离婚吧。”她丈夫说：“好。”●●●一个月后，他们离了婚，孩子归她，大房子和越野车归她，小房子和另一辆车归她前夫。他们离婚后，她前夫并未和小梅结婚，而她再也没有联系大卫。他们回到了各自孤独的状态，为他们曾经的背叛和疯狂买单。这是最坏的结局吗？也或许，这是最好的开始。——