妈妈的迷宫

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妈妈的迷宫

Original 李雪爱与自由李雪爱与自由 2020-10-21

文｜李雪

妈妈的迷宫

妈妈的自杀，说起来很奇怪，并不是在她最困苦的日子、充满仇恨的日子，反而是在她柔软下来，开始感受到被爱的时候。

妈妈视我为恶魔，她几乎仇恨着所有人，这样的她反而能顽强地活下去。当她终于开始接受爱，感到温暖，却自杀了。

这让我非常迷茫，妈妈的精神世界，好像一个魔幻而黑暗的迷宫，每一块拼图都是扭曲的，反现实的，光怪陆离。

她常年跟我倾述的她童年最重大事件，经过多方查证，竟然多数并不存在，是她臆造出来。她信誓旦旦我出生时的事情，经过查证，事实跟她说的正好相反。她的逻辑认知，全部解离，行为方式和目标南辕北辙。

这是一个精神病人的内心世界，传统精神分析认为那并不是可以被分析和理解的世界，我的咨询师也说过，无法理解也是正常的。

但我内心好像始终有一块被牵进那个迷宫，无法完成分离和哀悼，哪怕在妈妈死了多年之后。

好像有种力量牵引着我，必须要走进去，看清楚那个迷宫。精神病人的世界，一定也有她的逻辑，只是算法跟常人不同，出了重大的bug，我要找出这个bug。

当我下了这个决心后，真相开始一点点浮出水面。

“圣人”与“大盗”

妈妈从生下来就得不到关注，她是第二个女儿，不被期望出生的。一模一样的轮回，虽然我是独生女，也因为是女儿而让妈妈失望到精神更加不正常。

得不到温暖的妈妈，必须进入幻想来安抚自己活下去，妈妈的幻想是：总有一天别人会明白我多么好，从而爱我。

这个“好”，在妈妈的幻想里等同于“道德资本高”。所以她一辈子都在努力积攒自己的道德资本，做她自认为道德的事情，比如瞧不起和仇恨几乎所有人，把别人的好意进行恶意解读，赶走每个试图对她好的人。别人都是道德低下的，只有妈妈自己是完美的，神圣的，没有任何缺点，没做过任何对不起别人的事情。

我是最执着于对妈妈好的人，执着于让妈妈幸福起来。所以，我也是被伤得最深的人，年纪轻轻就一幅衰老干枯的面容，生命力都被耗干了。

为啥有的父母不肯吃好的用好的，专门吃剩菜捡破烂，因为吃好用好，会减损她的道德资本。道德资本对她来说就是金钱，攒了一辈子钱，你让她吃几口好吃的、穿点贵的衣服，接受子女的好意，那岂不是一把花光了人家辛辛苦苦攒一辈子的道德资本？

在妈妈的幻想世界里，拒绝所有人的好，自己道德资本就最高。别人的好意也一定是假的，这样别人才都是坏人，只有妈妈最圣人。

说到这里有些疑惑，如果攒道德资本最终是为了别人对她好，那为啥老了还不接受子女的好呢？

打个类比，抠门的人精打细算攒了一辈子钱，按理说攒钱是为了花，可是往往越执着攒钱的人越不肯花钱，花钱如割肉。尤其是老了，已经彻底沉浸在“攒钱才能幸福”的幻想世界里，对于现实世界的幸福早就失去了感知力，而且“老了没有赚钱能力”的恐惧，更牢牢把人锁死在幻想世界里。

道德资本，就是妈妈攒了一辈子的钱，她以为这是能换来幸福的“真金白银”，实际上，道德资本如同病毒，人见人怕。道德资本越高的人，越怨气爆棚，人人避之唯恐不及。

妈妈一辈子的幻想逻辑，最后终于被我打乱了。我持之以恒的对她好，给她花钱，为她答疑解惑，她终于收下了我的好，临终前一年，她一改数十年来对别人描述李雪为恶魔的惯性，居然偶尔对别人说，李雪对我可好了。当然，这只是间歇性的。

我为这样的进展感到开心，好像我和妈妈重建亲密的曙光已经在远方。最后一次我和她见面，她哭着对我说，以前做了很多伤害我的事情，谢谢我这样真心为她好，希望以后能重新做母女，好好爱我。

没想到再下一次见面，就是停尸房里她挂着霜的尸体。

我不知道当时是什么感受，我悲伤吗？好像也不对，我并没有失去母爱，因为人无法失去一样自己从未拥有过的东西。

我愤怒吗？好像也没有，我能对谁愤怒吗？

我自责吗？似乎也不对，我才是现实意义中的受害者，加害者死了，受害者如何自责？

数年后依然留下来的，是无法平复的震惊和不解吧。如果一个朋友一段时间不联系，我会莫名其妙的担心对方是不是去世了。因为命运如此荒诞，一个人怎么会刚刚说要好好生活好好爱我，转眼就自杀了呢。

我一直努力对妈妈好，她一直视我为恶魔，视我的好意为毒药，进食仇恨和怨气没把她毒死，反而收下我的善意后，她活不下去了。在妈妈这里，怨恨是能消化的食物，爱反而是毒苹果。

幻想，在现实的对立面

这些年我一直想不通，这是怎样算法的精神世界，会输出“收下爱就得死”的结果。

我像侦探破案一样一直追踪精神病性世界的算法，好像渐渐明白了，归根到底，在妈妈的幻想逻辑里：总有一天，别人会明白我多么好，从而爱我。

而我对妈妈持之以恒的好，是来自现实的，她也收下了，感受到了现实，从而有了历史感。

现实是：她并非自己幻想中那么好，她一辈子其实没做多少好事，伤害别人尤其是女儿的事儿反而做了太多。现实是：别人并非都是坏人，甚至女儿才是被伤害后依然勇敢对她好的善人。

现实太可怕了！

妈妈的幻想被粉碎了：“我并不是好人，我不可能得到爱了。”

对于一辈子坚持活在幻想中的人，还有什么比幻想粉碎更致命呢。就好比一个人历尽辛苦攒了一辈子钱，就幻想这些钱能带来幸福，结局发现都是假币。即便别人免费给她衣食，她也只想死。

妈妈无法感知到更多的现实：女儿对她好，并非因为妈妈是好人，而是因为女儿自身有爱，想要对她好。

爱是一个人愿意敞开去接受，去给予，就会慢慢流动起来。而不是因为这个人多优秀、多道德、多聪明、多漂亮。

幸福是当下存在当下感知的，幸福不会存在于一个符合幻想的未来里。

请各位，当下就幸福。

承认自己的坏，接受他人的好

越深入研究妈妈内心精神病性的世界，越发觉得，精神病人和我们所谓正常人，其实都在被同样的bug所感染，所折磨。只是正常人人格底子好，不至于完全失控。

好比同样感染病毒，身体还不错的人，只是有些难受和小症状。本来就很弱的人，症状特别惨烈，甚至致命。但病毒是一样的病毒，染病致病原理也是一样的。

妈妈精神世界里的扭曲逻辑，其实一个不少在我身上运转。

妈妈的幻想是，我只要道德资本足够高，就会得到爱。我的幻想是，我只要足够优秀甚至完美，就会得到爱。都是幻想爱在一个远方，不在当下。只是我更多在“杀死”当下的自己，妈妈认为自己已经道德完美了，更多在“杀死”当下的别人。

妈妈只要任何事情跟自己想象不一样就会因自体崩解而暴怒。我也是，她的暴怒多指向我，我的暴怒也多指向我自己，现在男友替我分担了一些。

妈妈不能活在当下，不能觉得现在的生活有任何好，于是她憎恨别人，都是别人害的，别人怎么做都不可能让她满意。我也不能活在当下，不能享受已经取得的成就，憎恨自己不够全能。

妈妈的内在世界就像黑暗深渊，当我凝视深渊，同样也在观照自己。

我和妈妈最大的区别，在于我能观照自己。

我的咨询师说，一个人能接受别人的好，前提是他/她得先有个空间承载自己的“坏”。没有空间，也就没办法让别人的好意住进来。

观照，就是创造空间，看见自己的“坏”，让坏也可以安放，不用杀死不用改造。这就是觉察，是善意，是可以在人与人之间流动的爱。