别把孩子的事情，当作自己的事情【新编】
Ellsworth Kelly
文｜李雪
01
不请自来的引导
朋友跟我分享了她和她儿子的一件事儿，我觉得特别经典。
儿子对妈妈说：将来我要建一个世界上最大的滑梯。
妈妈立即启用了她的逻辑思维，回应道：这真是一个有趣的想法，我们首先可以上网搜索目前世界上的大型滑梯，看看它们是什么样的，了解滑梯的物理学原理，大型滑梯的建造有哪些难点，如何建造才能保证安全和有趣……
妈妈兴奋地说了一大堆，然后看到面前的儿子变得对大滑梯感到索然无味。
各位，欢迎留言说说，儿子为什么变得对大滑梯话题感到索然无味？
02
边界不清导致边界不清
大滑梯的话题搁到留言再聊。
很多父母总想要“引导”孩子，而那些“引导”往往是父母的共生幻想：父母妄图操控孩子的情绪认知。父母对孩子的情绪认知越界，必然教会了孩子边界不清，以至于一些孩子幻想自己能用哭闹操控父母。
父母管住父母自己的嘴，孩子还有啥问题呢。
读者向尹建莉老师提问：尹老师，您好！我儿子今年8岁，在外面特别懂事。但是在家里的脾气特别大，爱哭，只要有不高兴的事情就哭，我该怎么引导他呢？
尹建莉老师答：就是平时引导太多了，总是要让孩子懂事，不给他任性的机会，不给孩子表达的机会，孩子被控制太多，压抑太重，内在积累的负面情绪太多了。
到外面可以装一会儿，但情绪总得有出口，只好回家出。好在他还能哭能发脾气，否则得压抑成更重的心理问题。
孩子什么事都没有，家长放弃引导孩子的念头，把注意力放到自我学习自我成长上。建议家长先把我和李雪的几本书反复看两三遍，必定有很大改善。
03
全能的父亲
有位朋友，是个温暖有爱的爸爸，随时能够给到孩子关注和回应。既充分满足孩子，又很尊重孩子的自由。
孩子自然整体上发展得很不错，只是看起来有点黏人，随时拽着爸爸做这做那，不像一般他这个年龄的孩子，跟撒欢的野马一样，有明确需求才回来找父母。
还能观察到孩子一些行为和语言的错位，比如，行为上孩子其实能够自己动手直接解决问题，但是语言上却会犹犹豫豫，跟爸爸说：这个我不行啊，不会啊，爸爸你来看看…
万事皆出有因，观察互动的细节，就能看到关系模式是如何形成的。
父亲很有爱，希望力所能及满足孩子的各种愿望，给孩子快乐童年。这里面藏着边界不清 ：父亲觉得自己可以努力做些什么，让孩子总是满足的、快乐的。
比如，孩子说好无聊啊。父亲立刻提议，你可以做这个，或者选择去找××玩，甚至教孩子如何去跟小动物互动。
这个爸爸提了各种建议后，孩子还是无聊，爸爸也没办法了。孩子开始跺脚，制造噪音和情绪。好像通过烦扰父亲，让父亲感受到孩子的痛苦，父亲就可以有神力，解决孩子的痛苦。
孩子处在“父亲有神力，父亲能够掌控我的感受”的幻想中，这个幻想正是边界不清的父亲带给孩子的。
在这个幻想中，孩子遇到问题，往往不去直接启用 观察 —— 感受 —— 思考 —— 创造 的逻辑能力，而是进入幻想剧情 —— 我不行的，父亲才是全能神，父亲可以解决一切。
02
孩子的现实
事实上“无聊”是孩子的感觉，如何度过无聊，也是孩子的事情。
这位父亲却立刻把孩子的事情当作自己的事情去解决，妄图通过自己的努力给孩子一个“总是精彩”“不会无聊”的时光。
孩子感到无聊，可以去探索环境和关系。如何度过自己的时间，这也是孩子的课题。
孩子可以请求明确的帮助，比如，让爸爸出钱买个玩具，这是爸爸可以做的。但“让孩子永远不会无聊”是爸爸逾越现实边界的自恋幻想。
再举个例子。
孩子跟父母提议：我想有个自己的小屋，属于自己的空间。
父母立刻面露难色：孩子，家里每个房间都有自己的用途，没有办法腾出一个房间给你，我不是不想满足你，我理解你的感受，但是真的没有办法，也希望你理解下咱们家的现状…
这苦口婆心摆事实讲道理的背后，是把孩子的事情当作自己的事情，是妄图操控孩子的感受：希望孩子不要感到失望，能够理解现状，理解父母的难处…
那现实是什么呢？
现实是，孩子想要一个独立的空间，这是孩子自己的事情，孩子可以根据现实条件，自己去思考解决方案。过程中，需要父母协助的时候请求协助，需要与人协商的地方与人协商。
于是这个孩子自己去观察思考，发现阳台有块空间是闲置的，便跟父母协商，能否在这块空间里，允许我搭个小屋子，并请求父母协助，给自己买泡沫垫等材料。
Ellsworth Kelly
这个事情就这么简单利落地解决了。
03
少年不是儿童，儿童不是婴儿
一些父母抱怨孩子黏人，需求多，缺乏专注力，不愿意自己动脑动手解决问题。
其实每个孩子都是创造力十足的智者。因为父母边界不清，无法区分自己的事情与孩子的事情，关闭了孩子练习 观察 —— 感受 —— 思考 —— 创造 的心智通道。
感孩子之所感，想孩子之所想，大部分注意力给到孩子 —— 这种高浓度的母婴共生关系，对于刚出生一两个月的婴儿，是美好的。
Ellsworth Kelly
客体关系心理学称之为：原始母爱灌注。
注意，即便是原始母爱灌注，也不是进入“我做了××，孩子就会××”的自恋幻想里。自体自恋地关注婴儿，会吸食婴儿能量，让婴儿体弱多病。
正常是，父母有自己主体性，有现实边界，只是暂时放下个体的兴趣爱好。比如，生孩子之前，每天连续几个小时自己打游戏，但是作为新生儿父母，需要大量时间沉浸在和孩子的关系中。
一些人生了孩子依然沉浸在浪漫少年的角色里，无法进入父母角色。比如，孩子生下来扔给老人和保姆，小两口烫头化妆出去嗨。孩子的人生地基就不扎实。
一些父母能够进入父母角色，却一直跟孩子共生，把幼儿甚至少年儿童，当婴儿一样养。孩子的发展非常受限。
所以说：成为父母，不是人人应该做的事情，而是心理发育水平到了客体水平，才能在亲子关系中活出自己的主体性，给到孩子真实需要的回应。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | Ellsworth Kelly
延 伸 阅 读
《 为人父母，最核心的心理能力 》
《 边界清晰，不会割断爱 》
《 智商税的群众基础 》
《 自体自恋的哀嚎：没有我，你怎么办 》
《 放弃改造对方，就是放过自己 》
《 不能主动思考，大学毕业也是文盲 》
《 真实的妈妈，真实的世界 》
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