暗含敌意的坚定，饱含期待的谎言

Original 李雪爱与自由李雪爱与自由 2023-11-03

文｜李雪

向加害者认同：家庭中权力关系的起源

婴儿的能力非常有限，婴儿只能依赖母亲。如果母亲跟婴儿之间能够形成及时的回应，婴儿就会感到安全“我是被爱的，这个世界待我是善意的”。

如果没有这个安全的回应，对婴儿来说就感到一个生死问题“我呼唤了这么久，哭这么久，你都不理我，你是要饿死我吗”，然后这个婴儿就处在了权力关系中“我的小命是掌握在抚养者手里的，妈妈在上，我在下，妈妈是掌握我小命的人，我是那个无助的人”。

在权力的关系中，特别容易产生向加害者的认同。

假设我一直处于无助的位置，这很痛苦啊。如果不得不处在权力关系中，我肯定希望我处在上面。缺爱缺链接带来的权力关系，孩子处于低位，等这样的孩子成了父母，因为没有体验过爱意平等流动的关系，就很容易又把亲子关系搞成权力关系。

—— 在这个权力关系中“那我可是占上风了” —— 这就是向加害者认同。

家长和孩子较劲的真实动机

最近有个新闻，一位九零后妈妈带娃去景区玩，孩子中途想要些吃的喝的，妈妈说，我们来之前约定好了，不能买吃的。可是孩子到了景区饿了渴了馋了很正常呀，可妈妈就是不给他买。然后孩子在地上躺了大概一小时，妈妈就在旁边打手机游戏。

这个新闻下面的评论，多数都在点赞这位妈妈的行为。说就不能惯着孩子，不能让孩子觉得可以用撒泼打滚的方式威胁妈妈。

可这孩子，并不是一开始就倒地上威胁妈妈，他肯定是清晰地说妈妈我要吃点东西喝点东西。但说了几遍没有用，最后才躺倒在地上。并不是孩子想要用撒泼打滚去威胁什么，他不过是想要些吃的喝的。

而这位妈妈为什么宁可看着孩子躺地上一小时，也不肯走几步路去买点吃的呢？

因为这里有一个权力的快感：如果你说饿了渴了我就给你买，等于是你在主导我。你躺一个小时我也绝不满足你 —— 这个时候我就在权力关系的上风。

处在权力关系的上位是有一种快感的，而处于低位的人则非常有羞耻感。那种求而不得的羞耻感，我相信很多人都体验过。升起渴望的时候甚至会羞愧得恨自己。

在爱的关系中，是我会看到这个现实：哎呀，这个小家伙可能出发前不渴不饿，可是小孩新陈代谢快，跑了一会儿就需要喝点东西，走了一阵可能会累，会想妈妈抱 —— 这是一个最正常不过的孩子的表现呀。

心理发展到客体水平，妈妈就有能力看见真实的孩子 —— 真实的孩子不是我想象中那样，他确实是有需要，而我满足了孩子，看着孩子吃着喝着，我也会感到开心 —— 这就是彼此看见的关系，是有爱流动的关系。

附《爱的关系 vs 权力的关系》

暗含敌意的坚定

读者问：如果把吃的喝的换成零食、垃圾食品呢？如果把妈妈当时的行为是玩一个小时游戏，换成在一旁不含敌意的坚决一个小时呢？

李雪答：在一旁玩手机还只是追求权力感，“不含敌意的坚决一小时”简直是变态吧，变态才一辈子没吃过垃圾食品吧。

我发现一些父母上了些课，特别喜欢用“温和而坚定”“不含敌意的坚决”来对付孩子：我就是不满足你，我就是要控制你，但是我态度温和而坚定，我内心是不含敌意的坚决。

这些父母知道吗，这个时候，你内心对孩子的敌意有多恐怖吗？

你知道吗？当你用高大上的名词，掩盖内心真实的敌意，这是迈向精神变态的捷径。

我之前经常讲，父母对孩子升起敌意非常正常，诚实地觉察，不仅不会伤到孩子，还会成长自己，就像给内心清创，心灵会越来越宽广透亮。

用高大上的名词包裹真实的敌意，自欺欺人，心灵的脓包越烂越大。

有些育儿课真的害人。没学的时候，父母想控制孩子，恨孩子不受控制，骂一顿拉倒了，这个敌意是摆在明处的，对孩子的伤害也有限度。

等学了某些育儿书，学会了“温柔而坚定”地跟孩子较劲，孩子感受到的敌意是无穷无尽的，就像鬼魅般缠绕着自己。

可以观察下：是不是妈妈上了某些育儿课之后，孩子更怕黑怕鬼了，更加容易夜惊噩梦。

好好做人，人有缺点脾气不怕的，至少还在阳间。

附《假温情，唬得住脑子，骗不了感受》

饱含诱惑的谎言

很多鸡汤文，对于严重伤害孩子的父母，结尾处却还要总结一句：父母只是不会爱，不懂得如何正确地爱孩子，关系的底层都是爱。

—— 不爱就是不爱，伤害孩子就是因为父母想要伤害，父母选择了如此 —— 实事求是很难吗？

那要不要把抢劫犯说成“他们只是不懂得劳动致富的道理”？要不要把强奸犯说成“他们只是不懂得正确的性关系”？

父母伤害了孩子，承认这个事实，父母就可以去觉察成长自己，开启爱的关系。用“我只是不懂得如何教育孩子”来自欺欺人的人，心里永远生长不出爱。

孩子受到伤害，承认事实，就可以厘清边界，保护自己。

如果被欺骗说“父母只是不懂得如何爱”，那么孩子就会卷入幻想“如果我向父母表达得足够清楚，让他们明白什么才是爱，父母就会好好爱我啦！”

这个幻想有多可怕，经历过的人都懂。就好比你已经被捅了两刀，就还要挣扎着爬向捅你的人去索爱，结果被更深地羞辱凌虐。

父母伤害你，就是他们选择了伤害你。尤其是那种长期反复的伤害，他们其实知道这么做不对，换做别人这么对他那可不行。但是不伤害你他们憋得难受，所以选择了牺牲你，事实仅此而已。

如果父母真的不想伤害孩子，真的希望孩子幸福，那他们就会反思自己做出改变。这同样是他们自己的选择，不是孩子能改变的。

孩子唯一的能做的是：活在事实中，尽可能远离伤害自己的人。亲近有爱的人和善知识。