遗憾不是创伤，谎言创造创伤

Original 李雪爱与自由李雪爱与自由 2023-11-03

文｜李雪

原刊于 2022 年，本篇重新整理编辑

没有谎言，就没有创伤

养育好一个孩子，并不需要时时刻刻给到孩子爱。

孩子有时候会体验到跟父母失联，会体验到无回应，体验到父母的局限，父母的无力，甚至体验到父母对自己的恨。

这都没关系，这就是平凡的人类。

给孩子造成心理创伤的，不是那些生活中必然的遗憾，而是欺骗和谎言。

如果妈妈对渴望拥抱的孩子说，妈妈现在很痛苦，无力去拥抱你。孩子体验到一个遗憾，然后孩子会去其他地方寻找资源，比如自己看动画片娱乐自己。

如果妈妈借机把孩子数落一顿，发泄自己的痛苦，让孩子误以为“我得不到爱，是因为我太差了”“是我让妈妈如此痛苦”。

结尾，妈妈若再加一句：我说你，都是为了你好。

这个孩子的心灵就被碾压了，孩子不得不离开现实，进入妈妈编造的幻想世界，被妈妈的黑暗幻想世界囚禁，如困兽般痛苦挣扎不得解脱。

没有谎言，就没有创伤。

遗憾 ≠ 创伤

有遗憾与有创伤，是不同的。

有人问：我经常不愿意陪伴孩子，或者家里真穷，孩子的一些欲望满足不了，这会不会对孩子造成心理创伤。

除去那些严重的情况（比如：婴儿不断更换抚养者、遭受虐待），只要父母给予基本照料、没有故意虐待孩子，一些事情做得不够好，并不等于会给孩子造成心理创伤。

人生总是多多少少有些遗憾。比如：父母自身能量低，跟孩子同频亲密快乐的时光比较少，童年比较穷一些物质欲望没得到满足等等。

这些遗憾不等于创伤，有些遗憾过去就过去了，有些遗憾可以在长大后换种方式来弥补，都可以。人生不可能完全如意，成年人可以创造性地重新满足自己。

谎言 ➝ 妄想 ➝ 创伤

那么，什么情况遗憾会变成心理创伤呢：父母边界不清，给孩子制造没有现实边界的幻想的时候。

比如，有位母亲说：自己生病不得不住院一个月，跟年幼的孩子分离，担心会不会给孩子造成创伤。我说：不会的，你安心养病就好，孩子有人照顾就行。

只要注意一个前提。

不要有任何人给孩子这样的催眠：你乖一点哦，不要惹妈妈生气。你好好吃饭，妈妈就能早点回来。妈妈看到你乖乖吃饭洗澡睡觉，病好得更快。

更不要催眠说：要不是你总惹妈妈生气，妈妈也不会住院。

如果有人这样催眠孩子，就不是遗憾，而是切实造成心理创伤。心理创伤来自没有现实边界的幻想。

孩子妄想自己可以用“乖”治好妈妈的疾病，甚至怀疑自己是妈妈生病的罪魁祸首，想对妈妈的病负责。这种妄想，才会给孩子将来的人生制造痛苦轮回。

而遗憾，不会制造痛苦的轮回。

为何分不清侵犯与爱？

很多女孩，分不清什么是爱的表达，什么是对自己的侵犯。而且因为太匮乏爱，为了得到一点点温情，牺牲自己的边界，甚至都不知道那是被剥削被侵犯。

这样的女孩，容易被贴上不检点、Easy Girl的标签。被贴标签的女孩，后来明白过来，会觉得自己很羞耻。

这不是女孩的错，这是剥削她的父母和渣男的错。如果一个女孩从小被父母剥夺了爱和尊严，她怎么能够区分什么是正常的亲密关系，什么是被羞辱被剥削？

所以也请诸位看客，不要拿道德去评判别人Easy Girl，更不要拿道德放大镜去审视一个明显权利不对等关系里的受害者，比如被中年大叔玩弄的少女。

父母一边侵犯孩子的边界吸食孩子能量，一边洗脑“我都是为了你好”，这样的孩子会在关系中“心甘情愿”被剥削被侵害，践踏自己求得幻想中的亲密和爱。

我们都要谨记：让自己放松的才是爱，让自己痛苦的是对方在吸食自己，无论对方打出多么伟大的旗号。

来做个家庭小调查吧

如果你有以下情况：觉得孩子过于黏人 / 难以分床分房 / 总是胆小挨在父母身边，难以跟其他小朋友痛快玩耍…

有这类类似问题，都可以向孩子真诚提问：你经常黏在我身边，你觉得，是你离不开妈妈，还是妈妈离不开你？或者，是你更需要妈妈，还是妈妈更需要你？

来说说孩子怎么回答的。

作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。

公众号 | 初心心理

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编辑 | 林诗野

插图 | 电影《湖南客》剧照

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