爱就是耗尽他的电量

我居然在养狗这件事上体会到了“丧偶式育儿”的不公平。

我养狗的时候，科学喂养、呵护身心健康，它的趾间炎经常发作，我一天几次换药，不眠不休盯着它不许舔脚，甚至还给它做了变态反应过敏的测试。狗倒是蛮乖巧的，就蹲在脚边可爱兮兮地看着我。

我出门的时候会把它放在“爸爸”家里，就是它前一任的主人。爸爸比较粗放，带着狗满世界跑，晚上还出去泡吧，在街边被一百多人依次撸。哪怕狗脚脚还没好利索，也咣咣走个一万步，只要低头舔脚就是一个大逼兜，结果你猜怎么着，脚没上药也好了。狗的眼神里就写着开心，写着得意和骄傲，不光是蹲在脚边，还要真诚的抱着爸爸的脚，要趴在爸爸身上软绵绵地熟睡，满眼满脸都是爱。看得我嫉妒死了。

我的朋友看见照片和视频都替我嫉妒，纷纷表示：男女表达爱的方式果然有别，你们女的就主打一个细心呵护，他们男的就主打粗放狂野发泄。

爱有时是不公平的，我现在理解一点全职妈妈的痛：明明是自己仔细照料，特别体贴地关注孩子们的一举一动和需求，也在乎他们的心情和心理健康，从餐食到游戏还有启蒙，都妥帖地做好了，却抵不过偶尔陪孩子们玩耍的爹。

虽说“远香近臭”或“谁不在就找谁”的心理咱们都懂，但在身边付出的人被忽视，却总惦记着不着家的那个，是不是还挺失落的。我闺蜜跟我说，她全职在家带孩子，孩子跟她关系当然也很亲密，可是爸爸出差回来的时候，孩子眼中迸发出的那种耀眼的热情和爱意，还有恨不得喊破嗓子的“爸爸”，让她忍不住想——是不是爱少一点，反而会被珍惜啊。

我朋友圈里有几对亲子关系特别好的父子，我看着也觉得好。就是让人轻松开心的亲子关系，永远在动物园，永远在吃冰激凌，永远在骑车、打球、露营……满世界疯玩疯跑，一起分享美好的东西，把小朋友的电量彻底耗尽。孩子们眼里爱的光芒是遮不住的，我心想：啊！这样的爸爸可真好啊！

所以说爱是一种可以互相反哺激发的东西，因为这样的爱意，爸爸们一点都不“丧偶”，通过玩耍、放电结成的深度链接，让爸爸们反过来也开始关心日常的照顾与陪伴。妈妈们反而变成了一个唠叨的背景，一边洗衣服一边唠叨着是不是玩得太疯，你说这是不是不公平了。

“男女有别”的爱的表达方式，有时看着不是那么公平，比如一个女子，要用特别多的精力去做到细心、体贴、持续关注，并且处理大量日常性事务。就是那些干不完的活儿，而且涉及到方方面面。但也因为持续的关注和嘱咐，会让人感到不耐烦，从而也没那么尊重与热爱。

男子就粗放很多，大差不差、马马虎虎也能把娃带好。什么衣服穿歪了、这一顿营养不太均衡、放在草坪上让他乱跑、哎呀头上磕了个包这种事都不太在意，每天，或每两三天抽出一段时间跟着孩子疯玩一下，就已经是大家心目中的好爸爸了。甚至因为可以不“遵守”妈妈的规定，比如偷着多吃一根雪糕这种事换来更热烈的爱……那你说，你还打算单方面那么细致体贴吗？

男女关系本身也是一样：我听过太多女子的碎碎念，就是因为爱他所以在乎，就会在生活的每一个细节，都想到对方，会细心温柔，照料他的生活日常。而对方就主打一个爱你在心口难开，也会过节送礼物，有事也能搭把手，但平时活得特别不仔细，动不动就是忘了、太忙、起不来，没有那么在乎你的感受，很多小情绪也没法即时消化。我有个女友说，怪不得时间久了大家都互称队友、室友，是因为只有日常事务性交流，很久没有“谈过心”了。

咱们先不说男女，就讨论任何一种组合，如果是一个更细心、更体贴、更勤快的人，和一个大大咧咧过得去就行的人在一起，前者肯定会付出更多吧。如果这两个人组团打怪，收获的爱意居然一样，甚至后者会得到更多，前者是不是也会暗暗吐槽呢？如果这样的关系能长久地维持下去，后者需要提供什么样的现实支撑和情绪价值呢？

我觉得需要有一个相互学习和激发的过程，这就是我们在人间需要缔结各种各样关系的原因。没有哪一种活法是完全正确的，太细心体贴也会令人窒息，体会到被控制的恐惧，太粗放呢，能不能活下来也不好说。只有在不同关系的相处中，就好像一个长长的沙发上，大家慢慢挪动，慢慢地找到自己舒服的位置。

啊，这就是人生中不断摸索着成长的过程啊。

不过，通过观察狗子，我发现了一个歪理邪说——爱他，就是耗尽他的电量。

只有你彻底耗尽一个狗子或一个孩子，或一个成年人的“电量”，他的体力被你耗尽，他原本有的那些说不清道不明的情绪被你耗尽，这时和你有关的美好或疯狂记忆，才会重新生发出新的感受，这样奇妙的连接，慢慢滋生出来，就是“爱”。

爱是与你有关的记忆，爱是陪伴，爱是清空又重新装满。那你不禁要问：每日操劳不止的妈妈们不也是这么干的嘛！为什么爸爸疯跑两小时就可以得到同样的爱啊！

你看是不是可以这么理解：我们特别仔细地在乎一个人，怕他冷怕他饿，怕他磕碰，怕他孤独，所以我们的呵护，都是为了他可以更多地积蓄能量和电量。不管是大人还是孩子或者狗，他们积蓄的能量总得有地方去啊……那么放电就变成了更快乐的事。哈哈哈。

所以我也明白了，凡事差不多就得了，爱也不用搭上全部身心，大家都保有一点富余量可能更开心。反而是要积极参与放电那部分的内容。

爱最后就是拼一个身心健康。很多时候我不太谈论它，是因为好多人还没有自我疗愈完成，自己的能量都没有蓄满，就忙不迭地想给出去更多，一旦没有想象中那么好的回应，就会不开心。但是！只要自己也“不靠谱”起来，大家都快乐了！

你除了要供给爱的人（或狗）电量，还要学会消耗他们的电量。换句话说，除了能给出的照顾，也需要懂得索取。让他们满足你的需求和情绪价值，否则呢，你帮人家积蓄起来的能量充盈，人家总要找其他地方消耗掉吧。

我很久不愿意谈论爱，是因为有一个悖论：愿意在爱中成长进步的人，往往只是单方面努力，想靠自己的“努力”去赢得和换取回应。一旦对方冥顽不灵，或心不在焉，就很难施展，最后情感专家们也只能劝你，换一个人试试？

从一开始，就不能自我幻想与满足，而是要第一时间建立能够互动的规则：他是不是总是有现实需求的时候才来找你，他是不是总是喋喋不休地讲着自己的故事，剥去甜言蜜语的外壳之后，他是不是并不太关心你的情绪活动？一个只是单方面耗你电的人，很难发自内心地流露出那种“没有其他就是喜欢喜欢”的表情的。

有一种女的，虽然什么都不干，也能得到很多爱。这就要说到，本质上她们和疯跑的爸爸们一样，就是能耗电——虽然很多人说姑娘们不要太“作”，但现实中能作的人呢，你发现没有还是有很多人真心爱她们的。因为她们能耗尽“心理电量”呀。

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