被校园暴力的张梅和没有勇气的我 | 三明治

那个叫张梅的女孩再一次瑟缩在最后一排的角落里无声哭泣着。面前的课桌上散落着作业本的碎片，铅笔盒反扣在书桌上，遗失了笔帽的钢笔狼狈地紧挨着一块脏兮兮的橡皮，上面满是从钢笔里喷溅出来的新鲜墨水点，连带着那一小片桌面也被滴落的墨汁晕染的黑黢黢的。

张梅低着头，双手藏在桌斗下面，眼睛盯着那块墨渍，眼泪吧嗒吧嗒地滴落。她的身后站着几个男生，似乎是在享受一场狂欢一般手舞足蹈，他们盯着那瘦小的身影肆无忌惮地嘲笑，有人伸出手一把拽住了她的马尾，她猝不及防地向后仰去，瞬间就栽倒在了地上，散乱的头发难以掩盖眼中新一轮的惊慌，泪痕凝结在脸上，她试图从地上爬起来，却因为重心不稳又摔坐了回去，这次更是引得那些男生笑到前仰后合，身体乱颤。

这不是张梅第一次遭遇这样的事情，整个年级都知道，初三五班的张梅，是一个可以随意被欺负的女生，因为她超级能忍，对于被欺负这件事，她有着长达两年多之久累积出来的成熟经验。大家经过她的身旁的时候，都会刻意地侧身远避一下，这个动作更像是一种宣言，要向外界宣称，我跟这个人之间有着清晰的界线，我和她不是一类人。

也不止是男生，全班的女生都讨厌她，没有人会主动和她说一句话。女生和男生的方式不太一样，孤立她，是大家心里达成的一种默契，除此之外，用足以让她听见的分贝去背后谈论她，则是一种精神上的凌迟，女生们对此乐此不彼。

“你们闻见没有，她的身上有种特别臭的味道”

“嗯嗯，我老早就闻到了，后面躲她远远的”

“我估计她肯定是得了什么脏病，所以那么臭”

“说不定还会传染呢，都离她远点”

“就是就是，你看她脸上那个白斑都在掉皮，好恶心啊”

“头发油的，说不定就是头油流到脸上给蛰的”

女生们被这个说法逗乐了，哄堂大笑，我也跟着笑了起来。说“白斑掉皮”的那个人就是我，其实我心里很清楚，那个白斑是因为白癜风的缘故，那是一种疾病，不是她的错。但我也更清楚，要想融入一个团体，就要懂得如何做一个见风使舵的分享者，将自己隐匿在安全的角落。

每当她在遭受这些霸凌时，我心里都会不由得庆幸，幸好不是我。然后，我会不遗余力地，继续在众人面前扮演着一个“自己人”的角色，甚至在别人编排她的时候，还要再狠狠地添上几把火，从而获取安全感。我没有太多歉疚，毕竟人都是自私的。

我在班里没有什么朋友，因而没有资格加入任何团体，这是一种危险的处境，如果一不小心，我将会成为下一个张梅，这也是我挖空心思想要跟她们建立联系的目的。我游离于不同的小团体中间，热切地加入她们的话题。

大部分时间，我都如同一个人形背景板，毫无存在感，甚至有时说话的时候，会被肆无忌惮地打断，或者在不小心说错了什么的时候，会引起群嘲。被嘲笑，是一个危险信号，搞不好大家会顺势把矛头指向我。这种时刻，我会立刻闭嘴，假装不以为然，故意做出坦然的样子，用微笑掩饰慌乱的内心。就这样，我在一次又一次的尝试中，不断调整着跟她们相处的方式，探寻着夹缝里的生存之道。

课后留堂是学渣的宿命，我又一次不出意料地考砸了数学，跟另一群学渣一起，在放学后被留下来改错，张梅也毫无意外地身处其中。时间一点一点推进，身边的人一个一个离开，直至最后只剩下我和她。

天色将晚，忍无可忍的数学老师终于放弃了我们，抽走了卷子离开了。我开始着手收拾书包，转身离开的时候，看见张梅坐在课桌前发呆。空荡荡的教室里只有我和她，没有对她张牙舞爪的男生，也没有恶意孤立她的女生，只有空气中电流穿过灯管的细微声音。我慢慢地路过她的身边，鬼使神差地问了一句：“还不走吗？”

她似乎吓了一跳，也许是没有想到在这个班级里，居然还有人会主动跟她说话。我也被自己的突兀吓了一跳，下意识地转头看了看四周，好怕我主动跟她搭话的这个场景，被别有用心的人看见，从而影响到我本就岌岌可危的处境。

也许是太久没有触摸过善意，我一句脱口而出的话，竟让她脸上浮现出一抹淡淡的笑容。看到她的笑，平日里那些来不及在心里成型的歉疚，在这一刻，似乎被慢下了脚步的时间给催化了。我心里一动，很想为她做点什么，去抵消曾对她犯下的那些罪孽，也好让此时的自己，不至于那么难堪。

我们就这样慢慢聊了起来。一开始，她还是有些谨慎和拘谨，话不多，但又似乎很喜欢这种跟人聊天的感觉。于是，我决定主动抛出话头。

“你笑起来很好看啊。”看着她乱糟糟的形象，我想极力从她身上搜寻出一个可以夸出口的点，但是太难了，于是违心地胡乱说了一句。“哪有啊。”她不好意思地笑了笑，转过头去又有点害羞地低下了。之后，我们陷入了尴尬的沉默。我想着，要不就到此为止，随便编个理由先离开好了，没想到这时她突然开了口。

“我不知道为什么，他们老欺负我。”她的神色黯淡下来，继而又抬头看了我一眼，似乎是想要在我这里找到原因。那眼神好像在说，我不知道自己犯了什么错。可是，我没有办法回答这个问题，因为我也不知道事情为什么会是这个样子的。我们从课本上学到的是，人与人是平等的，可是课本上没有告诉我们，在人与人的相处中，人性是一个变量。于是我试图从自己的经历，去告诉她问题出在了哪里。

在搬到县城之前，我家住在天山脚下的一个小村子里，我在那里度过了我的小学时光。记得有年冬季的一天下大雪，下午刚放学，大家都涌出教室，一边走一边打着雪仗。小孩子家贪玩，等我收拾好书包走出教室的时，身边人早都已经迫不及待地冲进雪地，玩疯了。

我的棉鞋鞋底很滑，几乎没有办法迈开步子走路，害得我那一整天都只能拽着旁边同学的胳膊或者书包带子，才能勉强成行。我小心翼翼地走出门，一边探着路一边打着滑，没走几步果然就摔倒了，有几个同学从远处跑过来，将我从雪地上扶起来，可惜我刚站起身还没站稳，就又滑到了，那棉鞋是牛筋底的，在雪地里就冻得跟镜面似的，实在是太滑了。

我尝试着，在旁人的搀扶下慢慢站了起来，正准备拍拍身上的雪，不知道是谁突然在背后推了我一把，因为太过突然，膝盖直直跪在了地面上，一阵钻心的疼。旁边有人在笑话我，我想着，这又是谁在跟我开玩笑呢，于是一边笑着，一边爬起来。

站起来后，我看了看四周，想知道那个调皮的家伙是谁。可是，还没来得及多想，又不知被谁从背后再次一把推倒，力道近乎野蛮。膝盖处刚刚减弱的疼痛再次加剧，我不知道到底是怎么回事，是谁在推我，又为什么要推倒我。我不高兴了，可转而又在心里安慰着自己，兴许这也是一个玩笑呢，不要那么小气。周围的人开始哄笑，我揉了揉膝盖，再一次，一边打滑，一边艰难地爬起来。膝盖因为接连的撞击疼到打着微颤，几经折腾，好容易又努力地站直了身体。

第三次，我再次被推倒了。这次我看清楚了，是那个一开始跑过来扶我起来的同学。我们同班，互相借用过文具，也一起打打闹闹过，关系很好的。此时，他就站在我的侧面，跟周围的人一起笑着。至少是熟悉的人，也许他只是想跟我闹着玩，就像平时那样，我这样想着，于是对他笑了笑，想让他把我拉起来，可是在我看向他的那一刻，他却转过头挪开了视线，和身边的人对视一眼，然后笑得很大声。

周围的气氛起了变化。不知道从什么时候开始，我身边的人越聚越多，他们围成了一个圈，把我围在中间。有些人是我一个班的，有些人是别的班的，有些人和我家是近邻，有些人我完全不认识。他们不停喊着让我爬起来，然后在我刚刚起身的时候，又一把将我推倒，有的人甚至迫不及待到，等不及我站直身体。

哄笑声随着我的一次又一次倒地，在空旷的校园里回荡。那些笑声，飞向我所熟悉的红瓦屋顶，以及那些盖着洁白白雪的树冠，然后急速折返，狠狠刺进我的耳膜，尖锐的棱角在大脑里横冲直撞，肆意撕咬着我的自尊，但我不敢哭。

我的脸上一直带着微笑。如果说一开始这笑是因为我以为这只是个玩笑，那到了此刻，这笑就完全变成了讨好，我始终天真地寄希望于将这件事情置于一个“玩笑”的框架之内。如果只是个玩笑，那我的怯懦便有了一个足以麻痹自己的借口，那我的微笑或许就会获得善意的回应，而我就还可以假装没事，继续捧着我那即将崩坏的自尊心。压制着内心的恐惧，将眼泪死死忍住，怕不小心掉下的眼泪会唤醒他们内心的恶魔，怕等不到这场闹剧的落幕，我整个人就会完全破碎。

后背上的汗水浸湿了衣衫，在厚厚的棉衣里打着皱，硌着我的皮肤。双腿开始麻木，膝盖处已经完全感受不到一丝疼痛了。我的视线开始模糊，恍惚间只能看见那一个个强劲有力的膝盖，如同牢狱一般紧紧地将我禁锢在中间，时不时就会有一条腿伸过来，精准地跺在我的腿上，腰上，甚至背上。我终于笑不动了，却也依旧不敢哭。

不知道过了多久，天色暗了下来，似乎这游戏也到了乏味的尾声，那些膝盖一个一个离开。空荡荡的校园里，我跪坐在地上，大口地喘着气。远处有一块空地，早上来的时候，我曾想将那片雪地当画板，画个彩虹或者大象。我盯着那块空地，眼泪终于小心翼翼地滑落，可我不知道自己到底犯了什么错。

将厚厚的棉裤一点点卷上去，我看见了膝盖上大片红紫的淤青，冷风一吹，凉凉的刺痛。大腿上，屁股上，腰上和背上的疼痛也开始慢慢蔓延。我放下棉裤，盯着那双棉鞋，我恨它，如果不是因为它，那么今天的一切就不会发生。

“其实也不完全是因为鞋。”在故事的尾声，我对张梅说困扰多年的困惑，“我自己也不明白，明明就还第一个跑过来扶我起来的人，最后怎么能跟其他人一起来欺负我。”很多事情，因为那时年纪小，我想不出答案，现在想来，这也许就是人性的起伏吧，谁说好人一生就不会做一件坏事呢？一念成佛，一念成魔，善恶本就是一刹那的事。

讲完自己的经历，我跟张梅之间的距离似乎近了一些，她也在试图放下内心的戒备，我可以从她的眼神里读到她对我这段遭遇的同情和理解。是呀，我们犯了什么错呢？

我们那天聊了很久，直到外面天色完全黑下来。和她聊天是一件轻松的事，我可以说那个总在我面前高高在上的女生很讨厌，可以说教室后面的那片树林里可能有女妖会在无人的时候歌唱。她也跟我分享了藏在书包里的饼干，尽管碎成了渣，但不影响口感。她跟我讲她有个可厉害的亲戚，等她毕业了就可以去投奔，然后就会去一个新学校。我们甚至聊到隔壁班的学霸男生，在为数不多的对视中，她说他的眼神从未有过轻视。说到这里，她的眼睛似乎有微光在闪烁，那是这个年纪的女孩子本该有的清澈和灵动。

我们在学校大门口道别，各自回家。她的背影消瘦，在路灯下拉出一条细长的影子。软塌塌的马尾窝在她的脖颈处，微微佝偻的背，将身上的衬衣隐隐撑出脊柱形状的褶皱。单肩挎着书包，低着头走在人行道的里侧，跟我一样的习惯。在这个班里，如果没有她，那我将会变成她。看着她越走越远，那一刻，我做了一个决定，无论以后会面对什么，我都要和她站在一起，做她的朋友，相互支撑着，成为彼此在这个学校里的一束光。

往后的日子在不咸不淡地推进着，在我决定要跟张梅好好做朋友的几天后，她再一次被班里男生欺负了。我坐在自己的座位上，很清楚身后两排的位置正在发生的事。我听见书本啪啪打在脑袋上的声音，听见桌椅凳子呲过地面的声音，听见谩骂和讥笑，唯独她一如既往，没有一点声音。愤怒的情绪在我的身体里翻涌，搅着我的胃不停抽搐着，钻心地疼。我想冲过去，抄起个板凳或者拖把，替她赶走那些坏透了的家伙，将她牢牢护在我的身后。

可是，我没有动。我的胃里翻江倒海，不止有愤怒，还有极度的恐惧。如果我冲过去了，那么我们两个会同时被围攻。我想起小时候的那场雪，那些踢在身上的脚，膝盖一次次跪地的痛，想起那一张张肆意张狂的脸，满是年少无知的恶，如同鬼魅一般纠缠我很多年。我害怕了，怕真实的疼，也怕花了很久才拼贴好的自尊心再次被绞碎。

我就那样木然地坐在自己的座位上。听到后面动静的女生慢慢朝这边聚拢过来，有几个很自然地靠着我的课桌，一边欣赏闹剧，一边叽叽喳喳讨论。我的内心一秒一秒煎熬着，真希望上课铃声快一点响起，希望时间能再快一点将她从厄运中解救出来。平时总觉得短如一瞬的大课间，在此时竟是如此漫长，长到令人坐立难安。

“你们发现没有，她居然带了一个发卡?”

“真的哎，不会是偷的吧，哈哈哈哈”

“应该翻翻她的书包，说不定还偷了别的东西”

说这句话的女生声音很大，围在张梅身边的男生似乎是得到了一道旨意，立刻七手八脚地去拽她的书包。

课桌边聚集的女生越来越多，我无法再假装什么都不知道继续呆坐着了。我站起来转过身，立在人群中，这才看清了对面张梅的脸。泪水划过脸上的白斑，眼神中却透着一丝倔强，手里死死地拽着自己的书包带，仿佛是在保护着生命中顶顶重要的东西。人群就这样拉扯着，男生的巴掌落在她的头上和身上，有人在拽她的马尾，有人在掰她的手指，但她丝毫不曾退让，就那样拼尽全力跟一群男生较着劲。

“你们一群男生还没女生力气大?”我旁边的女生嘲笑着男生，说着还转过头看向我，递送过来一个要征得认同的眼神，我一时就慌了神，害怕内心真实的想法被对方洞穿，就在那一刹那，我根本来不及多想。然而，这是一道答案显而易见的选择题，只有给出正确答案，我才能撇清和她的关系，只有明确地表明自己的立场，我才能远离风暴，免遭同样的厄运。在勇敢和怯懦之间，我选择将自己置于安全的一方。

“就是啊”我立刻开口附和道。

惊愕，悲伤，失望，那双满含泪水的眼睛怔怔地望着我，继而低下头去，任由手里的书包被夺了去。课本，作业本，纷纷扬扬散在地上，几袋饼干随即掉落，跟我那天吃的饼干一样的包装，只不过这些包装看起来很新，圆滚滚的，里面应当不是碎成渣的那种，记得当时我还客套地说了句“虽然碎了，但很好吃哎”。

男生们一脚一脚踩着那些饼干，没多久，那些饼干包装就皱成一坨贴在地上，满地散落着饼干渣。张梅一言不发地坐在那里，面无表情，似乎周围的一切与自己毫无关系，仿佛此刻她有着自己的世界。

上课铃终于响了，我在桌斗里翻找着课本，身体忍不住微微颤抖。身后传来扫帚簸箕在打扫的声音，那是张梅在善后，这是不成文的规矩。老师走进课堂，大家都坐得整整齐齐，一切似乎都是平常的样子。窗外阳光明媚，窗内书声朗朗。但我知道，这辈子，我们都不会成为朋友了。

初中毕业后，班里大部分的人都升了本校高中，也有人去了本市别的学校继续求学，但张梅消失了。在大家相互交换的信息里，即便是再默默无闻的同学都有或多或少的消息，像张梅这样的“名人”居然毫无踪迹可循，她的消失就像是从未出现过一样。如果可以，我真的希望是如她曾经所说，那个很厉害的亲戚接她去了一个全新的学校，在那里，没人知道她过去的遭遇，一切都是崭新的开始。

往后的日子里，我还是会偶尔想起张梅，想起我们分享过一包碎饼干，想起她在路灯下的背影，想起她难得一见的笑容。我想起我们曾经本有机会成为朋友，一起手挽手面对那些暴风骤雨，我甚至会想象我们成为好朋友之后会一起去做的事情，比如逛街，买文具，去郊游，但我却刻意封存了那个大课间所发生的真实记忆，因为每每想起时，她那穿过人群望向我的眼神，总能轻易刺穿时间这块遮羞布，如同一把利剑一样，挑着我的懦弱和自私，嘲笑着我的虚伪。

高中三年，我的生活忙碌而平淡。来自不同乡镇的学生，怀揣着大学梦聚在这里，目标明确而唯一。或许是都忙于奔赴自己的梦想，鲜有人有多余的精力放在欺负别人上，“校园霸凌”这个词，随着高中三年的时光，在我的脑海中逐渐淡去，再次直面时，我已经进入大学。

有些事情的发生，真的是毫无缘由的，比如，一个毫无交集的人突然向我吐口水。那是我进入大学的第二年，一个普通的早晨，我如往常一般赶着去上课。去教室的路上是要经过男生寝楼的，那楼每一层都有一个露天阳台，用来晾晒衣服，去教室的路刚好会路过阳台的下方。

我抱着课本急匆匆地赶着路，在走到男生宿舍楼阳台的那个位置，发现鞋带开了，于是停下来弯腰系鞋带。就在那个瞬间，有东西落在我头上。一开始，我以为是雨滴，但那天是个大晴天，然后又想，可能是男生楼阳台有人晾衣服，滴落的水滴刚好落在我头上。正想着，突然从楼上传来哈哈大笑的声音，两个男生在四楼阳台，正伸着脑袋看着我，脸上都是得意的笑。

一坨黏黏的黏液粘在我头顶的头发上，甚至我能感觉，它正慢慢渗透头发，流向我的头皮。我下意识地伸手摸了摸头顶，很能确定，那不是口水，是痰。我的手指间粘着那口痰，我看着细丝在我的两根手指中间拉长，下垂。一阵反胃，我忍不住干呕了一下，上面的笑声更大了。其中那个理着寸头的男生看起来高高壮壮，虽然一直在笑，但却是满脸凶狠。我即将脱口而出的质问，在看到他时立刻萎缩成了一句询问：你为什么把痰吐我头上？仿佛是听到了什么好笑的笑话，他们笑得更加肆无忌惮。

巨大的羞愧使我转身飞奔着向女生宿舍楼逃去。大脑一片空白，但我能感觉到手指上的黏液被一点一点风干，紧紧地裹着我的手指。头皮上的痰跟着颠簸的脚步，顺着头皮下滑着，又被风干在了半道上。强忍着恶心，我冲进宿舍，拎起暖水瓶和脸盆奔向水房。一遍一遍倒着洗发水，一遍一遍揉搓着每一缕发丝，恨不得将整个头皮从脑袋上拽下来。也是在那一刻，久违的恐惧感轻而易举地席卷了我的每一个毛孔。

那个胆小懦弱的我再次回来了。曾经逐渐远去的那些画面，再次无比清晰地在眼前铺开，塞满了我的大脑，仿佛这些年的阳光和美好都只是我的想象，熟悉的恐惧轻而易举地填满内心，嘲笑我竟然妄图从那团乌云里走出来。

我依旧跟往常一样上课下课，和同学去图书馆或者逛街，也一如既往地和朋友们嬉笑打闹。我还是那个文静也活泼的我，可只有我自己心里知道，有些东西变了。开心的情绪变得短促，每每刚起了头就被莫名的忧惧打断，顷刻隐匿在不自觉的假笑里听不见丝毫尾音。巨大的空虚抽走了生活的颜色，在路过男生宿舍楼的时候，骤然加剧的心跳是唯一具有活力的时刻，被担忧和惊恐塞的满满的，像是得了一种说不出口的隐疾。

不久后，在学校外的小饭馆里，我再次遇见了那个寸头男生。我正坐在角落里吃午饭，他带着一个娇小的女生进来了，恰好坐在我对面的那张桌子。在看到他的那一刻，我的身体不由自主地开始微颤，但还是假装镇定地吃着东西。他似乎也发现了我，我不敢抬头，余光却依旧注意到他在盯着我。

如果他走过来，往我的饭里吐口水怎么办？如果他当着这么多人的面嘲笑羞辱我怎么办?我不停幻想着各种可怕的局面，身体僵直麻木，拿着勺的手止不住地颤抖，甚至想不顾一切地大声哭出来。谁能来救救我？

我一秒一秒煎熬着，那个人一直没有动，我所想象的事情也没有发生。他只是时不时地看向我所在的这个方向，我不敢和他对视，也不知道自己还可以假装镇定多久，机械地将食物送进嘴里，僵硬地咀嚼吞咽，不知道这份饭什么时候才能吃完。然后，我听见他旁边那个娇小到女生开始发脾气，似乎是发现他在盯着我，所以引起了她的小情绪，他始终没有发出声音，那女生的声音越来越尖锐，我甚至猜测，她会不会过来打我。

此刻的这种局面与曾经那些真实的疼痛不同，我仿佛被置入了一个“猫捉老鼠”的游戏里，没有暴力，却依旧如炼狱一般。我欲盖弥彰的惊恐是对方捏在手里的一颗糖豆，随时可以嚼碎，又忍不住要把玩一番，我在等待时机逃走，他在等待时机绞杀。

终于，我吃完了，从他们身边走过，结账，然后走出小饭馆。踏出门的那一刹那，恐惧的泪水落下，我没来由想到了张梅，她当年被欺负的时候也总是满脸泪水。那时的她，是不是也跟我今天一样，希望有个人能救她于狼藉。在她死死护着书包的时候，是不是也曾幻想着朋友会伸手拉她一把，就像我今天所祈盼的一样。这一切，似乎带着些宿命的味道，懦弱是罪恶的温床，我痛恨它，却曾屈服于它，如今因果循环，我最终还是要自己吞咽下这样的结果。

因果宿命的说法，为我的胆小懦弱找到了一个绝佳的借口，每当有不好的事情发生时，我都会猜想，这也许是老天爷给我的另一个天罚。当再次遇见被欺负的事情的时候，我都拒绝去深刻思考这件事情背后的深层逻辑，而是选择忍受和妥协，并时刻提醒自己:你这么糟糕的人，就只能被这样对待。

在我大学毕业，进入社会工作后，这个惯性思维也在一如既往地左右着我的人生轨迹。我的第一份工作，是在一个刚刚成立的小公司里做财务，这家公司老板买下一栋旧楼准备改造成酒店。我应聘的时候，改造工作还没有正式启动，那是一段比较悠闲的时间，我的工作就是跑跑工商税务，或是在办公室里贴贴票什么的。等到开工，我办公的地方就搬到了那个工地上。

随着开工，我的工作内容慢慢增加，一开始说好的财务工作，增加了行政打杂的部分，老板说人手不够，让我多分担一下。又过了一段时间，老板说让我锻炼一下，把库管的工作也兼任起来。我想说，前两天会计才把做账的工作扔给了我，现在还要做出纳做行政，实在忙不开了。可能老板看出了我的为难，于是跟我讲述库管工作的价值和意义，并不由分说地把库房钥匙给了我。

就这样，我身兼数职被困在了这个工地上。说是工地一点也不过分，到处堆满了钢筋水泥，切割机的轰鸣伴随着粉尘，整个楼里弥漫着年久失修的发霉味道，工人们夹杂着各种口音的低俗笑话毫不避讳地回荡在整个大厅里，即便我躲在库房，也能透过紧紧关闭的铁门听得清清楚楚。有好多次，当我想跟老板说，可不可以再招一个人时，我那该死的懦弱就会占据上风，将那些合理的请求生生压了回去。

为了省钱，我的午饭是和工人们一起吃的。算上仅有的两个女工，整个工地上只有三个女性，这意味着我要在一个男性占多数的群体里忍受那些不堪入耳的笑话。我抬起头，想要在那两个女人的脸上获得一点群体的认同和支持，但似乎她们对此习以为常，甚至也会跟着笑起来。我捧着饭碗，坐在一群工人中间，听着那些不堪入耳的笑话，不由得再次想起来小时候的那场雪，被围在中间的那种恐惧，但也只能跟当年一样，脸上带着假笑，跟个聋子一般快速地扒拉着碗里的饭，好让自己可以快点逃走。

再一次找到老板，我想告诉他，要么招人，要么让我回办公室做我的财务工作，不然我就辞职。可是他似乎已经猜透了我的心思，在我开口之前就许诺下个月给我涨两百块钱的工资。我本就稀薄的勇气，在他抛出这句话后彻底逃遁了。是啊，老板都这样说了，我再说什么是不是就是不知好歹了，他该不会生气不高兴吧？于是，我再一次选择将自己将要出口的话咽了回去。

就这样，我在这个工地上一天一天煎熬着，直到冬季。天气转冷，阴冷的水泥库房里，没有任何取暖设备，寒气从地上攀上我的双腿渗入骨髓，本就体弱的我终于难敌湿寒病倒了，医生给出了诊断，受凉导致的急性肾炎。我躺在床上，看着输液瓶里的药水滴滴答答，竟然有了一种解脱感，我想我终于有了一个可以脱离那里的合理理由，基于客观事实，而不是我的主观要求。

就这样，我带着我的胆小懦弱辗转过几份工作，沉淀出了一份“老实勤快，踏实负责”的用工评价，但我心里明白，这字里行间还透着“胆小怕事，不堪重任”的含义。

事情开始发生转变，是从我在一家销售电脑设备的公司开始的。我依旧负责出纳工作，跟以前一样，还兼着会计做账和行政的工作，仿佛只是把之前工地上的那段经历重新复制了一边，只不过我不用再被困在阴暗冰冷的库房里了，这就很好了，我很容易满足。如果没有那次税务查账的话，我想可能会一直在这里当个廉价劳动力，老实听话，直到公司把我开了为止。

我们的账面上出了一些问题，难得来一趟的会计似乎和公司老板在做账上有着一些避税的共识，这和我平时所做的那些账是不同的。我记得那天在上班途中，来了很多工作人员，我们的会议室桌面上堆满了账本和凭证，审查的工作就在那里进行着。我在学校学习财务知识时，就将做账原则和财务底线牢牢记在心中，只要行的端坐得正，我就没什么好怕的，因此我对查账这种事不以为意。

中午午休时，老板让我和会计带那些工作人员去吃饭。简单的拌面抓饭，大家都没怎么说话，会计一个劲地用手肘碰我，我才想起出门前她交代过的，让我和这些工作人员多说说话，看能不能获得一点信息。我的内心对此是排斥的，一则是因为我本就胆小不善交际，另外就是牢记在心里的底线，使我本能反感这个行为。可胆小的我不敢直接拒绝，只好应承下来。但整个吃饭的过程，我都始终无法攒到足够的勇气，把烂熟于心的说辞说出口。

回到办公室之后，我被老板和会计叫到了另一个办公室，起初我以为会因为中午的事而被骂，但他俩看起来和颜悦色，对中午的事没有提及半句。他们的相互交换了一下眼神，又半天不说话，我有点不知所措。过了一会，会计拿出来一个账本，递给我一支笔，说让我在那上面记下一些账目。尽管我不明白那是在干什么，但心里有了不好的想法，那一定是一件突破我底线的事。

我手足无措，不知道该如何应对。懦弱再一次占了上风，在我的脑海里叫嚣着:你不能拒绝，你拒绝了会惹他们不高兴的。我想伸手接过笔，就在此时，另一个声音突然响起:不！要守住底线。我脸上习惯性地带着讨好的假笑，但我想此刻的自己，看起来一定是比哭还难看，因为我的内心正在进行着一场异常激烈的战斗。

一次又一次的妥协和忍让，早已渗入我的血液，成为自然流动的习惯，胆小和懦弱就是我的身份标签，我不敢说不。可是，如果我因此做出错误的决定，那么我的人生是不是会因此走入一条无法回头的歧途?

大学时候的那次遭遇让我明白，被纵容的懦弱会让自己自尝恶果，但仅有的一次醒悟，并不会成为永久的救赎，不然我也不会在工作以后还要一次又一次，将遭遇到不公平时的合理愤怒，压制在胆小懦弱的处事原则里。

但这次不同，我所面临的，不是皮肉之痛，不是情感伤害，而是有可能改变我人生轨迹的抉择。如果继续做一只鸵鸟，我不清楚会面临怎样的刑罚，如果说不，那我会失去“老实人”的身份证。这是我第一次如此清晰地拷问自己:你到底要什么?这是一个再也无处可躲的问题，在底线面前，我再无半点装糊涂的空间。

“我做不了。”最终我鼓足勇气，给出了自己的答案。

办公室里一阵沉默，我静静等待狂风暴雨降临，但最后什么也没发生。没有生气谩骂，没有气急败坏，我所能想到的场景都没有发生，整个办公室里出奇的安静。微风从开着的窗户吹进来，抚在我的脸上，我感觉汗毛微颤，脸上痒痒的。过了许久，我始终微低着头，不敢正视他们。只听一声若有似无的叹息之后，老板轻轻说了句“行吧”，然后就让我出去了。

在那件事情过去几天后，我被辞退了。但我内心感到前所未有的踏实和平静，在我失去了“老实人”身份的那一刻，“胆小懦弱”的身份标签似乎被撕开了一角，下面露出了迟迟不肯痊愈的旧伤口，在新鲜的空气里开始疾速呼吸，等待愈合。

偶尔我会想起小学时候经历的那场雪，我还是会难过，我依旧不知道，那么小的自己在当时要做出何种反抗，才能救自己于水火。也还是会经常想到那个叫张梅的女孩，那张早已模糊的脸，在我的脑海里只剩下一个被我的歉疚所勾勒出来的名字。

我在推文里看到了短故事学院的招募，思考过后，决定去试试。长期以来，写字是我纾解情绪的重要方式，但对于写字这件事本身，我也一直希望自己能够获得新的经验，去拓宽写作边界。

起初，写作的过程，对我来说并不轻松。我不知道从哪里开始，不知道要讲什么，一直兜兜转转，跌跌撞撞，直到一个隐于内心许久的心结被无意触碰。之后是回忆和描述，在导师和同学的帮助下，我的文章内容在一点一点推进着，并于其中收获良多，这得益于她们的真诚帮助。

另外一个意想不到的收获是，我多年郁结于心的情绪，找到了一个出口。对于我来说，这完全算的上近几年来我最大的收获。顺着这出口，我不停摸索，前行，在翻过一个又一个章节之后，终于抵达了我想要表达的人生主题:勇敢。

回忆潮湿，生活时而晦暗，但我应该试着更勇敢一些。勇敢地爱自己，勇敢地面对批评和赞美，勇敢地跟过去说再见，勇敢地说不，勇敢地大步向前走。最后，要感谢旁立老师，感谢短故事学院，感谢三明治，感谢生活，也感谢我自己。

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*本故事来自三明治“短故事学院”

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