今天是我的生日，有朋友问我：“你为什么这么热爱生活？”看到这个问题，我一时不知如何和朋友说起，只说了一句：“因为我想活着哎。”2016年我确诊感染艾滋病，下半年的时间进出医院3次。2017年年初我的身体刚刚恢复一些，爸爸便不愿意让我继续在家养病了。他常常睡在养牛场（爸妈经营一家养牛场）中不回家，没有来由的便冲妈妈发脾气，妈妈又对着我大呼小叫。我受不了家里的氛围，便想着北京有中国最好的疾病治疗环境，到北京吧。临出发的时候，妈妈给我包饺子，一边剁肉馅一边流泪跟我说：“我没有办法，你在北京要好好混下去。”后来忍不住又和我说：“你爸联系了某某，让人家给他生孩子，短信我都看到了。”听到这些，我的心像落在泥地里的腐烂尽的果子。和爸爸求证，他没有否认，承诺我：“以后不会这样了。”之后我去了北京。在北京工作，妈妈天天给我打电话或者用QQ给我发一些鼓励信息，她识字不多，只发最简单的：“一定要活下去”种种。每天打电话妈妈都要哭。到了6月，因为爸爸继续找人代孕的事情，爸妈的矛盾进一步升级，我几乎无心工作了，便打算回到老家。回到老家后，第一晚上我妈便埋怨我：“你说你是去北京干什么？”最终演化为争吵，之后是爸妈更大的争吵。我内疚到了极点，觉得自己什么事情都做错了，一件事情都做不成，走到哪里终要带来祸患。又担心自己生病的隐私已经泄露出去。每晚上都难以入睡，不是在考虑自己是一个“祸害”，就是在考虑“我生病的事情，是不是所有的人都已经知道了”。直到最后，我基本的认知也混乱起来，精神崩溃了。最艰难的时候，我不敢自己睡觉，要和父母睡在一起，半夜醒过来。便对父母说：“我们完了，都知道了，都知道了，怎么办？”当时我妈和我去山东精神卫生中心做心理测试，结果已经是“重度抑郁”了。这是我生病中最艰难的时刻，整个人精神恍惚，我唯一知道的事情是“我不能死”，当时的我觉得：“如果我死了，事情会更复杂，父母会更没有寄托。”但当时我与父母说的最多的话是：“活也不成，死也死不成。”我不是一个坚强的人，很脆弱，又时常给自己很大的精神压力。回想过去，我不想去说那时候的自己应该怎样做，或者说如果怎样做会更好。只想感谢在精神折磨下，依旧坚持着往前走的自己。感谢处在精神恍惚中，阅读习惯不丢弃的自己。当时有三本书对我影响很大。一本是《最后的告别：关于衰老和死亡，你必须知道的常识》；一本是《西藏生死书》；还有熊顿的一本《滚蛋吧；肿瘤君》。第一本书逼迫我正视死亡；第二本让我从宗教的角度觉知“死亡”，第三本书让我感念于作者对“疾病”、“死亡”的举重若轻。正是病中我对“死亡”的恐惧，成为促生“我要活下去”的火种。回想过去我逐渐明白，进入“痛苦”的中心，痛苦就消失了，只剩下了生存下去这一件事。
2018年我再次来到北京，开始新的生活，但抑郁依旧陪伴在我的左右。我常常不愿意与人交往，常常躲起来一人流泪；又或者半夜梦中醒来想着“自己是一个艾滋病感染者了”而后背发凉。发生变化的是，我不继续为抑郁贴“标签”了，不再认为抑郁不好，不再认为“我不该抑郁”，不再认为我应该积极快乐。当忧郁来的时候，便允许自己忧郁；当我不想见人，便允许自己不见人；当我想哭的时候，便允许自己哭。现在我知道了，忧郁的心理能够来，便也能够走。抑郁来的时候，我因抑郁升起各种的情绪，我又与各种的情绪纠缠，最后我更“忧郁”，这是一个死循环。终结这个循环的关键是我允许自己抑郁。抑郁，是一条癞皮狗，你愈想赶它走，它愈是不走。发生变化的是，我不再让别人的错误折磨我自己了。今年4月份我回家，我妈妈忧心忡忡的跟我说：“咱不去你老娘家了，你舅舅不愿意你去你老娘家。”听到我的心里先是一惊，后来我安慰我妈说：“不让我去，我就不去了。但是妈妈，我现在虽然生病了，你也知道和我正常的交际并不会传染这种疾病，如果以后你遇到其他人这样区别对待我，妈妈，你要明白这不是我的错，这是对方的思想里充满了成见。”不给“抑郁”这黑狗来的机会；如果抑郁这黑狗来了，知道它会走，不和它纠缠在一起。我没有战胜抑郁，没有克服抑郁，我只是和抑郁这黑狗和解了，就像是我和身体内的艾滋病病毒和解。我想穷我一生，父母会因为时间而退场，爱人、朋友也难以保证一生相伴，能够陪我地久天长的，也只有我脑海中的抑郁和身体中的病毒了，这两位老朋友定对我不离不弃的。
今年121时候我参与一个节目的拍摄，主持人问我：“有没有恨过传染我疾病的人。”我回答说：“现在都很恨。不仅恨过他，还恨过我爸爸以及亲人们。”我仔细考虑过“我还恨吗”的问题，我发现我做不到不恨。如果我能够拿到传染我疾病的人是恶意传染的证据，我肯定让其受到应有的法律制裁。就像是我舅舅不让我去我姥姥家，我觉得对我的伤害太大了，让我原谅他，没有可能的。既然依旧“恨”，那就应该面对一个真实的自己，不能说“假话”来让自己显得“高尚”。但我同样不想让恨统摄我的生活，就像是《神雕侠侣》中的李莫愁，她生活在恨中，一心想着报仇，最后她的生活中只有了“恨”，没有了自己。这样不值得。我还考虑过这样的事情，比如我会想如果生病之初，我爸能够拥有像现在一样丰富的知识，那么还会歧视我吗？现在我爸爸已经不歧视我了。我也会想，如果传染我疾病的人有更多的疾病知识，或者生病后像我一样能够得到浪漫妈妈（民间组织浪漫转身的发起人，8年义务做公益）和憨老老爹（贝利·马丁基金会驻华代表）的无私帮助，还会选择传播病毒吗？我并没有选择传播病毒。答案显而易见。考虑过各种的事情后，我正视了自己心中的“恨”，不为了标榜自己就假装不“恨”，也不让生活中只有恨，最后我把“恨”先放到一边，只有这样我才有更多的精力去做让自己变得更好的事情。2019年3月25日，我终于结束了因为拒诊维权事件带来的工作动荡期，开始了如今较为稳定的生活。连续半年多的时间，我都从天通苑到南四环附近上班。终于在十一月份搬家到了南边。如今我的生活平静、安稳，正是我这些年来一直所求的。最近看《无论何时我们还是会笑》这本书，作者是一位修女，做过特蕾莎修女的秘书。《如何度过这仅有一次的人生》是修女给一位生病的年轻女孩子的回信。这篇文章很打动我。文中有一段生病的女孩的话让我共鸣很大。“今天的我好不容易走到现在，在人生道路上一会儿向左转，一会儿向右转，真的走过了一段复杂又危险的道路。但是正是拜这些经历所赐，我对于人生这件事，很认真地进行了思考。我最近总是产生这样的想法，难道是因为到目前为止，我都是在用很随意的态度去生活，所以老天为了督促我，就把病痛当作礼物送给我？”我又何尝不是如此呢？在生病之前，我曾经很随意的生活着，肆意的挥霍着我的青春，并且追求着一些浮华的事项，却对诸如“出柜”、“做自己”、“死亡”、“安全”、“责任”这些真正重要的事情没有认真考虑过。然后疾病就来了，我丝毫没有准备，方寸大乱，生发了那么多的情绪，逼迫着自己，也伤害着父母。如今我走过了这“一段复杂又危险的道路。但是正是拜这些经历所赐，我对于人生这件事，很认真地进行了思考。”如果再给我一次选择的机会，我一定选择保护好自己，不让自己生病，但是人生没有如果。疾病并没有让我成为一个“强者”，我也没有战胜病魔，或者战胜命运。因为与宏大的命运与病魔相比，我的力量实在太小了，人定不能胜天。但命运给了我什么，我便接住了什么。这才是所有痛苦经历的意义。疾病让我成为了一个坚韧的人。文章结尾修女说：“正因为你经历了这些痛苦，所以你在二十岁的时候就理解了人生不是‘游戏’，人生是‘战斗’这个道理。”今天我二十八岁了，我逐渐接受了一个生病的自己，不再为自己贴标签，不再歧视自己，不卑不亢的生活着；也明白了“所谓人生，并不只是‘活着’，而是自己意识到往前走下去。”做一朵为自己开放的花吧，无论多小，无论处在何地，都拼尽全力绽放开来。发声小组
—消除对性少数群体的歧视与偏见。—普及性少数群体的相关法律知识。—保障性少数群体的权利及权益。 —婚姻家庭：结婚与同居、财产处理、家庭暴力、领养与生育等。—求职就业：就业歧视、职场性骚扰等。—医疗与强制治疗：扭转治疗、伴侣签字问题、艾滋病、抑郁症等。—跨性别：性别手术、身份证问题、荷尔蒙治疗等。“让我们忠于理想，让我们直面现实”
TA在北同：
疾病，让父母重新认识我
我只是生病了，我不想被医院驱赶
25岁，我确认感染了艾滋病
当我在谈517时，我在谈论什么
身为艾滋感染者面对歧视，我带着愤怒，持续说“不”
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