亲情丨人最大的教养，是原谅父母的不完美
精读
★ 仇恨是最大的负能量。它会吞噬你的幸福和安宁，会使你跟整个世界对立，会竖起一道高墙，挡住本来属于你的光。记仇的人，没几个过得舒畅的。尤其是记父母仇的。
★ 生养之恩，总大过一耳光的仇。宽容父母的小过错，原谅他们的不完美，是人最基本的德行。他们也许欠你一个道歉，但那又怎样？你难道没有欠他们耗费在你身上的许许多多爱、精力和财物？
★ 和谐的亲子关系，是人内心安定的重要保障。所以，就算从最自私的角度考虑，你也没理由揪住父母的过错不放，让自己不得安宁。惩罚他们毫无意义。不如积极地去沟通，去化解。
人最大的教养，
是原谅父母的不完美
作者：李月亮
01
一个阿姨，跟女儿关系不好，前几天过生日，侄女外甥来了一大帮，唯独女儿不到场。人家借口都懒得找，就仨字：不想去。
阿姨挺伤心苦闷，来找我咨询。
说以前家里穷，煮鸡蛋就煮一个，她和老公都舍不得吃，给女儿。后来日子好过点，他们年年带孩子出国旅行。前段时间女儿要换手机，她二话不说给买了个六千多的，自己用女儿淘汰下来的。
可是这么心肝宝贝地疼着的独生女，却跟她不亲，结婚后住得远远的，很少回家来，生了儿子也不让她带，她一年也见不着几回外孙。
我跟阿姨聊了半天，感觉是个通情达理有素养的妈妈，决定跟她女儿聊聊。
第二天，女儿的电话来了。她说：我妈欠我一个道歉。
因为在她初一时，有次因为小事顶撞了姥爷，她妈当时就狠狠甩了她一耳光。那一耳光的疼，以及比疼更难忍的愤怒屈辱，她至今记忆犹新。
她说那时自己就明白，原来妈妈更爱的是姥爷。然后她就下了决心：等我长大了，离你们远远的，你们就尽管相亲相爱吧，我和你们都没关系。
后来她对妈妈真的就爱不起来了。每次妈妈对她好，她都会想起那个耳光。而她妈从没为那耳光道过歉，她也一直无法原谅。一想起来，就是恨，就是悲凉。
她跟公婆关系也不好。因为他们曾反对儿子和她谈恋爱。后来虽然接纳了，但双方一直不冷不热，她也始终耿耿于怀。
所以有了儿子后，虽然妈妈和婆婆都想来帮忙照顾，但她谁都不接受，自己咬牙辞了职，一个人苦大仇深在家带娃。
今年儿子上幼儿园了。她也受够了老公各种冷言冷语的嫌弃，准备重新工作。但是工作并不好找，说来也是一堆烦恼。
我们聊了足足三个小时。从老妈到婆婆到老公到工作，她样样不如意。
02
我从头到尾的感受是：她是个太记仇的人，心里装满了恨，这些恨，让她的心理和人生都变得畸形。我说你必须放下那些恨。
她特别义愤：被那么狠地甩了一耳光，难道不应该记住吗，这都不在乎，是不是太没骨气了？
我有点无语。是的，我承认，这事儿妈妈做得不对，甚至过分，你非要记得，也无妨。
但你为什么不同时记住另外一些事？
三个人吃饭，妈妈只煮了一个鸡蛋给你吃。
大雪天妈妈接你放学，怕你滑倒背你回家，那么冷的天，她到家一身大汗。
你打个喷嚏，她就心里一惊赶紧给你煮红糖姜水。
你生病她二十四小时守着，后来在医院的厕所里睡着了。
她花六千多给你买手机，自己在地摊买三十块钱的鞋，还跟人讨价还价……
这些事，你为什么不记在心上？为什么一百次的爱，都不能抵消一次的错？
最重要的是，你拼命记得那些错，在心里紧紧攥着一大把的恨，有半点好处吗？
仇恨是最大的负能量。它会吞噬你的幸福和安宁，会使你跟整个世界对立，会竖起一道高墙，挡住本来属于你的光。记仇的人，没几个过得舒畅的。尤其是记父母仇的。
03
我小时候，邻居家也是穷。有次他家来客人，炖了点排骨，还没熟，二儿子就偷偷夹出几块吃了。本来就不多，吃了几块就有点不够数了。
客人一走，二儿子就被他爸一顿暴揍，还是我爸听到隔壁嗷嗷惨叫，赶过去解救的。
我当时看着那个鼻青脸肿的哥哥，心想他一定恨死他爸了。但是，也没有。
第二天人家还是坐在他爸自行车后座上去学校，脸上的肿还没消，但手舞足蹈开心得很。我就觉得这哥们心真大。
去年回老家，我见了他。说起这桩旧事，他全然不记得。
他只记得那时候日子过得惨，年年欠账，父母到处打零工赚钱，但是穷成那样，老爸还给他买过一个篮球。
“那时候排骨绝对是奢侈品，家里又有客人，我还偷着独吞，太不懂事，也该揍。” 他大咧咧地笑。心还是那么大。
但是，心大点真挺好的。人家现在跟父母住一个小区，吃穿水电都他管，老爸每天给他接送孩子，老妈每天去给他们一家三口做晚饭，吃完饭老两口就带孙女去楼下玩，过得可美了。
看起来浑然天成的好日子，其实也不是那么简单。换个记仇的人，恐怕是达不成这份和美的。
04
有句话说，天下无不是的父母。
我觉得恰恰相反。为人父母，天天那么多鸡毛蒜皮，谁能做到完美无缺万无一失？所有的父母都会犯错。多多少少大大小小，总会那么一些减分项。
有时会抠门，有时会苛责，有时会情绪失控，有时会顾此失彼。工作太忙会缺失陪伴，读书不多会不懂教育，观念守旧会引发冲突。
但是，只要不是十恶不赦，只要他们在你身上倾注了足够的爱，只要他们尽心尽力养育了你，那些错，就不值一提。
生养之恩，总大过一耳光的仇。宽容父母的小过错，原谅他们的不完美，是人最基本的德行。
他们也许欠你一个道歉，但那又怎样？你难道没有欠他们耗费在你身上的许许多多爱、精力和财物？
换位思考，如果你心肝宝贝疼大的孩子，因为一点小事儿记恨你一生，你作何感想？人最常犯也最不该犯的错就是，记亲人的仇，念坏人的好。
你觉得该对你好的人，千好万好，错一次你就失望透顶。你认为该对你坏的人，千错万错，好一次你就感恩戴德。太傻了。完全是不知好歹。
重要的是，你心心念念记着父母的错，最终惩罚的，必定是自己。他们不快乐。你更不。
人活于世，亲人是最重要的社会支持系统。无论在精神上还是生活里，父母都是人至关重要的依靠。
还有，每天能见到父母，吃一口家里的饭，跟他们闲聊几句，你的内心会格外放松舒畅，你会觉得自己在这世界上，有依靠。
和谐的亲子关系，是人内心安定的重要保障。所以，就算从最自私的角度考虑，你也没理由揪住父母的过错不放，让自己不得安宁。
何况他们活得并不容易，惩罚他们毫无意义。不如积极地去沟通，去化解。化解不掉，也要说服自己去原谅。
卸下心里沉甸甸黑漆漆的恨，你才能活成一个美好的人。父母子女这一场人世相逢，是用来相亲相爱，而不是相恨相杀的。
原载新华每日电讯公号2017年10月10日
延伸阅读
父母与成年子女
应该如何相处才堪称完美
作者：章茗
一大早，76岁的外公骑着三轮车载着外婆来到我家。
今天小镇逢集，外公外婆到街上置办点儿日常用品，顺便帮我爸妈充了两罐液化气送过来。
小镇上的液化气贵，外公外婆家附近却有便宜的液化气点，所以老两口估摸着我家的液化气快烧完了，就准时送过来。
妈妈留老两口吃早饭，本来已经买好了油条，又特意烙了外公最喜欢的煎饼。
吃饭的时候，一家人在聊天。外公的反应钝钝的，像是沉浸在自己的世界，偶尔搭一两句话，大部分时候都跟不上大家聊天的节奏。
两年前，自从外公患上脑梗之后，便有了轻微老年痴呆的症状。
有一次妈妈中午在家睡觉，醒来时看见外公站在床前，举着手指等妈妈起床。
妈妈问，爸爸，你怎么了？
外公嘟囔着，我的食指好像戳进了一根刺，想让你帮我看看。说着像个孩子一样，把手指伸给妈妈看。
妈妈点上蜡烛，戴上老花镜将针烤热，开始帮外公挑刺。
刺挑出了，还出了一点脓，妈妈问，现在好点了吗？
外公说，嗯嗯，现在好多了。然后心满意足地带着妈妈买的药回去了。
得了病的老人越来越像个需要人照顾的小孩，他们忘记了很多事情，却始终忘不掉对自己异常重要的亲人。
我一直很羡慕妈妈，在这个岁数不仅有爸妈可叫，还无时无刻都能感受到爸妈的爱，几十年来，从未间断。
我的外公外婆，是那种典型的时刻都惦记着自己孩子的中国父母。家里鸡生的蛋，别人送的好吃的，总要给自己的子女留一点。自己辛辛苦苦挣的钱，在子女有需要的时候，毫不吝啬地拿出来，希望能为子女解燃眉之急。
而我的妈妈，也是远近闻名的孝女，对公婆爸妈不偏不倚，自己该做能做的，也是面面俱到。她和父母，经济上相互独立，情感上彼此连接，相互没有小算盘，一心只为对方好。
私以为，在现如今，这算比较融洽和谐的父母与子女的关系了。
记得小镇上有一个卖鸡蛋的老头，有时认不得路总会让自己的女儿给自己带路，和女儿一起送鸡蛋。
旁人说，既然认不得路干脆就让女儿帮自己送好了，何必自己跟着跑一趟。
老头不肯，死也要跟着。
原来老头害怕女儿拿了卖鸡蛋的钱，揣到自己的腰包。
定是从前有过这样的先例，才造成了父女间如此的不信任。
因为经济利益，父女俩到了这般既要相互依靠又要剑拔弩张的地步，实在让人嗟叹。
现如今，受西方的影响，越来越多的人崇尚父母与子女相互独立，彼此承担有限而非无限责任的相处状态。父母不需要负担成年子女的一切费用，子女也不需要为父母养老。
然而，崇尚归崇尚，实施起来基本是不可能的。
首先，中国的父母做不到完全放手，大部分的父母至少负担到子女就业结婚生子，很多还要开始负担孙子的费用，至少承担孙子辈的照看责任。
其次，中国的子女在经济上、情感上都离不开父母，儿女的养育更是离不开父母的帮忙。同时，中国自古有孝道一说，大部分的子女都不可能抛开年老的父母不管，任其住进养老院养老。
既如此，我们不如寻找一种最适合中国国情的父母与子女的相处方式。
在我看来，做到以下几点，父母与成年子女的相处模式才可以趋于完美。
一、彼此经济独立，但不代表完全没有经济往来
成年之后的子女，会有自己的事业与家庭，此时与父母的财务理应分开。你打你的算盘，我算我的帐，平时的各类开支我们互不干扰。当然，如果子女需要父母帮忙照看孙辈，是需要支付一定费用的。
逢年过节，子女给父母红包，父母给孙辈红包，礼尚往来，图个喜庆与吉利。
一方有难了，作为血肉亲情，理应倾囊相助。我希望你一帆风顺，你祝愿我健康长寿。如果碰上了难关，我们就相互扶持，因为你好，我才能安心。
二、与父母精神独立，但不要当面指出父母与自己观念的冲突
现在越来越多的年轻人提到“原生家庭”这样一个概念，说明人们越来越能够清醒地认识自己，从而改造自己。
父母的思维习惯，性格特点深深地影响着我们，就连我们的说话方式都与父母如出一辙。
小时候我们觉得父母都是对的，直到成年了潜意识里还不受控制地受父母观念的影响。
我们每个人都应重新审视自己的父母，没有一对父母是完美的，这么多年来我们理应有了自己的一套生存哲学。
与父母精神思维的独立这没有错，但不要忘记“精神孝顺”这一回事。即使与父母观念有冲突，也请记得尊重。
不要因为自己多看了几本书，多见了一点世面就回去抨击自己的父母。父母有权利保有自己的观念，而我们一定不要试图去改变它。
成为一个独立的人， 同时让父母高兴，这便是最大的精神孝顺。
三、在一个大家庭里，大小各类事务，父母理应退居二线，由儿女主导
单位有一个同事，与公婆住一起。公婆是个特别喜欢包办一切，喧宾夺主的角色。
儿子感冒了，同事看了很多育儿常识，觉得在家护理就好，公婆却执意带到医院，接受静脉注射等治疗。
老公的单位人事调整，有机会重新选择岗位，同事和老公都觉得换一个具有挑战性的销售岗位更适合老公的性格，公婆却死活不让老公离开现有的养老的岗位，认为离开这个舒服的岗位便一辈子都没有机会再回来了，怎么地也要把这个位置占着。
同事很痛苦，她觉得公婆始终都占着一家之主的位子，她和老公不过和他们的孙子一样，是这个家庭正在养育的孩子，完全没有自主的权利。
父母对子女干涉至此，只会让家庭朝着病态的方向发展。父母合理的处理方式是，凡事以儿子媳妇儿为主，他们才是家庭的主心骨。老一辈宜颐养天年，每天健身养生，含饴弄孙，家庭的重大决策还是让子女来做的好。如果子女有什么困惑，我愿以我几十年的功力来提一些合理可行的建议，至于采不采纳，就又不是我所能操心的了。
最后，愿所有的父母与子女都能找到适宜自己的相处方式。作为子女，我们爱父母，但不依附父母；作为父母，我们爱子女，但不干涉子女。我们相互独立，却又血脉相连，你的幸福快乐我始终挂在心上，但我决不用我的思维去主宰你。我可以不认同你的观点，但我会尊重你保有自己想法的权利。
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