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亲情丨人最大的教养,是原谅父母的不完美

2018-02-12 李月亮 新三届


精读


★ 仇恨是最大的负能量。它会吞噬你的幸福和安宁,会使你跟整个世界对立,会竖起一道高墙,挡住本来属于你的光。记仇的人,没几个过得舒畅的。尤其是记父母仇的。


★ 生养之恩,总大过一耳光的仇。宽容父母的小过错,原谅他们的不完美,是人最基本的德行。他们也许欠你一个道歉,但那又怎样?你难道没有欠他们耗费在你身上的许许多多爱、精力和财物?


★ 和谐的亲子关系,是人内心安定的重要保障。所以,就算从最自私的角度考虑,你也没理由揪住父母的过错不放,让自己不得安宁。惩罚他们毫无意义。不如积极地去沟通,去化解。




人最大的教养,

是原谅父母的不完美


作者:李月亮


01


一个阿姨,跟女儿关系不好,前几天过生日,侄女外甥来了一大帮,唯独女儿不到场。人家借口都懒得找,就仨字:不想去。


阿姨挺伤心苦闷,来找我咨询。


说以前家里穷,煮鸡蛋就煮一个,她和老公都舍不得吃,给女儿。后来日子好过点,他们年年带孩子出国旅行。前段时间女儿要换手机,她二话不说给买了个六千多的,自己用女儿淘汰下来的。


可是这么心肝宝贝地疼着的独生女,却跟她不亲,结婚后住得远远的,很少回家来,生了儿子也不让她带,她一年也见不着几回外孙。


我跟阿姨聊了半天,感觉是个通情达理有素养的妈妈,决定跟她女儿聊聊。


第二天,女儿的电话来了。她说:我妈欠我一个道歉。


因为在她初一时,有次因为小事顶撞了姥爷,她妈当时就狠狠甩了她一耳光。那一耳光的疼,以及比疼更难忍的愤怒屈辱,她至今记忆犹新。


她说那时自己就明白,原来妈妈更爱的是姥爷。然后她就下了决心:等我长大了,离你们远远的,你们就尽管相亲相爱吧,我和你们都没关系。


后来她对妈妈真的就爱不起来了。每次妈妈对她好,她都会想起那个耳光。而她妈从没为那耳光道过歉,她也一直无法原谅。一想起来,就是恨,就是悲凉。


她跟公婆关系也不好。因为他们曾反对儿子和她谈恋爱。后来虽然接纳了,但双方一直不冷不热,她也始终耿耿于怀。


所以有了儿子后,虽然妈妈和婆婆都想来帮忙照顾,但她谁都不接受,自己咬牙辞了职,一个人苦大仇深在家带娃。


今年儿子上幼儿园了。她也受够了老公各种冷言冷语的嫌弃,准备重新工作。但是工作并不好找,说来也是一堆烦恼。


我们聊了足足三个小时。从老妈到婆婆到老公到工作,她样样不如意。



02


我从头到尾的感受是:她是个太记仇的人,心里装满了恨,这些恨,让她的心理和人生都变得畸形。我说你必须放下那些恨。


她特别义愤:被那么狠地甩了一耳光,难道不应该记住吗,这都不在乎,是不是太没骨气了?


我有点无语。是的,我承认,这事儿妈妈做得不对,甚至过分,你非要记得,也无妨。


但你为什么不同时记住另外一些事?


三个人吃饭,妈妈只煮了一个鸡蛋给你吃。

大雪天妈妈接你放学,怕你滑倒背你回家,那么冷的天,她到家一身大汗。

你打个喷嚏,她就心里一惊赶紧给你煮红糖姜水。

你生病她二十四小时守着,后来在医院的厕所里睡着了。

她花六千多给你买手机,自己在地摊买三十块钱的鞋,还跟人讨价还价……


这些事,你为什么不记在心上?为什么一百次的爱,都不能抵消一次的错?


最重要的是,你拼命记得那些错,在心里紧紧攥着一大把的恨,有半点好处吗?


仇恨是最大的负能量。它会吞噬你的幸福和安宁,会使你跟整个世界对立,会竖起一道高墙,挡住本来属于你的光。记仇的人,没几个过得舒畅的。尤其是记父母仇的。



03


我小时候,邻居家也是穷。有次他家来客人,炖了点排骨,还没熟,二儿子就偷偷夹出几块吃了。本来就不多,吃了几块就有点不够数了。


客人一走,二儿子就被他爸一顿暴揍,还是我爸听到隔壁嗷嗷惨叫,赶过去解救的。


我当时看着那个鼻青脸肿的哥哥,心想他一定恨死他爸了。但是,也没有。


第二天人家还是坐在他爸自行车后座上去学校,脸上的肿还没消,但手舞足蹈开心得很。我就觉得这哥们心真大。


去年回老家,我见了他。说起这桩旧事,他全然不记得。


他只记得那时候日子过得惨,年年欠账,父母到处打零工赚钱,但是穷成那样,老爸还给他买过一个篮球。


“那时候排骨绝对是奢侈品,家里又有客人,我还偷着独吞,太不懂事,也该揍。” 他大咧咧地笑。心还是那么大。


但是,心大点真挺好的。人家现在跟父母住一个小区,吃穿水电都他管,老爸每天给他接送孩子,老妈每天去给他们一家三口做晚饭,吃完饭老两口就带孙女去楼下玩,过得可美了。


看起来浑然天成的好日子,其实也不是那么简单。换个记仇的人,恐怕是达不成这份和美的。



04


有句话说,天下无不是的父母。


我觉得恰恰相反。为人父母,天天那么多鸡毛蒜皮,谁能做到完美无缺万无一失?所有的父母都会犯错。多多少少大大小小,总会那么一些减分项。


有时会抠门,有时会苛责,有时会情绪失控,有时会顾此失彼。工作太忙会缺失陪伴,读书不多会不懂教育,观念守旧会引发冲突。


但是,只要不是十恶不赦,只要他们在你身上倾注了足够的爱,只要他们尽心尽力养育了你,那些错,就不值一提。


生养之恩,总大过一耳光的仇。宽容父母的小过错,原谅他们的不完美,是人最基本的德行。


他们也许欠你一个道歉,但那又怎样?你难道没有欠他们耗费在你身上的许许多多爱、精力和财物?


换位思考,如果你心肝宝贝疼大的孩子,因为一点小事儿记恨你一生,你作何感想?人最常犯也最不该犯的错就是,记亲人的仇,念坏人的好。


你觉得该对你好的人,千好万好,错一次你就失望透顶。你认为该对你坏的人,千错万错,好一次你就感恩戴德。太傻了。完全是不知好歹。


重要的是,你心心念念记着父母的错,最终惩罚的,必定是自己。他们不快乐。你更不。


人活于世,亲人是最重要的社会支持系统。无论在精神上还是生活里,父母都是人至关重要的依靠。


还有,每天能见到父母,吃一口家里的饭,跟他们闲聊几句,你的内心会格外放松舒畅,你会觉得自己在这世界上,有依靠。


和谐的亲子关系,是人内心安定的重要保障。所以,就算从最自私的角度考虑,你也没理由揪住父母的过错不放,让自己不得安宁。


何况他们活得并不容易,惩罚他们毫无意义。不如积极地去沟通,去化解。化解不掉,也要说服自己去原谅。


卸下心里沉甸甸黑漆漆的恨,你才能活成一个美好的人。父母子女这一场人世相逢,是用来相亲相爱,而不是相恨相杀的。


原载新华每日电讯公号2017年10月10日


延伸阅读


父母与成年子女

应该如何相处才堪称完美


 作者:章茗




一大早,76岁的外公骑着三轮车载着外婆来到我家。


今天小镇逢集,外公外婆到街上置办点儿日常用品,顺便帮我爸妈充了两罐液化气送过来。


小镇上的液化气贵,外公外婆家附近却有便宜的液化气点,所以老两口估摸着我家的液化气快烧完了,就准时送过来。


妈妈留老两口吃早饭,本来已经买好了油条,又特意烙了外公最喜欢的煎饼。


吃饭的时候,一家人在聊天。外公的反应钝钝的,像是沉浸在自己的世界,偶尔搭一两句话,大部分时候都跟不上大家聊天的节奏。


两年前,自从外公患上脑梗之后,便有了轻微老年痴呆的症状。


有一次妈妈中午在家睡觉,醒来时看见外公站在床前,举着手指等妈妈起床。


妈妈问,爸爸,你怎么了?


外公嘟囔着,我的食指好像戳进了一根刺,想让你帮我看看。说着像个孩子一样,把手指伸给妈妈看。


妈妈点上蜡烛,戴上老花镜将针烤热,开始帮外公挑刺。


刺挑出了,还出了一点脓,妈妈问,现在好点了吗?


外公说,嗯嗯,现在好多了。然后心满意足地带着妈妈买的药回去了。


得了病的老人越来越像个需要人照顾的小孩,他们忘记了很多事情,却始终忘不掉对自己异常重要的亲人。


我一直很羡慕妈妈,在这个岁数不仅有爸妈可叫,还无时无刻都能感受到爸妈的爱,几十年来,从未间断。


我的外公外婆,是那种典型的时刻都惦记着自己孩子的中国父母。家里鸡生的蛋,别人送的好吃的,总要给自己的子女留一点。自己辛辛苦苦挣的钱,在子女有需要的时候,毫不吝啬地拿出来,希望能为子女解燃眉之急。


而我的妈妈,也是远近闻名的孝女,对公婆爸妈不偏不倚,自己该做能做的,也是面面俱到。她和父母,经济上相互独立,情感上彼此连接,相互没有小算盘,一心只为对方好。


私以为,在现如今,这算比较融洽和谐的父母与子女的关系了。




记得小镇上有一个卖鸡蛋的老头,有时认不得路总会让自己的女儿给自己带路,和女儿一起送鸡蛋。


旁人说,既然认不得路干脆就让女儿帮自己送好了,何必自己跟着跑一趟。


老头不肯,死也要跟着。


原来老头害怕女儿拿了卖鸡蛋的钱,揣到自己的腰包。


定是从前有过这样的先例,才造成了父女间如此的不信任。


因为经济利益,父女俩到了这般既要相互依靠又要剑拔弩张的地步,实在让人嗟叹。


现如今,受西方的影响,越来越多的人崇尚父母与子女相互独立,彼此承担有限而非无限责任的相处状态。父母不需要负担成年子女的一切费用,子女也不需要为父母养老。


然而,崇尚归崇尚,实施起来基本是不可能的。


首先,中国的父母做不到完全放手,大部分的父母至少负担到子女就业结婚生子,很多还要开始负担孙子的费用,至少承担孙子辈的照看责任。


其次,中国的子女在经济上、情感上都离不开父母,儿女的养育更是离不开父母的帮忙。同时,中国自古有孝道一说,大部分的子女都不可能抛开年老的父母不管,任其住进养老院养老。


既如此,我们不如寻找一种最适合中国国情的父母与子女的相处方式。



在我看来,做到以下几点,父母与成年子女的相处模式才可以趋于完美。


一、彼此经济独立,但不代表完全没有经济往来


成年之后的子女,会有自己的事业与家庭,此时与父母的财务理应分开。你打你的算盘,我算我的帐,平时的各类开支我们互不干扰。当然,如果子女需要父母帮忙照看孙辈,是需要支付一定费用的。


逢年过节,子女给父母红包,父母给孙辈红包,礼尚往来,图个喜庆与吉利。


一方有难了,作为血肉亲情,理应倾囊相助。我希望你一帆风顺,你祝愿我健康长寿。如果碰上了难关,我们就相互扶持,因为你好,我才能安心。


二、与父母精神独立,但不要当面指出父母与自己观念的冲突


现在越来越多的年轻人提到“原生家庭”这样一个概念,说明人们越来越能够清醒地认识自己,从而改造自己。


父母的思维习惯,性格特点深深地影响着我们,就连我们的说话方式都与父母如出一辙。


小时候我们觉得父母都是对的,直到成年了潜意识里还不受控制地受父母观念的影响。


我们每个人都应重新审视自己的父母,没有一对父母是完美的,这么多年来我们理应有了自己的一套生存哲学。


与父母精神思维的独立这没有错,但不要忘记“精神孝顺”这一回事。即使与父母观念有冲突,也请记得尊重。


不要因为自己多看了几本书,多见了一点世面就回去抨击自己的父母。父母有权利保有自己的观念,而我们一定不要试图去改变它。


成为一个独立的人, 同时让父母高兴,这便是最大的精神孝顺。


三、在一个大家庭里,大小各类事务,父母理应退居二线,由儿女主导


单位有一个同事,与公婆住一起。公婆是个特别喜欢包办一切,喧宾夺主的角色。


儿子感冒了,同事看了很多育儿常识,觉得在家护理就好,公婆却执意带到医院,接受静脉注射等治疗。


老公的单位人事调整,有机会重新选择岗位,同事和老公都觉得换一个具有挑战性的销售岗位更适合老公的性格,公婆却死活不让老公离开现有的养老的岗位,认为离开这个舒服的岗位便一辈子都没有机会再回来了,怎么地也要把这个位置占着。


同事很痛苦,她觉得公婆始终都占着一家之主的位子,她和老公不过和他们的孙子一样,是这个家庭正在养育的孩子,完全没有自主的权利。

父母对子女干涉至此,只会让家庭朝着病态的方向发展。父母合理的处理方式是,凡事以儿子媳妇儿为主,他们才是家庭的主心骨。老一辈宜颐养天年,每天健身养生,含饴弄孙,家庭的重大决策还是让子女来做的好。如果子女有什么困惑,我愿以我几十年的功力来提一些合理可行的建议,至于采不采纳,就又不是我所能操心的了。


最后,愿所有的父母与子女都能找到适宜自己的相处方式。作为子女,我们爱父母,但不依附父母;作为父母,我们爱子女,但不干涉子女。我们相互独立,却又血脉相连,你的幸福快乐我始终挂在心上,但我决不用我的思维去主宰你。我可以不认同你的观点,但我会尊重你保有自己想法的权利。


文图选自网络,版权事务请与编辑联络



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