当你想抱怨工作时，还可以这样做|抱怨：一种不作为的暴力行为

职场心理专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译的第175篇文章

作者 | Peter Bregman是《四秒钟：改掉适得其反的习惯，获得称心如意的结果》和《18分钟：笃志潜心，心无旁骛，为所应为》的作者。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 可欣

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组  Pipi

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理  冬井

我看了眼手表，现在是下午3点20分。电话已经打了一个多小时，几乎都在听一家技术公司Jambo的高级经理Frank抱怨他的老板Brandon。Jambo是一家我很熟稔的公司——从我之前与Jambo的CEO一起共事以来，就一直与该公司保持合作关系——但目前他们仅是我的客户。换句话说，我没有在征求意见或者反馈。

“他想法太分散了。”Frank是这么抱怨Brandon的，“他想开始就开始一个会议 ——很迟才告知你——说些他最近的想法，通常都是打乱我们目前计划的想法。完全无视我们的既定议程。 然后，他事无巨细地安排我们的一切，重组我们的工作——但我们仍然要负责那些他忽略的事情。这还不是最糟糕的。最糟糕的是他一窍不通，还认为自己很棒。在昨天的会议上……”

在Jambo的员工那里这不是我唯一听到的怨言。那个星期的早些时候，我曾与其他几位包括董事会成员在内的员工进行了交流。他们不仅抱怨Brandon——他们也相互抱怨。

我也直接和Brandon交谈过，正如Frank说的那样，他认为自己是一个非常强大的领导者。但同时，他对Frank和其他一些工作人员也有一大堆抱怨，包括对董事会也是。

那个星期，我把听到的Jambo员工抱怨的时间加起来一共：3小时45分钟。而这只是他们向我抱怨的时长。

不幸的是这类事件屡见不鲜。我一个朋友，传奇教练Marshall Goldsmith采访了他的200多名客户，得出的发现与之前看的研究结果一致，但结果令人难以置信：“大多数员工每个月有10个小时或更多时间都在抱怨——或者听别人抱怨——抱怨老板或抱怨高管。更令人惊讶的是，几乎三分之一的人每个月花20个小时或更多在抱怨。”

这甚至不包括他们抱怨同级和下属的时间。如果这不是事实，确实很难以置信，但如果你留意你每天的时间经历，就会发现这还蛮很准的。

想象一下，减少抱怨时间能做多少事儿。

我们为什么要抱怨别人？

因为抱怨让你感觉良好，风险小易办到。

事情通常是这样：有人惹恼我们。我们不满他们的行为。也许我们会生气、沮丧或感到受威胁。这些感觉在我们的身体中积聚成能量，造成生理上的不适。（这就是为什么我们称之为感觉——因为我们实际上、生理性的感觉到了它们）。

当我们抱怨别人时，因为释放了被压抑的能量，不舒服的感觉开始消散。这就是我们说诸如“我正在发泄”或“我正在发脾气”的原因。（但是，正如我们稍后会看到的那样，这种消散释放能量之余，也会扩散负能量，这实际上会导致负能量增加）。

此外，我们总是向同一阵营的人抱怨不同阵营的人——寻求的是舒适、友情、联结、支持和正当性。这些新的好情绪抵消了坏情绪。

抱怨改变了负/正能量的平衡，至少在短时间内，我们感觉好多了。这实际上是一个非常可靠的过程，甚至令人上瘾。

背后的问题（甚至在浪费时间之外）是：就像所有的成瘾一样，我们正在形成一个破坏性的、永无止境的循环。从压力的释放到良好的感觉——这只是短暂的。事实上，我们抱怨的越多，随着时间的推移，挫折感越可能增强。

原因如下：当通过抱怨释放被压抑的能量时，我们只是将其释放到一边。我们几乎从不直接抱怨该抱怨的人，而是向着朋友和家人抱怨。不是直接用对话来解决问题，而是正在寻求盟友而已。没有确定有所助益的行动，而仅仅只是在发脾气。

为什么抱怨是这么糟糕的举动？

抱怨造成了一系列不正常的副作用（再次强调，在浪费时间之外）：因为抱怨取代了有效参与，它造成了内讧、阻碍或拖延，强化了不满、激怒了他人、破坏了信任，渐渐的让抱怨者变得消极。我们患上了抱怨的癌症; 这种负面影响渗透到文化中。

更糟的是，抱怨的行为放大了挫折最初的破坏性和烦恼。

想想看：有人在会议上大喊大叫，然后你前往了下一个会议（没有人大喊大叫）抱怨刚刚喧哗的人。现在，没有参加上一场会议的其他人也感受到了大声喧哗的冲击和不安。受到他们的支持，你短暂、瞬间的释放转化成正义的愤慨，并且更为激怒，又重新体验了原始的负面情绪。

换句话说，当负能量消散时，它会扩散。你花时间想它，它就会扩散几小时、几天或几周。而且你也使想、讨论这件负能量事儿的人变多了。

同时，我们的抱怨恰恰什么都没有改善。

事实上，这可能就是最大的问题：抱怨是一种不作为的暴力行为。它取代了采取行动的需要。如果不抱怨，我们让自己感受而不要立马消散负能量——就需要我所说的勇敢的情绪——然后我们才能利用负面情绪。我们可以疏导负面情况，而不会殃及池鱼。

换句话说，让不舒服的感觉引导你采取有效的行动——否则就会让你开始抱怨。

当我们想抱怨时，采取何种行动会更好呢？

想抱怨就抱怨吧。只要经过思考向你想抱怨的人直接说就好。

和那个在会议中高声喧哗的人沟通。如果那个人不听，就和他的老板谈。如果你不喜欢这个办法，那么当真的发生这种事情时，你说：“安静。让我们在会上相互尊重。”如果你错过了这次机会，那么之后和他们见面就说：“请让在会上相互尊重。”

当然，这也需要勇敢的情绪。这是一件可怕的、更冒险的事情。但这也是它应该更勇敢的原因——虽然可怕，但有可能使事情更富有成效。重要的是它可能解决问题，你主导了负面情绪。

如果你想勇敢地走这条路，让想抱怨的冲动变成立即行动吧（或者，如果你错过了那一时，之后也马上行动起来）：

 1.注意肾上腺素峰值或者“你能相信刚刚发生了这种事？”的情绪（例如，有人在会议中大喊大叫）。

2.深呼吸同时感受你对情况的感觉，这样负面情绪就不能打垮或者打败你。注意，即使在困难的情况下，你也可以保持理性（例如，去感受而不做出反应）。

3.了解关于实际发生的事情的部分是可以也应该抱怨的（例如，在会议中不应大声喧哗、不尊重他人）。

 4.决定你可以做些什么来划定边界，要求某人改变其行为，或者改善现况（例如，“请让我们在对话中互相尊重。”）。

5.贯彻你的想法（例如，真心的说：“请让我们在对话中互相尊重。”）

这并不像抱怨那么容易，但它将更富有成效、更有价值。

但等等，你可能会抗议，我抱怨的原因是我在这种情况下无能为力。我不能对这个人说要尊重别人，因为他们是我的老板。

也许你是对的。 确实，大多数人抱怨，因为他们感到无能为力。

但同样事实上，即使对象是老板，大多数人在当时也有比他们认为的更多的能力。而且，也许，可能也值得冒险去说一下。你可以说：“我知道你非常生气，我能感觉到它让我不适。 我们能稍微和缓一点吗？“

这也有风险，因为这个人会被更加激怒。

或者它也可能会让你受到尊重，领导者和组织的方向仅被你一句话而改变，你接下来可能会抱怨几周的事情，可能就变成了高效的合作。

我不止一次看到有人因为勇于直截了当——亲切、富有同情心、诚实，赢得了在场所有人的尊重。几乎每一次，每个人都惊讶于始作俑者的回应，他们会有比想象中更开放的反馈。虽然不全是这样，但几乎都是。

让抱怨——以及导致抱怨的感受——成为它应该成为的危险信号：发生了一些错误，但你不会对错误无能为力。

这就是Jambo发生的事情，当Frank从抱怨转向行动时，他告诉Brandon他受到的影响。起初，Brandon是抵抗的，但很快他就开始提问，并意识到自己不知道他对团队产生了怎样的影响。

可能这样不一定都有效，但你可能会惊讶于它出现的频率。

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