这九种冲突模式，会对亲密关系造成破坏性打击

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第217篇文章

作者 | Randi Gunther 在美国南加州执业的临床心理学家、婚姻咨询师，著有《当爱停住：找回你们之间的爱意、信任和满足感》。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 丁若水

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校队团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 企鹅

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 [e-mail]

每段亲密关系，都有曲折和起伏。无论俩人多么契合，总有意见不一致的时候。如果没什么大不了的意见冲突，伴侣们最终将戴上和善的面具、随它们去。

不过，如果意见相当重要，俩人却不着手解决冲突，日子久了，俩人的关系可能会遭到不可挽回的重创。

伴侣们处理争吵所依赖的固定流程，称之为冲突模式。冲突模式不仅能够揭示一段亲密关系的种种，更可能预兆着这段关系的未来。反复出现、难以得到解决的争论几乎总是来自对重大议题的回避。这类“未处理的连接中断”势必随着时间推移而溃烂，对亲密关系造成永久性的伤害。

还有一种替代方式，假如伴侣们勇敢地直面冲突、成功化解冲突，他们不仅能避免关系损伤，反而有望变得更亲密。每当两个人共同处理好一次重要的争吵、实现互相理解，伴侣们在接下来的每一场争吵中，就能更好地理解他们争执的原因和方式。这些经验，会让他们得以在之后的争论中进一步练习之前习得的技巧和方法。

不幸的是，在针对亲密伴侣开展咨询工作的 40 年间，我更常看到我更经常看到他们做了相反的事情。在反复出现、大同小异的争论中，他们忍受着一成不变的不良后果。伴随着持续出现的类似反应，他们像是电影《土拨鼠日》*一样，反复体会无望的交流不畅。通常，伴侣们的掩饰方式都在我的预测之内，与此同时，他们也埋葬了有待解决的问题。

*译者注：电影《土拨鼠日》讲的是一位坏脾气的天气预报主播被困在土拨鼠日这天体验无尽的循环、直到收获了心灵成长。

在咨询过程中，我时常目睹这样消极的冲突模式。许多次，在观看一对伴侣反复上演这样的戏码后，我感到困惑：他们对自己一再重复的行为似乎不自知。看起来，他们既无法停止这样的消极互动，又根本不记得它之前出现过。

每组亲密关系似乎都有其独特、可预测的冲突模式。他们会重复相同的说辞，相同的声调，相同的肢体动作、面部表情，相同的频率、可预测的事件顺序……这个模式，可能是 5 分钟的爆发，甚或延续至整整一晚，而且，争吵过后，几乎总是同一个人试图寻求和解。

当伴侣们开始意识到、理解到他们自己所使用的无效、有害的沟通模式，他们就能够提出质疑、作出改变。然而，这些改变不会很快就发生。无论理论学得多好多勤，伴侣们还是容易一次次地像过去那样，时不时进入破坏性的冲突模式，直到他们彻底掌握了避免那些冲突的技巧为止——这实在再正常不过。

或许能带来更高成功率的一个因素，是他们勇敢直面自己的所为的意愿、避免丢出任何负面指摘，并让双方都对自己在维护这一模式中所扮演的角色负责。此外，最重要的态度改变要时刻放在心上：不指责，勇于自我问责，有意愿改变引起争执的行为。

关于无用的消极冲突模式的例子有很多，但那些例子通常都有一些共同特点。

包括：

夸大与戏剧化（Exaggerated and dramatic）

回避解决当前争端（Never resolve the dispute at hand）

事情过去就忘（Likely to result in amnesia after they end）

羞辱脆弱性或者神圣不容侵犯的事（Dishonoring of vulnerability or sacred information）

无视造成的尴尬或者屈辱（Blind to causing embarrassment or humiliation）

频繁打断、否定、重复防御反应（Commonly infiltrated by frequent interruptions, invalidations, or repeated defensive responses）

下面这九种是我常目睹的关系冲突模式，或许可以帮助你更好地自我认识。请自行对照、比较、构建。

两条注意事项：

1、不管是男是女，都完全可能扮演以下任何一种冲突模式里的任一方角色；

2、冲突模式和与伴侣试图解决的问题无关。因为无效的处理过程本身污染了争执，所以争论变得不再重要，进而不再适合用以成功地解决问题。

常见的9种冲突模式

1）呼喝者 vs. 沉默的烈士

这类冲突起于迅速升级和高度戏剧化。呼喝者得不到回应，于是在几秒钟内情绪爆发，通常不存在肉眼可见的挑衅行为。他们通常也不擅长容忍生活其它方面的挫败感。

呼喝者的伴侣最常见的类型是沉默的烈士。这类人像是记账似的默默地收集证据，相信呼喝者需要让屋子里充斥着嚷嚷声和怒气。为此，沉默的烈士毫无防备地承受着不公平的人身攻击，同时把这些待遇一笔笔记在心里。

当呼喝者喊到没力气，也没能让对方承担起争吵的责任时，这场单方面的争吵就结束了。

2）讽刺者 vs. 临危不乱者

在这组关系中，一方会先通过尖刻的讽刺挑起冲突，如果对方没有回应，TA 则会变本加厉，越来越尖刻。随着时间流逝，得不到另一方的反馈，讽刺者会让打击挖苦力度越来越大，极尽所能地为了得到对方的回应而努力。

通常，讽刺者的另一半是镇定自若、看似被动、以“毫无反应”为反应的人。尖刀一般的话语“飞向”他们，但是看起来他们就像没听到似的。无法成功和他们互动的结果，会激怒发起挑衅的讽刺者，令他们戏剧性地夺门而去。

这时候，临危不乱者则通常会待在他的“无动于衷”之穴，冷静地继续做讽刺者闹场之前的事情，就好像刚才那场互动压根没发生过一样。

3）追逐者 vs. 奔逃者

一旦意见的不一致出现在这对伴侣之间，追逐者就不会也不能停止延伸这个分歧的步伐了。追逐者会从一个房间到另一个房间，紧跟在奔逃者伴侣身后，要求再争论一次或者再久一点。他们对每个细节求全责备，希望得到更多的回答，逼着对方接受自己的立场。

有时候，奔逃者带着“意外”的批评意见，扮演的是“无辜的”挑衅者。在另一些时候，他们又是受不了任何争吵的和谐缔造者，他们愿意为“停战”做任何事。

这些争吵会在奔逃者寻求和谐的过程中实在受不了、终于暴发的时候终止。奇怪的是，这样的情绪暴发，很可能是唯一一个打断追逐者的有效方法，就仿佛，他们好像从一开始就想得到这个结果。

4）威胁者 vs. 失势者

无论表示要抛弃、曝光、否认、伤害还是驱逐，威胁的本质是恐惧裹挟下的声明。威胁可能仅仅意味着通过让伴侣投降来获得优势，比如，他们可能做的事包括而不限于当前的恐吓甚或未来的情感勒索。

当威胁者们把争论的一部分诉诸威胁，他们显然兴致勃勃于剥夺另一半对两人关系的任何方式的影响。如此往复，威胁者的伴侣或者屈服于他们，或者离开他们。

许多人会把之前感情中遭遇的情感或身体暴力的创伤经历带入当前的关系中，无法区分爱和害怕伤害。他们可能会无意识地选择那些带来熟悉感的对象，即便随后建立的关系让他们感到痛苦。

5）无理者 vs. 自我怀疑者

反击是最好的防守，无理者深谙此道。这类伴侣会面质任何征询、挑战或者批评，并把它们丢回表达出这些意思的另一半。他们会说：“你自己不清楚吗？你先把要求我的地方自己做好再说吧！”或者说：“那你呢？你在怪罪我的这个事情，你也一样有错吧？”再或者：“你在针对我，这真的是你的问题。”

假如无理者成功地把另一方带到自证清白的歪路上，对方就会自我防卫、有效地解除武装，原先的想法和感受再也无法持续存在。

这些争吵通常在自我怀疑者担下所有责任、承诺会作出改变时结束。无理者惯常自鸣得意地走开，就好像他们一开始就不应该遭到质疑一样。

6）一对不断升级的嚎叫者

典型的争吵起始于一个微小的意见分歧，只是这个类型伴侣会不断抬高声音，好胜过刚才喊得更响、更久的一方。由于两个人都没在听对方在说什么，都试图压倒彼此，他们纯粹用嚎叫声的威力和处心积虑的攻击来赢得论战。他们表现得就像敌人，只想用纯粹的力量摧毁对方。

对战两方的身体语言在手指对方、胸口前突着威胁、退向后嚎叫着隔空喊话，以及在对方后撤时立即前扑，他们就像在合跳一支愤怒之舞。这样的互相嚎叫，只有双方都精疲力竭时才会终止，各自退后，不再交流，互相隔绝。

7）刨根问底者 vs. 真相回避者

这种争吵总是开始于一方寻求另一方的安慰、解决方案、信息透露、原因解释，或对另一方的言行进行探究等带来压力的时候。这时，另一方一下子感到遭到窥探、想要反抗，通过半真半假或者躲躲闪闪的答案，表现得非常令人难以捉摸。他们甚至可能会开始做不相干的事情，以避免遭到进一步的质询。

当一方越是回避对方的疑问，另一方就越是施压想要得到答案。于是，争吵升级为对于背叛、拒绝的怀疑，而这只会让事情变得更糟。

通常，真相回避者用上述方式丰富对话内容，好让刨根问底者偏离原来的方向，关注起相对更容易回答的问题。

8）戏精（影帝，影后，指一个人过度戏剧化） vs. 嘲讽者

这类争吵是一场竞赛，一方在争吵中表现得过度戏剧化，另一方则把“撕下虚伪的面具”作为争吵的目的、试图揭露对方行为背后的真实动机。

沉浸在猛烈又生动的描绘中的嘲讽者为达目的，可以疾速地变换情绪状态。嘲讽和挫伤都只是陪衬，为的是用荒诞的模仿来嘲笑对方演绎过度的感情戏。

这样的互动让气氛变得冰冷、造成互相失信。戏剧化的那方必须倾倒出自己遭受冒犯或受到伤害的强烈感受，狠狠摔门走人或者找到离开的借口，这场戏才能结束。被丢在原地的嘲讽者则单方面宣称自己的胜利，并为此自鸣得意。

9）“卑鄙者”vs. “无辜者”

声明：这种争吵模式并非用以描述有意识施虐的关系，那种行为不可接受。这里讲述的，更多是互相关爱的、关系稳定的伴侣的一种争吵模式。

这种模式容易被当作典型的“好人/坏人”型争吵。当一方提出质询、批评或者需要时，另一方迅速把自己调整到过分适应的预备接受惩罚的状态，然而内心却觉得遭受了不公正的指责。

这种顺从的软弱姿态，通常是一个潜在的策略，好让更占主导地位的、抓狂的挑战者的攻击升级，以明确谁才是“坏人”。另一种“受害者”表示出不足、无力，会让提起质询的另一方感到更应证明自己需求的正当性。

在接踵而来的夸张的表现之后，现任的“卑鄙者”通常感到内疚和悔恨，但又觉得不能放任对方如此。争吵结束时，内疚浮现，“卑鄙者”渴望忘记方才发生的事、真诚地试着抚平对方的遭受的创伤。于是，“无辜者”获胜，TA 受到的伤害就是不公平的证明。

这些无效、终究有害的争吵对任何关系而言都不值得。它们越是遭到不断的重复，伤害就越严重。无论一段关系有多少美好的地方，随着时间流逝，这些重复的、徒劳的、互相伤害的相处方式，都会伤害感情，甚或终结感情。

改变的开端在于你的勇气，愿意为自己所扮演的任何角色担起它的责任的勇气。如果你有能力消除自己不断重复的徒劳争吵，那你就自然而然能腾出空间化解你俩之间的不同所带来的争端。

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