“不是真的讨厌你，而是讨厌不如你的我自己”
自我成长专刊
AC专栏
作者 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师
简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：2500小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 禾沐
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
如何让一个讨厌你的人不再讨厌你？
最近收到一个20出头的女生发来的信息。
原来，她名校毕业，刚踏上工作岗位，各方面表现都不俗，连着获得了老板的口头表扬。可是，就在她意气风发之际，她却感到了满满的敌意。
首先是跟她同龄的同事，对她的装扮嗤之以鼻，认为过于花哨，认为她有点奶声奶气的口音是刻意模仿林志玲，显得很假，并且开始孤立她。其次，她的直属上司，也对她的工作表现日渐苛责，甚至好几次存心给她挖坑，有一次她犯了个小错，还当面嘲笑了她。
于是，她感到四周充满了“敌意”，大家好像都开始讨厌她。一向表现优异的她，首次体验到被人讨厌是什么感受，感到非常难过。
我安慰了一阵，然后告诉她：
你倒是不必那么难过。
因为，其实他们不是真的讨厌你，而是讨厌不如你的他们自己。
这话可不是我说的，其实是这些讨厌他人的人自己说出来的。
肖嫣在我这里做了一年多的心理咨询，起因是她感到很孤独，没有什么朋友，最近又和唯一的童年好友闹不愉快。
我问她闲暇的时候会去做些什么，试图帮助她找到自己可以结识的朋友交际圈。肖嫣表示，她喜欢看电影，每周必去电影院报到，所以我们的话题，就从电影开始谈及。
她对那些在看电影的时候，时不时掏出手机、刷一下屏，以至于让本应黑漆漆的影院有些光电的人非常不满，时常就在观影现场，控诉他们的“破坏公共场合秩序”的行径。有些时候，她甚至直接跟临近座位使用手机的人吵了起来，大声呵止他们的行为。我开玩笑地说，你好像有点像国航的牛大姐。一开始，我觉得这个女孩挺有公众意识，也挺勇敢，不过后来发现有些不对劲：
肖嫣每次谈到电影院，总是会这样“正义感”附身，而且与其他观众的争吵次数也过于频繁，几乎每次都会发生类似的事情。
我决定，就此跟她聊聊。
结果，她终于说出自己真正讨厌他们的原因：
不管是恋人，还是好朋友，每次看到他们都是成双结对，一起来看电影，有说有笑的，而我，每次都是一个人看电影，好不开心！
其实，她不是真的对别人在电影院用手机很不满，而是看到别人都有人相伴，而自己却孤身一人，讨厌那个不如别人的自己。
吴毅绝对是个善于处理各种复杂关系的人，上司也是因为赏识他“长袖善舞”的才华，把他安置在重要岗位，起到“上传下达”、“协调各方”的作用。
可是，吴毅却有一个不能为外人道的“恶习”，为此他希望我能帮助他找到解决之法。
原来，外表十分友善的吴毅私底下却是一个“键盘侠”。他喜欢在虚拟网络空间里，发表各种听起来有些“恶毒”的留言，而且有些痴迷此道。比起那些他人雇佣的“黑粉”，他可以说是纯自发，而且运用得驾轻就熟，就是喜好留言“怼人”，“恶毒”到他都觉得自己有点精神失常。
我本来想，大概是他工作里积压了很多“怨气”，想找点地方释放。可是，进一步了解之后，才发现自己最初的假设有点过于简单。
其实，吴毅并不是谁都会去“骂”一通。细究下来，他主要攻击的对象都有一个共同的特点，那就是：家庭比较幸福，而且本人出事之后，家庭成员往往还是支持他，类似这样的新闻，总让他气不打一处来，立马留言怼人，并且对支持他们的言论，大加挞伐。
吴毅自己的家怎样呢？
他从小的生活就混乱不堪，父母极其不负责，小时候就任由他“颠沛流离”地长大，小学6年，换了4个学校，几乎就没什么贴心的朋友。父母然后又沾染上了“赌博”，以至于家财散尽，他读书的学费都是亲戚朋友接济的。长大后，他努力打拼，终于买上房子，成家立业，可是这指不上爸妈，都是靠自己。这一路十分辛苦。
吴毅自己坦诚：
其实，我并不是特别看这些人很不顺眼，而是看到他们哪怕出了事，家人还是能够支持和理解，就很想不通，为何别人的家庭能够这样？
他终于可以面对的是，自己很讨厌的，其实是那个没有其他人那么和睦并且相互扶持的家庭的自己。
从事心理工作多年，我发现：
有很多的讨厌，都不是真的讨厌那个具体的目标，而是指向自己。
只是如此隐秘的内心，实在有点“阴暗”，明明是自己觉得自己不好，向往别人的状态，怎么还到头来批评起别人来？所以，这种念头往往自己也不太愿意面对，只有在可以安全说出、不会被人鄙夷的地方才会逐渐面对和承认。
所以，常常这点不容易、更不被允许看见。
讨厌的不是别人不好，恰恰是别人的好，自己得不到。
有这种想法，是不是挺变态的？
大概很多人看到这里，都会有这样的想法。
但是，其实有这种想法，并不鲜见：
有的人明明很喜欢对方，但是对他却异常冷漠，甚至冷眼相待。
有的人自视甚高，好像对金钱很不在乎，但是内心却对财富有很大的渴求。
有的人总是高谈阔论，追求公平、正义，可是他恰恰是最破坏规则的人。
……
我不做道德评判，想从心理层面来理解一下这样的想法。
为何他们不能直接表达对别人的羡慕，而是用讨厌来表达？
首先，他们的内心不能接受自己对他人的羡慕。
对他人的羡慕，其实可以是一种平等的欣赏，也可能成为一种激励自己上进的推动力。但是，在有些人心中，则是戳中自己的软肋。对他人的羡慕，就变成对自己“不行”的再次确认。肖嫣不能接受自己对别人成双成对是羡慕的，吴毅不能接受自己对别人家庭幸福是羡慕的，因为一旦他们接受了这种设定，就意味着他们自己需要面对那个确实隔绝与人、家庭非常不幸的现实，而这恰恰是他们总是试图回避面对的。
但是，这种情绪又十分影响他们，让他们难以忽视，所以他们转而用讨厌来力证，那些让他们羡慕的对象其实很不行。所以，他们总是在对方身上找缺点，而这个世界上又没有真正意义上的“白”，总有一些黑点，而这些“黑点”就会被他们无限放大：你在电影院用手机，破坏观影，所以，我一点不羡慕你们。亦或者，他们总会找到一些能过自圆其说的理由，来证明别人的好没什么值得羡慕：你做错事情，家人不离不弃，是因为爱你的“钱”，是因为他自己“懦弱”。
其次，他们也觉得自己没有能力拥有别人的好。
一般来说，羡慕别人的话，就努力进取，成为这样的人呗。自带bgm的尹正，总给人一种“张国荣”的感觉，其实他从小就很欣赏张国荣，并且以他为榜样，不仅发型、服饰上积极向张国荣靠拢，更主要是演技实力上也努力靠近，虽然很多剧都是男二号，但是他的演技和气场不输男一号。
然而，有些人却选择反其道而行之，我不去努力向别人靠齐，而是让别人向我“靠近”，想办法让自己的“不进取”合理化。这些人往往是比较自卑的人，缺乏黄晓明式“我觉得我自己行”的霸道自信。因为他们觉得自己没本事做到这些，所以最简单的办法就是，“毁掉”让自己羡慕的对象，让这些人身上的优点全无，至少在他们看来如此，这样就不用那么费力去向他们看齐，更不用看着别人的好来刺伤自己的眼睛。讨厌，就是直接表达这种“毁掉”的情感体现，他们其实是在用讨厌别人的方式，来告诉自己，自己不是无能为力，而是这根本不是自己所追求的。当然，这是自欺欺人的。
还有，他们需要通过讨厌来表达认同感，以获取安全感。
上面这些人，因为内心比较脆弱，所以往往缺乏安全感，他们很难真正意义上独立思考和判断，所以很容易“抱团”。《乌合之众》写道，“人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。”
他们所在的群体，往往是跟他们相类似的人，当一个人表达出对自己羡慕对象的讨厌后，其他人往往也会蜂拥而上，这往往是心照不宣的。即便他们自己也意识到这种做法可能有些问题，但是因为身处群体之中，看到自己的“同类”也在那讨厌，他们也会转向讨厌。
况且，讨厌，对他们来说，是更熟悉的东西，本身就容易引起共鸣。所以，如果你看到群体性的“讨厌”，千万不要武断地判断这个被讨厌的人一定做了什么犯众怒的事情，很可能是一种无意识的群体性自我讨厌被激发了。
从心理学角度来看，有一个专业术语可以差不多涵盖这种心理现象：反向形成。反向形成，是一种防御机制，是说，一个人在无意识中，有一些不能被意识所接受的情绪、欲望和冲动，然而，在意识中，他会表现出一种完全相反行为。比如，明明喜欢，却因为自己不能接受，所以采用了讨厌。
一般来说，成长在一个比较严厉家庭的孩子，容易运用这种反向形成的机制处理问题。因为父母总是反对子女做自己想做的事情，长此以往，这个严厉父母的形象会内化到孩子的内心，会形成严厉的超我，不允许他做他想做的事情。而这个时候，相反的欲望或情绪就会呈现。
肖嫣的父母是不允许她犯一点错的，从小就在批评数落她，哪怕她作为一个小孩，无心地说了一句童言童语，也会大声数落她，讲她“乱讲话”。而吴毅的父母，虽然对他不管不顾，却总是要求甚高，一直以一个大人的标准在要求他，甚至要求吴毅像父母一样对待他们。可想而知，这种家庭环境之下，他们会运用这样的机制处理问题不奇怪了。
他们往往是很难面对真实的自我，但是真实的自我又不可能被泯灭，所以他们总是处在一种压抑的状态之下。压抑久了，一个人就容易爆发，而一个不伤害自己的爆发，往往是指向别人的怒火：讨厌别人，总比讨厌自己更好一些。
弗洛伊德有一本名著《少女杜拉的故事》，说的是弗洛伊德给一个脾气很古怪的十几岁少女做心理治疗的故事，虽然是一本案例，但是写的很生动，犹如一本探案小说。故事是从一起疑似“猥亵”少女案开启的。被猥亵的少女就是主人公杜拉，而杜拉声称猥亵他的人，是和他们家关系很好的K先生。
杜拉声称，她跟K先生在湖边散步的时候，亲吻了她，这让她感到十分恶心，并且扇了他的耳光。
然而，K先生却极力否认。
那个时候不像现在，还有摄像探头可以调取，所以这起事件成了“罗生门”。
于是，心理的侦探弗洛伊德介入其中。通过仔细的探究，事情发生了反转：
原来，杜拉表面上很痛斥K先生，其实她心中一直都很爱K先生。
这大概是最早被讲述的一个“反向形成”的故事。
所以，我们千万不要简单地理解讨厌，以及那些说得出口的讨厌别人的原因。在很多讨厌的背后，有着非常深刻且复杂的因素。
当然，如果我们一直纠缠在虚假的讨厌之中，看不清真相，就很容易被这些具有穿透力的负面激烈情绪所裹挟。当我们搞清楚这些讨厌背后隐秘的所在，慢慢让真实的一面浮现出来，我们对身边的人，对自己的认识会更加清晰。
我并不是说，所有的讨厌别人，都是指向了讨厌不如别人的自己。事实上，我们每个人都有好恶判断，可以喜欢，可以讨厌，这本属于个人自主的范畴。我们可以有讨厌，而且应该有讨厌。如果一个人连讨厌的权利都没有，那是很可怕的，这本质上是比讨厌别人更深的压抑。
只是，我们需要把一般的讨厌和这种虚假的讨厌区分开，这对于那些讨厌别人的人，和被讨厌的人，都有意义。区分的意义在于，我们到底在讨厌的是别人，还是讨厌的是自己。如果讨厌的是自己，那就从自己这边做起，而被讨厌的人，也不必那么纠结。
一般来说，一般意义上的讨厌的情绪，往往会在一个比较适度的范围内，不会太激烈，不会上升到言语，更不消说是长期的、经常性的讨厌，乃至于更为激进的表达。
我们讨厌一个人，走开就好，何必跟他多做纠缠？
这是大多数时候的讨厌。
然而，那些更为隐秘的讨厌，往往会用比较“过”的状态来表达，具体呈现为大声呵斥式、狂飙突进式、过于一本正经式，而且容易变成持久战。
举个例子。青年偶像蔡徐坤，拥有几千万的女性粉丝，同时，大概也是中文互联网上被黑的最多的一个人。不仅有很多黑他的留言，不少视频网站上都有黑他的视频，特别以他打篮球和他歌词作为讽刺对象。
他做了什么出格的事情，值得那么多人，如此长久的讨厌呢？他说他喜欢打篮球，这不是挺正常的表达吗？我没有查到他做过什么不堪的事情，也不觉得他的行为举止有什么过分的地方。我只能理解，对他“乐此不疲”的讨厌，其实并不是指向他本人的。
所以，通过判断情绪表达的力度，往往可以判断是真的只是讨厌这个人，还是讨厌的背后有着更深刻的情愫。
之所以要用更为“激烈”的方式来表达这种讨厌，是因为自己极力地想掩饰内心其实很想认同对方，但是内心又十分矛盾的心理状态。因为害怕自己压不住，因为这种矛盾的状态让人非常焦虑和煎熬，就像内心有一团火，但是又不想让它释放出来，所以必须“拼命”地抵制，这样才好压制。在这过程中，其实调动了很多心理能量，也因此这种讨厌的过程，往往会显得异乎寻常。
所以，当你被人讨厌的时候，请你务必考察一下，对方的情绪状态，是处在一个合理的讨厌范畴，还是已经有点“过激”。如果是“过激”，那么大概率他并不是真的讨厌你，而是在讨厌不如你的自己。
被人讨厌，当然是一件会让人感受很糟糕的事情。不管别人是真的讨厌你，还是假借讨厌你，在隐藏内心的隐秘。
一般来说，被人讨厌的时候，我们对自己的评价也会降低，陷入低落的情绪状态，甚至也会想办法做点什么，予以还击。
然而，当你能够意识到，对方并不是真的讨厌你的时候，我想也许你可以换一种方式来处理：
首先，是理解不管你做了什么，对方都会讨厌你。
有些人会认为，大概我“改变”了，别人会不会讨厌我了。特别是那些讨厌你的人，会表达一些自己的“诉求”，而且这些“诉求”虽然不尽合情理，但是总有那么些许的道理。所以，被人讨厌的人，总想着“我赶快来改”。然而，这往往是缘木求鱼，找错了方向。别人既然不是真的讨厌你，又怎么会因为你做了什么，而有所改观呢？你的改变，只会让他们进一步确认，自己的讨厌确实是有理的。所以，我不认为，你需要按照对方的“思路”做什么改变。
其次，是理解不管你怎么还击，对方都会不依不饶。
有些人会认为，我要还击对方，凭什么受他们的气。其实，这么做，不仅收效甚微，而且很容易火上浇油。因为对方的讨厌，来源于深层的心理能量，并非正常状态，所以这种讨厌具有强大的力量，不是同样具备深厚的心理能量，你就是在“螳臂挡车”。在这种关卡上，硬碰硬，往往是没有好结果的。
而且，你的还击，也会进一步让对方更加触及内心深处自己不愿意面对的问题，这会激发起更加强烈的能量。为了捍卫自己原有的理解世界的逻辑，他们会反过来更加拼命讨厌你，甚至可能做一些非常过分的事情。
因此，我们可以做的是，做好自己，不为所动，也不出头挑事。
既然对方真正指向的并不是我们，而是他们自己，这就代表了我们并没有做错什么。所以不必为他们的烦恼，背负起自己的情绪波动。请用一种更加同情的视角去理解这些朝向你的讨厌，先把自己因为被讨厌激发的情绪处理掉。
然后，我们要做的，就是不做什么，做好你自己本来该做的事情，不要因为他们改变自己原先的轨道。而这也是讨厌你的人从来没有想到的一个结果，不管你是做出他们想要的改变，亦或者与他们对着干，都是他们更愿意见到也是更常见的结局，而一个人可以被人讨厌却不被影响，是他们本身需要学习的东西。他们的生活里，就是有太多因为害怕别人讨厌，从而不敢做自己，才让他们渐渐地成为了这样的人。
当然，既然做好自己，也就意味着，没必要跟他们费口舌之争，你管你讨厌，我自岿然不动。因为讨厌发送出去，对方不接，那这个讨厌也就有点自讨没趣，久而久之，对方也会觉得“没有意思”，或许会转而寻找其他的讨厌目标。
最后，如果你有可能，也希望你能够帮帮这些人，至少从读完这篇文章，开始能够理解这些人做起。
这些年，由于互联网的发达，有很多这样人出现在我们的视野中。
他们喜欢把很多的问题道德化，通过把自己置于道德的最高平台上面，用自己看起来义正言辞的讨厌，来享受一种道德上的优越感。
然而，他们的内心也有很多想突破自身约束的愿望，因为他们不能看到这一点，所以他们一直以来被钳制着。
而这是他们真正悲剧的所在。
当然，要识别别人处于情绪过激的状态，是真讨厌还是假讨厌，还是容易一些的。要在情绪过激的时候，识别出自己是真讨厌还是假讨厌就很难。肖嫣和吴毅对自己的问题有所认识，别看文中篇幅很短，其实我背后是花了很大的力气，用好几次，甚至好几十次的时间，一点一点地帮助他们发现内心世界背后隐藏的不敢吐露的心声。
如果，你也觉得自己可能属于这种“不是真的讨厌别人，而是讨厌不如别人的自己”的状态，以下这些话，我想送给你，希望能对你有帮助：
首先，祝贺你能够坦诚地面对自己的内心的感受。
一个人要肯承认，自己的情绪状态有些过激，很可能表面情感之下，藏着一些深层的情感，不是很容易的一件事。希望你能够继续努力面对自己的真实感受，感受往往会提示我们，真正让我们陷入其中的到底是什么。
其次，讨厌自己真的很难面对，但是并非不能面对。
我们之所以宁可讨厌别人，而不是讨厌自己，是因为这对我们是一种保护，保护我们本已脆弱不堪的自尊，犹如纸糊的房子，再被最后的一点风浪吹得散了架。所以，不要过于自责自己会用这样“阴暗”的方法来对待别人，实在是我们在自保之余，已经不能顾及其他。
然而，这并不是要为讨厌别人辩护，不迁怒别人才是我们应该做的，只是要做到这一点，对你来说有一个过程，甚至可能是一个漫长的过程。这需要时间和精力的投入，也需要看到自己一点一滴的进步，甚至可能是从理解自己为何要讨厌别人，这个起点出发。请允许自己面对自己的脆弱，我们往往就不太会再继续用讨厌别人的方式，来讨厌自己了。
再次，当你讨厌别人的时候，特别是要过激地讨厌别人的时候，请喊暂停。
指向他人的并不正常的讨厌，往往会是一股强大且不易受到掌控的力量，千万不要以为你自己可以驾驭这种威力。
如果说，已经形成一个讨厌某个人、某个群体的小团体，那么这个小团体的“掌控人”一定不要窃窃自喜，以为你集合了众人的“讨厌”，可以大干一场。这种来自内心深处，不正常、不健康的心理能量，是不可能被你掌控得了的，很容易就一发不可收拾，最后火烧自身。
因此，我强烈地建议那些很容易陷入到“不是真的讨厌别人，而是讨厌不如别人的自己”状态的人，在觉察自己可能要采取过激方式去讨厌别人的时候，脑海中务必要浮现出一张“喊停”的图，想尽一切办法，尽力平息自己的情绪，哪怕去洗个冷水澡、用冷水龙头冲下头都好，反正是要让自己从这个可能一触即发的局面里暂时挪开。
这么做，不仅是为了被你无辜牵扯进来的那个讨厌对象考虑，也是为了你考虑，这种力量一旦完全失控，最终为此承担后果的还会是你本人，而且，你从这场讨厌之中，只会收获更多的挫败感。
当然，希望你能够走出过去的阴霾，不再用一张讨厌这也讨厌那的面孔示人。
真正内心阳光的人，不会盯着别人身上有哪些让自己讨厌的地方看，而是把关注的目光放在别人身上有哪些让自己舒服的地方，有哪些自己可以吸收提升的地方看。
而这恰恰也是人生幸福和不幸的分水岭之一。
我无法祝愿你不被人讨厌，这实在难以控制，但我真心祝愿你可以不用继续随意讨厌别人，因为这意味着，你不再继续讨厌那个不如人的自己。
延伸阅读
少女杜拉的故事
武志红导读和主编
作者:[奥] 西格蒙德·弗洛伊德
主编：武志红
出版社:北京联合出版有限公司
出版时间:2019年06月
点击下方，可直接购买本书
再推荐你几篇好文章
如果孩子“不男不女”怎么办？|严肃来侃《吹落的树叶》变性话题
暑假公益 · 线上学习报名|啃书帮：共读《儿童叙事家庭治疗》
关注本公众号，回复【会员】，加入一杯咖啡会员社群
点击阅读原文，可了解：一杯咖啡会员5大社群