支持的误区：旁敲侧击的求安慰和未经请求的提建议
文章编号：F20191006\F20190813
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第329 篇文章
原文 | 阿拉什. 伊玛目扎德 (Arash Emamzade)，曾就读于加拿大的不列颠哥伦比亚大学，主修遗传学和心理学，并在美国完成了临床心理学和神经心理学的研究生学业.Wendy L. Patrick博士，职业审判律师，《红旗》的作者，也是《读者》的副主编。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 吕颖、王欢校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 安小七、王欢
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
遇事不顺的时候，特别需要爱人的安慰和支持。那你会怎么做？
当你很想关心支持身边的人，你又会怎么做？
这两个问题看起来很简单，却涉及到支持心理学的核心。
这篇文章，我就来为你解读支持的艺术。
一、迂回间接地寻求安慰和支持真的有用吗？
首先，我们来看看第一个问题。
当我们需要别人支持的时候：
或许你会旁敲侧击，迂回作战，你并不直接告诉他你的问题、需要和感受，而是被动地、微妙地、间接地表达你的不开心——你闷闷不乐、唉声叹气、牢骚不断、坐立不安，你打悲情牌以期待他的安慰。
当然，你也可能选择直截了当、简单明了地描述你的问题，并明确告诉他你到底想要什么。
试问，迂回间接地寻求安慰和支持真的有用吗？
心理学家给出的答案是：没有用。
在理解这个结论之前，我们先了解一下什么是社会支持，以及在一段健康的亲密关系中安慰和支持的真正意义在哪里。
社会支持通常来自于朋友、同事、家人、亲戚，它和情感安慰有部分相似，所以也可以来自于你的爱人，比如男朋友、女朋友、配偶等。
当我们遇到困扰、感到压力山大、难以应付，亦或者怀疑自己的时候，社会支持让我们再次感受到爱和关怀，并重拾信心，度过难关。
有人会选择直截了当的方式表达对社会支持的需要，也有人喜欢迂回间接的方式。
但是，如果你选择了后者，那你的爱人往往会消极应对他们也许会否定你，甚至批评你、抱怨你。如果你选择前者，清楚直接地说出你的问题和需求，他们反而会积极地反馈给你所期待的安慰和支持。
二、为什么我们仍然会犹犹豫豫、纠结迂回
既然是这样，为什么我们仍然会犹犹豫豫、纠结迂回呢？
要记得，人总是渴望内心的连接和支持，却也担心被孤立、被拒绝。
然而那些维持良好的亲密关系的行为，一方面带给你归属感和连接感，一方面也包含着一些实质性风险，其中就包括被拒绝的风险。
一般来说，人们做了什么来维持健康的亲密关系?
他们告诉爱人他们正被自我怀疑所困扰，他们寻求社会支持，以弥补自己的那些不被接受的弱点，并且及时回应爱人提出的需求，耐心地为他们留出足够的时间空间。
简而言之，那些处于支持性亲密关系中的人，会给予爱人足够的力量来避免负面情绪和不良效果。
因此，人们需要的是，建立一种相互支持的情感关系并共同去勇敢面对情感风险，而自卑的人往往会回避这样的风险。为了防止被拒绝，他们不允许自己表现得脆弱。
然而，过度地自我保护往往无益于建立健康的亲密关系，试图牵强地保护自己，防止自己被排斥，这个过程本身进一步强化了他们消极的自我意识，并放大了自己的脆弱感。
心理学家布莱恩·唐、尤帝卡·吉米和马修·哈蒙德等人做了一个亲密关系中关于寻求支持的调查。这项研究的参与者是76对伴侣，他们平均的恋爱关系时间为1.5年。这些伴侣完成了《罗森博格自尊量表》、《成人依恋量表》、《关系需要满足感分量表》、《感知伴侣反应量表》等，并且就彼此关系展开讨论。讨论被录下来，用于之后对于研究间接寻求支持的行为（例如，表现出软弱或让爱人感到内疚）和提供的消极支持的行为（例如，批评和抱怨）。
研究得出了关于间接寻求支持的负面效果的概念模型：
自卑者倾向于使用间接的方式寻求情感支持（箭头A），这样反而导致他从爱人那里得到负向反馈，他们的爱人会退缩、指责、回馈以被抛弃和被拒绝感，让人倍感无助（箭头B）。
简而言之，自卑的人总是招致负面反馈（箭头C），而这正是他们最害怕的。
最后来看看箭头D，它介于实际和期待结果之间，也受到个体的自尊水平的影响：自卑的人感受到的支持和反馈也常常处于较低水平。
所以，当你希望获得支持的时候，你该怎么做呢？
社会支持或感情支持是价值、尊重和归属感的重要来源。
想要获得期望的安慰和支持，我们首先要容许自己脆弱。因此，我们有时可以将决定权交给爱人，让他们来决定我们是否需要被照顾，何时需要被照顾。这种脆弱背后是以信任为基础——而这种基础往往又是自卑的人最难建立的。
然而，我们以上提到研究结果表明，用间接迂回的方式寻求安慰支持常常得不到如直接方式那样好的效果，更有可能适得其反，比如退缩、抱怨。
因此，对于自卑的人，坦然承认自己的脆弱并直接寻求安慰和支持，结果可能更令人满意。
三、我们常常提供未经请求的建议
现在来看看第二个问题。
假设，你正在公司楼下等车，你同事的车在你的面前停下，让你搭顺风车。当你钻进他的车，你注意到他没拉上保险带。你的鼻子嗅到了香烟的味道。他的车载立体声音响中传出聒噪的声音，原来是正好调到热点话题脱口秀节目。你看到汽车后座上有一大零食，车里一片狼藉。
你所见到的让你产生了意见。许多人会保持沉默，尤其是你的同事开车载你是在帮助你。可能下一次，你会找另一位同事搭车，或者叫一辆网约车。
但是假如这是你关心的人，你会怎么做呢？
比如是一个朋友，或者家庭成员过量饮酒、吸食毒品、或者沉迷于有风险的行为，个人方面、财务方面、亦或是其他。你大概会更加倾向于表达你的看法。
但是，当你关心时，该如何表达？
许多失望、沮丧或正在承受丧失的人，都会寻找一双倾听的耳朵。如果你发现自己处在一个被信任的知己的位置，那么你要仔细思考你角色的界限。
你是否应该表达理解、哀悼或者提供建议？
为了更好地回答这个问题，那么请你首先思考这个问题，为什么倾诉者找到你。
在亲密关系中，我们需要关注给予建议的适宜性。尽管被当做积极互动的标志，他们注意到给予建议可能并非总有正面的结果，并且有时会伤害倾诉者，也会有损于彼此的关系。
心理学家波·冯和艾伦·马根在2016年做过一项研究，他们测试了研究参与者面对朋友们表达不满却没寻求建议时，参与者们如何回应。他们发现关系亲密程度和提供未经请求的建议之间有关系。
具体而言，他们发现参与者更倾向于给他们感觉更亲密的朋友提供未经请求的建议。
参与者们会等多久会这么做呢？
冯和马根发现，大约70%的案例中，在这种互动性中一开始就提出了建议。
然而，这样做真的合适吗？
四、建议能否被接受跟建议专业与否无关
人们分享信息，甚至是分享负面信息的原因有很多，但是很少会真正征求意见。冯和马根的研究也指出，分享个人的问题有许多动机，例如寻求他人的理解和同情，或仅仅建立相同的认同。
对于倾听者而言，关键是拒绝诱惑，不要将分享信息作为对方在征求建议的暗示。
当然，当有人征求你的看法时，你比较容易提出建议。当有人以“我想听听你的建议”开始谈话时，我们分享我们的观点就没问题。
但是，若人们没有直接寻求建议，那么你是否应该表达出来？
这取决于接收者的接受程度。
研究表明关系的亲密程度，对接受者的接受度有很大影响。也许这并不奇怪，但有时候，我们会从完全陌生的人那里采纳关于人生中最重要的事情的建议，而这陌生人拥有必要专业知识。医疗专业人员是一个明显的例子。但即使在这里，倾听者也必须做好准备。
1999年，心理学家史蒂芬·艾·布托研究了全科医生是否应该向吸烟患者提供未经请求的建议的问题。研究表示，在这种情况下，反对吸烟的建议会引起对方的敌意和竞争感，而不是协作性的，医生应当首先评估是否患者已准备好改变。
这些患者希望医生专注于提供医疗保健，而不要对患者进行道德审判，或者对其价值观进行判断。
因此，布托的建议是，在患者愿意接受时，再向他提出反对吸烟的建议。这可以通过筛选问题“您对吸烟的感觉如何？”进行测试他是否愿意。
显然，即使没有明确的援助请求，你越亲近倾听者，他们就越容易接受你未经请求的建议。但是，如果你拥有你认为掌握了可以帮助熟人甚至是陌生人的专业知识，那么首先要衡量接收者的接受程度，而不是你的建议是不是真的专业靠谱，以便明智地分享。
参考文献
1. 堂,B.P., 歌美(Don,B.P.,Girme)，Y.U.,&哈蒙德医学博士(Y.U.,&Hammond,M.D.2019)。自卑者以间接方式寻求支持对亲密关系的影响。《人格与社会心理学简报》，45期，第1028-1041页。
2. 穆雷, S . L.,霍姆斯,( Murray, S. L., Holmes) J.G., &柯林斯, N. L.( J. G., & Collins, N. L. 2006)。优化保障: 关系中的风险预估及规避。心理简报，132,641-666。
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