被控制的丈夫 VS 被忽视的妻子：如何打破夫妻矛盾常见模式？

文章编号：F20200411

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第371 篇文章

作者 | L.C.S.W.的鲍勃·泰比（Bob Taibbi），拥有45年临床经验、11本心理学著作和300余篇文章，并提供国内外培训。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组    梵语 124号

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组    安宁

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑    安小七

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱       [e-mail]

夫妻间吵架本是一件非常普通的事情，但为什么小两口总是容易在一些鸡毛蒜皮的小事上开火呢？

如何化解夫妻之间的矛盾？

丈夫和妻子在日常生活中，可以做些什么改变呢？

让我们以案例为题，一起找找原因和解决方法吧。

1案例 - 日常口角的四种回应

某一天的早上，妻子告诉丈夫他得去接孩子，并说到她读了一篇关于自媒体发的理财文章，让他也看一看，顺便提了句他没有把垃圾桶盖紧。

通常丈夫会有几种典型的回应方式：

1）有时丈夫是半听着，过后就忘记。

2）有时是不管妻子说的是什么，丈夫都直接反驳她的话。

3）如果丈夫压力太大或者累了，他会立马吼回去，告诉妻子别再烦他。

4）偶尔，丈夫也会直接发火，然后开始一场关于谁对谁错却没有结论的争吵。

当问到丈夫为何会有这样的态度，他可能会说：

他感觉任何事情都会被唠叨，被控制，被批评，包括钱，性，孩子，还有地板上的衣服等等。他认为妻子有时候在担心一些根本没有的事情，她总有事情想要他去做，而且他得做好才行。

这些情况让他觉得自己像个十岁小孩。

当问到妻子发生了什么事，她可能会说：

有时候提醒丈夫是因为担心他忘记，有时候又会因为自己的要求被拒绝而感到沮丧。但她只是去提醒、建议，比如关于理财，只是一个建议而已。但是，丈夫放大了这些态度，他是如此的敏感和消极，这种情绪引发了更大的争执。

那么，夫妻之间到底发生了什么呢？

这种模式下的相互憎恶和误解是夫妻问题最常见的导火索之一。

尽管唠叨的妻子是社会文化中比较深入的形象，但是这种模式也是可以逆转的。只要妻子让丈夫感觉在与一个成年人生活，而丈夫让自己感觉是与一个不成熟的15岁的人一起生活。

问题不在于谁对谁错、谁是始作俑者，而在于模式本身。两个人互相火上浇油，会引发连锁反应。

2

案例观察：

被控制的丈夫  VS 被忽视的妻子

观察妻子的角度：

1）妻子的善意被误解

妻子关于理财的评论确实是出于善意。

她认为理财是个好主意，而且只是提个建议。在她看来，这是一种相互帮助的合作，而丈夫听起来是控制。

2）妻子的焦虑

妻子可能有轻微或中等程度的焦虑，这让她很容易担心——担心丈夫忘记接小孩，担心垃圾桶盖被风吹走，吹到树林里，或者担心垃圾散发出臭味。

妻子的焦虑变成了控制——如果她能让丈夫做她想做的事，她就不那么焦虑了。

3）妻子以为有的权利

也许这与焦虑无关，更多的是妻子觉得那是自己的权利——她被宠坏了，她想要什么就要得到什么，并会要求别人去做她想要的事情。这可能是一个因素，但比较少见。

4）妻子的情感创伤

妻子特别容易感到被忽视，不把她的想法和顾虑当回事，觉得别人不可靠，不关心，不值得信任。妻子对这种感觉很敏感，很容易被丈夫的反应所激怒。这也是一种可能。

5）妻子被忽视时表现出来的应对方式

如果妻子觉得自己被忽视，被轻视，或者感到更焦虑或更沮丧，她就会用更多的提醒来缓解这种感受。

而在丈夫听来，这就变成了唠叨。

观察丈夫的角度：

1）丈夫的情感创伤

因为丈夫是接收方，情感创伤可能是驱使他不耐烦的原因。具体来说，就是感觉被批评和被控制。

妻子可能对被忽视特别敏感，对别人的不可靠特别敏感，而丈夫对批评或控制特别敏感，甚至关于保险的建议都会认为是一种控制。

2）丈夫被控制时表现出来应对方式

丈夫的应对方式让事情变得更糟了。他反应过度，粗暴、忽视、发怒，这只会加剧妻子的焦虑和创伤。

3

打破模式，去改变！

情绪很快就战胜了事情本身，因为每个人内心都呐喊着:“他又来了。”这加剧了挫折感，并迅速恶化为权力斗争的模式。夫妻双方要打破这种模式：

模式才是他们的敌人，而不是彼此。他们需要改变他们之间的气氛。

妻子可以做什么：

1) 说出动机

因为丈夫容易曲解妻子的话，如果妻子开始时就说明她的意图和动机，比如“她担心接孩子的事情是因为学校时间改变了，她说起垃圾桶盖是因为怕垃圾有气味，她提到保险只是想节省开支。”

通过这样做，妻子既承担了责任，接纳自己的情绪和担忧，并把它们放在一个更大的背景下，让丈夫能听得更清楚。

2) 共情丈夫的感情创伤

这里有两部分:

a）妻子需要注意自己在说一些可能是批评或控制的事情时的语气。这并不意味着她不能说话，而是要注意她的语气和非言语行为。

b）如果丈夫确实反应过度了，妻子需要澄清:  “我不是想批评，也不是想对你管得太细。”这会让丈夫知道，她感受到了他的需求和触发点。

3) 学会妥协

他们要像一个团队一样共同工作，而不是被赋予特权。

这意味着妻子不能总是随心所欲，她需要决定哪些事情是真正重要的需要处理的，哪些可以妥协，哪些可以放弃。

4)处理自己的感情创伤

妻子要意识到，什么时候她童年创伤会被触发，并有意识地对自己说：“我被触发了，这是和过去有关的。”

通过提升这种自我认知，妻子可以在精神上把它推到一边，回到现在，离开情绪化的大脑，进入理性、成熟的思想。

5）增加积极的表达

如果妻子生活在一个紧张和冲突的环境中，她需要努力抵消它。

当丈夫做了妻子想要的事情——听到她的提醒不发火，保险、孩子、垃圾——或任何能让她感到被关心和被倾听的事情时，妻子应给予极大的鼓励。这种积极的反馈和感谢也会帮助丈夫减少“总是被批评”的感觉，并激励他坚持这么做。

丈夫可以做什么：

1）控制情绪，说出情绪

丈夫需要克制他的愤怒和被动攻击。

他知道如何控制自己——工作中他可能经常这样做——但是亲密关系和过去的经验使得他在家里很难做到。但这不是借口，他仍然需要控制它。

就像妻子需要对自己的语气敏感，需要澄清自己的动机一样，他也需要努力不让自己成为那个受伤的10岁孩子，而是要理解并大声说出自己的想法。

譬如：接孩子的事情，丈夫可以主动承诺妻子他会去做。如果他认为关注保险是在浪费时间，他可以从容地说出原因：垃圾桶也是如此。

2）学会妥协

把垃圾桶盖上，不是因为妻子告诉他，而是因为他意识到，这对妻子很重要。

或者，即使他不担心保险费用，他也应花时间去弄清楚为什么妻子会担心，并且和她一起做预算，或者下周有时间的时候打电话给保险公司询问报价。

3）处理自己的情感创伤

像妻子一样，当丈夫自己的童年创伤被触发时，他要意识到这影响了他当前的情绪和行为，并说服自己回到成年人的现实中。

4）增加积极反馈

丈夫也有责任改变气氛。

接受妻子的赞美，注意到她正努力变得随和，欣赏妻子所做的他之前认为是理所当然的事。

5）主动站出来

从更大的层面来看，之前妻子一直是主动方，而丈夫扮演了一个被动的角色。

现在，丈夫改变了这种模式，采取更为积极和主动的方式——例如，让妻子知道，他意识到了孩子的时间计划，开始谈论金钱或性或父母，日常关注她的变化——而不是等着妻子来告诉他。

丈夫在成就妻子一直试图达成的团队，这将有助于减轻妻子的焦虑，有助于治愈她的伤口，有助于打破功能失调的循环。

6) 共同解决问题

这是一件“两全其美”的事情——夫妻双方需要解决具体的问题，而不是被情绪左右。

提前制定好接孩子的时间表，谈论预算和金钱，列出一份家务清单，谈论垃圾的问题。

更重要的是，夫妻双方要讨论这些模式和创伤，并想出解决的办法。

妻子诉说了她想要从丈夫那里得到什么来避免被忽视的感觉。

丈夫诉说了他想要从妻子那里得到什么来避免被控制的感觉。

夫妻双方围绕这些关键问题在讨论，不再是陷入孩子或垃圾的琐碎事宜。两个人一起想出了具体的双赢的行动计划，接下来就是实践，检查，和调整。夫妻双方要通过这些计划使他们振作起来，保持正常状态。

目标很明确——跳出关于谁对谁错，针锋相对的争论，打破伤害和怨恨的模式。

最终，两个人的沟通问题是能够被解决的。

所以，是时候改变了吗?

都看到这里了，请动动手指

给本文打个分

一杯咖啡读者调查时间

您还想看到“心理信息共享”、“婚恋两性”什么方面内容？或者，想看一杯咖啡编辑部推送关于其他什么方面、主题的文章？

也欢迎底部留言告诉我们（我们会保护您隐私，不会公开出来，请您放心留言。）

《从春天出发：一杯咖啡19-20工作巡礼》短视频

隆重发布！点击图片了解！

再推荐你几篇好文章

关注本公众号，回复【会员】，加入一杯咖啡会员社群

点击阅读原文，可了解：一杯咖啡会员5大社群