你是真的想内心强大，还是只是让人怕你？
AC专栏
作者 | Arthur Chen 国家二级心理咨询师
简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：3500小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
心理咨询做久了就会发现，有不少来访者虽然故事不同，但是情况是类似的。比如说会有这样一类人，他总感觉到自己的常态是被人欺负：
在家，被父母侮辱，在学校，被同学侮辱，进入工作岗位，被领导和同事侮辱，进入婚姻，被丈夫（妻子）、配偶家属侮辱……
所以在咨询室内，他们的故事虽然不同，但是整体状态类似：
讲述的总是别人又怎么欺负他了，而自己的内心多苦闷。因为无法把愤怒直接表达，所以咨询室常常会成为他们宣泄愤怒的场所，那些他们在现实中不敢说的话，亦或者不敢去想的场景，在这里得到了表达和满足。
有一个这样的来访者，在做了一段时间的咨询后，告诉我：觉得现在的自己内心变得强大了。
我问他，你是怎么感觉到的？
他说，之前只敢在你面前表达愤怒，说想要怎么做，现在他可以直接怼别人了。有同事让他不舒服，他就直接怼回去，家里人让他不舒服，他也直接怼回去。
这些人都开始“尊敬”他了，不敢再用原来的态度对他了。
而他还准备继续怼级别更高的人。
他还告诉我，实在不行，自己还可以拉着这些人一起跳下去，看他们还敢不敢欺负自己。
说完，他露出了笑容。
他告诉我，他也看了一些网络文章，这些文章告诉他，这就是内心强大的表现。
听完这番话的我五味杂陈。
作为心理工作者，我们有一个很重要的自我功能，可以成为我们的“坐标”，判断来访者的情况到底怎么样。这种功能就叫反移情。
其实这种功能你也有，也就是当你面对他们的时候，内心是什么感受，而这个感受可以帮助我们对他们的情况做一些判断。
听完他的这些话，包括“拉着谁跳下去”等，我的第一感受是：
害怕。
更精准一点，是感受到了恐惧。
身体的反应是，有点想逃离，并不想跟这样的人亲近。
假设他不是我的来访者，而是我生活中的人的话，我肯定会远远地躲开他。
我并没有感觉到，这些表现是强大的，反而给我的感觉是，有一头受了伤在嗷嗷叫、努力张牙舞爪的狮子，而他的四周似乎饿狼环伺，而他现在是做困兽之斗，在张牙舞爪之下，看到的满是虚弱、无助和绝望。
我相信，他生活中的那些人，也能感受到跟我类似的感受，甚至看到类似的图景。他们可不是真的被他的“强大”心悦诚服，更多是躲避，不想跟这样的人缠斗而已。
因此，在那个当下，我真的不太能够苟同他的“内心强大”。
当然我知道在那个时候去挑战他，是没有什么意义的，用言语是没办法说服他的，所以我选择默默聆听，陪伴他继续做咨询，希望在持续的咨询里，他的内心会真正强大起来。
在经历了小半年时间的咨询后：
现在的他，很少会谈自己被人欺负的片段，事实上他也很少感到被人冒犯了。
他也遭遇了生活、工作中的许多困难，但是不会觉得这些都是有人刻意刁难、是命运不公，而是能够积极地去处理各种问题，事实上，他也处理得还不错，有时候我也挺佩服他的处理方式。
别人对他的评价也有很大改观，认为他变得更和善，同时也很有能力和智慧，大家也更愿意与他相处。
而我的反移情也变了：
我很享受跟他一起相处的时光。甚至我能感受到，有些时候，他也能给我一些力量了。
我认为是重新开启“内心强大”话题的时机了。
我邀请他，把现在与之前他主动提的那个“内心强大”的时刻拿来对比，看看有什么感悟。
他意味深长地告诉我：
现在的自己，真的感觉到自己的内心是强大的。
什么才是内心强大？
01.尊重自己，同时也能坦然接受自己的局限。
一个内心强大的人能够尊重自己，他不会因为别人怎么看你，包括怎么看低你，就自己看低自己。
很多人所谓的要变得“强大”，实际上是害怕成为别人眼中的“弱小”。
在他们看来，“弱小”就是原罪，是可耻的，并且脑补自己是因为“弱小”，所以才被欺负的逻辑，只要他们变得“强大”，也就不会有这样的事情发生了。
其实，有可能别人并没有欺负你，是你自己把自己看作了弱者，觉得自己是无能的，所以觉得别人也会认为你是无能的，亦或者别人就是无差别攻击，与你什么样无关，你“强大”也可能是欺负的理由啊。
因此，与其去不断努力强大，或者说努力说服或向别人证明自己就是强大的，不如回到自己的身上，去尊重自己，尊重自己真实的模样。
这里既包括喜欢自己现在的样子，也包括按自己的方式和节奏努力生活，而不是根据别人的流言蜚语，亦或者看别人的颜色翻来覆去改变自己，当然还包括接受自己的局限性。
其实，用强者和弱者去简单划分人的属性，恐怕本身就是一种话语陷阱。
有真的毫无缺陷、站在“最高点”的强者吗？
再强大的人都有自己的局限，都会有自己的缺点，有不被人喜欢的地方，如果不接受自己的局限，一定要别人都夸赞自己、肯定自己，不这样就觉得别人跟自己做对，是欺负自己，说到底是内心虚弱的表现。
而一个内心强大的人，反而不介意别人指出自己的缺点，不介意不被人喜欢，更不会强求别人夸奖自己，这是他们的权利，同时也是自己能够吸收他人意见，努力完善自己的重要管道。
刘翔因为奥运退赛等，一直被不少网友骂。
多年后，他说：
“在年轻的时候说了一些话，我觉得能理解，真没什么。将心比心，可能我在年轻的时候我也会说(误解人的话)。”
一个不能接受自己局限的人，即便再“强”，都会让人想要远离他一点，而可以接受自己局限的人，即便再“弱”，也总会有人想靠近。
说到底，内心强大的人，能唤起他人的尊敬，而非恐惧。
02.在照顾自己的同时，也要关怀他人。
有些人认为，内心强大的表现，就是能够不管别人怎么看，我行我素。
然而，恐怕别人只觉得这个人有点自私，甚至是自恋。
其实，一个内心脆弱的人才不太会去关注别人，因为他已经自顾不暇了。这才是所谓我行我素的本质。
内心真正强大的人，既能够关照自己的感受，同时他也能试着去理解别人的感受，照顾别人的感受。
简言之，他能共情自己，也能共情别人，甚至在非常困难的情况下，对自己的“敌人”也能给予基本共情。
一个人能够跳脱自己的视野局限，看到更大的世界，拥有一种胸怀他人的胸襟，这样的人内心是宽厚的，当然也是强大的。
而做人做事，只站在自己的角度思考问题，只考虑自己的得失，全然不管别人会是什么感受，会有什么损失，不仅是一种功利主义的态度，而且很容易把路走窄，得不偿失，又怎么可能真的强大，强大的话又怎么可能长期维持？
03.做生活的主人，而不是生活中的强人。
很多人以为的强大，实际上是强出头，强装自己好像很厉害，是在努力让很多人都能看得起自己，把做生活中的强者视为人生的首要目标。
这实际上是把人生变成一种与人竞争的权力斗争。而这种斗争，往往是零和游戏，甚至可能是你自己一个人玩的游戏，别人不一定真的在陪着你玩这种游戏。
进入这种状态的人，实际上是被这种“权力”所腐蚀，一辈子围绕着权力争斗而生活，而没有活出真正意义上的自己。
当然，之前提到的那种“同归于尽”的姿态，说到底也是受到这种思维的影响，觉得自己要输了，所以要拉别人一起陪葬——既然赢家不是自己，那就把桌子全掀掉，大家都别玩。
这哪里是强大，而是走到穷途末路的“最弱者”才有的表现。
而一个内心真正强大的人，不会参与这种权力斗争游戏，因为他们要做的是生活的主人。
他更关注的是，怎么把自己的生活过好，找到自己生活的节奏，不会因为别人进入权力斗争，所以自己也跳进去。
最近因为《尼罗河上的惨案》上映，又去看了1978年的老版，里面有一个情节让我印象深刻。
为了抓住凶手，波洛盘问众人，有一个人气急败坏地骂波洛：法国小人！
波洛没有陷入到权力斗争中，跟她对吵，而是纠正她：是比利时（波洛是比利时国籍）小人。
这就是气定神闲，就是做生活的主人。
一个人能够不跟着别人摇摆，不被别人左右情绪，牢牢掌握生活的主动权，当然是强大的表现。
畏难有两种表现，一是自己选择退缩，另一种就是选择只怪别人。这也是不少人的常态，凡事都觉得是别人的问题，然后不停的抱怨。
而内心强大的人，不会在这个时候去计算别人的责任，而是想着如何去应对这个困局。
抱怨、指责实际上解决不了什么问题。看起来强大的愤怒，要么是虚张声势，要么就是无能狂怒。
放下指责、抱怨，解决问题才是关键。
当然，在这种处境下，也不要让自己单打独斗。
有些人觉得，求助于人，其实是脆弱的表现，总觉得好像要一个人克服这一切才显得自己强大。
其实并非如此。一个人能够在困境下找到合适的帮手，能够有更多的人站在你这边，支持你，证明得道多助，其实上也是一种强大的表现。
再说回我做的那个个案。
在那次“内心强大”对话之后，我又问他，怎么看自己之前被人“欺负”的经历。
他讲了两段内容，很有价值：
1、大家现在对待我的方式，和之前并没有太大的差别。之所以心境有别，是自己当时的状态，让自己变得玻璃心，所以才误以为别人是有心针对自己，而现在因为没那么敏感了，所以也不会那么看大家，与他人的关系也改善了。
2、过去碰到想欺负自己的人（虽然这种情况非常少），总觉得要斗争，以证明自己不是弱者，现在不会去玩这个证明游戏了，因为自己就是强者，不需要证明，而那些想欺负别人的人，我也有更智慧的办法应对他们，犯不着为他们动怒。
祝大家都能成为真正的内心强大的人。
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