挥之不去的怨恨？也许是时候结束了

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作者 |罗伯特·泰比，注册社工师，有45年临床经验。出书11本，另有300多篇原创文章。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组    杨顺心（163）校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组    校对团队编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑    心怡联系 |  一杯咖啡全媒体编辑部邮箱      [e-mail]

怨恨是一种我们都熟悉的情绪。

不同于来得快去得也快的暴怒，怨恨久存不散，就像从来没有完全愈合的伤口，一直在那里。

尽管你试着不揭开伤疤，然而一旦不小心碰到了，那些回忆、那些伤痛和那些愤怒还是会瞬间涌上来。

不过，并不是所有的怨恨都一样。

以下列举了两种主要的怨恨类型，我们将探讨它的深层原因及相应的解决方案：

1

愤怒的怨恨

Angry grudges

虽然已经过去了两年，小艾对她最好的朋友在她的订婚派对上让她难堪一事仍难以释怀，曾经的痛苦记忆若隐若现。

她和她的朋友“言归于好了”，但是所谓言归于好的方式很多，可能是互相快速地说一句“对不起”，可能是她简单地说一下她为什么感到尴尬，也可能是她感觉很差和避免去想时的暴怒，还可能是瞪一眼然后就好了。

· 根本问题

无论最初事情是怎么处理的，受伤的一方并没有感到宽慰——

伤害并没有愈合，因为当事人从来没有发起，或从来没有收到她需要的理解和反应。

· 解决方案

小艾需要找到一种平息伤害的方式。

也许她可以给她的朋友寄一封长长的信，给她打个电话或者当面沟通。

无论沟通媒介如何，她需要一个机会说出她当初一直没有说的话，从而摆脱一直以来的情绪困扰。

为了做好这件事，小艾不能像倒垃圾一样的宣泄情绪，从而避免她的朋友为了防卫自己而怒气冲冲地给她顶回来，这样只会加深问题而不会解决问题。

相反，她需要清晰地说出她需要什么来感觉好一点从而继续她们的友谊：

她只是需要她的朋友听她说完，且不要贬低她的感受，或者她的朋友真诚地道歉，请求她放下这件事。

甚至可以是双方都承认自己的过错，从而避免在以后的友谊中发生同样的问题。

所谓的平息伤害是在当下安抚过去的伤害，从而避免过去干扰将来。

平息伤害亦是为了勇敢而又明智地向前走，而不是掩盖这些伤害。

2

感觉自己像殉道者或受害者

Feeling like the martyr or victim

与小艾类似，阿文的怨恨也反映出缺少宽慰的情况。但是与小艾不同，阿文还面临另外一个持续增强他的挥之不去的情绪的因素，他感觉自己被操控了，或伴侣达不到他的期望。

阿文已经恋爱几年了。即便在他心情舒畅的日子，问他恋情进展如何，你能从他那里得到的最好的回答也很可能只是“还行，就是……”。

他有很多日积月累的愤恨：

尽管他同意搬家可是他真的不想搬；

他被逼装修他们的房子；

不能按照自己的想法渡过假期。

关于这些，他和恋人进行过某种讨论，但是这种情绪还是困扰着他。

· 根本问题

阿文不想搬家，不过他还是同意了，为了避免一些更大的矛盾。

这一决定让阿文觉得自己像个自我牺牲的“殉道者”。

这个观点的问题在于，它伴随着期望——期待自己的牺牲能够得到赞赏，期待他人可以友好地回应，在你有需求时，对方为你做出类似的牺牲。

问题在于对方通常不知道你做出了牺牲，从而对于你的做法只是一般对待。因为阿文并没有说明他的真实感受，他的伴侣假定他对搬家一事没有异议。

与殉道者类似的就是受害者。

殉道者喜欢让自己“高人一筹”：我为你做出这些，我是更伟大的人。

而受害者让自己“低人一等”，比如阿文：感到胆怯，从而赞同伴侣所有的装修房屋的想法。

当然，有的时候，人们确实被恐吓而胆怯，但是阿文的情形更微妙。他的伴侣的说法有过于明显的倾向，他的放弃是为了避免冲突而本能地选择了赞同。

怨恨的原因在于这不是他想要的。他作出牺牲是因为，无论如何，他感觉自己没得选择。

· 解决方案

显然，在“高人一筹”与“低人一等”之间有一条看不见的分界线。

但在这个天平一端缺少并助长了阿文的怨恨的，是他的选择——选择顺从而不是说出感到被恐吓，同时他也没有明确他的期待。

如果，不论基于什么原因，阿文自己合理化地认为“这样可以”，忽略他的真实想法如何，强迫自己给予支持，不发牢骚——阿文都需要为自己的处理方式负责。

这不是为了责备受害者（尤其是在显而易见的虐待情形中），而是为了让他们为自己的决定和选择承担责任。

你很容易把自己的选择怪罪到对方头上：“是你让我做我才做的。”

而你本可以有其他选择。

怨恨，不同于单纯的生气，是一种复杂的情绪。

它可能源于未曾解决，以至于积少成多的气愤，也可能由于压抑自己的情绪而不表达出来。

如果你不想感到愤慨，好好地处理自己这一方的问题。说出来或者尽最大可能最快地修复。

End

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