孙宽 | 我们还拥有“悲伤”的权力和能力吗？我们是如何失去它们的？
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我们还拥有“悲伤”的权力和能力吗？我们是如何失去它们的？
1
“悲伤”是一种权力吗？我们真正拥有它吗？我们是如何失去它的？
每当听到人讲这个要“适度”，那个要“适度“时，我都不敢说其实我不甚理解怎样才算适度。
多少是多，多少就是少了呢？毕竟每个人都不一样，一切都是相对的，今天的我们和昨天的已经不同。
哪有绝对的标准？而且为什么非要有个标准呢？
然而，这个世界就是这样，若以别人的标准去衡量我们自己，可能永远都“不对“或“不适度”的。
比如悲伤，太深太久，心会碎得再也拾掇不起来；太浅太淡，又好像没有好好地安抚它；太迅速地拒绝它，可能暂时被掩盖和埋葬了......
但它却成了永不消逝的电波，它会在世界的某个角落，甚至任何角落里等待我们。
“感时花溅泪，恨别鸟惊心” 几何时已成为奢望，我们还拥有这样的权力吗？我们是否还拥有这种能力？
2
很多年前，一位朋友的丈夫突然病世，打击来得太突然，当时她悲伤难过得哭不出来。而事情过后她又不愿意在人前流露自己的悲伤，时间长了悲伤就掩藏了下来。
一次她约我喝茶，她除了一腔无法排遣的悲伤，还有无法言表的郁闷。因为她的同事们议论纷纷，说她丈夫死了没有多久，她竟然就都恢复正常，而且还有说有笑的了。
这个说法不禁让我想起冯梦龙版的《寡妇扇坟》或《庄子试妻》。我看着她，我说：
“你不哭有人会说你薄情寡义，但你若天天哭也一样会有人说的。他们会说，看她就知道哭，天生的寡妇脸丧门星，怪不得老公死得早呢？都是让她丧气咒死的！你无论怎样都会有人说三道四，你想哭就哭，能笑就笑，毕竟生命短暂......”
现实生活就是这样，我们喜欢假设，总要去评判他人，必须打上仁义道德的标签，并以考验人性为乐。
3
几周前，一个同学告诉我，我们共同的好友珍的母亲突然去世了，珍不愿意告诉我，她知道我身体不好，而且她知道她在我这儿，可能会情绪崩溃。
当我接通电话的那一刻，另一端从泣不成声到嚎啕大哭，我感受着她的悲伤，也情不自禁地站在街上哭泣。
作为朋友，我也许应该劝她节哀，但我没有。那一刻我只恨自己不在她身旁，不能给她一副肩膀，可以让她依靠，让她哭泣，让她把所有的悲伤都放心地释放出来。
这几周来，我们电话交流得比较多。她说上班时还可以熬得过，但一个人的时候，处处都是回忆，班车天天经过母亲住的小区，她坐在车上就会不由自主地哭泣。她身边的每个人都劝她，说母亲去得安详，既没有任何遗憾，也没受什么罪，是上天最好的安排，我为什么还这样悲伤呢 ？
从始至终我都没有劝她什么，我就静静地陪着她，她想说的时候，我听着；她一个人在家的晚上，我就陪她说说东，道道西；她难过要哭的时候，我就说你哭出来吧！不要忍着悲伤。
4
前天，马克接到电话，我听出来是他的干妈苏去世了，那篇《生命的意义》（生命的意义）中可敬可爱的老人苏走了。我们虽然都有准备，但这位在他生命中如此重要的人离去，仍让人心碎不已，我知道他内心在强忍悲伤。
待他放下电话，我走过去抱住他，我说你想哭就哭吧！他哽咽着说，你知道我早有准备的......
马克最终还是把眼泪咽回去了。
当晚，他说他自己要睡客房，我想他需要一个让自己的悲伤能自然安放、或消化排遣的时间和空间。第二天早上，他没去运动，我也没有像往常一样去叫醒他。
失去至亲的悲伤到底有多可怕？人们需要多少时间去疗伤？
因人而异。
5
一位亲戚36岁心脏病猝死，她哥哥因悲伤过度曾经一度非常抑郁，情绪崩溃不堪，很久都不能从悲伤里走出来。
我母亲曾经很不理解，说她母亲失去女儿，白发送黑发都没有他那么难过，怎么会这样呢？
我感觉他的悲伤里有许多自责，虽然他最终走了出来，但整个人好像一下子就老了很多，我看到一个鲜活的人，就那样枯萎了很久，仿佛生命的光环一下子暗淡了，而且暗淡了很多年。
再后来，他不敢再流露这样的悲伤，生怕遭到非议，反而一下子得了抑郁症。这是一种慢慢由灵魂枯竭导致最终自杀的疾病，也许就是从无法悲伤、也无法快乐开始的。
他先是失去了悲伤的权力，随后又失去了悲伤的能力。
悲伤也许会对身心造成暂时的伤害，但是不能悲伤所造成的伤害则是无法估量的。
情绪上的骤然崩溃也许非常可怕，但不能悲伤可能更糟，这或许成为一颗埋藏下来的定时炸弹，任何时候或随时引爆。
我小时被规定不许哭，任何时候都不许哭。小女孩很怕疼又很害羞，但打针不能哭，挨打也不能哭，就连父亲去世，在整个送葬过程中，我母亲都不允许我们哭，当然我们也没看到她哭。
有一天我看到她自己一个人哭泣的时候，我才发现我已经不会哭了。
我对我父亲短暂的记忆，就这样与父亲和悲伤一起都被埋葬了。
6
我记得庾澄庆有一首歌《想哭就到我怀里哭》，我非常羡慕和渴望那样的友情或爱情，可以有一个怀抱能让我哭泣或任性地悲伤。
也许并不是没有这样的怀抱，是我从未允许自己悲伤，我似乎没有这个能力。我只能偶尔在音乐里黯然流泪，却无法真正释怀。幸亏那些触动心灵的音乐，还能让我在音乐中默默地流泪。
不过，在爱人龙去世那阵子里，我的情感脆弱到了极点，任何伤感的音乐，我都要崩溃，好像每一首歌的旋律都在述说同一个情感故事，每一句歌词都能勾起我对他的回忆，所有的歌都“不忍粹听”。
我已经快要被这样懦弱无助的悲情溺死，而无法自拔。因此我不再听华文歌曲，也不允许自己的悲伤受到感染，而被宣泄得一发不可收拾。
不听歌了，就连眼泪我也不给它机会流，久而久之我流泪的能力也几乎丧失殆尽。无论多么悲伤，我都哭不出来，有时感觉泪水好像就要破堤而涌，却又被我习惯性地克制住了。
我以为我坚强了，就能快乐；而且任何伤情的东西，我都避讳着，摒弃着，埋葬着......
这是毒品，但确实有短暂的奇妙效果。我看起来快乐了，也曾达到极乐的狂欢状态。
表面上，我确实是“快乐”的，我有灿烂的笑容，我擅长搞笑，我以逗周围的人开心为荣。我自然而然成了家人朋友们都可以依靠的铜墙铁壁，一个随时可以渲染快乐情绪的开心果。
慢慢地，我在人前的形象已经形成一个定式，从假象到真实，从真实到假象，我被“快乐”的，甚至“魅力”的光环挟持了。
我不能流露出除此以外的正常情绪，我被我自己剥夺了悲伤的权力，渐渐地我也失去了这种能力。
7
一个人一旦失去悲伤的“权力”，就像被剥夺快乐的“权力”一样可怕。一个没有能力悲伤的人，也一样没有能力快乐。
任何人发自内心的喜乐和欢笑，都必须来自于自然的情绪和情感。
没有了真实的世界，去哪里表达真实的情感？慢慢地，悲伤和快乐一样变得异常稀有和珍贵。
多数时候我们被迫制造假象，我们也不自知地逼迫别人制作假象，慢慢地我们爱上了这个充满假象的世界：我们在人前欢笑可能是个假象，而且悲伤也可能是个假象，比如一些场合必须铺天盖地地哭丧。
我们在假象中娱乐自己，也娱乐他人。
我们永远不必担心被揭穿，这个假象的世界是如此安全，因为人人如此，概莫能外，我们已经和假象的世界完美地融为一体。
直到有一天长期被欺骗和压抑的情绪，开始无情地反抗和攻击我们，惩罚和制裁我们的健康为止。
其实，所有真实的一切就好像这些被“埋葬”已久的悲伤，它们从未离去，就好像永不消逝的电波，或一颗定时炸弹，它们会不断地重现在我们的生命里，任何时候，任何地方，猝不及防。
这个世界除了悲伤的人，谁不曾掩藏和隐瞒悲伤？
请给悲伤的人一个怀抱吧！
一个温暖的怀抱，一个完全接纳包容的怀抱，一个没有鄙视和评判的怀抱，一个能让悲伤的人，可以放心哭泣的怀抱。
因为，“这个世界除了悲伤的人，谁都能承受悲伤”。
请珍惜原创，尊重作者的劳动，保护原创作者的权益
法律顾问 | 北京市康达律师事务所高级合伙人唐新波律师
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作者简介
孙宽：原名孙宽余，南京大学文学硕士。曾做过播音主持，经商从教；曾在香港、新西兰、美国、新加坡等地工作和学习；现旅行和自由写作，定居新加坡。2016新年前创办微信公号《宽余时光》，目前已发文280余篇，部分作品曾发表于新加坡《联合早报》和国内报刊杂志。
孙宽的私人微信号：kuanyushiguang。
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