和队友吵了一架，我突然就懂了娃的无名火
以前早上我负责送娃去幼儿园，本来早上就有起床气道德水平低，如果这时候娃闹个不停，我就很受不了，比如那天。。。
我问她，是不是没睡好啊？
她没好气地回，我不是没睡好，我就是累了！（像极了我的口气。。。）
这样啊，那要不你先歇着，醒一醒再刷牙？
不要！我要去幼儿园，现在就去幼儿园！
我不要穿这件蓝的，我要那件粉的！
不是这个粉的！另一件粉的！
这个不是粉，这是红，那个才是粉的！
不要不要不要，还是穿刚才那件蓝的！
。。。。。。
我不要喝水！我不要刷牙！我不要梳头！
我要梳两个辫子！我讨厌马尾！
我不要两个辫子！我要扎马尾！
我不要马尾，我也不要两个辫子，我要扎爱莎头！
。。。。。。
共情了5分钟，我烦了。
我也是人，我也有脾气，我更累，谁来共情共情我呢？！
我使劲叹了口气，提高音量问她，你到底怎么了啊？？？
我就是累了！！！
你累了不是应该歇着吗？你怎么累了还那么多力气抱怨这抱怨那啊？？？
我就是累了！累了！！！
。。。。我真受不了你，你到底怎么了啊？！
我俩就这么互吼着出了门。
一路说什么都不投机，终于挨到幼儿园班门口，我准备庆祝解放。
我把她的玩泥巴背带裤（德国幼儿园标配装备）递给她，她脱下来的鞋子，我也拿起来递给她。
她说，我拿不动，太重了。
你之前不是每天都自己拿进去吗？
我今天拿不动！你看！拿不动！！！
我又使劲叹了口气说，我知道，你不是拿不动，你只是不想拿。所以你能不能告诉我，你今天到底怎么了？
她开始发脾气，踢地上的裤子，放开嗓子哭。
老师赶过来，问我发生了啥。
我无奈地说，我也想知道发生了啥。她今天一起床就这样，昨天晚上都好好的，不知道怎么了！老师要不你问问她？我是没招了。
老师蹲下问饼饼，我可以怎么帮你呢？
饼饼气呼呼地把裤子捡起来，丢给老师。
老师接过来说，除了帮你拿裤子，我还能怎么帮你呢？
饼饼又丢过去一只鞋，然后说，另一只我可以自己拿得动。（演戏演全套啊）
他们进去以后，我隔着玻璃偷窥。
老师跟着她去了衣帽间换衣服（平时她都是自己换），坐在她旁边。
饼饼指挥老师帮她脱外套，然后两人坐在衣帽间的长凳上聊了几句，饼饼紧绷的表情开始逐渐放松。
5分钟后，她和没事人一样，连跑带颠地去吃早饭了。
幼儿园门口耽误了太长时间，我回家晚了，本来就紧张的工作进度更加雪上加霜。
我早饭没好好吃就开始投入工作，半个上午也没想起来喝一口水。
队友开完会休息，坐在我桌子边上一边喝咖啡，一边和我搭话。
乌东局势，美股行情，西方制裁俄罗斯猫，欧洲能源危机。。。
我没理他，甚至有点火大。
他问我，你怎么不和我说话啊？
我抬起头，直勾勾看他眼睛。
他一脸无辜问，你为什么这么看我？你怎么了啊？！
我怎么了？你难道没看到我在集中精力工作吗？你是很闲吗？闲的话以后你去接送孩子好了！
队友不可思议地盯着我问，你怎么说话这么大火药啊？你到底怎么了啊？！
我反复对她拷问“你到底怎么了”，不仅没帮到她，反而给她火上浇油。
成年人都懂，心情不好，经常没有理由，莫名其妙就不开心，或者是理由太复杂，一两句说不清楚，说了你也不懂。
怎么了？我也不知道自己怎么了，有时候我自己也讨厌自己。
原来孩子也会这样啊，之前都好好的，突然就emo了，不一定有理由，也不需要理由。
阿特勒说的“课题分离”，我翻译一下，管好自己的事，少叽歪别人。
比如你婆婆嫌你工作太忙，回家太晚，帮你带娃太累，所以让你换个轻松点的工作，或者干脆辞职在家待几年。
——这是典型的干涉他人课题。
你工作忙不忙，回家晚不晚，做不做轻松的工作，辞不辞职，这些都是你的人生课题。
她如果觉得帮你带娃累，她可以选择不帮你带娃，这才是她的人生课题。
那娃怎么办呢？
没错，现在带娃就变成你和队友的人生课题。
再比如男朋友劈腿，被女朋友发现了，女孩让男孩离开那个小三，微信拉黑删除，再也不和她联络。
——这也是干涉他人课题。
劈不劈腿，离不离开，微信拉不拉黑，联不联络，这是男朋友的人生课题。
如果他在这些课题上做得让你不满了，你可以选择一脚踹了他，这才是你的课题。
听上去有点冷血哈？
从某种角度说，大多数的人际问题，恰恰是因为“太热乎”。
因为太热乎，所以忽视了边界感，一再向前，插手别人的课题，还觉得这是为了别人好。
“课题分离”不能说是人际交往的铁律吧，但在合作伙伴、同事朋友、夫妻相处、甚至婆媳关系上，可以避免相当一部分摩擦。
至于亲子关系，尽管道理上明白，但落在实操上，作为父母情感上确实难以接受。
尤其当孩子还小的时候，他的生活甚至整个生命都是依附于你存在的，完全做到“课题分离”不仅不现实，也不容易掌握好分离的度。
亲子关系的特殊性，让我们一不小心就会过度干涉孩子的人生课题。
打着“关心”的幌子，又正确又高尚，其实更大成分是在满足自己。
反思下，当我们一遍遍追问娃“你到底怎么了”，其实你不是为了想帮他们，而是想“看透”他们，或者只是想抱怨他们，怎么那么不配合。
娃其实不傻的，他们能感受到谁是想诚心帮我，对待那些没诚意的拷问，他们也不会诚意回答。
想想咱们成年人之间的相处之道，就差不多明白了。
你心情不好压力大的时候，别人怎么说，会让你觉得他是真心想帮你？
我希望听到的是，我做点什么可以帮到你？我怎么做才能让你好过一些？
当我告诉他后，他二话不说尽最大力去实现我的要求，这是24k纯真心想帮我。
当我感到对方真心在帮我，自然会愿意向他敞开心扉倾诉，不把ta当外人。
最苍白无力的“关心”，就是刨根问底“你到底怎么了”。
很多人不承认，当他们问这句话的时候，满足好奇心的需求超过了帮助的诚意。
如果不信，你可以尝试一五一十告诉对方你怎么了，等待你的大概率只是一句：噢，那我也帮不上忙。
和孩子相处也是差不多的，所以我让老师去打听饼饼到底怎么了，他没有单刀直入，而是询问“我可以怎么帮到你”。
在她情绪开始好转，收起身上的刺，愿意沟通后，再坐下来聊聊她到底为啥心情不好。
“先情感引导，再解决问题”的又一鲜活案例啊，德国幼儿园老师果然是育儿大V本人。
因为爱，所以遇事就想刨根问底，想把问题的根源连根拔起，恨不得娃的成长路上一马平川，这个可以理解。
但多少人刨出了根，问出了底，娃终于说出了心中不快的原因，他们就松一口气，撂下一句：害，就这个啊！我以为怎么了呢，这有啥好难过的？
所以也不要怪娃不想说，或者用一句“没怎么”搪塞过去。
避免走到这一步，说难也难，说容易也容易。
难就难在，小孩的那些心事，在成年人看来那么不值一提，因为我们都忘了，我们自己曾经也被同样的问题困扰。
容易就容易在，人和人之间相处原则是相通的：一颗真心换另一颗真心。
黛西@德国
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凡是和人打交道，我最佩服的就是这一类人奖品已经安排发出了，中奖的姐妹来发表下获奖感言哈。
周末快乐！
黛西
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