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渡十娘｜我是如何走出抑郁症的深渊
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各种揣测接踵而至。各种剖析，分解，只想得出一个满意的结论来解释这让人难以置信的消息。说实话，如果不是亲身经历过抑郁症的人是很难理解这个如地狱般的深渊。这绝不是几碗心灵鸡汤，靠正能量想开一点就能治愈的。这是一个需要所有的勇气，力量，信念和不可抗衡的命运之力的炼狱之旅。现在就让我这个曾经踏过这炼狱之旅的人来诉说那万丈深渊的黑暗和黑暗过后的黎明。
从小到大我就是个没心没肺，天不怕地不怕的假小子。上学时调皮捣蛋，会放蛇吓虎老师。在家就是对邻居的各种祸害，什么把天牛放到邻居晒的裤子口袋里，把人家过年养的鸭子给放了，那是三天两头弄的左邻右舍生龙活虎的。也没少挨揍。可我总是痛并快乐着。
长大后出国求学求职，结婚生子，一切仿佛都按照该有的轨道运行着。也有起伏但也应对自如。我有广泛的爱好，不少的朋友和挚交，也有温馨的家庭。平日里我又是个话唠，总有说不完的话可以说。可就这样也在不知不觉中踏入了抑郁的深渊。
起初只是情绪有些低落，不如以前那么活泼了。对平日里喜欢的事物都提不起劲儿。自觉也许是工作累了，休息一下便是。渐渐的就变的什么都不想做了，每天非常机械化的过活。对，就是过活。所做的每一件事就是只为了活着，比如呼吸，喝水，其余我都不想做。我只想静静地躺着。可是躺着是睡不着的，整夜整夜的失眠，看着时间一秒一秒的过，夜晚是那么的漫长。
渐渐的，我的思维也开始混乱了。虽然还可以正常去工作，但是就如同行尸走肉一般。每天非常痛苦的强迫自己尽量看上去正常一点。有时还能和同事开开玩笑。可是我知道那不是我，自己仿佛是个旁观者。周遭的一切都与我无关。阳光是我最讨厌的东西，因为我感受不到。因为它提醒着我还活着可我如同死去一般。我的头疼开始加剧，四肢感到沉重。人有时会烦躁但大多时候是低迷不振。我也时常给自己打气，喊一些正能量的口号。可这些只有几秒的效果。很快就会被一个深不见底的深渊吞噬。
慢慢的，我不再进食，看见食物想吐。语速明显减慢。因为我所想的从大脑传到嘴里表达这个过程开始越来越困难。这当中会有一两秒的间隔，可这个间隔会让我像一个傻子一样语无伦次。于是我就避免开口说话。我拥有一具躯壳而已。
四肢的沉重让我无法走动。长期的失眠让我思维紊乱。各种稀奇古怪的念头蜂拥而至。我开始用酒精来麻痹。可以得到短暂的睡眠。终于有一天我觉得实在无法支撑下去了，我不知道吞服了多少可待因(Codeine)。只想快点结束这无休止的煎熬。
那天早上我把孩子送到托儿所，嘱咐里面的阿姨说今天不会是我来接孩子，家里会有人来接的。办公室经理发现我没有去上班，结合我那几天怪异的举止，她选择了报警。当时我已经开始进入昏迷，浑身发抖，警察破门而入。他们对着我大吼大叫，我什么也听不清楚，只知道死死抓着床沿不想离开。最后警察没有办法的给我戴了手铐，拖着放上担架送上救护车。
到了医院我吐了个昏天暗地。吐的胆汁都吐出来了还在吐。医院里派了一位心理医生来看我，他根本无法和我说话因为我一直不停的吐。这个医生也看不下去了，高喊着是否能帮我止吐。大家都爱莫能助，因为没法给我止痛剂只能靠吊水。我只记得我把上辈子的苦水也吐了出来。
等我恢复意识，在医护人员24小时严厉监护之下做完检查，接受完医院的治疗，他们一步不离的看着我，生怕我再伤害自己。我以为我可以出院慢慢疗伤。这时医院通知我，对于我的肉体治疗已经结束，但是由于我的抑郁症到达了残害自身的程度，必须把我转到精神疾病疗养所接受治疗。以避免再次伤害。不管我有多抗拒，强压着也得去。而且家属不得陪同。我就这样光着脚，穿着病号服去了我最害怕的精神病医院。
一路上，两个医务人员不停的安慰我。说只要配合治疗，很快就可以出院的。不要再做傻事了。我一路哆哆嗦嗦，也不知道医院在哪里。两个医务人员就像电影里的杀手，人高马大，死死的看着我。到了医院，穿过长长的走廊来到我的病区。医务人员做好交接手续后把我带到医生那里，开始了我另一个炼狱的旅途。
一位较年轻的医生和我对面对的坐下。他让我叙述了整个病情，这对我简直是一种煎熬，我是多么的不想提起这件事，只想遗忘。可是这医生一直引导着我把整个事件说完，那时我已经泪流满面，涕不成声，可是有一种莫名的解脱。其实哭泣是一种情感的宣泄，也可以起到积极的治愈作用。然后他告诉我，幸好我吞噬药片用的是水而不是酒精。不然后果不堪设想。有很多病人被救回以后，因为是拌着酒精呑的药。整个人都废了。对于我的治疗他认为以心理治疗为主，观察我这几天的行为举止和了解一下我的心理活动，在安全的情况下才能让我出院，暂时先不服药。
我一听要几天才能出院就急了。我不是疯子，我不要住院，我保证不再伤害自己。可这些都无济于事，再吵吵闹闹就更出不去。于是我忍着强烈的恐惧感开始住院。
白天我可以和其他病人在一个大房间里看电视，活动。也可以在自己的房间里。我吃完饭就回房间看书，医院里可以提供各种书籍。手机是不可以用的。每天可以往外打一个电话，每次不可超过15分钟。我那时就不停的和家人通话，哭着要回家。
夜晚是最难熬的。本来我就失眠，晚上医院里的动静被无限放大。这里又是精神疾病的病区，各种稀奇古怪的声音。哭闹，咒骂，呕吐声不断。如同群鬼从地狱中爬出。我害怕的把床单蒙住头，只盼天明。第二天一早我就冲入大厅，和大家一起吃饭看电视。我不要一个人在屋子里。
医生每天都会找我谈话，问我感觉如何。他委婉的告诉我，不要企图撒谎或是假装什么。这只会让他觉得我没有治愈，还会重返。只有面对，好好配合治疗才能杜绝后患。我也同意，于是和他就我的病情做了很多交流。当他得知我也是学医的，立马把病患的交流变成了医学交流。这位医生告诉我。不要以为抑郁症只有心理阴暗，敏感的人才会得。这不是快乐不快乐的事，而是有各种因素所导致的。一般来说有这么一些因素：
1、遗传因素：三代家族中有患过抑郁症的，子代中抑郁症的发病率会明显增高。
2、生化因素：大脑中分泌的神经递质缺乏，如5-羟色胺、去甲肾上腺素的分泌不平衡或缺失有关。
3、家庭因素：家庭关系、夫妻关系、亲子关系有问题，如离异、丧偶等。
4、社会因素：比如说工作、学习的压力过大，患者不能好好的适应。
5、神经内分泌轴不平衡：比如下丘脑-垂体-肾上腺轴平分泌的不平衡。
6、性格因素：过分敏感、要强，以及追求完美的患者，更容易患抑郁症。
这位医生要我写下我的想法和对于将来再碰到类似的情况我会如何处理。哪怕是同行，哪怕我们聊的很投机。他还是不肯放我出院。要看我小作文的内容再定夺。
我乖乖的回病房写小作文去。我意识到一点，在这里和医生杠是最愚蠢的，只会被拖延出院的时间。好好配合才有希望。再说我也不想再来这么一次了。于是我奋笔疾书，挖掘思想根源。同时我也开始观察周围的病人。有一位特别年轻的小男生。眉清目秀，怎么看都不像有事儿的。聊了几句，他卷起了衣袖。一条长长的，极其丑陋如同蜈蚣般的疤痕露了出来。我吓了一跳！他笑笑说这是他第三次进医院了。他住在一个小城市，那种家家户户都相互认识的小城市。小伙伴们从小一起玩到大，突然之间因为学校的原因都各奔东西，女朋友也离开了他。他就觉得生无可恋，自杀了三回。他的眼睛里满满的绝望。他问我每天在这里干什么，我说我喜欢看书，还给他讲了几本书的内容。小男生客气的说，那么好看，那我也找本书看看，也许我也会像你一样好起来。我好奇地问，你怎么会觉得我好起来了。他说，因为你眼里有光。我突然有了醒悟，原来我正在慢慢的恢复。
我的小作文写好了。交给医生过目，他很满意。医生非常友善地说：嗯，写的不错。学校里的作文分数不低吧。我需要的不是文笔流畅而是你的思维思想。你再想想。
天啊，又要重头写起。又要多待一天。我要回家！医生的笑容变成了警告，都是为了你好这句话出自美国医生的嘴着实让我崩溃了许久，可也无可奈何。继续努力书写吧！
两天后我终于完成了小作文。期间我和好几个病人聊了他们的病情。真正验证了托尔斯泰说的：幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。他们的故事是常人想都不会想到的，无法经历的。苦难这两个字对他们实在是太轻描淡写了。我周围有很多人根本就无法体会生活中真正的困苦。饥寒交迫这根本算不得什么。儿女情长又怎算得上这百分之一的痛楚。矫情那要有情才可矫。当一个人连躯壳都是多余的，矫情又是什么。那种被深渊吞噬，怎么爬都爬不出来，只会越陷越深的感觉又有谁能理解。快乐点，想开些，多出去走走，远离渣男，多想想孩子和父母，这些话就像诅咒一样而不是安慰。谁不想快乐，谁不愿快乐！当你无法找到快乐的理由和动力，还被周围的人看成太作太矫情，那种无助是何等的绝望。
在经过这一番挣扎以后，加上家人不断的鼓励，我的病情有了大大的好转。医生也同意我出院了。我开始了正常生活也找到了生活的动力。家庭，事业，友谊和自身都是快乐的源泉。以前那些不被我重视的一事一物都变的分外鲜活。我珍惜身边每一个人，每一份情感。有时也会有情绪低落的时候，但我不再回避而是面对问题，调整好自己的心态 ，平日里多做户外运动，和朋友保持良好的交流，多和家人互动。我也保持一段时间的心理治疗，幸运的是我不用服药。现在我已远离这个深渊但永不会遗忘。
而我真正得到治愈的那一刻是我再次回到医院的那一天。再回去不是因为我的病情，而是我带上了家里的许多书籍去看望那位小男生病友。他看到我很开心。我是不能和他说话的。只是隔着一个玻璃窗挥了挥手，让他看见我手里的书。他笑了，也也朝我挥了挥手。我不知道他最后是不是治愈了。但是我肯定他慢慢的好起来了。因为他眼里有光。
深渊并不可怕。努力的爬出来！努力了再努力。就算精疲力尽也要努力。每个人心中都有一个力量拽着我们走向深渊，就看我们是否能够引导自己远离坠落。生命的意义要靠自己去寻找。也会有迷失的时候，不必害怕，大胆而又大声的呼救吧。一定要相信，只要眼里有光就必定会走出深渊！
做更好的公号 做最好的自己
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