慢成长两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
北大女生包丽自杀事件曝光已经过去一周多了，现在想起来，还是为这个女孩的遭遇深深叹息，很想来写一写。我想很多家长会觉得，如果能培养女儿将来上了北大这样的好学校，而她又是一个多才多艺的孩子（学生会文艺部长），我们的教育，好像是“成功”的。可是这样优秀的孩子，却因为一段关系的不顺利，选择了自杀……从微信聊天记录来看，导致她自杀的，可能是一系列事件的集合，比如男友牟林瀚拿包丽不是处女这件事反复做文章、要求她拍裸照、成为他的“一条狗”、做绝育手术等等。当我们作为旁观者，会觉得包丽好傻，这些对话如此有问题，她早该离开这段不正常、不平等、不尊重的关系啊，可为什么她却容易“当局者迷”呢？我们的教育缺失了哪一环？如何在孩子小的时候就提供多一些的帮助，让她长大后能有自我保护的能力？我想了很久，觉得这当中有一点非常关键，那就是：别让我们自己、我们的孩子，陷入“情感勒索”。“情感勒索”是由美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德提出的。简单的说，就是以爱的名义，要挟对方顺从自己的想法做事；我产生了什么情绪、发生了什么不好的事，都和你有关，你必须为此负责。比如牟林瀚反复强调他很爱包丽，但因为包丽“把最美好的东西奉献给了另一个人”，才导致他“不断在痛苦中轮回”；当牟林瀚提出给包丽拍裸照，并威胁她说以后分手就散播到网上，包丽竟然无法拒绝，因为对方说“我想拍，我喜欢。”所以不管是辱骂、还是无理要求，包丽最后都照单全收，因为她觉得，男友这样想这样做，有种种的情绪和感受，都是“我造成的”。虽然看起来荒谬，但其实，这样的情感勒索，换了包装，我们一点都不陌生，而这份习惯性背负他人情绪和情感的源头，往往来自于我们的原生家庭。她离异之后独自抚养女儿英子，紧张她的大事小情，但带给女儿的，却是特别沉重、无法喘息的爱。
英子不能考第二，因为妈妈会不高兴，“你都不是第一了。”
英子不能和妈妈说自己压力大，因为妈妈会说，“你压力大，我压力不大吗？我的一切都是为了你啊！”
英子也不能“明目张胆”去爸爸那，因为这会惹妈妈伤心，觉得自己养大的女儿，竟然胳膊肘往外拐。
……
英子就像开着一个敏锐的雷达，妈妈的情绪牵绊着她的喜怒哀乐，她深知妈妈是好妈妈、对自己又那么付出，所以她无法宣泄自己的压力和情绪，日积月累患上抑郁，差点跳海自杀。
这份沉甸甸的“情感勒索”，即便到了我们成年、有了小家、自己也当了妈，还在延续着。
周末我开了鼓励咨询课，一位已经是孩儿妈的学员，报名做了个案。她说虽然只是小事，却特别困扰，关于怎么给孩子过生日，她和妈妈有不同的意见：她本来已经和老公商量好简单办，邀请最至亲的几个人参加就行了；但她妈妈说，应该大办、请很多人，并且已经开始了准备工作。她很想把自己内心的真实想法表达出来，却如鲠在喉，什么都说不出，即便在角色扮演的时候，依然没法表达，觉得特别沉重，甚至眼泛泪花。——因为，她觉得妈妈一辈子为这个家操劳、很辛苦，如果她提出反对，妈妈一定会“很难过、很不舒服。”她不希望妈妈因为自己的话不快乐，但反过来，她却拿这个事儿，折磨了自己快一个月……苏珊·福沃德认为，情感勒索不一定会夺去一个人的生命，但一定会剥夺我们的精神资产——自我完整性（integrity）：很多人都明白什么事可以做，什么事不能，但在情感勒索的压力下，要坚持自己的原则很难，很多时候，我们只能选择屈服、妥协。而高度的自我完整性表现在：我能坚守自己的立场；我不让恐惧主宰生活；我敢跟伤害我的人据理力争；我可以决定自己的生活；我遵守对自己的承诺。那我们到底怎么做，才能避免给到孩子这样的“情绪勒索”呢？有很多种方法，比如尽量不要给孩子贴上“你好乖”、“你很懂事”的标签，这可能会影响他们的自我认知，让他们不敢做和标签上的形容词不一样的事儿。比如允许孩子表达真实的想法，允许他们有说“不”的权利。而我觉得还有一点，特别的重要：让孩子懂得，“每个人，都只为自己的情绪负责。”有次我带女儿去淘气堡，看见一个妈妈在劝没玩够的孩子离开时这样说，“你走不走？不走我生气了啊！”但问题在于，当孩子们听到这种话时，并不会想到前后的逻辑顺序是什么，容易进行错误归因：可是——如果大人不生气呢——我是不是又可以做了呢？所以，我们需要把情绪和行为做一些区隔：教孩子懂得为自己的行为负责，同时也要告诉孩子，关于情绪的部分，我们只为自己的负责，而不用为别人的负责。当然可以有，这是同理心，但有同理心，和要为对方的情绪负责，是两码事。举个简单的例子，如果我们公交车上不小心踩到了别人的脚，对方会有什么反应呢？有的可能笑笑说没关系、有的可能白你一眼、有的可能不依不饶、有的甚至想要打击报复，“你让我这么生气，我也要打你！”一个人因为某件事情产生什么情绪和行为，都是主观的，我们可以感同身受，但不能卷入别人的私人逻辑，认为“都是因为我、都是我的错”。上周小叶子放学后，和同学在小区争玩同一个秋千，两个孩子都凶了对方，也都哭了。
她情绪激烈的时候，完全听不进我的话，使劲儿原地一蹦高，硬硬的脑袋瓜，还把我的嘴唇磕出了血。我当时挺生气的，差点想脱口而出，“我现在好生气”，威胁她赶紧和我回家。不过仔细想想，当时主要是因为涉及到了和其他孩子的冲突，别人家的家长也在场，我有压力才尴尬和生气。我们需要情绪诚实，就事论事告诉孩子我的真实感受是什么，这没有问题，但如果我只拿生气说事，逼孩子认错呢？——她的信念只会是“妈妈生气好可怕、我必须妥协、屈服或者讨好，她才能高兴起来，让这件事过去”，孩子根本没有机会真正意识到自己的错误，而是被我的情绪“绑架”跟“勒索”了。所以我后来选择更多的倾听孩子，也允许她表达自己的感受，同时告诉她，不是有了不好的感受，就一定要有攻击行为：把妈妈嘴唇碰坏、以及和同学争秋千还凶了对方的“行为”，是不对的，需要和妈妈、同学说对不起——这是在告诉她，为自己的“行为”负责。婴幼儿时期是孩子神经发射的敏感时期，如果父母总是用威胁恐吓的话来教育孩子、用自己的情绪操控孩子，会让孩子缺乏对错误的认知、出于恐惧而依赖他人的评价和看法，不敢真实表达、更不敢自我负责。但如果孩子们有自己的“情绪界限”，就能自我保护，不至于因为他人有不当的情绪和要求就失去原则、也不至于忽略自己的感受与需求。作为妈妈，我真心不希望孩子遇见不靠谱的人和事儿，但又知道，这一切我完全无法预料，而我期待现在的一点点努力，能在未来，成为孩子的一个自我保护的“武器”：如果有人说，“都是因为你，我才这么生气”、“你必须……，不然我就不高兴了！”孩子可以清晰的分辨、甚至果断地离开一段关系，因为，“你的情绪那是你要负责的事，休想拿来勒索我。”
上周分享了一份仪式感，这已经是我连续第3年，在米莫做照片书/微信书/挂历了，生命中重要的人和瞬间，太值得被留存和记录了。
活动到明天就截止了，快点把这份幸福，带回家吧
为生命中重要的人和瞬间，加点仪式感……
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