《乔家的儿女》最惨大哥：为何我做得越好，婚姻越出问题？
最近热播的电视剧《乔家的儿女》，讲述了一个家庭，从改革开放初期横跨30年的生活故事。
故事刚刚开始时，这个家庭妈妈就难产去世了。
最大的儿子乔一成只有12岁，下面还有兄弟姐妹4人。
乔家的老爹又是一个极其不靠谱的利己主义者，有了钱还要自己喝酒打牌，以自己工作很累为由，几乎不关心这几个孩子。
作为大哥的乔一成，从小就又当爹又当妈，承担起了照顾弟弟妹妹的责任。
大哥真的太好了，永远都这么温暖，这么为人着想。弟弟妹妹有什么事，不管嘴上怎么数落他们，自己都冲到最前面去解决。
在恋爱中，他继续扮演“大哥”的角色，把爱人照顾得非常好，就算对方做错事，他也从来不责备。
就是这样的好大哥，却经历了两次失败的婚姻。
很多网友说编剧不公平，其实，这恰好是最真实的地方。
一个很好的人，不代表他拥有幸福的能力。一个看起来比较“作”的人，未必不幸福。
都说婚姻要看一个人的最低处，最弱的地方，是因为一个人最低处是他最本性，最真实的“本我”，也是因为一个人暴露自己需求之后，别人才能更好的满足他。
有时候，“好人”不幸福，“坏人”拥有爱，正是如此。
婚姻失败，只因他没有缺点
有的人的“好”是从小不缺爱，需求被充分满足之后，整个人散发出善良的光芒。
而有的人的“好”，是生活在颠沛流离的环境中，为了生存而压抑的成熟。
乔一成很明显是后者，他的好代表了他的“超我”。就像头脑中一直有一些声音在鞭策他一样：你要照顾弟弟妹妹，你要懂事，你要争气。
那个对自己高要求的超我，并不是他最真实的内心。
他真实的内心，是那个12岁时，失去母亲之后被迫长大，没有被认真呵护过的孩子。
可到了亲密关系中，他依然压抑着内在小孩的需求，把在原生家庭中作为大哥的成熟，在亲密关系中强迫性重复。
第一段婚姻中，他明知道妻子叶小朗不是真的喜欢他，只是想要出国把他当成跳板，可他还是无怨无悔地给叶小朗的原生家庭掏钱，给叶小朗钱让她出国。
至于他自己的需求呢，没有人在意，他也不会去说。
第二段婚姻，妻子项南方出生在一个三观正的家庭，从小不缺爱。可是结婚的时候，乔一成才发现项南方是高官家的女儿，从小住在小洋楼里。
面对这样的妻子，他的自卑无处遁形，他觉得自己的需求会给人添麻烦，是羞耻的，他只能更加压抑真实的自己，假装自己永远不会麻烦别人。
在小说原著中，他和项南方是离了婚的，但是在剧中只是以婚姻危机的形式出现。
不管哪种，都在向我们揭示：一个“好人”，很可能不能拥有一段幸福的关系。
民间有句俗语：会哭的孩子有奶吃。
不会哭的孩子，只能忍着自己的馋与饿，假装自己毫不在意。
爱人没有看到你真实的需求，一直与你制造的外壳生活。
他们触碰不到真实的你，距离感不仅让他们无法满足你，也让他们患得患失觉得你不在意这段感情。
在亲密关系中，我们往往会把对方当成理想的父母，甚至当成我们的治疗师。
我们把自己的不安与恐惧，自己没有被满足的需求，反复向对方索取。
这应该是恋爱中，最真实的状态。
我们会希望对方的顺从、关心、照顾，只有这样我们才觉得自己是被爱的。
自然的，我们也会吵闹、撒娇、威胁，通过这种方式证明对方不会离开。
不管我们怎么闹，怎么作对方都一如既往地爱着我们，就像小时候我们一哭闹，父母就过来哄我们一样。
这样“一作就被满足”的感觉，让我们恍惚觉得自己是一个全能人物，呼风唤雨，所有人都在掌控之中。
在这些时刻，我们像个小孩一样，那才是真实的自己。
我们只有暴露自己后，才能反思自己不安感的来源。伴侣只有在看到我们真实的自己后，才知道我们在恐惧什么。
《乔家的儿女》中，三丽和王一丁算是比较幸福的一对夫妻了。
在刚结婚初期，王一丁也像大哥一样，是个只会对别人好的“老好人”。
可是那时候，三丽和他的感情并没有那么和谐，她不管怎么生气，对方都是那副老实的面孔。像一把软刀子，伤人于无形。
后来经历了一次车祸之后，王一丁失去了生育能力，从此他变了，他开始对三丽发脾气。他喊着叫着，让三丽跟他离婚。
其实，他没有变，他只是让自己更加真实了。
王一丁是领养来的，因为养母生不出孩子。
没想到，领养了他之后，养母却生下一个儿子。王一丁被蒙在鼓里，以为自己和弟弟是一样的。
可是养母早就开始默默偏心，她明里暗里压榨一丁，让他赚钱去补贴自己的小儿子。
对于王一丁而言，他不知道自己做错了什么，不知道为什么就是被嫌弃的那一个，他只能不断讨好，不断满足母亲的要求。
出了那场事故之后，他的安全感跌到谷底，他像一个孩子一样，用撒泼的方式证明妻子不会离开，证明自己是被爱的。
而每次他暴露脆弱的时候，三丽总会说“我永远不会离开你”，王一丁也被这句话治愈，让自己慢慢建立安全感，用更多的爱反馈给三丽。
一个人变得“作”一点，未必是什么坏事。
只是我们大多数人，面对伴侣最低处的时候，想到的不是接纳与觉察。
也许有人会说，按照这样的说法，大家都去当作精好了，干嘛全网都嚷着要“嫁给大哥”。
的确，你有你的不安，但并不意味着你可以凌驾在别人的需求之上。
我们更应该做的，是在“作精”与“大哥”之间，反复切换身份。
有需求的时候，表达自己的需求，对方有需求的时候，我们扮演善解人意的大哥。
我们也应该对那些在关系中太过于懂事，太追求完美的人说一声：会撒娇的人最好命。
最理想的状态，是在恋爱初期，我们像个小孩子一样，一哭闹伴侣就像母亲一样来安抚我们，来给我们哺乳。
慢慢的，我们的全能感得到整合，我们意识到身边这个人是可以给我们安全感的，我们不必试探他们也不会离开。
这样，我们就能学会用平和的方式，去表达自己。
我们变成了一个被满足之后懂事的大哥，而不是一个压抑着自我的大哥。
在亲密关系中，我们要暴露出自己的最低点，并且与伴侣的最低点相处。
那个最低点的人，也许有些“作”，有些贪婪，有些懒惰，有些坏脾气。当那个真实的伴侣出现时，不要急着把他打跑。
我们可以静下心来，认真思考问题的根源，审视对方的真实需求。
也许，我们会发现问题背后，有一个被我们长久忽略的世界。
同样，我们自己也不要害怕暴露自己的最低处，只有那样伴侣才能够更好的认识我们，更好的给予我们安全感。
真正长久的关系，是我们看到对方的最低处，接纳对方的最低处，也能看见他美好的地方。
我们都有过整理房间的经历，把屋子里的物品都拿出来，然后慢慢再整理好。
亲密关系也是一样的，必然会经历一个先凌乱后整合的过程。
与对方的最低处相处好，然后两个人才能充分享受对方的成熟与包容。
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