一遇困难就情绪崩溃，孩子的“抗挫力”从何培养？

我们都已经意识到，能够适应人工智能时代的未来人，必须是非常灵活的个体，要能够随时随地自学、能够迅速从错误中得到反馈而调整和改变自己，这样才能适应那个变幻莫测的未来世界。

那么这就涉及了一个人最为重要的素质之一：“弹性”，即使跌落谷底也能有足够强大的心智以迅速反弹的能力。

只有这样的人，才能在未来的变化中，像脚踩弹簧一样超越他人，快步前进。

这种“反弹的能力”就是“抗挫力”。

可是我们往往一边明白“抗挫力”的重要，一边无奈地面对着那个一遇困难就大哭崩溃的孩子。

到底如何帮助我们的孩子提高“抗挫力”呢？

最近我家老大Suki也出现了一年以来最狂暴的一次“崩溃”。

我用具体事例，来说说如何帮助孩子从“挫折”中反弹。

第一步，是尽量减少“与年龄和能力不相符的挫折”。

我要再强调一次以前多次重复的设置挑战的关键：

“在设置游戏和任务时，像‘脚手架’那样，要给孩子抬脚就能踏上的台阶。”

也就是说，尽量让孩子接触和他的能力持平、或者难度只略微高一点的挑战，就会减少孩子失败的几率和挫败感。

平时让孩子多参与生活小事、参与家务、游戏从低难度开始、任务从一小步做起，在这样的“阶梯攀登”中，孩子的信心和抗挫力会一步步提升。

但即便采取这样“脚手架”的阶梯法，也不可能完全避免孩子遇到困难受挫而情绪激动的情况。

比如近期，Suki就彻底“崩溃”了一次。

Suki今年以来做手工像着魔了一样，早也要做，晚也要做，白天追着我身后催着做，晚上睡前提醒我明天做。

爱做手工让她的游戏时间很充实，但也遇到了眼高手低的问题。

有时，她如果发现自己因为做错了一点而“毁了整个工程”，就会突然情绪起伏。

不能接受瑕疵的性格，让她的游戏时间有时变得紧张兮兮。

果然，这几天就发生了一次“最高级别的情绪崩溃”。

她在做手工印刷时，怎么也印不出完整的心形。

她急躁起来，眼泪已经在眼睛里打转，不停的说“我把画毁掉了！”

为了让她稳住情绪，我一连给她换了好几次画纸。到了第三张纸，她又印坏了，就开始大哭起来，特别委屈。

我这时心里也有点着急，说：“我来演示给你，你瞧，这样印就可以了。”

于是我帮助她在纸面上印出了完整的心形。

谁知这一下竟是做错了，我完全把她的神经点爆了，她开始不讲理地大吼大叫：“你为什么要碰我的画！”“我不要你碰！”“我不要你帮我！”她情绪激动地躺在地上使劲地踢腿，高声哭喊，像世界崩塌了一样。

我明明只是好心想帮她，被她这样的态度反抗，我也有点心堵。

但我没有和她争辩，因为帮助孩子学习“挫折”，爸妈首先要学会这一点：

“在孩子因为受挫而情绪崩溃时，不去批评、不争辩、不讲道理，保持沉默、陪着就好。”

于是我只是平淡地和她说：“妈妈就在这里，你需要帮助时，可以随时喊我。”然后我就在她的视线能看到范围内，做我该做的事。

不去争辩的原因是什么？

是因为孩子在情绪的高峰，她的大脑都是“情感区”在驱动，已经完全覆盖了掌管理智思考的“前额叶”的功能，孩子这时当然是听不进任何道理的。

事实上，你说的任何一句话，只能激起她更高的怒意，因为在反抗的情绪中，怒气会抓住任何一个对白往上攀升。

大多数父母，在孩子遇挫折崩溃发脾气时，都会感到很烦躁，觉得孩子不懂事、小题大做、不坚强。但这时和孩子争辩往往是错误的。

因为争辩的结果，就是爸妈把负面情绪抛向孩子的负面情绪，这只会引发双倍的效应，让双方都会怒上加怒。

孩子因为挫折情绪激动时，真的不是在针对我们，她其实是在和自己内心的野兽争斗着。

作为刚开始认识自己的情绪的孩子，这个过程真的不容易。

所以在孩子受挫崩溃时，爸妈陪着他，保持沉默就好。

“同时，我们不用太担心孩子的崩溃。事实上，她需要体验失败的滋味。”

孩子有权体验各种情绪。

体验“失败”的感觉是有价值的，这样的感受，会转换成孩子前进的自驱力。

她在体验“崩溃”的过程中，了解自己的情绪，理解自己与外界的关系，寻找内心的平衡。

所以我们其实不用把那些会引起情绪波动的事物都隐藏起来。

给孩子机会面对自己的情绪挑战，寻找自己内心的自驱力，这都是有价值的。

那作为爸妈，如何帮助孩子度过挫折呢？一个对我们特别有效的方法，就是：

“帮助孩子培养一个治愈角落或治愈伙伴。”

当时Suki躺在地上哭嚎了20分钟之久。

我心里很诧异。她3岁以后就很少这样情绪崩溃了。我知道有的时候，孩子的崩溃不仅仅是因为遇到困难的挑战，也是因为身体累了，所以引发的情绪更难以复合。

她哭喊了好久，一直哭嚎着说：“你不许碰我的画！”“你不许碰我的画。”

20分钟之后，她就跑到楼上卧室去了。

我知道她肯定拥着自己心爱的长颈鹿，躺在被窝里抽泣。

Suki从2岁开始习惯了这样的方式：只要情绪激动或者伤心，就会寻找“长颈鹿”和“床”这两样东西，有了它们，她就会很快平静下来。

果然，抽泣了5分钟，楼上就没什么声音了。

帮助孩子培养一个情绪治愈的角落或者伙伴，特别特别有帮助。

因为孩子还没有学会如何控制激动的情绪，不能够总是听爸妈说话就平静下来，甚至有时爸妈就是情绪的导火索。

那么培养一个治愈角落或者治愈伙伴，就等于帮助孩子找到了主动地疏导自己情绪的方法。

Suki 1岁时，只要一哭，我们就把长颈鹿给她，或者抱她到床上去。

后来，果然她就把“情绪治愈”这件事与“长颈鹿”和“床”连接了起来。

这两个事物真的是她的避风港和定心丸，从2岁起，有任何怒气或者伤心，她都会躲在治愈角落、找治愈伙伴陪伴，总能很快恢复。

失败受挫之后，重要的是什么？

“我们不用怕孩子因为受挫而崩溃，重要的是事后能很快反弹，鼓励孩子再次尝试。”

Suki在楼上停止了哭泣，我基本上就放心了，知道她在给自己的抗挫力“充电”，她可以很快反弹。

果然，10分钟以后，她坐在楼梯上，把脸透过栏杆，对着楼下的我说：“妈妈，我感觉好多了。”

我问她：“你还要做手工吗？”

她点点头：“要。妈妈你再给我演示一次吧。”

这时就是最好的时机，让孩子体会自己如何从“失败”中恢复，鼓励她再次面对挑战，永远都可以“再试一次”。

这时，不要急于和孩子讨论她的情绪，讨论为什么哭。

因为在刚刚恢复时，孩子情绪还是敏感的，讨论可能会引起再一波的情绪激动。

先把注意力专注在她面前的任务上，尤其是当孩子对“再试一次”有着开放态度时，一定要抓住这个机会，在爸妈的帮助下一起“再次尝试”。

孩子就是在这样失败——受挫——崩溃——反弹——再次尝试的过程中，逐渐征服自己内心的情绪、征服对失败的畏惧，而变得更勇敢，更有弹性的。

于是我给她演示如何才能完整地印刷出心型，她耐心地听和看，再试了几次，果然就成功了，我看到她脸上的表情像是大松口气一样。

但只是“再次尝试”还不够，这还是一个认知升级的机会。

“在孩子情绪完全恢复了之后，回顾受挫的心理过程，提升认知。”

在手工结束之后，Suki笑着跳着疯玩起来，情绪完全恢复了。

睡觉前，在安静下来时，我肯定要抓住机会去回顾“受挫崩溃”的事件。

这时孩子已经不再受负面情绪影响，她就能听进去了。

我问她：“你今天是不是哭了？”

她点头，然后开始分析：“我印不出那个心型，我做错了，把画印坏了。”

我告诉她：“什么是创意？创意就是，在尝试了各种各样的方式之后，找到了最妙的方式。什么是艺术家？艺术家就是淘汰了所有不满意的创作之后，实现了最满意的创作。我们每个人都要犯很多次错误，尝试很多不同的方式和方法，一直试到满意为止。每个人都可以是有创意的艺术家。”

她听得很认真。然后问：“妈妈，你也会出错吗？”

我说：“当然了。我其实不用‘错误’来称呼它，我称它为‘实验’，我们要经历很多实验，才会得到想要的结果。我不仅经常做实验，还很享受试错的过程，因为这特别有意思，创意也是在试错的过程中产生的。”

她点点头说：“这不是错误，这是实验。”(It’s not a mistake. It’s an experiment.)

“那么下次你在实验不满意的时候，还会哭吗？”

她笑着说：“不会了。我不哭。因为我是艺术家。”

提升了认知的下一步是：

“观察孩子是否把对“挫折”的认知内化。”

第二天，再做手工的时候，我意识到Suki把我们的对话都已经听进去了。

我看到她画得和预期的有点不一样，她犹豫了一下，忽然自然自语说：“这不是画坏了，因为我不需要非得那样画，我可以画我自己的画，因为这是实验，这是创意，我们是艺术家。”

她说得我都笑了。

我当然知道，在以后挑战各种任务的过程中，年幼的她还是会一次次遇到受挫而情绪崩溃的情况。

但这没关系。她会在一次次“受挫——崩溃——反弹——提升认知——再尝试——成功”的过程中，终究找到那个能够勇敢面对失败、能够快速恢复状态、有弹性、有勇气的自己。

最后，让我总结一下这些步骤，帮助我们的孩子提升“抗挫力”：

1. 在设置游戏和任务时，像“脚手架”那样，给孩子抬脚就能踏上的台阶。

2. 在孩子因为受挫而情绪崩溃时，不去批评、不争辩、不讲道理，保持沉默，陪着就好。

3. 不用太担心孩子因受挫而崩溃。事实上，她需要充分体验失败的情绪。

4. 给孩子培养一个治愈角落或治愈伙伴。

5. 受挫而崩溃不用怕，重要的是，事后能很快反弹，鼓励孩子再次尝试。

6. 在孩子情绪完全恢复了之后，回顾受挫的心理过程，提升认知。

7. 观察孩子是否把对“挫折”的认知内化。

“孩子因为挫折而情绪激动时，真的不是在针对我们，她其实是在和自己内心的野兽争斗着。作为刚开始认识自己的情绪的孩子，这个过程真的很不容易。”

也多和自己说几遍这句话吧！

安潇 2018年 1月 于 伦敦

推荐阅读：

喜欢我的文章的话，评论留言和转发分享

都是最好的鼓励。感谢阅读。

扫描二维码可以打赏