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文章于 2021年2月19日 被检测为删除。
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最近一段时间，张桂梅校长关于全职太太的视频成了热搜，因为她接受采访时说了这段话：
全职太太和全职妈妈这个话题，也因为这个事件，在网上引起热论。
而我，仿佛又听到了我自己的母亲这么多年来的话语，那么的熟悉，那么的痛，像以前一样刺进我内心深处。
因为，曾经，我也是被骂的那个全职太太。
从MIT（麻省理工学院）毕业的我，在第一个孩子出生之后，曾经选择做了13年的全职太太。
这个选择，我做得艰难而又坚决。
从MIT毕业以后，我从事过很多职业，也成功地组建和管理过两家业绩不错的公司。在工作中，只要我熟悉相关的技能并且足够努力，就能完成既定目标。可是我发现，自从我当了妈妈之后，原本令我充满自信的职场经验，似乎统统失效了。
在我们家老大出生后的头一个圣诞节，我妹妹送给我一本让我啼笑皆非的书 -《妈妈忏悔录》-作为礼物。书的前言里提到：“不管当妈的做了什么，内疚感都始终陪伴着她。”我发现，面对是否做全职妈妈这个问题，书上的话，真是千真万确。
像我这样的全职妈妈们常常会很内疚和纠结，因为在别人看来，我们浪费了辛苦获得的高学历，也没有好好利用我们的天赋和所接受的专业训练在社会上自食其力并做出贡献。尽管我们知道自己做全职妈妈，对下一代的性格养成有不可估量的作用，可是，我们每天仆人般的辛苦劳动和所取得的成果，得不到任何机构的认证或者奖励。
与此同时，很多继续在职场工作的妈妈们也感觉内疚，因为她们没有太多的时间和孩子在一起，只能把孩子托付给别人照顾；她们中有的是需要依靠工作来生存，有的是需要通过工作来证明自己的天赋和能力，还有一些，是只有通过工作才能获得足够的成就感。
而无论是哪一种情况，做出哪一种决定，做妈妈的我们几乎都不可避免地会感到内疚。
我和同为MIT毕业的先生林为千在自己还没有孩子以前，在教会带领和辅导青少年。我们看到有太多青少年因为爸爸妈妈的忙碌而经历了很艰难的青春期，陷入了各种难处。我们夫妇当时就决定，要是我们生了孩子，家庭经济条件许可的情况下，要有一个人全职在家照顾孩子。
因为先生比较有原则，不像我那么随心所欲，我们夫妇商议后，觉得他比我更加有可能在家里把孩子们带好，于是我们决定由为千在家里做全职爸爸。
我们的决定遭到了两边家庭的强烈反对。家人们都实在无法接受一个MIT毕业的男人做全职爸爸。最后，我只好选择硬着头皮做了全职太太。虽然，我是一个最不擅长做家庭主妇的人，既不擅长也不喜欢做家务事。
我们夫妇当时很不被朋友们看好，在婚礼的时候大家就打赌我们三年以内会离婚，然后大家看到我这个结婚时连蛋都不会煎的人生了孩子以后辞职做全职妈妈，又都觉得我不可能坚持。
当初我和先生结婚的时候，就没有得到母亲的祝福。每次我向我的母亲诉说心事，她就会更加觉得我的婚姻是个错误，竭力说服我和丈夫离婚。在得知我决定辞职成为全职太太的时候，母亲更加是大怒。她质问我，为什么要浪费所受的高等教育，留在家里依赖一个不可靠的男人，整天做一个农村三年级教育水平的女孩都能做的那些“粗活”？
我无法反驳，只能沉默忍受她的讽刺、嘲笑，和责备。
但我们夫妇决定，既然要生孩子，就要自己养，不把这个神圣的任务外包给别人。我坚持了自己的选择，做了13年的全职太太。因此，母亲这样的“骂”，我也听了很多年。
母亲从小在台湾长大，她从小到大都是全校第一名，但因为她是女生，家里不让她考大学，因此她高中毕业以后就去台北打工，后来嫁给了我爸爸，成为一位全职太太。她一直很遗憾自己没有上大学，没有自己的事业，因此无法有经济上的独立。母亲希望我不要重蹈她的覆辙，期待我可以“有出息”，来实现她的梦想。
但是，我是一个“不领情”的女儿，我没有去满足我母亲对我的期待，而是坚持了自己的选择，一种社会都认为很“浪费”的选择。
我知道，我的母亲跟绝大多少母亲一样，她的心里是爱我的，也为我的成长付出了很多的牺牲，希望我能有机会实现她自己无法实现的梦想。
但是，当我们做出了她们不认可的人生选择时，这种牺牲就成了一种沉重的包袱。
这让我不禁要问一个问题，我们作为父母爱孩子，到底是为了孩子的好，还是为了自己的付出有回报？
在我的文章《空杯子倒不出任何东西，请妈妈们先照顾好自己》里，我提出了一些界线纠缠的案例，用了一系列关于“母爱”的照片来形容一个母亲如何用自己的母爱来控制孩子。也是因为这些纠缠，我们才看到《中国妈妈为什么这么累？》。
界线的纠缠会发生，是因为A会觉得自己要为B的快乐与否承担责任，而B也觉得自己要为对他付出的A是否快乐承担责任。在“母爱”的这个经典案例中，我们能看到母亲的心情会随着孩子的状况而起伏。要是孩子高兴、表现好，母亲的心情就会好；要是孩子不高兴、表现不好，母亲的心情会跟着低落，因为她觉得孩子快乐与否是自己的责任。
孩子也会因为看到自己的行为让母亲不快乐而自责，觉得母亲的快乐是自己的责任。但如果孩子不愿意做某件事，却因顺从母亲的话去做了，当遇到挫折时，他就会怪罪母亲，认为是母亲让他不快乐。就这样，孩子无法理清什么是自己的责任，什么是别人的。
也是出于这个原因，我们会发现大部分乖孩子都向母亲报喜不报忧——他们认为自己的母亲没有能力承担坏消息。我也曾是一个习惯向母亲撒谎、报喜不报忧的女儿，后来经过好几年的心理辅导，才终于从这种界线纠缠中走出来，对此有很深的切身体会。
母亲们有着如此丰富的情感，要是不学会管理好自己的情绪，对孩子的管教就很容易陷入情绪勒索。也就是说，我们会用自己的情绪来教育孩子、操纵孩子的行为，而不是用规则来塑造孩子的品格，用丰富的情感来养育孩子的心灵，给他机会和自由进行自我管理。
看到张校长对学生们的牺牲，我也想到另外一位我很伟大的校长，为了中国难民而饿死的女宣教士慕拉第 （Charlotte Diggs "Lottie" Moon，1840年12月12日－1912年12月24日）。我一直很钦佩她。像张校长一样，慕拉第为没有机会读书的女孩子办了一所学校。慕拉第也像母亲一样爱着中国的妇女和孩子。
1912年春天，饥荒临到了她尽心服侍的山东平度县。她把仅有的一切都送给了农民。在区联会会议上，大家捐钱回应平度县，所有的宣教士都尽全力奉献，慕拉第把最后一元钱都献上了。但这些对于饥荒只是杯水车薪。12月1日慕拉第饿到昏倒——如果她的平度会友饿死，她宁愿不吃饭。后来，其他宣教士把她送上船回美国。12月24日船经过日本时，她在神户港饿死离世，享年72岁。
我在大学期间读慕拉第的故事时，被她的伟大牺牲深深感动。同时我也意识到，慕拉第跟我所知道的不少其他“伟大母亲”类人物不同，她为别人牺牲是心甘乐意的，没有一丝丝对回报的期待。
做了全职妈妈以后，我一直在学习如何成为像慕拉第这样的妈妈，无条件地爱和接纳我的孩子。为了孩子放下我的事业，牺牲我经济上的独立，不是为了孩子们一定要活出我想要他们活出的人生来回报我，而是我愿意成为他们生命中最亲近和信任的人，也愿意祝福和支持他们选择的人生之路。
有人对我说，佩蓉，你有这种家庭条件，老公能赚够钱让你在家里相夫教子，但这个女子中学的学生大部分家里都很贫穷，可能最基本的温饱都还不一定能满足。在这样的情况下，那些女孩子需要去工作，解决自己最基本的温饱问题。对于目前大多数底层民众，只能谈生存。所以她们生了孩子以后一定要经济独立，继续工作。
我理解这一点。每个人，每个家庭的情况不一样，我们需要根据自己的情况，做出自己的选择。在我看来，做不做全职太太不是最关键的，最关键是，我们能担负起抚养孩子、陪伴孩子成长的责任，以及建立夫妻俩的沟通和爱的渠道，经历共同成长。
我在我的《佩蓉的妈妈经》这本书中分析过，不是全职妈妈或在职妈妈哪种选择更好，而是怀着什么心态去选择，并为自己的选择负责任。一个有条件地爱孩子，期待自己的付出得到回报的全职妈妈不会比一个无条件接纳孩子的在职妈妈好。这不是全职或在职选择的对错，而是妈妈如何对付自己，让自己成长的问题。因此我也觉得，为了家庭的经济需要而出去工作的在职妈妈不要太为无法在家里陪伴孩子而内疚。而无论妈妈有没有出去工作，在家里都需要成为一个情感界线健康的妈妈。
对于那些有家庭条件，并作出选择做全职太太的的家庭来说，全职太太的价值在哪里呢？
有人认为在现实中做一个全职家庭主妇，会增加女性的依附程度，甚至有人说，“做全职太太等于做一个清洁工”，甚至认为，现实生活不允许一个有尊严的女人做全职太太。
我曾经做了13年的全职太太，我所建立的妈妈公主团里有很多全职妈妈，也有很多像我这样后来又重返职场的全职妈妈。
我们中的很多人，婚姻和家庭都是周围人非常羡慕的，不是因为我们多好，而是我们一直在努力改变自己，让自己成为更好的妻子和母亲。
我们本身是高材生，回家以后也在不断地继续学习和成长。我们有能力教孩子，辅导孩子们的作业。丈夫把我们当成他们的帮手和祝福，因为我们一直是一个最亲密的核心团队。不是我们依赖丈夫，而是他们很依赖我们，因为我们是他们最好的朋友，是他们倾诉内心的首选对象，也是他们从职场打拼后回到家中的医护者。我们不是依赖美容和化妆品来维持对丈夫的吸引力，而是我们的内涵、修养与温柔，因为这些才是丈夫们最需要的。我们维护自己的仪表和穿着不是因为缺乏安全感或虚荣，而是因为学会了懂得照顾自己、珍惜自己。
北大研究生才女伟娜是我的好朋友和以前的编辑。她也是生了孩子以后离职跟随丈夫回了郑州，成为一名全职太太，相夫教子。
她曾跟我分享说，“无论农村出身还是城市出身的全职太太，都面对上一代的压力，因为她们的父母都是望女成凤，希望女儿有出息让他们扬眉吐气。这跟上一代人的整体价值观有关，整个社会结构也是这么看待她们的，认为回家带孩子，国家、社会和父母对他们的投资就是种资源浪费。所以她们受到以上一代人为代表的整个社会结构所给的压力。我脚跨农村和城市，听到的声音没有什么两样。”
面对这样的压力，至今仍在家相夫教子的伟娜说，“我的自尊、自信和自我价值感，感觉都是我做了全职妈妈后得到更多。如果现在让我回职场，我觉得自己会比别人更能容忍，更能合作，更有效率，更享受关系。”
也有人认为，当全职太太，会增加离婚的概率。也有读者说，美国和中国的国情不同，美国承认全职太太的价值，而中国男人很少承认全职太太的价值，太太在家庭中不赚钱，即使为孩子和家庭做了很多也很难得到丈夫的尊重；其次，在美国离婚，妻子不工作的话是有赡养费的，这个保障可以减少全职的后顾之忧，而中国基本没有赡养费。
我不认为当全职太太会增加离婚的概率。在我看来，离婚是任何女人走进婚姻都需要承担的风险。婚姻需要经营和维持。无论是全职妈妈还是在职妈妈，如果不花心思经营自己的婚姻，就都要面对离婚的风险。
我承认中国和美国的国情不同，但是不赞同把这个话题分成美国和中国的不同，在我看来，这更加是“丈夫支持不支持”的不同。我在国内全国各地的全职妈妈们都有丈夫的支持，所以有很幸福的家庭。在我看来，这不是文化的问题，而是每对夫妻的事情。我在美国当全职妈妈，照样被骂了很多年。
当然，要做全职妈妈的前提是要有丈夫的支持，在婚姻里不断的成长，包括技能的学习和更新，也包括如何经营婚姻。没有这些，经济条件再丰富也要面对离婚的痛苦。离婚也不只是做了全职妈妈才会有的风险，做了全职妈妈也不会都离婚。
虽然目前保障离婚妇女权益的法律相对还算健全，但实际执行起来空间比较大，而“弱势群体”寻求法律保护的资源和能力又都相对较弱。面对这样的现实，我们是甘于束手无策，还是要做出一些改变呢？全职妈妈们可否改变在经济和生活上对丈夫的依赖，通过自身的能力建设，切除和上一代的情感纠缠，在情感和精神上变得更加独立，并且与丈夫共同成长，价值观更加一致、情感上也更有共鸣，成为丈夫的心理依靠呢？这样，她们的价值虽然不是用工资和收入的方式来衡量，却实实在在是丈夫和儿女无价的财宝。
再说，一个全职妈妈要是能继续自身成长，就会拥有重返职场的能力。虽然工资可能会比生孩子以前低，但是她迟早能站立起来。而一个没有安全感的女人无法好好经营自己的婚姻，没有自信去滋润丈夫，因为她更需要先生供应安全感。无论她有没有工作，这种心态迟早会把丈夫推走。
这些都跟钱没有关系，而是更多跟心态相关。
也有人担心，全时间在家相夫教子的女人会容易跟社会脱节，没有家庭之外的社会生活，因此，丈夫和全职太太很容易没有共同语言，让婚姻关系失去亲密。
以我自己的例子，我做全职妈妈时，我跟我的妈妈公主团的妈妈们不仅没有跟社会脱节，反而因为我们的社会服务，还有跟朋友们的连接而获得了更多不一样的人脉。当我们渐渐重返职场时，反而成为更有效率、更完整的职场人。
北京妈妈公主团里的陈泓在她的文章《全职妈妈重返职场记》中，分享了她如何因为在家做全职妈妈而获得了更多技能，帮她胜任了后来的岗位：
“我也感恩地发现，虽然6年没有上班，但是我并没有回到初入职场时的生怯，反而因着全职妈妈的历练，更加成熟：当我接手棘手的项目时，我没有抱怨一句留下这个摊子的前任，而是根据现在的客观条件，积极寻找最优解决办法；当同事们一起聊天的时候，我不去参与任何对他人的评论，而是更好地体会团队成员的需要，有建设性地沟通……”
在我看来，做了全职妈妈并不意味着就成了一辈子被社会淘汰的人。只要不断地继续成长，我们会获得只有在家管理孩子、处理家事积累出来的一些不一样的能力。
我学的是机械工程，但我在家里当全职妈妈做的是孩子们灵魂的工程。这两种工程真的无法相比。现代的女性已经跟前辈的女性不同了，现代的全职妈妈与前辈的全职妈妈之间也是如此。我们的教育和学习已经是终身的，不会因为从学校毕业就停止。现代的全职妈妈也不再是电视剧里面的那种女性了。
我相信，全职妈妈不是依赖别人而生存的寄生虫，而是众多有使命感、能改变世界的人中的一员。
中国的家庭观建立在几千年的儒家思维上。即使男女都在工作，“男主外，女主内”的思维也根深蒂固地一代代相传，而且巩固这种思维的人就是家中的女性长辈。在这种社会思维下，中国的妈妈只会更累，她们不仅要上班赚钱，回家后还要教育孩子，更是家务的主要承担者；一旦家庭和孩子出现什么问题，她们还可能面临指责，因为“主内”的责任在女人。所以，要想家庭和孩子的“问题”能得到“解决”，仅仅在社会里“男女平等”是不够的，在家庭的观念上也需要做“男女平等”的转变。
我希望，从我们这一代起，要让男人走进家庭，跟妻子分工合作。家里的女性，无论是婆婆、岳母，还是妻子，都需要放手，授权给年轻的爸爸们，让他们分担家里的事情。从孩子诞生后就给他们机会帮忙带孩子、做家务，不要嫌弃他们碍手碍脚，更不要因为自己的紧张焦虑或完美主义而一切包办，而要鼓励他们多锻炼做家务和教育孩子方面的能力，共同经营家庭。唯有丈夫长大成熟，成为为家庭负责任的爸爸，中国的妈妈，无论是全职妈妈还是在职妈妈，才能真正得到安全感。
我经常在我的育儿课中说：“家不是一个讲理的地方，而是一个讲爱的地方。” 爱是什么？《圣经》对爱给出了这样的定义：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。——哥林多前书 13:4-8
“全职太太”就是提升和锻炼我爱的能力最好的“职场”。对我来说，放下我的工作，我“辉煌的未来”，为我的家庭付出，陪伴我的孩子们长大，这是我一生最大的荣幸和祝福。“全职妈妈”也是我所有的职业中最艰难，却最伟大的。
现在我的MIT校友大儿子说，以后要是妻子的职业发展需要他的支持，他很愿意做几年的奶爸，就像妈妈返回职场的时候，他看到爸爸所做的那样，排除加班，理好事项，在家里陪伴他们兄弟，让妈妈放心出去工作。
做了这么多牺牲，顶了这么大压力，冒了这许多风险，值得吗？
我想用我大儿子林凯文大学报到后不久写的《来自MIT的一封家书》中的两段话，来回答这个问题：
“妈妈，谢谢你在我性格形成的时期成功化身为指南针，并向我倾注了所有的爱。直到我离家千里之外才开始意识到，任何事情从有爱的妈妈口里说出来，是多么的不同。温暖的家是其他任何地方都无法比拟的，我希望你从未后悔做一个全职妈妈，因为我想你知道，这一切对我来说是多么的重要。
现在呢？我真希望你在这里，在你和老爸曾经生活学习过的MIT。老实说，现在我决定了要主修机械工程，我常常会想到你。今天我们在参观机械工作室的时候，我不知不觉的开始回忆到你曾经说的话，甚至能够想象我正在跟从你以前的脚步！我觉得这很酷。
其实我想表达的是，你在我生命中的影响不可磨灭，虽然你现在不在我身边，但是我知道你的心跟我在一起，疼我爱我想我如往昔。妈妈，我也希望你知道，虽然我不经常讲，但我非常爱你，我的心也一直跟在你身边，想着你爱着你。妈妈，谢谢你帮我成长为今天的样子。
爱你的凯文”
我写这篇文章的目的不是为了说服谁去做全职妈妈，事实上，我也不觉得哪一种选择就绝对正确。我觉得，最重要的是，以什么心态做这个决定，怎么面对自己的选择。
我想通过我的故事，鼓励那些选择做全职太太而正在被骂的全职妈妈们，在这里，有一个理解你的、认可你的价值的人。全职妈妈是需要等待到人生长跑中途以后才能看到价值的“金”。真金不怕火炼。不要灰心或放弃！继续走你选择的路，在这条路上，你并不孤单。前面，后面，一直都有妈妈们选择了少有人走的路。
而无论你是选择成为在职妈妈还是全职妈妈，每一个选择里都有代价和祝福。加油，你不孤独！
【作者简介】蒋佩蓉：麻省理工学院前任中国总面试官。三位儿子的母亲。著有《佩蓉的妈妈经》、《下一代的竞争力》、《给孩子一个间隔年》、《十分婚姻》等著作。基督徒。个人微信公号：蒋佩蓉。
（本文编辑：一枚）
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佩蓉、为千与他们的三个儿子。（题图来自《佩蓉的妈妈经》插图）
全职妈妈是需要等待到人生长跑中途以后才能看到价值的“金”。
曾经，我也是被骂的那个“全职太太”
蒋佩蓉 | 文
最近一段时间，张桂梅校长关于全职太太的视频成了热搜，因为她接受采访时说了这段话：
（图片来自网络）
全职太太和全职妈妈这个话题，也因为这个事件，在网上引起热论。
而我，仿佛又听到了我自己的母亲这么多年来的话语，那么的熟悉，那么的痛，像以前一样刺进我内心深处。
因为，曾经，我也是被骂的那个全职太太。
从MIT（麻省理工学院）毕业的我，在第一个孩子出生之后，曾经选择做了13年的全职太太。
这个选择，我做得艰难而又坚决。
从MIT毕业以后，我从事过很多职业，也成功地组建和管理过两家业绩不错的公司。在工作中，只要我熟悉相关的技能并且足够努力，就能完成既定目标。可是我发现，自从我当了妈妈之后，原本令我充满自信的职场经验，似乎统统失效了。
在我们家老大出生后的头一个圣诞节，我妹妹送给我一本让我啼笑皆非的书 -《妈妈忏悔录》-作为礼物。书的前言里提到：“不管当妈的做了什么，内疚感都始终陪伴着她。”我发现，面对是否做全职妈妈这个问题，书上的话，真是千真万确。
像我这样的全职妈妈们常常会很内疚和纠结，因为在别人看来，我们浪费了辛苦获得的高学历，也没有好好利用我们的天赋和所接受的专业训练在社会上自食其力并做出贡献。尽管我们知道自己做全职妈妈，对下一代的性格养成有不可估量的作用，可是，我们每天仆人般的辛苦劳动和所取得的成果，得不到任何机构的认证或者奖励。
与此同时，很多继续在职场工作的妈妈们也感觉内疚，因为她们没有太多的时间和孩子在一起，只能把孩子托付给别人照顾；她们中有的是需要依靠工作来生存，有的是需要通过工作来证明自己的天赋和能力，还有一些，是只有通过工作才能获得足够的成就感。
而无论是哪一种情况，做出哪一种决定，做妈妈的我们几乎都不可避免地会感到内疚。
我和同为MIT毕业的先生林为千在自己还没有孩子以前，在教会带领和辅导青少年。我们看到有太多青少年因为爸爸妈妈的忙碌而经历了很艰难的青春期，陷入了各种难处。我们夫妇当时就决定，要是我们生了孩子，家庭经济条件许可的情况下，要有一个人全职在家照顾孩子。
因为先生比较有原则，不像我那么随心所欲，我们夫妇商议后，觉得他比我更加有可能在家里把孩子们带好，于是我们决定由为千在家里做全职爸爸。
我们的决定遭到了两边家庭的强烈反对。家人们都实在无法接受一个MIT毕业的男人做全职爸爸。最后，我只好选择硬着头皮做了全职太太。虽然，我是一个最不擅长做家庭主妇的人，既不擅长也不喜欢做家务事。
我们夫妇当时很不被朋友们看好，在婚礼的时候大家就打赌我们三年以内会离婚，然后大家看到我这个结婚时连蛋都不会煎的人生了孩子以后辞职做全职妈妈，又都觉得我不可能坚持。
当初我和先生结婚的时候，就没有得到母亲的祝福。每次我向我的母亲诉说心事，她就会更加觉得我的婚姻是个错误，竭力说服我和丈夫离婚。在得知我决定辞职成为全职太太的时候，母亲更加是大怒。她质问我，为什么要浪费所受的高等教育，留在家里依赖一个不可靠的男人，整天做一个农村三年级教育水平的女孩都能做的那些“粗活”？
我无法反驳，只能沉默忍受她的讽刺、嘲笑，和责备。
但我们夫妇决定，既然要生孩子，就要自己养，不把这个神圣的任务外包给别人。我坚持了自己的选择，做了13年的全职太太。因此，母亲这样的“骂”，我也听了很多年。
母亲从小在台湾长大，她从小到大都是全校第一名，但因为她是女生，家里不让她考大学，因此她高中毕业以后就去台北打工，后来嫁给了我爸爸，成为一位全职太太。她一直很遗憾自己没有上大学，没有自己的事业，因此无法有经济上的独立。母亲希望我不要重蹈她的覆辙，期待我可以“有出息”，来实现她的梦想。
但是，我是一个“不领情”的女儿，我没有去满足我母亲对我的期待，而是坚持了自己的选择，一种社会都认为很“浪费”的选择。
我知道，我的母亲跟绝大多少母亲一样，她的心里是爱我的，也为我的成长付出了很多的牺牲，希望我能有机会实现她自己无法实现的梦想。
但是，当我们做出了她们不认可的人生选择时，这种牺牲就成了一种沉重的包袱。
这让我不禁要问一个问题，我们作为父母爱孩子，到底是为了孩子的好，还是为了自己的付出有回报？
在我的文章《空杯子倒不出任何东西，请妈妈们先照顾好自己》里，我提出了一些界线纠缠的案例，用了一系列关于“母爱”的照片来形容一个母亲如何用自己的母爱来控制孩子。也是因为这些纠缠，我们才看到《中国妈妈为什么这么累？》。
界线的纠缠会发生，是因为A会觉得自己要为B的快乐与否承担责任，而B也觉得自己要为对他付出的A是否快乐承担责任。在“母爱”的这个经典案例中，我们能看到母亲的心情会随着孩子的状况而起伏。要是孩子高兴、表现好，母亲的心情就会好；要是孩子不高兴、表现不好，母亲的心情会跟着低落，因为她觉得孩子快乐与否是自己的责任。
孩子也会因为看到自己的行为让母亲不快乐而自责，觉得母亲的快乐是自己的责任。但如果孩子不愿意做某件事，却因顺从母亲的话去做了，当遇到挫折时，他就会怪罪母亲，认为是母亲让他不快乐。就这样，孩子无法理清什么是自己的责任，什么是别人的。
也是出于这个原因，我们会发现大部分乖孩子都向母亲报喜不报忧——他们认为自己的母亲没有能力承担坏消息。我也曾是一个习惯向母亲撒谎、报喜不报忧的女儿，后来经过好几年的心理辅导，才终于从这种界线纠缠中走出来，对此有很深的切身体会。
母亲们有着如此丰富的情感，要是不学会管理好自己的情绪，对孩子的管教就很容易陷入情绪勒索。也就是说，我们会用自己的情绪来教育孩子、操纵孩子的行为，而不是用规则来塑造孩子的品格，用丰富的情感来养育孩子的心灵，给他机会和自由进行自我管理。
林家乐队 。（图片来自《佩蓉的妈妈经》插图）
看到张校长对学生们的牺牲，我也想到另外一位我很伟大的校长，为了中国难民而饿死的女宣教士慕拉第 （Charlotte Diggs "Lottie" Moon，1840年12月12日－1912年12月24日）。我一直很钦佩她。像张校长一样，慕拉第为没有机会读书的女孩子办了一所学校。慕拉第也像母亲一样爱着中国的妇女和孩子。
1912年春天，饥荒临到了她尽心服侍的山东平度县。她把仅有的一切都送给了农民。在区联会会议上，大家捐钱回应平度县，所有的宣教士都尽全力奉献，慕拉第把最后一元钱都献上了。但这些对于饥荒只是杯水车薪。12月1日慕拉第饿到昏倒——如果她的平度会友饿死，她宁愿不吃饭。后来，其他宣教士把她送上船回美国。12月24日船经过日本时，她在神户港饿死离世，享年72岁。
基督教女传教士慕拉第 。（图片来自网络）
我在大学期间读慕拉第的故事时，被她的伟大牺牲深深感动。同时我也意识到，慕拉第跟我所知道的不少其他“伟大母亲”类人物不同，她为别人牺牲是心甘乐意的，没有一丝丝对回报的期待。
做了全职妈妈以后，我一直在学习如何成为像慕拉第这样的妈妈，无条件地爱和接纳我的孩子。为了孩子放下我的事业，牺牲我经济上的独立，不是为了孩子们一定要活出我想要他们活出的人生来回报我，而是我愿意成为他们生命中最亲近和信任的人，也愿意祝福和支持他们选择的人生之路。
有人对我说，佩蓉，你有这种家庭条件，老公能赚够钱让你在家里相夫教子，但这个女子中学的学生大部分家里都很贫穷，可能最基本的温饱都还不一定能满足。在这样的情况下，那些女孩子需要去工作，解决自己最基本的温饱问题。对于目前大多数底层民众，只能谈生存。所以她们生了孩子以后一定要经济独立，继续工作。
我理解这一点。每个人，每个家庭的情况不一样，我们需要根据自己的情况，做出自己的选择。在我看来，做不做全职太太不是最关键的，最关键是，我们能担负起抚养孩子、陪伴孩子成长的责任，以及建立夫妻俩的沟通和爱的渠道，经历共同成长。
我在我的《佩蓉的妈妈经》这本书中分析过，不是全职妈妈或在职妈妈哪种选择更好，而是怀着什么心态去选择，并为自己的选择负责任。一个有条件地爱孩子，期待自己的付出得到回报的全职妈妈不会比一个无条件接纳孩子的在职妈妈好。这不是全职或在职选择的对错，而是妈妈如何对付自己，让自己成长的问题。因此我也觉得，为了家庭的经济需要而出去工作的在职妈妈不要太为无法在家里陪伴孩子而内疚。而无论妈妈有没有出去工作，在家里都需要成为一个情感界线健康的妈妈。
对于那些有家庭条件，并作出选择做全职太太的的家庭来说，全职太太的价值在哪里呢？
有人认为在现实中做一个全职家庭主妇，会增加女性的依附程度，甚至有人说，“做全职太太等于做一个清洁工”，甚至认为，现实生活不允许一个有尊严的女人做全职太太。
我曾经做了13年的全职太太，我所建立的妈妈公主团里有很多全职妈妈，也有很多像我这样后来又重返职场的全职妈妈。
我们中的很多人，婚姻和家庭都是周围人非常羡慕的，不是因为我们多好，而是我们一直在努力改变自己，让自己成为更好的妻子和母亲。
我们本身是高材生，回家以后也在不断地继续学习和成长。我们有能力教孩子，辅导孩子们的作业。丈夫把我们当成他们的帮手和祝福，因为我们一直是一个最亲密的核心团队。不是我们依赖丈夫，而是他们很依赖我们，因为我们是他们最好的朋友，是他们倾诉内心的首选对象，也是他们从职场打拼后回到家中的医护者。我们不是依赖美容和化妆品来维持对丈夫的吸引力，而是我们的内涵、修养与温柔，因为这些才是丈夫们最需要的。我们维护自己的仪表和穿着不是因为缺乏安全感或虚荣，而是因为学会了懂得照顾自己、珍惜自己。
北大研究生才女伟娜是我的好朋友和以前的编辑。她也是生了孩子以后离职跟随丈夫回了郑州，成为一名全职太太，相夫教子。
她曾跟我分享说，“无论农村出身还是城市出身的全职太太，都面对上一代的压力，因为她们的父母都是望女成凤，希望女儿有出息让他们扬眉吐气。这跟上一代人的整体价值观有关，整个社会结构也是这么看待她们的，认为回家带孩子，国家、社会和父母对他们的投资就是种资源浪费。所以她们受到以上一代人为代表的整个社会结构所给的压力。我脚跨农村和城市，听到的声音没有什么两样。”
面对这样的压力，至今仍在家相夫教子的伟娜说，“我的自尊、自信和自我价值感，感觉都是我做了全职妈妈后得到更多。如果现在让我回职场，我觉得自己会比别人更能容忍，更能合作，更有效率，更享受关系。”
也有人认为，当全职太太，会增加离婚的概率。也有读者说，美国和中国的国情不同，美国承认全职太太的价值，而中国男人很少承认全职太太的价值，太太在家庭中不赚钱，即使为孩子和家庭做了很多也很难得到丈夫的尊重；其次，在美国离婚，妻子不工作的话是有赡养费的，这个保障可以减少全职的后顾之忧，而中国基本没有赡养费。
我不认为当全职太太会增加离婚的概率。在我看来，离婚是任何女人走进婚姻都需要承担的风险。婚姻需要经营和维持。无论是全职妈妈还是在职妈妈，如果不花心思经营自己的婚姻，就都要面对离婚的风险。
我承认中国和美国的国情不同，但是不赞同把这个话题分成美国和中国的不同，在我看来，这更加是“丈夫支持不支持”的不同。我在国内全国各地的全职妈妈们都有丈夫的支持，所以有很幸福的家庭。在我看来，这不是文化的问题，而是每对夫妻的事情。我在美国当全职妈妈，照样被骂了很多年。
当然，要做全职妈妈的前提是要有丈夫的支持，在婚姻里不断的成长，包括技能的学习和更新，也包括如何经营婚姻。没有这些，经济条件再丰富也要面对离婚的痛苦。离婚也不只是做了全职妈妈才会有的风险，做了全职妈妈也不会都离婚。
虽然目前保障离婚妇女权益的法律相对还算健全，但实际执行起来空间比较大，而“弱势群体”寻求法律保护的资源和能力又都相对较弱。面对这样的现实，我们是甘于束手无策，还是要做出一些改变呢？全职妈妈们可否改变在经济和生活上对丈夫的依赖，通过自身的能力建设，切除和上一代的情感纠缠，在情感和精神上变得更加独立，并且与丈夫共同成长，价值观更加一致、情感上也更有共鸣，成为丈夫的心理依靠呢？这样，她们的价值虽然不是用工资和收入的方式来衡量，却实实在在是丈夫和儿女无价的财宝。
再说，一个全职妈妈要是能继续自身成长，就会拥有重返职场的能力。虽然工资可能会比生孩子以前低，但是她迟早能站立起来。而一个没有安全感的女人无法好好经营自己的婚姻，没有自信去滋润丈夫，因为她更需要先生供应安全感。无论她有没有工作，这种心态迟早会把丈夫推走。
这些都跟钱没有关系，而是更多跟心态相关。
也有人担心，全时间在家相夫教子的女人会容易跟社会脱节，没有家庭之外的社会生活，因此，丈夫和全职太太很容易没有共同语言，让婚姻关系失去亲密。
以我自己的例子，我做全职妈妈时，我跟我的妈妈公主团的妈妈们不仅没有跟社会脱节，反而因为我们的社会服务，还有跟朋友们的连接而获得了更多不一样的人脉。当我们渐渐重返职场时，反而成为更有效率、更完整的职场人。
北京妈妈公主团里的陈泓在她的文章《全职妈妈重返职场记》中，分享了她如何因为在家做全职妈妈而获得了更多技能，帮她胜任了后来的岗位：
“我也感恩地发现，虽然6年没有上班，但是我并没有回到初入职场时的生怯，反而因着全职妈妈的历练，更加成熟：当我接手棘手的项目时，我没有抱怨一句留下这个摊子的前任，而是根据现在的客观条件，积极寻找最优解决办法；当同事们一起聊天的时候，我不去参与任何对他人的评论，而是更好地体会团队成员的需要，有建设性地沟通……”
在我看来，做了全职妈妈并不意味着就成了一辈子被社会淘汰的人。只要不断地继续成长，我们会获得只有在家管理孩子、处理家事积累出来的一些不一样的能力。
我学的是机械工程，但我在家里当全职妈妈做的是孩子们灵魂的工程。这两种工程真的无法相比。现代的女性已经跟前辈的女性不同了，现代的全职妈妈与前辈的全职妈妈之间也是如此。我们的教育和学习已经是终身的，不会因为从学校毕业就停止。现代的全职妈妈也不再是电视剧里面的那种女性了。
我相信，全职妈妈不是依赖别人而生存的寄生虫，而是众多有使命感、能改变世界的人中的一员。
中国的家庭观建立在几千年的儒家思维上。即使男女都在工作，“男主外，女主内”的思维也根深蒂固地一代代相传，而且巩固这种思维的人就是家中的女性长辈。在这种社会思维下，中国的妈妈只会更累，她们不仅要上班赚钱，回家后还要教育孩子，更是家务的主要承担者；一旦家庭和孩子出现什么问题，她们还可能面临指责，因为“主内”的责任在女人。所以，要想家庭和孩子的“问题”能得到“解决”，仅仅在社会里“男女平等”是不够的，在家庭的观念上也需要做“男女平等”的转变。
我希望，从我们这一代起，要让男人走进家庭，跟妻子分工合作。家里的女性，无论是婆婆、岳母，还是妻子，都需要放手，授权给年轻的爸爸们，让他们分担家里的事情。从孩子诞生后就给他们机会帮忙带孩子、做家务，不要嫌弃他们碍手碍脚，更不要因为自己的紧张焦虑或完美主义而一切包办，而要鼓励他们多锻炼做家务和教育孩子方面的能力，共同经营家庭。唯有丈夫长大成熟，成为为家庭负责任的爸爸，中国的妈妈，无论是全职妈妈还是在职妈妈，才能真正得到安全感。
我经常在我的育儿课中说：“家不是一个讲理的地方，而是一个讲爱的地方。” 爱是什么？《圣经》对爱给出了这样的定义：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。——哥林多前书 13:4-8
“全职太太”就是提升和锻炼我爱的能力最好的“职场”。对我来说，放下我的工作，我“辉煌的未来”，为我的家庭付出，陪伴我的孩子们长大，这是我一生最大的荣幸和祝福。“全职妈妈”也是我所有的职业中最艰难，却最伟大的。
现在我的MIT校友大儿子说，以后要是妻子的职业发展需要他的支持，他很愿意做几年的奶爸，就像妈妈返回职场的时候，他看到爸爸所做的那样，排除加班，理好事项，在家里陪伴他们兄弟，让妈妈放心出去工作。
做了这么多牺牲，顶了这么大压力，冒了这许多风险，值得吗？
我想用我大儿子林凯文大学报到后不久写的《来自MIT的一封家书》中的两段话，来回答这个问题：
“妈妈，谢谢你在我性格形成的时期成功化身为指南针，并向我倾注了所有的爱。直到我离家千里之外才开始意识到，任何事情从有爱的妈妈口里说出来，是多么的不同。温暖的家是其他任何地方都无法比拟的，我希望你从未后悔做一个全职妈妈，因为我想你知道，这一切对我来说是多么的重要。
现在呢？我真希望你在这里，在你和老爸曾经生活学习过的MIT。老实说，现在我决定了要主修机械工程，我常常会想到你。今天我们在参观机械工作室的时候，我不知不觉的开始回忆到你曾经说的话，甚至能够想象我正在跟从你以前的脚步！我觉得这很酷。
其实我想表达的是，你在我生命中的影响不可磨灭，虽然你现在不在我身边，但是我知道你的心跟我在一起，疼我爱我想我如往昔。妈妈，我也希望你知道，虽然我不经常讲，但我非常爱你，我的心也一直跟在你身边，想着你爱着你。妈妈，谢谢你帮我成长为今天的样子。
爱你的凯文”
我写这篇文章的目的不是为了说服谁去做全职妈妈，事实上，我也不觉得哪一种选择就绝对正确。我觉得，最重要的是，以什么心态做这个决定，怎么面对自己的选择。
我想通过我的故事，鼓励那些选择做全职太太而正在被骂的全职妈妈们，在这里，有一个理解你的、认可你的价值的人。全职妈妈是需要等待到人生长跑中途以后才能看到价值的“金”。真金不怕火炼。不要灰心或放弃！继续走你选择的路，在这条路上，你并不孤单。前面，后面，一直都有妈妈们选择了少有人走的路。
而无论你是选择成为在职妈妈还是全职妈妈，每一个选择里都有代价和祝福。加油，你不孤独！
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