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文章于 2021年10月2日 被检测为删除。
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作者简历
昨天是母亲节，今天是我的母亲离开这个世界的第35天，俗称“五七”。疫情阻断了我回家的路，中国和英国自去年底开始第二次断航。我无法回去见母亲最后一面送母亲最后一程，难以言说的心碎，化作眼角不尽的泪滴和满嘴的水泡，几近两星期不能吃饭。 写下我对父母的记忆，让他们在纸面上再活一次，也许能略略熨平我痛彻心扉的褶痕？
1995年父母和我在伦敦
我父亲嵇鸿1920年出生在杭州，那时我爷爷嵇竹贤是沪杭甬（上海到宁波）的铁路段段长兼杭州城站站长。父亲有一个哥哥三个姐姐，哥哥比他大12岁。父亲十岁出头时，爷爷从铁路局辞职，把城站旁边的大花园宅子卖给后来成为国民党中央监察院的某委员，带着全家回了无锡老家。老家是无锡城内学前街上的一整条巷子，现在是无锡市政府办公楼所在地。爷爷是家族的族长，在无锡乡下还有很多田，加上他在铁路局的工作，后来划成分时就是工商业兼地主。 父亲的哥哥（我的伯伯）是个玩主，爷爷任沪杭甬铁路段段长后期时，伯伯已经二十多岁，经常瞒着爷爷，让爷爷的下属给他包一个车厢，带着许多年轻的电影明星从上海玩到杭州，其中包括后来的国母蓝苹。伯伯在“文革”中吃尽苦头，后割腕自杀。 父亲从来没有说过爷爷在1930年代辞职回老家的原因，我后来猜可能跟伯伯利用爷爷职权大开“火车包厢party”有关。父亲倒是说过，全家回无锡后，年轻气盛却不想工作的伯伯还是继续大手大脚花钱，最方便的弄钱方法就是把家里的地契拿出去换钱，气得爷爷把他赶出家门。我父亲从上海圣约翰大学毕业后一度也闲散，为了不让小儿子学坏样，爷爷就去找那位买他杭州房子的中央监察委员，让我父亲去南京的中央监察院做秘书。 1949年初，国民党中央机关从南京一路往南退到广州，最后退到曾经在抗战中成为陪都的重庆。父亲就是在这里遇到了他的一生所爱——我的母亲。 我母亲名叫彭麟，1933年底出生于四川潼南县一个正在破落的富裕家庭。听母亲说，她的爷爷那时在镇上开百货店，家里本来很富庶，但是因为她的父辈中有人喜欢赌博，逐渐把家产和田地输给了杨姓乡邻，杨家在1949年后出了中国最著名最有权势的两位堂兄弟。家道中落后，我的外公在我母亲很小的时候离家出走，据说去打仗，从此再没有回来，没人知道是不是战死了。彭家于是逐渐败落。 我外婆是缠小脚的。等不到外公，家境又越来越贫寒，外婆最后只好改嫁。但是改嫁是不能带着女儿去的，所以我母亲被交给了在重庆的她的叔叔婶婶。母亲长到13岁的时候，她的叔叔把她送到重庆卷烟厂做工，童工。但是我从来没有听母亲讲过她叔叔婶婶的坏话。 父亲和母亲的认识以及相爱非常浪漫。那时父亲随着中央监察院退到了重庆，他单身，有钱，爱玩。有一天经过一片漂亮的小树林，突然头上被扔了一个苹果核，抬头一看，两三个女孩坐在树杈上嘻嘻哈哈笑。扔苹果核的女孩就是我母亲，那时她不到16岁，非常漂亮。 父亲29岁，比母亲大13岁。父亲是典型的江南男子，在十里洋场的大上海读高中读大学，却一眼就被从川东大山里出来的野性女孩迷住了。几个月后，1949年10月10号，他们和另外几对情侣一起集体结婚，证婚人是国民党最后一任重庆市长杨森。
我小的时候见过他们的结婚证书和结婚照，后来在“文革”开始时，连同我爷爷戴着瓜皮帽的照片一起被烧掉了。不过“文革”以后居然找到了结婚照的底片。 我在淮北插队的时候，因为想方设法逃避劳动而前途无望，所以总是满腹怨愤，曾经质问父亲，为什么当初不跟着中央监察院撤到台湾？如果去台湾的话，我今天就不会落到社会地位仅仅比劳改犯高一等的插队知青的下场。父亲不止一次内疚地解释说，他那时的职务只是个秘书，不够带家属去台湾的资格，等到后来又宣布他那一级也能带家属去时，他和母亲已经决定了回无锡老家。“所以一步走错，步步走错”，父亲经常自责地说。 1980年代中，有一天父亲突然对我说，他刚买了一本沈醉的回忆录，书中提到，那批带着家属去台湾的跟父亲一样级别的人，先从重庆到了云南，准备从云南过去，却被“云南王”龙云截住，全部留在云南农场劳动改造了一辈子。父亲庆幸地说：“幸亏没有去，否则日子更难过，苦吃得更多。”
我第一次听到父亲用这样轻松的语气说话，他仿佛从肩头卸下了背负半辈子的大石头。我想可能父亲终于明白了，大女儿少年时吃过那么多苦，并不是因为他当年走错了一步，没有追随于右任的中央监察院一同离开大陆。
1980年代中父亲带着母亲去参加某次笔会 1950年初，父亲带着母亲回无锡老家。母亲虽然对丈夫老家的雕梁画栋、青砖铺地和深深庭院里的桂花树海棠树欢喜不尽，但是她一个野丫头，怎么能忍受大户人家的条框规矩？她在无锡也没有朋友，父亲的三个姐姐，年龄跟我外婆的年纪差不多。所以父亲只好求前朝中央监察院的同事帮忙，到上海第一师范当校长秘书。 我的父母有过四个孩子，但是第一个男孩没有留住。大概两岁的时候，我哥哥已经会说话了，说肚子疼。父亲听信庸医的话，让孩子开刀，然后悲剧发生。我小的时候听到父母吵架时，母亲永远会怪罪父亲害了她的第一个孩子。
我觉得父亲可能比母亲更伤心，因为母亲那时还不到20岁，伤心几年也就过去了，而父亲已经33岁，他是在哥哥出生后开始儿童文学创作的，现在哥哥没了，父亲心里的创伤深重无比。哥哥死后第二年我就出生了，所以父亲极其宝贝我。母亲一直说，小时候再做坏事她也只敢骂我，不敢打我，因为她一打我，父亲就跟她打架。 我小时候淘气之极。幼儿园时代，母亲每天傍晚带我去居民食堂买晚饭，隔一两天就有其他小朋友的家长向我母亲告状，以致我一见有人朝我母亲走来，就拉着母亲的衣角藏到她身后，期望告状的人看不到我。
我曾经把弟弟弄丢一次，妹妹弄丢一次，让弟弟头上缝针两次，妹妹头上缝针一次。甚至把比我小两岁的弟弟当小狗训练，但凡有人跟我吵架，马上下令弟弟“去咬”，弟弟就冲上前一口咬住对方的胳膊、大腿或者屁股。
我们那时住在南京西路和延安西路交汇处，一条弄堂由两栋英式大房子组成，居民都是第一师范、戏曲学院和进修学院的老师，他们那些文质彬彬的孩子们全都比我大许多岁，但是没有一个敢跟我打架。
邻居向母亲告状，当母亲听说比我大七八岁的少年被“咬败”后，居然笑得前仰后合，把那位告状的模范教师气晕过去。直到近两年，母亲有时还会提起这件事，还会大笑起来。不过我不记得以前父亲对此有什么反应。 我们家是慈父严母。在对孩子的教育上，父亲和母亲态度截然不同，父亲对我们基本上放任自流，母亲却看不得子女的坏习惯。我在第一师范附属小学读书，二年级时，有一天父亲陪校长来我们班听课。忘记了当时我脑袋里是怎么想的，反正课上到一半，我居然站起身来走动一下。任课的老师大吃一惊，父亲却根本不当回事，回家还笑哈哈地学给母亲听，结果我和父亲都被臭骂一顿。
1998年父母在杭州西湖边
还有一次我在上课时跟同桌的男孩为了超越课桌中线打起来，老师叫我俩滚出去，男孩滚出去了，我却赖着不走，被老师连课桌一起拖到教室门外。这位老师住在我家隔壁的第一师范单身宿舍里，说下班后要来我家找母亲告状。我告诉老师不要来，说母亲去四川看外婆了。当然这个谎当天就被揭穿了，母亲拽着我的胳膊说：“如果下次再说谎，送你到派出所去！”
可能母亲凶巴巴的样子让我很害怕，所以自那以后到现在，我接受教训，基本上尽量不说谎，要说，也得说一个不会被轻易揭穿的谎。 父亲和母亲还有许多不协调，因此经常要吵架。首先是他们的家庭背景不同，受教育程度不同，父亲是圣约翰大学毕业，母亲只念过小学，不过后来自己看了许多书，虽然字写得不好，看过的小说绝对不比文科大学生少。父亲喜欢中国古典文学，母亲却只爱西方文学，尤其钟情俄罗斯和法国文学。小时候母亲给我们讲的故事，全都是格林童话、安徒生童话和希腊罗马神话。2017年父亲病重住院时母亲去看望，曾经因为一句评论托尔斯泰的话，引得全病房人为她喝彩。 他们两人的性格也极其不同，父亲温文尔雅，母亲脾气急躁，经常要骂人。父亲对母亲是明显的顺从，准确的说是“宠”。母亲却经常对父亲不屑一顾，而且她的拿手好戏是之前答应得好好的事，只要谁一惹她让她不高兴，她就马上反悔。我从英国回上海探亲，这样的事就发生过好几次。
有一次讲好第二天去植物园看花，早上起来母亲看到父亲昨晚洗完澡没有刷浴缸，于是发脾气不去了。父亲怕我失望，答应跟我去。结果坐一小时出租车到了植物园，才匆匆看了一眼，父亲就急着要回去，说：“刚想起来，妈妈今天早晨气色不好，要早点回去给她吃保心丸。” 很多很多年前，父亲曾经对我说，他对母亲最感激的一点，就是他们俩虽然平时吵吵闹闹，但是在父亲倒霉的时候，母亲从来没有想过要抛弃他。他指的是“文革”时期。 父亲本来是第一师范的校长秘书，在1951年哥哥出生后他开始发表作品，逐渐成为著名儿童文学作家。我上小学时，每次学校组织到电影院看动画片，都会有父亲的作品。第一师范的王荫槐校长对他说：你应该换一个工作，不要再当校长的“管家”了。
上海少儿出版社那时邀请他去出版社当编辑，但是为了能写出更好的东西，父亲向教育局要求调到小学当老师，以便体验生活。教育局不同意，最后达成协议，调他去市重点中学市西中学教语文。父亲热爱这个工作，他的许多学生对他非常尊敬，40多年后仍然跟他保持密切联系，很多学生经常来看望他，邀请他参加聚会，直到他2017年去世。 父亲到国民党中央监察院当秘书之前，曾在无锡一个陈立夫陈果夫属下的机构工作了两个月，所以“文革”中就成了“中统特务”，当了好几年的牛鬼蛇神，经常挨批斗。我记得有一次还因为担心遭人诬陷，父亲准备向家人作永久告别，那天早上我惊恐地盯着父亲迈出家门时绝望的眼神，欲哭无泪——所幸诬陷没有成立，后来父亲活着回家了。而平时喜欢跟父亲吵架的母亲，每天为这个牛鬼蛇神丈夫送饭，从不跟他吵闹。
十多年前的父母 03 我跟母亲经常有争端，究其所以，大概是因为我的性格不像江南人上海人，却更像母亲那样的四川人。我跟父亲却从小就谈得来，记得一辈子只跟父亲闹过三次别扭，一次是他坚持不听我要他配戴助听器的建议，让我大光其火。
早些年还有一次，是在1976年底我回上海过冬的时候。那年我已经22岁，还在淮北插队，因为憎恨劳动，所以表现极差，招生招工全无指望。那时已经有知青开始搞病退了，父亲带我去医院检查，大概是头一次希望能从我身上查出一点毛病来，结果失望。
终于有一天父亲回家宣布，经人介绍，元旦那天有小汽车来接我去相亲，对方是上海郊区花桥公社的一位医生。母亲满脸狐疑，我愣了一会儿就冲到晒台上大哭起来。哭的理由很简单，我一听相亲就想起解放前，而且万一那个医生满脸麻子怎么办？于是母亲出手干预，以父亲被骂得灰溜溜收场。 人的记忆是有选择性的，我现在记忆中最幸福的时光，是小时候父母牵着我们的手在汾阳路、襄阳路和淮海西路的林荫道上散步，还有就是整个1980年代和1990年代中期我出国前家里的快乐氛围。 1978年秋天我从淮北农村考回上海华东师大，算是治愈了父母九年来最大的心病，不用再为他们大女儿的前程担忧。1982年大学毕业前，曾经以专访报道过我的上海文汇报社到高教局指名要我。父亲和母亲一定很为我骄傲，因为自从我到《文汇报》工作后，他俩只要上南京东路逛街，大半就会逛到《文汇报》来玩。我在《文汇月刊》的同事和领导们甚至报社负责文艺的副总编，因此也都认识我父母。 上世纪七十年代末，父亲也重新开始写作。父亲在1979年创作的童话《雪孩子》曾得过许多大奖，还改编成电影、舞台剧，感动过许许多多人。后来父亲出版了两部关于旧上海生活的长篇小说，还写了不少散文。不断有报纸杂志和电视台采访他，有一年上海教育台还弄了一帮小学生到父母家做过专题节目。
那时候出版社和杂志社都流行用开笔会来笼络作者，父亲被请去参加笔会的地方，比我被请去的地方还多，北到黑龙江漠河，南至海南岛的鹿回头。那也是一辈子向往旅行的母亲的好日子，她跟着父亲走南走北，总算过了一把旅行的瘾。 父亲年纪大了以后也闲不住，每天要出门好几次，买菜、买水果、去银行、去理发…… 父亲到93岁时走路还比我快。有一次带我去花鸟市场买花，父亲不让我叫出租，说是走过桥就到了，结果那座桥是一座立交桥。我穿着高跟鞋，在大太阳下走了40分钟，差一点虚脱，好不容易看到路边有一个皮匠摊儿，立即强行要求父亲坐下擦皮鞋，我才得以休息了几分钟。
2016年父母在家里 父亲直到97岁去世前，一直是亲自处理他的所有银行业务和他作品的出版事务，还要大包大揽母亲的从养老金到各类存款的银行业务。父亲对母亲的精心呵护，让母亲除了做家务之外，几乎从不过问任何跟外界打交道的事。
母亲在2012年心肌梗塞了一次，两年后，我终于说服94岁的父亲和81岁的母亲同意请一个钟点工，每天为他们烧饭打扫卫生。那以后，母亲的家务活儿减少了很多，她的大半时间就是躲在房间里看书，有时也以骂骂父亲消遣。 母亲在父亲心中一定是位置最高的人，高于子女和孙辈。对于父亲，一年365天里，他和母亲的结婚纪念日比任何其它日子都重要。父亲不重视生日纪念，不重视逢年过节，但是非常重视他俩的结婚纪念日。在我的记忆里，从1980年代的什么时候开始，每年10月10号这天，他都要买一束百合花送给母亲。父亲去世后，2017、2018和2019年的10月10号我都在上海，我都记得买一束百合花，放在父亲的灵位前。 我一直以为，比父亲年轻13岁而且长相美丽的母亲，对父亲的感情一定是不如父亲对她的深厚。但是在父亲去世后不久，有一天我突然发现，外表历来比实际年龄至少年轻十岁的母亲，现在变得非常衰老，本来没有什么白头发的头上，现在也露出了大片灰白。
失去依靠了一辈子的丈夫，即便有儿女的照顾，母亲应该也是孤独抑郁的。她在生命的最后两个月一直说身上痛，却怎么检查也查不出毛病，所以她的病痛是心病。在她最后的日子里，母亲一定知道自己不久于人世了，她说她要去父亲去世的那家医院，要从那里去找父亲。 直到这个时候我才知道，母亲对父亲同样也是情深意重，只是表现方式不同而已。我看见好几次母亲在父亲的灵前骂他：“你这个老骗子，你说过我们要一起庆祝70周年结婚纪念的，但是现在丢下我一个人走了！你骗人，你讲话不算话……”
父亲走了不到四年，87岁的母亲现在扔下她的孩子们，去找他了。希望他们在另一个世界能够重新团聚，像六十多年里的每一天那样，继续嬉笑怒骂。 我不满16岁就离开了父母离开了家，在淮北农村一呆就是近9年。后来更是越走越远，跟父母之间隔着整个欧亚大陆。但是那时候父母还健在，他们在哪里，哪里就是我心的归宿。而现在，父亲和母亲相继都去了另一个世界，我心就再无归处。
谨以此文纪念我在另一个世界的父母。 嵇伟专列
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嵇伟，1978年从插队的淮北考回上海的华东师范大学中文系，毕业后分配到文汇报《文汇月刊》。1983年加入中国作家协会。1994年赴英，1998年开始在英国广播公司BBC国际台工作。2015年从BBC辞职，开始周游世界。
原题
一生所爱
作者：嵇伟
01
02
2021年5月10日
父亲的儿童文学作品
父母大人