【性别梦推荐】考进清华校园的跨性别男孩（下）
文｜Kev
（本文根据受访人苏木缺的经历而写作）
本文上篇见本公众号同日第三条推文
「死去活来」，必须先有「死去」，才会有「活来」。
——苏木缺
6
重生
今年（系本文首发时的2021年）五六月份时我状态非常差，因此也加入了一个双相病友群——清华其实有挺多双相情感障碍的患者。群里面有几十个人，人多的时候会达到六十多个人。
我阴差阳错地在里面认识了我现在的男朋友。刚认识的时候，我俩几乎都在死亡的边缘。后来，我们从废墟里互相搀扶着走了出来。
那段时间我还在上建筑学院的课，最后几天在处理一个设计方案。我明明已经无以为继，但是没办法，只能硬着头皮熬下去。那一天下着暴雨，我说我好难受，那是我们第一次单独见面，我们一起淋了一场大雨。
后来某天，大半夜的，我陪他出来散心。当时我还社恐，也怕他看出我的生理性别。我小心翼翼，他却毫无察觉，像搂哥们儿那样搂了我的肩膀。我又喜又怕——喜的是他把我当男生对待，怕的是他察觉出我的伪装——可笑吗？这就是我和男孩儿们的相处常态。
末了，他把他的一个手串送给了我，我以为他平时就不把这当回事儿，后来才知道每一个都是他的心头好，哪能轻易给人。分别的时候，我们什么都没说，但也什么都了然。他不知道为什么忍不住把手串给我，我不知道自己为什么好像动了真心。
之后交完图，我又跟他一起出去玩，一起吃饭。那天晚上喝了点酒，我说要不我们在一起吧。他说再等等，等他走出上一段失败的恋爱。我说好，礼貌性地想亲一口他的脸颊，却被直接吻住。
被亲得晕头转向的时候，我知道，他答应了。
在那以后我渐渐好起来。一方面是因为到了北京后有规律地去看医生和吃药，另一方面就是因为男朋友把我从鬼门关救回来。
Photo by Robert V. Ruggiero on Unsplash
后来因为他，我的性别焦虑也好了很多。以前，我从来不知道爱是什么感觉，仅有的父母对我的爱也是以控制为主。
我流浪在陌生人身边，男男女女纠缠不清。你可以说我浪荡，但我想要的只是一份爱。我辗转多处，却到底也没有得到。当我遇到我男友后，我才知道被爱是什么感觉，那时我们还没有成为恋人，那是我第一次被爱，是我第一次知道活人是什么样的。
这份爱也让我开始接纳我自己，像多年漂泊的人落了地，原来被接受的感觉是这样的，原来有人要的感觉是这样的。
我们在一起以后，好像一切都迎刃而解。最初相识时，我给他的第一印象是个顺性别男生。我在跟他表白之前，都没有提及我的身份，他也没有问。直到我出柜，他的确震惊，但也没有表现出任何负面的反馈。
后来，包括到现在，他也是完全把我当男生来相处。真的，完全把我当男生，我能感觉出来，这是我做梦都没有期待过的美好。
我们在一起以后，他也在慢慢好转。从困境里搀扶着走出去后，各自的生活都慢慢走上正轨。平时我们有聊不完的天，我躺在他怀里，听他的那些直男话题：军事、政治，有时也聊一聊哲学或者经济。
我贪恋他的拥抱，那是我的港湾。他说，我们会有个家的；他说，我们一起就是家。
我想告诉那个曾经独自蹲在墙角的小男孩，未来的某天他是会有个家的，他不是没人要的小孩。
Photo by Finn-E on Unsplash
7
接纳
上大学以来，其实也主要是因为我男友，我几乎可以说是换了一个人。现在的我不会再像从前那样，因为别人的眼光而难受，不再小心翼翼、自卑自罪。
我不能说我全然接纳了自己的身体，但是至少，我不会因为缺憾而自觉低人一等。
现在我是我们院系羽毛球队的队长。有双打的时候，我永远都是按男生那一部分来打，用混双的搭配打女双。这是让我非常开心的一件事：我有这个能力，我不比一般男生差，没准还更强。
就在上周，我刚参加完学校的一场比赛。我上场时，裁判提出要查证件，仿佛为了检查眼前这个人是不是真的是个女的。我给他证件的时候非常理直气壮：怎么了，你要看什么？
我当然符合这个比赛的要求。我也许不是个女性，但是你得让我上场，我是合规的。
好几次走进宿舍楼的时候，前面的女生回头充满疑惑地看了我一眼。如果是以前，我大概只会低头无言，然后回去默不作声地难过好久，但现在我只想玩味地和她对视一眼：你想知道我为什么会出现在这吗？连我自己也很想知道，我为什么会住在这里啊，你知道吗？
还有一次，一个男生跟着我走进了宿舍楼，我推门进去，他也想进去，因为他看前面是个男生嘛，很自然地认为这里是男寝。
不用说，他被门口的保安阿姨抓住骂了一通（我在此向这位兄弟致以最诚挚的慰问）。
Photo by Isaac Chou on Unsplash
8
舞性
每个人生来都有舞性，只是很多人都忘了。
——苏木缺
以前记得我看到杨丽萍的经历，很多人讽刺她没有后代，为了舞蹈放弃这么多。但我觉得没有，她实际上活得比那些评价她的人都更充分。
她就是生命，她有神性，她真的把生命活成了生命。每当我爸说我的生命没有通过生育的方式流传下去时，我就会用舞蹈去反驳他。我舞蹈的时候，我就是生命。
我爱舞蹈，但无法进入舞蹈队。不过那也是自然，一些舞蹈的两性划分是那样清晰，我无法接受那样女性化的衣着和妆容。
想以男性身份入队倒也并非绝无可能，可是比赛时要查证件，所以我会拖累我的舞伴，就这一点阻碍了我。我想跳的国标、拉丁、摩登、恰恰，但凡有舞伴的舞蹈我都不能去跳，报名也很容易石沉大海。
但是无妨，我会是街头独身的舞者，像一片树叶，赞美太阳。
Photo by Andre Hunter on Unsplash
9
致
其实勇敢做自己之后，我发现这一切并没有我之前觉得的那么可怕，所以我想其实还是要这样试试看的。我最初的想法是，无所谓了，就算鱼死网破，我到底大梦一场过，而我试过了，结果就不重要了。
所以我想说，大家还是可以勇敢一点，加油吧。
最后我想和跨性别朋友们的家长说一些话：
亲爱的爸爸妈妈们，以及所有关心跨性别朋友们的人们，我想我能理解你们的担忧：担忧孩子的身份和选择会影响TA们的前途，会使TA们遭受歧视。但这些孩子大概都是清楚的，至少说各位和孩子沟通过后，TA们是能理解的。
可是，就像一个天平的两端，左边是跨性别的孩子忍受现在不属于自己的身体的痛苦，右边是种种未知，可能会受到因为这个身份而遭到的歧视和打击。我认为孩子真正想明白之后，并且提出这个要求时，天平已经很显然向左倾斜。
TA的那份疼痛，那份在自己不属于自己的身体里的痛苦，强烈渴望将其改变的欲望，足以让TA面对之后的任何事情。当TA想好了，TA就不会后悔。
我能理解，你们或许想再缓一缓，等孩子再想想清楚，这是无可厚非的；但是，延缓并不应该是违背孩子意志的一拖再拖。TA们已经足够痛苦，别再让孩子承受无止境的折磨了。
最后要讨论的就是对未来的担忧了。可是，没有人能保证明天发生什么。这条路也许会崴脚，也许会摔倒，甚至说会骨折，会截肢；然而，无论这条路有多泥泞，有多崎岖，有多难走，想去的人即使是爬也是会爬过去的，而且TA不会后悔，因为TA太想过去了。
我认为跨性别正是如此，至少对我本人而言，我愿意付出所有一切去换。
我相信你们是爱自己的孩子的，无论TA是什么身份。所以，请不要以担忧为由，阻止TA对现在痛苦的逃避或者说抵抗。
既然爱，请让TA做TA自己。
祝好
受访人苏木缺大学入学后迫不及待地买的第一套男装。图片由本人提供
1
END
1
推荐阅读
欢迎扫码联系田倞加入
跨性别议题交流群
船
思
关于跨性别，你想了解的都在这儿