文 / 无声 图 / 张进
你相信命运吗？我信，但我不认。该从何说起？让我想一下。
记得我弟弟妹妹出生时我才五岁，到我六岁上一年级的时候，我弟弟跟城里打工的父母离开了老家，我妹妹跟我奶奶，我跟我姥姥。到我三年级的时候我妹妹也被父母带走了，我就上寄宿学校，一周回家一次，我还是去我姥姥家，直到上初一年级。这几年来，我父母没怎么回过家，在只有在六年级的暑假期间，我在父母身边待过十几天，四年只相处过十几天。因为没有父母在身边，从小学一年级起，我被我舅家的表姐欺负，姥姥为了维护和舅妈的婆媳关系，也很无奈。我表弟更是个熊孩子，他打我，骂我，我多次忍让，但总有忍无可忍的时候动手打他，他就大哭，把我舅妈引来，我舅妈就骂我：“他小，你让着点他，你这么大了怎么那么不懂事，再怎么样他也为小，就你这样哪里能容纳你，你走吧，回你奶奶那吧，你别在我们家待了，你又不姓*（妈妈的姓），你姓*（爸爸的姓）。”我被我舅妈这么骂过很多次，我当然知道每次反抗那个坏小男孩会被这么骂，但我就是很生气，就是不想忍，我也是人啊，也需要尊严啊。我舅妈是在告诉我我本来就是生活在他们家，就应该学会忍让，但是不讲理就是不讲理，你怎么跟她杠啊！我认输！
有时候姥姥实在看不下去，会为了维护我而和舅妈大吵一架，我舅就会不高兴地冲着我说，“都是因为你，你还不如不在这呢。”其实我每周是可以找我奶奶的，但我跟我奶就是亲近不起来。毕竟这几年都是姥姥带我，我觉得我姥姥是最关心我的人了，我觉得姥姥是这个世界上最爱我的人了，尽管有时候姥姥有时候也会说伤害我的话，但我不在乎。我觉得世界都欠我，甚至多次出现自杀冲动，但是支撑我的就是长大和对音乐的热爱，因为长大了就可以自由啦，因为我爱音乐嘛。然而我最终还是没有走上音乐这条路，我的世界里只有学习，学习好才能扬眉吐气，才能被认可。至于寄宿学校的生活，我没什么感觉，因为同学们都和我一样寄宿啊，何况整体的学习环境还算不错，而且我只要不掉链子，以我当时的成绩考当地的重点高中不成问题，但是有两件事给我打击很大。班主任的管理非常严格，有一次轮到我值日，可我忘记了，给班级扣了两分，按照规则，被罚在走廊罚蹲马步，我被好多双眼睛盯着，我在学校里第一次遇到的最大的打击。
另一次事件的缘由是，学校校规不让带手机，但是我晚上睡不着，就带手机听听音乐，我没告诉任何人，可是有一次我的一个同学无意间发现了我的手机了，我求她不要告诉任何人，不要告诉班主任，她也答应了。但这个世界有不透风的墙嘛？私自带手机可是件大事，两天的时间传遍了全班……第二天班主任找到了我，收了我的手机，我反而放松了下来。
当时，我跟姥姥姥爷一起去城里见爸妈，我爸来接我。可是我爸对我却是出乎意料的冷淡，我想做点什么吸引他的注意力，忘记我做什么了，他很不耐烦的说“你别碰”，我就没动了，失落的回车上了。回到父母身边后，我就被要求做一个好姐姐，父母告诉我：“在这里你是姐姐，你要做好一个当姐姐的责任，从现在开始你要学会做饭了。”我试着做一个好姐姐。但事实总是不尽如人意，做不好会被父母骂，被弟弟妹妹嫌弃。中午做好饭，洗好锅和碗，等着爸爸妈妈给我一句好评，然而我妈妈到家做的第一件事就是看看锅，锅这么干净，她一定是没做饭吧？于是第一句话就是质问我：“你今天中午为什么不做饭？我不是让你给他俩做饭了吗？你又让他俩饿肚子了。”我说我做了，她不信，她去问我弟弟妹妹中午吃没吃饭，我弟妹说吃了，她这才停止责怪。第二天，第三天……我依旧把锅和碗洗干净，但是每次都依然被怀疑没做饭，最后有一次我实在忍不了，没有刷锅洗碗，结果爸妈反而没有说我。我比较喜静，而我弟妹总是吵闹，我不开心，让他们小点声，爸妈总是偏向弟妹：“你看看你天天像个霸王，你凭什么不让人家大声，这个家什么时候由你说了算了，你不想待就滚，滚回老家。”开学后，新的学校和学习环境也给了我压力。我之前的学校，虽然在小县城里算不错的，可是大城市的学校比，教学质量仍然低得多，尤其是英语课，有些跟不上了。想花钱补课，我爸妈却不出钱，我没办法，只能靠自己学。学校的学习压力和紧张的家庭关系，再加上每天晚上放学要走过一段没有路灯的小路，让我开始爆发焦虑。我开始害怕有人跟踪我，早上去上学，听见后面有脚步声了，就忍不住想回头看看是谁，晚上放学就更加害怕了。有一次，我看到一个影子跟着我，第一反应就是“他”要绑架我，我吓得不敢走了，思虑半天，才壮着胆子继续向前，结果“他”速度、方向和我一样，是我不动，“他”也不动了，我一动，“他”又动，我才反应过来，他只是我的影子！我本来也不信其他人，慢慢的我习惯了沉浸在自己的世界世界里，从此我的世界里只有我一个人。
支撑我度过这些年的，是通过高考，考到理想的学校。高考发挥失常后，虽然可以试着复读，但是无力挣扎了，每当想努力，就焦虑加重，失眠，就是像跑800米一样，胸闷气短，出虚汗。我完全麻木了，我很难再感受到喜怒哀乐了，从那以后我再也没有快乐过。之后的就医、确诊、治疗过程，没有什么特别的，不再多说。有一天我回想起我整个人生轨迹，我忽然觉得一切都是必然发生的。爸妈小时候离开我去大城市工作，才能让家里并不宽裕的我，在不错的环境里读书，在高中时能读城市中学，不然我可能连现在的大学都未必能考上。比如舅妈偏向自己的孩子，本是人之常情；我的弟妹从小就跟着爸妈，十几岁才回到爸妈身边的我倒像是外人，爸妈和他们更亲，也很正常。再比如我睡不着，从小在没有压力的情况下也比一般孩子睡眠质量差，而且也特别怕吵，在遇到各种不顺心的事情以后，情绪堆积在心里，必然神经衰弱，这似乎都是注定要发生的。我投胎到什么样的家庭，遇到什么样的人，能考什么样的大学都不是我能决定的。甚至连体会，心态都不是我能决定的。我有什么样的人生，在我投胎前，或者在我前世还活着的时候就被写好了。我现在只是按着剧本走，身不由己。可是，面对命运，你自己甘心吗？你愿意认命吗？你不想与命运做抗争吗？你不与命运抗争怎么知道斗不过命？你根本没斗过好吧？或者你只是还没赢过。许多事情的过程你都可以掌握，其他的交给命运，你尽力了就好。如果你有天才命，把你关起来，让你与世隔绝，你还是天才吗？你会成为疯子吧？我在慢慢的调整，我会听些佛教音乐，会让我平和许多。我相信我会慢慢的从焦虑和抑郁中解放出来。我在努力！
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