被各种消极情绪困扰良久（注：了解作者的这段经历可点击阅读《亲戚无视，父母偏心，一个留守女孩的遭遇》）后，我终于从前年，也就是2020开始，磕磕碰碰地走上求医之路，至今，心理科和精神科的医生我总共看过五个。
我第一次看的是擅长青少年抑郁症的医生，当时刚刚高考结束，医生或许是以为我受到高考影响，情况不严重，所以不建议我药物治疗，但是一个月后，我就自杀未遂。第二次是在上大学的时候，我得知班里也有个同学得过焦虑症，于是我就找到了他，在他的建议下，我又去了医院，是学校所在地的精神专科医院。第一次遇到一个女医生，她过分保守，只给我开了一种叫劳拉西泮的药，而且只建议我吃一片的四分之一，最多二分之一，因为她根据我的描述，觉得我是轻度焦虑和轻度抑郁，不适合用药。期间我也因为对药物和疾病缺乏认知，没有遵循医嘱，私自加减药和断药。待药吃完以后，我又一次去了那家医院，当时值班的是一个男医生，他一直引诱我做测试，测试的结果是轻度焦虑和重度抑郁，然后根据这个结果给我开了抗抑郁的马来酸氟伏沙明片和劳拉西泮。我一直说我没有抑郁症，就算我有抑郁症，也没达到服用抗抑郁药物的程度，因为我从未自残过。他说：你这就是抑郁症！我带着疑惑买了药，按医嘱吃了一天，因为副作用和担忧副作用又私自停药。今年年初我放寒假回家以后，因为入睡困难，再次去了精神医院。我根据介绍选择了一个经验较丰富的医生，但是我没想到他不仅态度恶劣，而且也没能诊断出我的病情，他只给我开了佐匹克隆，并且告诉我只是心理问题。对了，他也没告诉我如何用药，我也忘记问了，吃多少能睡着就吃多少吧，不想问他了。就这样在我一次次质疑医生而不遵医嘱，以及医生的经验缺乏的情况下，我的病情一次次被拖延：从最初的轻度被害妄想，到后来下午定时发作的焦虑；从心跳加速、胸口好像被一块巨石压着，到持续的心悸，最近又多了胸口和喉部的灼烧感，症状增加的越来越频繁，且次次加重……所以，我到底有没有病？我查过网上一些关于抑郁症的资料，也听过得过抑郁症的同学讲过她得抑郁症的时候有多么痛苦，而我远远没达到那种程度，可能我就是心理问题吧，但又好像不止是心理问题，那就继续看看吧。这次，由于我白天一直拖延，直到晚上心理科的号被全部挂满，我才想到去精神科，也正是这次非同往日的拖延，才让我的病情出现了新的转机。
那一天，我依旧不抱有任何期望地去了医院。刚进医院就看见一个被五花大绑的“精神病人”在不停地咒骂，给我印象最深刻的是她说“人心都太坏了”，说完就大声痛哭。我内心百感交集，如果不是在精神病院，我压根不会想到她是精神病人，很大可能我会以为是医闹事件。谁是疯子？谁是正常人？我如约进了精神科室，向医生描述了我的主要问题，医生只问了一句话“你平时焦虑吗？”我说：“焦虑，而且持续了一年的心悸，前两个月兼职期间突然不心悸了，但是抑郁加重了。”然后她继续敲着她的电脑。“给你开一个月的坦度螺酮和奥沙西泮吧！”她没告诉我什么病，然后在纸上给我写了用量。我走出精神科室去一楼买药处。在看到218元的药费时我犹豫了，我不想买了，本来也不抱有任何希望，但我还是付了费。可能是这次的药太贵，又是我自己打工挣的钱换来的，这次我按照医嘱吃了。吃了几天不见好转，而且在吃药第四天还出现了新症状，新症状出现得比药效快，新症状我不再赘述。在这期间我经常陷入抑郁状态，甚至想自暴自弃，就这样吧，爱好不好，有时候我会沉浸在抑郁中不愿出来，甚至还有自杀倾向。我陷入抑郁的时候胸口会很压抑，不想说话，会精神萎靡，没有力气动弹，没有力气说话，不想起床。会注意力不集中，反应迟钝，别人跟我说话我反应不过来，不知道怎么回应，甚至说不出话来。有时候脾气很大。有时候我会好起来，但很不稳，总会被黑影笼罩，我努力挣扎，却至多和它打成平手。我又会一边告诉我自己：挣扎了这么久都没好，不如这次就听医生的，管它什么副作用呢，先活下去再说吧！我干脆破罐子破摔，就这样我坚持服药，直到第十六天，我的心悸变轻了，胸口的压迫感也轻了。在与黑暗抗争的这些时日以来，终于看到了柳暗花明——躯体症状轻了。但每天下午都很抑郁，经常晚上十点多以后亢奋。在亢奋过程中，我看到了万物复苏，短暂地感受到了生命的力量可我每时每刻都活在恐惧中，极度敏感，与人对视都会让我陷入恐慌。如果我状态很好，却有一群人经过我身边，我就会害怕，总怕他们对我不怀好意，他们会不会盯上我？会不会要霸凌我？我确实遭受过校园语言霸凌。但我在网上见过更可怕的语言加身体霸凌，我害怕，我害怕成为他们那样的受害者。于是我浑身打颤。这时由于疫情反复，我被封在学校，上次看病开的药很快就要吃完了，强烈的求生欲望让我不敢随意用药，开始寻找医生和老师的帮助。几经周折后，我终于找到了上次给我问诊的医生，因为疫情，这次只能线上问诊。我把近一个月的情况告诉了医生，并向医生询问到底怎么了。医生诊断说，我的病症是广泛性焦虑障碍，并伴有抑郁情绪，我顿时如释重负。她让我加一粒坦度螺酮。开始加药时，我情绪更加抑郁，加药的第四天还因为副作用诱发了强迫症。我把情况告诉医生，医生跟我说，如果不改变认知，需要服更长时间的药。因为这句话，我陷入崩溃，我害怕药物的副作用，又不相信我自己二十年形成的认知可以在短时间内改变。就算做心理治疗也得等几个月后，而且对我来说心理治疗价格不菲。我很绝望，那种绝望从一开始因为某个客观事件到渗入血液、吞噬大脑，变成了由身体和大脑里发出来的绝望。期间我也曾因为父母的不理解而痛哭到头阵痛、发堵。我强行抑制住情绪，继续服药半个月，这一次躯体症状稍微减轻了。可我依然恐惧，依然焦虑。但不同于从前的是我知道了我为什么恐惧，并不全是因为学习压力，因为我早就放下了用考试证明自己，可我的焦虑加重了。学习压力是有形的，根源是无形的，是内心的不安全感。后来对于看得见的恐惧，我直面它，并与它作斗争，也初次感受到了打败恐惧的优越感。再继续服药一个月后，我的躯体症状已经越来越不明显了，恐惧少了，抑郁情绪也轻了。虽然我依旧开心不起来，依旧焦虑，大脑依旧像灌了铅，依旧无法集中注意力，依旧看不进去任何东西，但是我的胸口没那么压抑了，话自然也比以前多了，社恐自然也轻了。在黑暗中挣扎了这么久，我终于看到了希望。我想到了一首诗叫《纽约比加州时间早3个小时》：生命就是等待正确的行动时机。所以，放轻松，你没有落后，你没有领先。在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。是啊，从我与疾病抗争，到一次次诊断、一点点探索合适的用药方案，我的病情终于现出好转的希望，我看到光以后，身边的黑暗渐渐被光驱走，在新的一年里开始走运，我相信自有它的道理，不早不晚，一切都是最好的安排。感谢这些年来，我一个人在没有任何精神和经济的支持下，选择相信自己，始终坚持求医，和疾病抗争。感谢自己，感谢自己生命中遇到的贵人。我相信，在未来的日子里，我们都会越来越好。亲戚无视，父母偏心，一个留守女孩的遭遇
余恐+双相的启示：无惧他人眼光，做真实自己