跨性别的我，被女同学骗去看了钙片｜Transtory
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文｜K
（本文系作者根据自身真实事件改编，首发于2020年11月25日）
阳光真好，真真好
在阳光下，你发现自己犯了一个
不可饶恕的错误：你，生错性别了。
你想在月光下修正但阳光真好，真真好
它一直照着，没日，没夜。
——《你无法模仿我的生活》安琪
我是什么？
一个不男不女，却不是雌雄同体的怪人。
一个不谙西方文化，却逐渐与中国社会脱节的中国人。
我尴尬地夹杂在两种事物中间，对一切变化无知无觉。中间人，中性人，在世俗定义里我不算作合格。
我是个发育得很早的女孩。小学课间，早熟的「大女孩」们喜欢聚在一起，做游戏，聊心事。
我们都不知道青春期是什么，不知不觉中形成了小圈子。大女孩们不说，心里却看不起尚未发育的「小女孩」们，嘲笑她们是不够高级的物种。
我是麻木的。身旁的人一直告诉我：你是女生。所以我也重复：我是女生。
我对青春期到来的生理变化并不敏感，以为男女没有明显差异。我脑子里装的只有快乐：简单、儿童的快乐。
我以为大家与我一样：对身体变化感到怪异，厌恶区分性别的教育，之后却没有多想。
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我纯真童年的最后一段记忆，就是睡前妈妈坐在床边对我讲：「你知道阿尼玛和阿尼姆斯吗？
「阿尼玛就是男人心灵中的女人，每一个男人都有。阿尼玛身上具备了女人最美的特征，男人最喜欢。
「所以，当男人在街上遇到与自己心中阿尼玛相似的女人，他就会被吸引，反过来阿尼姆斯也是一样。」
哦，阿尼姆斯，你是我的神吗？原来我心灵中一直坚定地存在这样一位男性的神，你的存在太过瞩目，太过强烈了。
儿时的我厌恶自己的女性外表，感到身心相斥，现在说得通了。
妈妈又说：你不认为历史上的伟人都是雌雄同体吗？这些人既有男性也有女性的优点。
比如武则天，她虽是女人，却因有男人的特点——刚强——才能当皇帝治国。
我不认同她的说法。雌雄同体就像身上永远有着两种弱点：一个男人，身上有着女性特征；或者一个女人，非常男性化。
社会讨厌不男不女的人。
我心中没有阿尼玛。我只爱你，阿尼姆斯。我亲爱的、无人所知的男性神灵，你居住在我的灵魂中。
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一天夜里，阿尼姆斯终于回应了我的困惑与迷惘。
我做了一个变成男生的梦，白茫茫的梦。梦里有孤独、青天、碧蓝的海水，还有无边的沙滩。
我一个人躺倒在海边的沙滩上，海水在我脚下退散。
睁开眼，我看见自己全身换了一套不一样的衣服：大号外套，裤子，军靴。
我起身，迈出第一步，我的步伐变得沉重、真实。
我的身体变得健壮；我的长发褪去变成了短头发；我长出了胡茬；我有了喉结，可以发出低沉的声音。
我的脸，我的手，我的腿——我，我已经变成了一个完整的男人。海边只剩下我自己，不知什么人变完魔法后把我丢在这里。
我惊喜万分。我沿海边久久地游荡，感受狂喜和重生。
沙滩变得和梦一样广阔，了无边际。我沉浸在这不知名的仙境里，突然一脚踩进了虚空。
黑暗把我高高托起，梦的仙境只有虚幻，让我不知道世界在上升还是下沉。
梦醒，我又变回了青春期的女孩。我身上多了长发、粉红色衣服，还有我对自己外表的厌恶。
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醒来，一个同龄女孩问我：
「你……有喜欢的人吗？」
「我没有。」
「我有。」
「……」
「你知道是谁吗？」
「不知道。」
「我说出来你不要告诉别人。」
对话的时候，我们在上体育课。她指向我们班学习好、个子高、擅长体育的那个男同学。
这时他正从人群中跃起投篮，地上落下一条长长的影子。他很瘦，但在空中显得比所有人高大。
「我喜欢他。」
「他很优秀。」
「是啊，而我学习太差了，不像他什么都擅长。我配不上他。」
「……」
「为什么你没有喜欢的人呢？」
「我不知道，因为我觉得现在学习为重吧……」
「你说得对。但我内心充满了世俗的七情六欲，我想谈恋爱，渴望一个男孩爱我，呵护我……」
球从篮筐上弹飞了。男生们瞬间一哄而散，朝篮球飞去的方向疾跑，离树荫下的我们越来越远。
对话渐停，她走了。她发现我毫无反应，对她的烦恼无知无觉。我扪心自问：她们女人的心思，我怎么可能知道是什么？
可是，难道我不也是女人？
不，我从没有仔细注视过我的身体，从不敢观察镜子里的自己。我想把自己遮掩起来，不让别人看见我的外表。
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随着学校里「小女孩」们的日益成熟，她们的声音开始高亢，从前像男孩一样平坦的身躯开始起伏。
从小女孩们的影子中，我看到了自己遮掩下的外形：我沉默无语的身体已经趋向于她们的样子。
我是她们的同类。
以前，我在电脑上看到过一群英俊、漂亮的男孩子们，可他们说自己是跨性别，是「从女孩子变来的」。
这群「女孩子」穿着男生衣服，剪成男生发型。他们的样子多好看，多帅气。
我喜欢他们的眼睛，他们的头发。没有人知道，我开始着迷于这群男孩子们，是因为我从他们身上看到了自己。
那个梦后，我开始变形。白天我是女生，绝望的时候我是女生，只在夜晚的梦里，我会变成我原本的样子，变成嗓音粗重的我。
然而这不是一个关于魔法的神话故事，故事里的我不可能遇水变成女人，遇火（或者泥土、大地）变成男人。
回忆里的我是灰心的、无力的，想变成男人而无法成为男人，想成为正常的女人而变成了一个无性别。
没有外形，没有重量，不够怯懦也不够勇敢，我和空气一样轻盈、无言，随时都会变成沙尘飘逝。
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初中以后我剪短了头发，换上中性衣服，离开了我的故乡与祖国，来到异乡的一所女子高中。
学校女寝的阁楼深处有一个房间，房间主人是我刚入学结识的朋友。
她把我逼在角落里。她亲我，摩擦我的脖子，叫我以同样的方式回吻她。
我无法挣扎，喉咙里溢满泪水还有悲伤。
整栋楼里静寂无声，这时可以清楚听到衣服布料的摩擦声，钉子落在地上的声音，却没人听见我们的声音。
没人听见她亲手打碎我的谎言，打碎我的女性身份。
一切始于那个周六。别的同学赶着出门逛街，楼里的人寥寥无几。
她是我的同学，第一个主动向我搭话的人，于是我们成为了朋友。她住在另一栋楼，邀请我去她屋里玩耍。
我一个人走进了孤独的楼里，却不知已经步入悲伤的陷阱。
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我爬到顶楼，找到她藏在阁楼中的房间。
门帘后，两个女同学一起趴在床上，对着电脑心潮澎湃。她们拉着我说：「来看好东西！」
屏幕里，两个男人的裸体拥抱在一起。他们说话、尖叫、呼吸。
「原来你们在看……」
「嘘，安静，快坐下来和我们一起欣赏！」
我听了她们的话，便也坐到床角跟着她们一起观看同性恋的色情片。她们是「正常的」女孩子，喜欢男生，为帅哥美好的肉体所吸引。
我可以理解她们，但我不是她们——两具人类裸体交合在一起的画面让我害怕。
我告诉她们，今天我还有作业要做，还有考试要复习。
房间的主人告诉我：「请你留下来陪我们。屋里有插座，你可以充电，做完作业，不过错过了好东西真的可惜。」
我留了下来。
她们两人看完片子以后，房间的主人对我说：「下次再来。」
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我知道，我必须下次再来。我必须和她们，和女孩子，和我真正的「同类」做朋友。
过去的教训已经告诉我，我不可能和男孩做朋友。
我曾经在网上认识一个同岁男孩。他喜欢发语音，发自己的照片，对我无所拘束。
有天，他让我给他看看，我自己长什么样子。
我说，我长得很丑，你最好别看。
——你跟我一样喜欢赛车吗？
——喜欢。
——你健身吗？
——健。
他说什么，我都会说我也一样。但其实我不健身，对赛车也没有兴趣。
他喜欢的都是纯爷们的运动，我怕如果说不喜欢，久而久之他就察觉到，我不是真正的男人。
——这么久了，可我连最好的哥们长什么样都不知道。
——以后再说吧。
——我要跟你面基，我想见见你。
——我有什么可见的？
——因为你是我的哥们。说好了，面基！这是我们的七年之约，七年以后你必须等着我。
时光在飞速行进，男孩长大了。发语音的那头变成了一个声音粗犷，像大我十岁的男人。
而我的声音一直清脆，我不希望他发现我是女人，只在内心深处幻想我是他的同类好哥们。
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后来，他和我的交流不再只是游戏。有一天他对我说：「我手上有些好东西，你要不要一起来看？」
——你有什么好东西？
——本子。
——什么是本子？
——我给你看你就知道了。
本子指的是日本的色情漫画。学会看本子，原来是中学男生开始成熟的标志。
网络那一头，在他的想象里，我是一个无知的男孩，受他引导第一次摸索到自己身上蓬勃发育的秘密，学会一件美妙但不可描述之事。
我希望他的想象是真的。我期望自己和他一样身体完整，拥有相同的男性部位，可以跟他享受同样的快乐，作为哥儿们互相了解彼此的需求。
过几天后我又去找他：「那天你发给我的东西，能再发点给我吗？」
他很默契地说道：「行，没有人比哥儿们我更懂你想要什么。」
总有一天，他会发现我无可言说的秘密……
秘密就是我身上的弱点：
我是个女孩，精神绝对不正常。我利用互联网实现自己隐秘的心愿：做个男人。
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纸是包不住火的，我无数次想象他发现真相后的愕然、愤怒和怀疑。
那种反应会太过精彩，太过悲伤。我不想让那难过的一幕发生，所以我不再把他当作哥们，不再回复他的每一声问候。
断交后，我没有改变「假扮男性」的「恶习」。
每一次我去接近同龄男生，想要与他们做朋友、称兄弟时，内心却是怀着另一种目的：我想融入，我渴望真正成为他们的一员。
美好的愿望总是被现实，被我正在变成女人的身体所阻止。
我不能像他们一样嗓音低沉。他们嘲笑我走路的样子、说话的方式，嘲笑我是一个拙劣的模仿者，永远不会成功。
阿尼姆斯会背叛我。
我怀着不正常和不可能的愿望，一直游离在他们身边、近处和远处，哭泣着。
所以，我下定了决心，必须和同性，和女孩子们做朋友。
我必须再次走进阁楼深处，走进有两个男人在交媾的，她的房间。
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我又一次走进她房间的时候，只有她正对着一面镜子换自己喜欢的衣裙，那天在场的另一个女孩不在那里。
明天晚上有一场交际舞会，我们城东的女校和城西男校联谊，女孩子们要把自己打扮好看，吸引帅气的男生。
她问我哪一件漂亮，哪一件让她更有女人味。
我说不知道，她挑自己喜欢的一件就好。
她又问我：「你想穿这些裙子吗？」
「我不想。」
「我一直想知道，你为什么这么怪，这么不像个女孩子？」
她以前也对我问过同样的问题。她一直想听到回答。阿尼姆斯，阿尼姆斯，请你帮助我吧！我怎么知道答案呢？
「你穿得太不像女孩子，头发太中性，其实我觉得是太男性化了。你为什么会这样？是不是你有什么童年创伤？」
「我没有童年创伤。」
「你这样妈妈会开心吗？」
「可能不会。」
「你呀，应该试着改变一下你自己。你穿上裙子，打扮一下自己，因为你现在的样子不太正常。」
「不太正常……」
不太正常。
不太正常、不太正常……
我一阵难过。
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她又打开电脑，只是放的不再是两个男同性恋的色情影片，而是一部男女爱情电视剧。
她叫我一起来看，我说：「我今天有作业，还有功课要复习……」
「那好，你复习吧！屋里有电源和插头。」
我不得不留下了。
我希望两人互不干扰，我在这做完作业，她在床上看完她的电视剧。
但不知什么时候起，她一只手伸进自己衣服，好像在按摩身上什么部位。是因为她痛吗？她发出陌生、痛苦的呻吟。
我坐在地上，她就趴在我面前，让我清楚看见她的动作，听见她的痛苦。
「你在做什么？」
声音越来越大。她在电脑上正看到男生对女生表达真诚的心意，温柔、美好。不像那天，两个男同性恋者的裸体互相冲撞、攻击。
「你过来。」她在床上对我召唤。
我害怕，但我仍然朝她走去。
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她的话有魔力。
她对我施下的第一个魔咒是「不太正常」，魔咒的效应开始产生，她让我陷入极度的悲伤，心神溃乱。
她的第二个魔咒是对我的呼唤，让我服从她走去。
无处可逃了，我已入了陷阱。
在整个学校，在整个国度，在这个我作为异乡人的世界，她看出了我的孤独、无助，胆小。她设下一个圈套，让我落网，轻而易举。
「和我一起看电视吧。」她的请求那么简单，那么纯真，仿佛来自一个童年玩伴。
但我不愿加入她。我只想着怎么逃跑，不愿再和她说话了。
我靠近时她突然朝我转身，伸手抱住我的脖子，让我哪里也不能去。从没有人这样抱过我，我一下不知怎么办可好。
我好害怕会窒息。
她安慰我说：「停，停。你不要动。」
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这段记忆里最初的一幕就这样开始了。
她发现我不会挣扎后，开始将我搂在怀里，疯狂地亲吻我，把我当成她的一个初恋情人，或者她深爱已久的人。
一瞬间，我不再是无比丑陋的、让她作呕的异类了。
我不知道这是怎么回事，赶紧推开她的胳膊想要离开，但她立马跳下床来把我撞到墙角，把我按住不能动。
「你别走。」
她疯狂亲吻我的脸，亲吻我的眼睛、耳朵、嘴和脖子，然后她触摸我的身体，不停告诉我，我是个女生，我是个女生。
我赶紧想阿尼姆斯，想我之前做的梦。我的身体，快快变化啊！让我变回男生，赶紧逃出困境。
一旁，她发出之前的呻吟和呼声，想让我回应她的痛苦，缓解她的疼痛。
房间里的挣扎，她的和我的，都像在瞬息之中发生。我始终记得，她是我在女校里认识的一个女同学——直女，「正常人」。
她还在不停地亲我。可是，之前是她告诉我，我的男装打扮非常怪异，女生身上得有女人味，易性癖是不正常的，同性恋是不正常的。
我大脑空白，彻底忘记了自己是谁。我肯定不是女人，不是她的女性同伴。我不是她眼里所见的易性癖、怪人，我是……
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我无法像她一样抚摸自己的身体，我从不能在镜子里凝视自己变形的脸：一张女性的脸。
我负担着一具累赘、一副空壳，厌恶地无法触碰它。我希望自己的身体隐形，但我不得不与它一起活着。
没有身体，我就不能行走，不能思考。
我开始剧烈地变形，变成无性别，变成男人扮相的女人，变成撕裂为两半的怪人，变成哑巴，变成无名者，……
我尖叫着，失去了重量。
我心中的阿尼姆斯一直存在，坚定而强烈。
你在哭吗，阿尼姆斯？
不。
根本没有什么阿尼姆斯，那是我自己在哭，只有我自己。
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未完待续
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