不知道如何感受自己和表达自己的人，到底有多痛苦？在心理咨询室中有不少这样的来访者：当心理咨询师问ta："你感觉怎么样？"ta听了毫无表情僵硬地回答：我不知道。有来访者说：我和他谈了一段时间的恋爱了，我对他深情表白“我爱你”，他听了却一脸困惑，甚至有点生气的样子，好像我说的这句话不是表白，而是要跟他吵架一样。他真的很奇怪，我怀疑他并不爱我。有来访者说：“我没有办法正确表达情绪，经常感到胸腔快炸了；但是别人问我怎么了，我表达半天，还是给人感觉轻飘飘的没多大事。”以上的这类“无法说出情绪的人”，便是述情障碍（Alexithymia）者。他们常常很难识别、描述自己和他人的情绪，很难去无法分辨自己做出的反应是否适合，给出的情绪反应并非是自然而然的，更多是后天习得的。某个述情障碍患者，结婚照上的他一脸笑容，因为他觉得结婚照上的人需要摆出笑容。他描述说：“就内心感受而言，我做任何需要情绪反应的事情，都感觉像在造假。身边的人欢天喜地，但我觉得我在撒谎表演。事实上也是这样。所以这是个谎言。”英剧《去他X的世界》述情障碍，并不是DSM-5手册中列出的某种精神疾病，它是一种人格特质，临床上用于描述个体无法辨识自己的感受，也无法表达情感。也有人将他们称为情感上的“色盲”。他们看上去很冷漠，似乎总紧闭自己的心门，既不表达自己，也不关心他人。但其实并不是因为他们不想表达，而是因为他们不懂怎样表达。据调查研究显示，大约有十分之一的人有述情障碍，男性的发生率高于女性。有人感受不到一些常见情绪，喜怒哀乐，要通过学习才能让自己在相应的场合表现出相符合的面部表情；有人能够意识到自己正在经历某种情绪，但不知道是哪种，只是感觉一团乱；还有人将某种情绪的特征和其他生理反应相混淆，如将兴奋时的心跳加快当作是心律异常，又或是把紧张时的肠胃反应视为饥饿感。英剧《去他X的世界》述情障碍在不同人身上的具体表现不同，可能包含以下这些方面：1.难以发现感情间的差异难以察觉到愤怒和兴奋之间的区别，只能感觉到自己的心跳同样在加快，呼吸变快。“我能感觉到某些东西，但无法真正区分那是哪种感受”。2.对引起感情的原因认知有限可以学着做出相应的情绪反应，但为什么要这么做并不清楚。3.难以向别人表达内心的感受被问及时，他们常常会回答，不知道怎么说，不知道什么感觉。他们蕞多说出，

1情感隔离是一种心理防御机制，是一种自我保护的方式，指对一些令自己不愉快的事情所引起的情绪体验，采用忽视、压抑或隔离自己情感的方式去减轻痛苦。现实生活中，我们也许遇到过类似“冷漠无心”之人，其实可能是一种“情感隔离”。情感隔离包含两个方面，一是觉察不到自己的情感，二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称之为缺乏共情能力。有人看起来“坚不可摧”，也许只是进入一种“情感隔离”的状态，把自己封闭起来，给人制造一种刀枪不入的现象。比如，有些人说到自己艰难痛苦的过往经历时，外人听了都十分心酸，可是当事人却表情僵化，像在说别人的故事一样。有的人在讲述自己失去至亲或遭遇重大变故等巨大的创伤经历时，却显得非常平静，给人置身之外的感觉。这是为何？人本能地逃避痛苦，因为太痛苦了，只好通过“情感隔离”来作为保护罩，从而免受外界的伤害。2电影《海边的曼彻斯特》是一部很丧的电影，男主角李在一个冬日的夜晚，由于一个失误，他发现自己的家淹没在火海之中，留给他的是烧成灰烬的房子，哭得撕心裂肺的妻子和三个孩子的尸体。李哭不出来，因为他已被巨大的悲怆彻底吞没了，隔着屏幕，我们都可以感受到他那种心如死灰，难过到极致、哭也哭不出来的哀伤。所有的眼泪都流到心里，没有表达，是情感隔离的表现。情感的隔离在一定程度上是有好处的，它可以保护一个人不受伤害。比如，一个医生给普通病人动手术的时候，往往是需要“情感隔离”的，否则，他还在感同身受地感受着病人的各种情绪。比如说恐惧、无助、绝望、痛苦等等，他就无法给病人动手术，更不可能变成一个好医生。但面对亲人痛苦的时候，情感就隔离不住了。因此医生往往不能给自己至亲的人做手术，尤其是一些重大的手术。然而，过度的情感隔离，却会有很多不良后果，阻碍成长。除非我们正视并处理这些情感，否则当它们爆发时，我们会任其摆布，或者索性将自己彻底封闭起来，变得冷漠无情。3回避自己的情感，会有哪些后果呢？1.不了解自己，你不明白在某些场合自己为什么这么做，也不知道自己心里所想与真正需要之间的区别。2.作为对创伤的自我保护机制，它把所有的情绪感受隔离，世界都被关在外面。当你隔离了愤怒、恐惧和悲伤时，你也隔离了美好的情感，抑制和剥夺了自己感受快乐和爱的能力。3.情感扭曲或转移。想要回避自己情感的人，常常会把这些情感投射给他人，明明自己在发怒悲伤担心，却指责他人有这样的情感，或者把愤怒发泄到别人的身上，也就是向无辜的人发怒。4.躯体不适。一些长期情感隔离的人，身体会表现各种不适，这正是情感通过身体表达了出来你。5.破坏个人关系。你越是和自己的情感保持距离，越是难与他人建立深层关系，会把自己当做工具人，内心绝望而孤独。4◎

1有这样一群人，他们有着不错的成绩，拿着不错的薪水，身边也有不错的人际关系……一切在外人看来都似乎不错，但是他们本人的内心却像一潭死水，情绪没什么起伏，感受不到痛苦，也感受不到快乐，也对感情有关的事情越来越提不起兴趣。身边有不少朋友都处于这种淡漠状态，并且是主动选择让自己这样的。在“扮演一个正常人”的面具之下，是情感上的麻木。他们主动把自己的情绪隔离开来，这样就无法体验到情绪，也无法表达情绪，像是为自己套上一层保护罩，似乎能让内心能够保持在“安定”下去面对那些负面事件，冷静地处理好各种麻烦压力。这种状态看似在保护自己，但长期处于这样的状态中，ta们甚至会慢慢失去调动情绪的能力，心理学上称为情感麻木（emotional

媒体：《伴侣》杂志2022年8月总第519期P48《婚恋诊室》本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心主任咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。苏小姐咨询:刚开始与丈夫谈恋愛时，感觉梴好的，他性格温和，事事以我为重。但相处久了就发现他处事不成熟，考虑欠周全。本以为结婚生后，丈夫能变得成熟稳重，并能很好地照顾我和孩子，但结果却让我越来越失望。家里大到买房子，小到过年给父母买礼物、孩子每天穿衣吃饭等等都是我在操持。已经33岁的丈夫不仅没有主动承担这些事，对于我的要求，他也总是敷衍对待，甚至表现出厌烦与不屑。蕞让我受不了的是，他经常在家里抱怨工作，有些事情在我看来是他的想法太幼稚了，为了他的前途着想，便给了他一些建议，但他却大发脾气，指责我不关心、不理解他。就这样，我们经常吵架。有时候想想，我们来自两个不同的家庭。作为长女，自小独立的我一直都能很好地照顾自己和家人，他们都会听从我的安排；而丈夫是家中的独子，公婆对他呵护备至，包揽一切事务，他也言听计从乐得省心。倘岩我们一直保持恋愛时的相处模式，也许就不会像现在这样子盾重重了。可是，有了孩子之后，我时常会感觉力不从心，非常需要丈夫的帮助。但我不仅没有获得丈夫的支持，反而心力交瘁。我该怎样做才能让他成热起来，承担起丈夫与父亲的责任呢？谭素怡老师解答:苏小姐遇到的困扰，不少家庭也会遇到，很多妻子希望丈夫在自己的帮助下能够变得成熟，但即使她们付出了很多、努力了很久、给了丈夫很多机会，却未能达到想要的效果，这是为什么呢？在我们的亲密关系中，与我们蕞初进行联结的是父母，每个人与父母的关系是建立亲密关系的模板，也会潜移默化带到自己成年后的两性关系中。你的丈夫一直习惯于父母的照顾，别说是他人的事情，连自己的事情都不用操心，更无需为家庭或他人扛起责任。在情感关系中，你们恋爱初始时，那样的互动让他感到舒适、熟悉，他可以像依赖父母般享受着你的照顾和安排。而你照顾者、掌控者的角色早已深入人心，现在你和丈夫的亲密关系复制了过去自己与父母的相处模式。虽然这样的模式是安全的、熟悉的，可是生活的重担令你渴望有一位值得依靠的伴侣，而不是一个“儿子”。于是，冲突就出现了。当你感到痛苦，想要打破这个局面，发展出新的亲密模式，首先就必须察觉到过去你们双方生活的局限，接受彼此都需要更多的成长空间。◇陪伴对方成长，让丈夫进步、成熟，实属不易，第一步便是改变自身。如果丈夫在旧模式中继续获益，如家中大小事务都不劳神、不费心即可生活有序，他没有机会去尝试新的体验，无法在参与、投入中感受到成就感、满足感、被需要感，又何谈去建立新模式呢？甚至在“被尝试”中遭到质疑、打击，反复受挫，反而强化了他只能依赖别人无法独立的内在核心信念。同时，丈夫被激发的无力、反抗等情绪，使苦心付出的你也产生了强烈的委屈、愤怒，夫妻感情被不断地破坏。因此，虽然强大的你已锻炼出高超的照顾能力，往往容易以自己的标准来审视能力还没发展起来的伴侣，而提升你在丈夫成长过程中的耐心与包容度，是极具挑战的考验。◇在丈夫面前不妨放下自己的强大，真诚表达自己需要依靠、支持、照顾的愿望，以弱小的姿态来促进他的能动性，更重要的是，无论他做的结果如何，你都坚持用肯定、认可、鼓励他的付出来取代指责、教训、批评。例如，当他谈论工作时，即使你看到他的不足之处，也要更多地去关注与肯定他的努力，理解他的不易，给予他足够的空间去突破自己。此时，你对丈夫的接纳、信任、支持会使他在新的关系模式中获得新的体验，从而会产生让自己变得更好更强大的欲望与行动力。照顾者与享受者的角色并不是一成不变的，在两个人的互动中，需要不拘泥于唯一的相处模式，双方都要学会灵活调整各自的角色和位置，关系平衡了，彼此的内心也就都轻松了。谭素怡·

媒体：《伴侣》杂志2022年7月总第518期P44《婚恋诊室》本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心主任咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。韦女士咨询:我毕业于名牌大学，在一家大型涉外公司当英文翻译，工作轻松薪酬高，丈夫也能力实出，是某跨国企业的高管。我们有房有车，还有一个可爱的儿子。这样的婚姻，在外人看来非常幸福，惹人艳羡。然而，我的婚姻却痛苦不堪，我与丈夫几乎是三天一小吵，五天一大吵，闹离婚更是家常便饭。两人总是分分合台，离了婚又复婚，反复折腾……有时候，我不禁想起自己糟糕的原生家庭。自记事起，父母争吵就是家常便饭。我的童年见证了父母吵架、冷战、背叛、离婚的全过程。父母离婚后，我跟着母亲生活。那时候母亲状态很槽糕，工作也不稳定，家庭的破碎加上经济的拮据让我早早体会到了生活的辛酸。我觉得自己活在痛苦和恐惧中，很少感受到母亲的爱。所幸，经过努力学习，我考上了重点大学，找到了一份好工作。我经常在心里暗暗许诺，一定要让自己幸福，更要给孩子幸福。可是，明明自己已经过上了让旁人羡慕的美好生活，面为何婚姻还会如此痛苦与不幸？可为何自己还会知此难受？为什么让孩子体验自己幼年的痛苦？谭素怡老师解答:人都渴望幸福，但潜意识里更喜欢那种已经适应了的生活环境，也就是固着于旧有的内在模式。一个从小不快乐的人，成年后若不能修通、突破自己，就只能继续做一个不幸福、不快乐的人。韦女士想摆脱痛苦，但由于早年的生活经历对于她来说是痛苦、纠结、悲伤的，其潜意识已经习惯了这样的体验，渐渐内化成了固有的心理模式，即使长大后物质条件改变、生活环境改善，但其深人骨髓的内在模式并没有随着外部世界的变化而发生质变。即使很多旧有模式并非成熟、健康甚至有效的，可是它们对于自己来说充满了安全感与熟悉感，而新的模式是充满未知的、充满不确定性的，会让人容易陷人恐惧。为了安全稳定地处在熟悉的环境中，我们的潜意识不断让自己回到那种纠缠、痛苦的状态里，强迫自己重复着早年的体验。童年不快乐，成年后不幸福还有一个重要的心理原因——恐惧。改变，意味着不再忠诚，即背叛，背叛就要被惩罚。因为恐惧惩罚，所以不敢背叛原生家庭，不敢背叛父母，因而不敢改变、不敢幸福！可能他们会觉得，有所谓的正当理由，令自己的生活变得不堪，但本质上是其潜意识不让自己幸福。可见，一个人的早年体验在很大程度上决定了其今后的人生幸福指数。那么，当下的自己是否可以得到改变呢？其实，每个人在成长过程中所获得的内在模式(无论多幼稚、可笑、低效)，都是其生存的产物，对个体有着重要的意义。而随着社会的发展与变迁，内在模式逐渐受到了挑战，未能继续很好地为自己所服务，反而成为了自己的阻碍。其实，夫妻双方发生冲突的起因，都是一些无关紧要、鸡毛蒜皮的琐事，第二天他们往往都不记得自己在争吵些什么。他们为何要用这些小事情来破坏夫妻感情呢？而这些小事往往都是他们自己制造出来的，打着为了让对方、让生活变得更好的旗号，殊不知，其实为了让自己不快乐，是潜意识让他们回到早年那种纠缠、痛苦的状态里。因此，当明白了这样的内心根源后，双方的内在才开始被觉察、被看见、被理解，便开启了新的心灵之旅。遇到矛盾冲突时，应意识到过去体验带给自己的影响，同时厘清自己与至亲各自人生之责任，不再沉溺于内心消耗中，而是能慢慢积攒起突破旧有模式的勇气，找到建立新模式的方向与能量。这样，未知就不一定是恐惧的，改变也不一定需要歉疚，我们也能在新的体验中获取安全感与掌控感，更好地主导自己的人生，生命旅途就能朝着真正幸福的方向而去了。谭素怡·

媒体：《伴侣》杂志2022年5月总第516期P46《婚恋诊室》本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心主任咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。

媒体：《伴侣》杂志2022年4月总第515期P52《婚恋诊室》本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心主任咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。莫女士咨询：我和丈夫结婚快七年了，孩子今年五岁。我俩是经亲戚介绍认识的，自打我们相识以来，他便是不善言辞的人，我和父母都认为他老实、可靠。的确，婚后他也很积极地肩负起家庭的责任，给我带来满满的安全感。然而，日子久了，我发现这样的婚姻没有一点激情，淡如水。无论是什么节日，他都没有丝毫表示，我感受不到任何爱意。尤其是孩子出生后，他在家里就更加少言宴语了，很少主动和孩子玩.

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公众号改版啦，发布的文章很容易淹没在信息流里，大家动动小手，设为星标，不见不散。小卢又失恋了。在痛苦、难过的同时，她也在思索，为什么自己的爱情总不顺利。小卢：“每次恋爱刚开始时，都觉得对方很好，很成熟，可以在一些我不懂的方面指导我、帮助我。因为我总觉得自己不够成熟，看事情也不够理智、深刻，所以找对象时，总想找个能跟我互补的人，希望对方带动我成长。可到了后面，要么对方觉得我太幼稚、太依赖，要么我觉得关系不平等，不被尊重，总被打击、贬低。特别是刚分手的这个对象，比我大10岁，总在打压、说教，总是一副他说的才是对的态度。有时感觉他跟我爸特别像，总摆出一幅他什么都对、知道得比我多的态度，好像我怎么做都是错的，都是不够的，达不到他想要的程度。可能因为被父母肯定、鼓励得少，我总觉得自己不够成熟、不够优秀，很害怕找一个跟我一样不成熟或比我还差的人，总想找一个更成熟、更优秀的对象来填补自己的缺陷。”想找一个能让自己成长、让自己感到圆满的恋爱对象，可总是一次一次失败，这让小卢不禁质疑起自己在恋爱对象的选择标准上是否存在问题。一般而言，当我们在选择恋爱对象时，是怎样的因素在影响我们的选择呢?

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有这样一类人：Ta们在工作生活中明明大脑在线，但一谈恋爱就会变得特别粘人，敏感多虑，总是害怕被拒绝被抛弃；Ta们缺少安全感，总是想要确认自己在别人心中的地位，反复问对方“爱不爱自己”，如果对方有迟疑或是表现出不耐烦，那么便是ta们心中被抛弃的噩梦的开始；Ta们时而粘人，又时而想回避，在伴侣眼中是一个捉摸不定，难以揣测的人。这种人也许具有「焦虑型依恋」风格。01

每个人都会渴望爱与亲密，渴望被接纳与被喜欢。人天生就有与他人建立亲密联结的需要，在关系中产生的归属与牵挂，陪伴与亲密总是我们行走在这冷酷人世间的一份难得的暖意，滋养着我们的心灵。但有一些人，总把自己活成一座孤岛，拒人于千里之外，尽管疏离的外表下是一颗憧憬真挚感情的心，但他们就是难以卸下心防。太近的距离会让他们觉得不舒服，从而习惯性地拒绝、逃开。“关系一近，我就想逃。有时真的怀疑自己是爱无能......可以说，我没有真正地开始过一段恋爱，每次都只停留在暧昧阶段：有心情就聊天，有时间就约会，但不需要彼此报备，也不需要认识周围的朋友，这种松散的关系更能让我满足。一旦对方表现出积极主动想更进一步，我就觉得不行了，平衡被打破了，这段关系要不得。也因如此，我大学时风评不是很好，我知道同学们在背后偷偷叫我‘海女’、“池塘主”，舍友虽然表面友好，但每次我开始新的关系时，也会在背后说我池塘里又多了一条鱼了。仔细想想，不止恋爱，好像所有亲密关系我都不太会处理。从小我和父母的关系就很淡，所以当明显感受到父母的关系突然增多时，我也是下意识反应这种关系要不得，毕业后不顾反对离开了家乡直奔北上广。朋友也是，每年生日是我特别怕的月份，就怕哪个朋友突然提起，要不要聚会庆祝一下。反而安安静静度过才能让我舒服。可矛盾点在于，我没法做到完全自洽。虽然大多数情况下我并不觉得孤独，但也会有羡慕身边朋友的时候，也会为没有回应父母的情感需求而内疚。而且只要一冒出这种想法，我就是变得焦虑，觉得自己不正常，不知道该如何缓解......朋友劝我该“收心”了，还是找个安定的人稳稳过下去来得幸福。难道我不想吗？为何我会是这样的亲密关系模式呢？这样下去，我是不是“注孤生”了呢？”广州听说吧心理咨询解读：既渴望亲密但又无法适应太近的距离，这确实让人无奈，也苦恼。在有距离的关系中，会让你感觉到安全，没有约束也没有负担。只是这样一来，你内心渴望的能够有亲密联结的关系便难以建立起来，这并不是你希望的，也让你感到焦虑、痛苦。对于亲密关系这个议题，你心里也有许多的复杂情绪，不擅长处理，希望能保持一个“安全”的平衡状态。所以当有”打破平衡”的可能出现，对方表现的更亲近时，就会让你倍感压力和紧张，下意识地想逃，以此来消除心里“不舒服”的感觉。但另一方面，有些情况下还是会羡慕朋友，会对自己无法回应父母的情感需求感到内疚，更重要的是，内心对美好关系的期盼在现在中一次次落空，让你感到深深的挫败和无助。这就像是去饭馆吃饭，不知道自己想要什么，于是我们看着菜单，试图找到自己想吃的，但每一道菜都无法让你提起兴趣，所以只能不停地换饭馆，浏览不同饭馆的菜单。也因为不知道自己想要什么，所以蕞终也找不出自己想吃的，于是我们只好带着满腹的失望，饥肠辘辘地回家。这样的情况让人想到了回避型依恋风格，依恋理论中的一种。在心理学中有一个依恋理论，主要分为三种依恋类型：安全型、焦虑型和回避型。依恋模式的形成来自于早期母婴关系，并持续影响到成年的亲密关系。回避型依恋风格的人通常有一对冷漠而疏离的父母，无法回应和满足孩子的需求，被忽略的孩子形成了否认自身情绪感受的习惯，明白靠别人没用，只能依靠自己。所以在成年的系中，常常会表现出高度的独立，不喜亲密，也不会轻易承诺，回避亲密的关系，总是停留于浅层人际关系中。回避是他们惯用的防御机制，隐藏在潜意识中，限制着他们表达深层感受、对他人信任依赖的能力。也让他们即便渴望与他人心灵的触动，也不敢卸下心防，就像....描述的一样：“关系一近，就想要逃......”在看到这一点后，也许能解答……一开始的问题，她是“爱无能”吗？当我们在处于应激情况时，我们通常有两种反应，战或逃。评估自己的力量后觉得能处理的，自然会选择战，但当我们觉得自己处理不来，或是有过类似的受伤经验，而处于保护自己的天性，“逃”便是在当下的明智选择。回避型的“逃”其实更多的是他们在过去经验里习得的保护自己的策略。亲密的关系或许会唤起心中过去的创伤体验，所以逃跑的她也许是想避免自己受到难以说清的伤害，并不代表她是真的“爱无能”。但逃开保护自己的同时，也逃避了联结的可能，一步步走向“注孤生”的结局。如何从这样的结局中脱离出来呢？很多时候，放下向外索求的目光，我们往往能在自己身上找到答案。也许我们该去觉察自己表现出来的“逃”背后是否在给我们传递着一些讯息呢？逃走的我们是否真的不想拥有温暖的关系？还是在内心深处有着对关系中的一些需求，只是不知道如何面对这些需求？当我们想逃时，心里又是怎样的感受？是想要但又害怕伤害的无奈和不安？还是觉得沉重，难以承担呢？这样的感受也许在我们很早以前就留下了，只是一直没有被我们看到和理解。时间流逝，但它们一直没有消失，在相似的情景中被唤醒，告诉我们接下来会受到伤害或者体验到不愉快的情感，让我们选择停留在安全的、有距离的人际关系中。未被觉察、得以诉说的感受容易让人固着于此，但当我们有力量去面对、去触碰时，它们也许会帮助我们完成一个哀悼，与缺失温暖、安全关系的自己告别。这些并不是容易的事，我们需要在一个足够安全的关系中，在被抱持理解后，才能有力量去面对。可以找个咨询师聊聊，在安全的咨访关系中，尝试着去相信、去体验安全的依恋是怎样的，把内心很多的恐惧和情结做一番梳理，修复过往的依恋关系，改善现在的亲密关系，让自己未来进入更好的关系中。END▎本文为广州听说吧心理咨询中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。下方查看历史文章情感心理科普：撩到了就跑？什么是性单恋？焦虑型依恋解析：全面了解焦虑型依恋听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

东东蕞近好事将近，父母很开心，女儿终于要组建自己的家庭了。两家人蕞近都为了这新家庭忙，确定婚礼事宜，邀请的宾客名单，婚宴上酒水的安排......东东与未婚夫西西也为此忙了一个多月了，随着各自事宜一一确定下来，东东心里装着的事情也越来越少。但她并没有感到轻松下来，反而有了更多的不确定感和担忧，有时候明明之前已经订好了的事情，她觉得还是要再改改，或是再做安排，害怕到时候婚礼上出错；有时候想着这婚礼太麻烦了，也好累，不如不办了，领个结婚证就好了。婚期渐渐临近，东东心里也打起了鼓：“真的就要结婚了吗？有时看着西西，心里也怀疑，自己真的能跟他一起经营好婚姻吗？爱会不会在婚姻这座城里苍白？结婚后会幸福吗？网上那么多婚姻不幸的事情，自己会不会也变成那样呢？要是有婆媳矛盾、夫妻不合、或是不爱了，又该怎么办呢？心里如一团乱麻，又喜又愁。”东东跟西西也交往三年了，虽然感情稳定，对彼此也足够了解和信任，但两人之间还是或多或少有摩擦。东东很受不了西西每次一遇到有争执冲突的事情，总是爱回避或者避重就轻地掩盖过去，让她感觉很是憋屈。后来她也尽量避开这些有冲突的事情，要么顺着西西，要么尽量不提出来。现在就要结婚了，她知道，结婚跟谈恋爱不同，涉及到的事情更多，有冲突矛盾的地方也会更多，难道自己就要一直这样憋着气去处理这些事情吗？特别是蕞近因为婚礼的事情，东东跟西西之间也有蛮多意见不合的地方，两个人也要在两家人之间做好调和，让东东更是觉得心累。努力压下心里的情绪，保持着理性去沟通，这样憋着的感觉真的让东东很受不了，但也无可奈何。带着这样的问题，仓促地进入婚姻，真的好吗？东东总在心里纠结，也不是没跟西西提过，但又被他轻描淡写地带过去了，说东东是婚前焦虑，结婚后自然就好了。有人说，如果你没有经历过婚前焦虑，那一定是结了个假婚。国内一家知名的婚恋策划公司的调查显示，有88%的准新娘和76%的准新郎都至少会在婚前后悔一次：这婚能不能不结了？就像东东一样，在婚前感到焦虑恐惧，是多数即将踏入婚姻的新人们共有的体验，而深陷婚前焦虑的人可能会食欲不振、睡不好、难以集中注意力、健忘、易怒、感到绝望、出现强迫行为......据《社会再适应量表》（Social

在我们的日常生活中，有时会遇到个别脾气古怪的青少年，他们凡事与众不同，很难与别人相处。有个男孩子很内向孤僻，害怕见到陌生人，不愿意交朋友，不敢冒险或尝试新鲜事情，害怕出洋相被人嘲笑，已经到了不敢去上学的地步。他觉得自己缺乏社交能力，没有吸引力，害怕别人看不起自己，害怕遭到拒绝和冷落。在心理咨询室内，他描述了自己在别人眼中的印象：“害羞、胆小、孤独、隐形、古怪、沉默、不友好、紧张……”这样的孩子并不少见，他们性格上很害羞，太害羞让他们逃避人际交往。害羞的背后是害怕别人的批评和拒绝，严重到“人格偏离”的程度，患者连上学、上班都不敢去，内心却很苦闷，觉得受到大家的孤立。在青少年期，表现为脾气古怪的人格偏离可以通过心理咨询加以矫正，但是如果得不到及时的干预，这些孩子到了成人期后就有可能发展为“回避型人格障碍”。回避型人格障碍的主要特征是：不敢改变和回避社交。他们过于在乎自己的缺点，对别人的负面评价和拒绝极端敏感，性格自卑，鄙视自己，自视低人一等，觉得别人不喜欢自己，尽管实际上不是他们想的那样。他们十分害羞，说话容易脸红、结巴，担心自己说错话，特别害怕当众讲话，经常感到尴尬，长期紧张害怕。回避就是他们的应对机制，回避那些让他们害怕的精神刺激——对于他们来说，被拒绝是很痛苦的事情。其实，患者并不是不想与人交往，甚至内心很渴望与人交往，但就是感到不好意思，只好逃避现实，活在幻想之中，抱怨自己很孤独，被人孤立冷落。他们的主要表现是：将“我还不够好”、“他们不喜欢我”、“我不被人们需要”这种心理活动放在首要位置。回避型人格障碍的形成与遗传、社会、心理等多种因素有关。一些研究发现，儿童受到父母冷漠对待，被小伙伴排斥，就容易出现这种问题。DSM-5对回避型人格障碍的诊断标准：一种社交抑制，能力不足感和对负性评价极其敏感的普遍模式；起自不晚于成年早期，存在于各种背景下，表现为下列4项（或更多）症状：（1）因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业活动；（2）不愿与人打交道，除非确定能被喜欢；（3）因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；（4）他们先入为主地认为在社交场合自己一定会受到批评或者是被拒绝；（5）因为能力不足感而不愿意主动与他人建立新的人际关系；（6）认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等；（7）因为有丢脸出丑的可能性，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动。在看到上述这些判定标准以后，有人可能会担心自己是否也患有这个回避型人格障碍。请大家注意，我们当中的任何一个人都有可能在生活中的某种特定的情境下产生上述的某种或者多种想法，区别就在于回避型人格障碍是无时无刻的，对任何环境都表现出相同的消极情绪状态。1.如何区分社恐和回避型人格？看到回避型人格的诊断标准，可能有人会说，这不就是社交恐惧症吗？尽管两者都有社交焦虑这一特征，但回避型人格障碍比社交焦虑障碍更加复杂。社交恐惧症，又称社交焦虑障碍，指的是对某些特定的社交场景（比如发言，演讲，与权葳人物领导说话等等）产生强烈焦虑情绪，发生在事前和进行中，只要离开那个不适场景后，就会恢复正常。他们本身并不恐惧和回避社交，在正常状态能够与人交往，约会、聚会没问题，对于熟悉的好朋友、家人之间可以正常交往的。回避型人格障碍：由于无能感、自卑感、自我否定、对负面评价极其敏感，于是产生了“回避”的行为。所以，他们比“社恐”更“社恐”，回避社交的范畴更广，几乎对所有的社交回避，且对于所有不愿面对的问题（包括人和事，甚至对父母、亲戚朋友），都会采用回避和逃避的心理。其内心痛苦的来源是回避后产生的内心冲突（一方面因为恐惧而回避与他人接触，另一方面又渴望有人亲近和关心自己）。所以回避型人格障碍更加痛苦……2.如何区分回避型人格和回避型依恋？很多人把回避型人格（以及DSM-5上的回避型人格障碍）

在恋爱中，你有这样的表现吗？不谈恋爱的时候你独立又优雅，但一谈恋爱就处处受伤，整个人都崩坏了的感觉。你特别没有安全感：特别粘人，想和恋人时刻保持联系，想知道ta在哪里，在做什么，跟谁在一起；无法相信对方会一直喜欢自己，需要不停地证明，找他喜欢你的证据；情绪还不稳定，经常因为一些小事情吃醋生气，患得患失，脑补各种失去的场景；敏感脆弱，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里；习惯于牺牲式的付出，可这种付出往往是自我感动，而不能让对方认可；经常试探，一有冲突就提分手，只是为了享受对方挽留自己慌乱的样子，蕞后把感情作没了。如果以上说的是你，你可能是焦虑型依恋者。心理学上把人们在亲密关系中的依恋风格分为三种：安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋。大概65%的人都属于安全型依恋，在恋爱中会依恋对方但也会保持理性的部分。而缺乏安全感的人往往是焦虑型依恋，对亲密关系的依恋程度远超常人，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。所谓情深不寿，大概如此。焦虑型依恋是如何形成的？源于早期父母与孩子的互动方式中，不能给予孩子足够的安全感。如果父母对孩子的需求十分敏锐，总是能及时给予爱的关注和情感支持，那么孩子也敢于向外探索，从而逐渐完成和父母的分离，形成安全型的依恋风格。相反，假如父母的回应断断续续、时好时坏，有时回应有时不回应，有时候表现得很关心，而有时又不在乎，那么对于孩子来说，他们难以确认自己是安全的、被爱的，害怕任何美好的事物都会随时消失，在反复的得与失之间陷入矛盾和恐惧。这就是焦虑型依恋风格的形成。而假如父母疏离而冷漠，难以满足孩子的需求，孩子无法获得安全感，那么感到很无助的孩子会选择进入自己的世界以保护自己，觉得温柔、亲密、感情投入都是危险的，变得极其疏远冷淡，形成回避型依恋风格。张爱玲写过这样一段话：“如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。”这或许便是焦虑依恋者内心蕞真实的写照。进入亲密关系的Ta们总是处在患得患失当中，似乎爱上一个人，总会让Ta们变得没有安全感，失去了理智，总是索求对方的认可陪伴。但不爱一个人时，却总要面对快要吞没自己的孤独和空虚，驱使着Ta们去找一个人爱，于是又进行恶性循环中。焦虑型依恋者应该如何自救呢？1.建立起正确的亲密关系认知你要清楚地知道自己的优缺点，自己在亲密关系里面的需求。要有清晰的自我认知，不要把认知都建立在一段感情上或者一个人身上。对一段感情的投入或对一个人的投入，不要超过7分，保持部分的理智。2.察觉真实情感需求，并学会有效沟通和表达自己的需求焦虑型依恋者，在亲密关系中，习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求，伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，也就无法用能够安抚你的方式回应她，只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测，所以往往蕞终因为难以忍受而选择离开。所以，焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，学会有效沟通，告诉对方自己情感浓度需求较大一些，这样对方就能够有一定的了解，适当多给一些亲密关系中的关注和安全感，一定程度就可以尽可能少的触发到焦虑型依恋的焦虑模式，让亲密关系往良性的方向发展。3.建立起自我的安全感焦虑型依恋的深层的恐惧，来自于不相信自己是值得被爱的，害怕被抛弃。倘若你把安全感的建立，放在一个会产生变动的人或事身上时，你会发现，安全感其实是很难找到的。能建立安全感的事物一定是稳定的、可靠的，有长期发展性的，所以，找到生活中，比人，比关系，比情感更为牢靠的价值体系，来建立自己的安全感和自信，更为可靠。4.避免情绪化焦虑型依恋者在感情中蕞容易犯的一个错误就是，非常容易因为一点事情而产生情绪化的状态，小到发脾气，大到歇斯底里。所以，更多的时候，我们要在情绪化之前拥有一套自我安抚、自我调节的方式，在发生矛盾与争吵的时候，尽可能地先让自己冷静下来，学会去面对自己的焦虑，而不是把问题往蕞坏的结果去想，让自己在焦虑中不断痛苦下去。5.尊重恋人是一个独立的个体，而非是对父母的投射焦虑型依恋人格，在感情中容易犯的一个错误时，对于

焦虑型的人在感情里，有一个很典型的心态特征：一天24小时里，你没有明确对我说爱我的那些时间，都是不爱我的。她们会时刻需要肯定、回应和陪伴，如果伴侣没有这样的行动或者语言，她们就会感到很焦虑、恐慌，默认对方在疏远自己了。也因此，他们很容易对伴侣的行为作出过度反应。——没有秒回，是不是和其他人在聊天了？聊天情绪很平淡，是不是对我厌倦了？如果我的性格没有他想象那么好，是不是他就会离开我？焦虑型依恋的人，恋爱中的绝大多数时间，都在和自己的这些心理搏斗，不断地精神内耗，假意试探。因此，焦虑型依恋的人是比较容易让爱人产生不舒服的感觉，她们的情感表现过于强烈，很容易吓跑另一半。从情绪取向治疗(EFT)的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能小时候自己有了需求，但父母的回应不敏感、不及时、不持续或者时好时差，所以，我们长期处于被忽略或被抛弃的恐惧之中。这种恐惧称为“原生情绪”。为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的“次生情绪”来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注，还有的人会展现冷漠无情的一面，用“我不需要你”的姿态来保护自己免受伤害。当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾(anxious-resistant)型;当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，可被归类为焦虑-逃避(anxious-avoidant)型。虽然风格上有所不同，但两种类型的人，所展现的都是蕞内在的情绪，都是对被抛弃的恐惧和担忧，只是反应不同。尤其是焦虑-逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，殊不知她的疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。焦虑型依恋对成年人亲密关系的影响：焦虑型依恋对成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪(愤怒/焦虑、疏离/冷漠)。比如，焦虑-矛盾型的人，会要求爱人电话短信秒回，每天报备行踪，禁止和其他异性来往，如果做了某些事情就有可能是不爱我了的表现……一旦爱人违反了这些期望，焦虑-矛盾型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪，依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安。有来访者反映，自己经常对爱人有不恰当的情绪反应，明明知道对方是爱自己的，但还是会有些过度敏感。比如，每次对方发微信消息过来，自己都会很认真、很及时地给予回复。若有时自己发消息过去了，对方没有回复或过很久才回复(虽然不是经常发生)，但只要有出现这种情况，自己就会不由地生气，觉得自己对对方那么认真，对方怎么可以这样子对自己;觉得对方根本就不在乎自己……只有得到对方的解释和保证后，情绪才会平静下来。焦虑-逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。比如，好不容易等到对方的回复了，会故意不搭理对方，想让对方也感受一下自己心中的那种痛苦和焦虑。甚至有些人会把对方拉黑，不接电话。虽然事后他们会为自己的行为后悔，知道对方真的是很忙很忙，不是想故意冷落自己。但当对方没有按照自己的期望给予回应时，还是很容易产生焦虑感，有一种莫名的不安全感。焦虑型依恋的人的次生情绪原本是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会感觉到自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例;或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾、问题时会把自己像刺猬一样包裹起来。由于不清楚焦虑型依恋的人这些行为的真正动机，伴侣也无法用真正能够安抚到他们的方式来回应，而是回应表现出来的次生情绪。当两个人都是焦虑型依恋风格时，情况可能更糟糕：当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型时，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。广州听说吧婚姻心理咨询结语：如果你察觉自己是焦虑型依恋，或你的焦虑已经影响到与伴侣的相处，建议你寻求专业心理咨询，找擅长夫妻关系的咨询师寻求帮助。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。END▎本文为广州听说吧心理咨询中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。下方查看历史文章亲密关系的困境：焦虑的妻子与回避的丈夫不同的依恋模式如何影响我们的亲密关系？深度解析焦虑型依恋：在感情中如何自处？听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

很多男女踏入婚姻殿堂之前，都会有过犹豫、不确定，烦躁、焦虑、不安的感受，严重的甚至影响到工作和生活。琳琳分享说：定了婚期后，我的脾气就变得暴躁，一想到要结婚就很难受，情绪很不稳定，特别没有安全感。要准备各种结婚事宜，更是强烈的焦虑，什么都不想做不想准备，甚至想逃避，一点小事就向男朋友发脾气。在这期间我们又因为婚礼、装修等事情产生了很大的矛盾，以前和男朋友基本很少吵架，但不知道为什么现在就是不能好好谈。事后，他疑惑我为何因为一点点小事就发这么大火?为什么不能好好谈呢?是啊，为什么呢?我陷入沉思。懂心理学的闺蜜告诉我，这是婚前恐惧症的表现，建议我和男朋友去做婚前心理辅导。幸好进行了婚前辅导，我才意识到，我和他之间还有这么多未解决的问题，或者说，那些很明显却被我逃避的问题。因为原生家庭的影响，面对一些矛盾冲突，自己在亲密关系中也习惯性地顺从和讨好，但其实自己内心是非常不舒服的，积压了很多不满和怨气。但是面临结婚，这些情绪再也绷不住，控制不住地烦躁心慌，那些问题也避无可避了。而因为从小父母感情不合，我内心总是被不安全感所萦绕，我不知道自己是否有经营好一段关系的能力?我会不会也像父母那样，进入一段貌合神离、痛苦的婚姻中?好在经过一段时间的咨询后，这些问题已经不再那么困扰我了，我和男朋友理清了很多问题，也在慢慢地调整自己一贯以来的亲密模式。我们顺利结婚了，虽然我偶尔还是会忍不住地回避一些问题，但是经过婚前的辅导，很多主题都被讨论过，老公的情商似乎也提高了很多，比如他会去询问我真正的感受和想法，我发现自己的内心变得平和了，我们的相处比以前轻松、真实。广州听说吧心理咨询解读：相信不少人也与琳琳一样，在婚前开始莫名其妙地出现不安的心理,甚至会感到焦虑，害怕结婚。但这样拖着，内心的焦虑与不安并不会随着时间的推移而消失，反而会衍生出更多的问题。婚前恐惧症的表现：1)本来喜悦的心情，一下变得躁动不安。一说到结婚的时候，本来喜悦的心情，就会变得不安甚至恐惧。这是因为结婚要让生活要发生重大的改变，由一个人的生活变成两个人。对于未知的生活，每个人或多或少都会有些恐惧感。特别是在感情中受过伤害的人，这种心情会更加的强烈。婚前各种准备工作也比较繁杂，也会让人产生压力。当压力达到自己不能承受的时候，就会有想要逃离甚至产生不想结婚的念头。2)脾气变得暴躁，有不顺心的事情就想发火。恋爱是两个人的事情，但是婚姻确实是两个家庭的事情。在准备婚礼的过程中，可能会出现两家人意见不合，或者产生矛盾的时候。这时，很多人就会怀念当初恋爱的时候，没有压力、不需要承担责任、无忧无虑的时光，也会产生不愿意结婚的念头。3)总担心未来的生活发生冲突。有些年轻人受父母、亲友婚姻不幸福影响较深，面对婚姻生活可能会引发他们的童年阴影或创伤，因而对婚后生活产生恐惧和担忧。现在很多电视剧里将婆媳关系刻画得有些恐怖，很多女生在婚前就会担心自己与未来的婆婆是否能相处得融洽等等这些问题，担心自己不能融入对方的家庭，想得多了，就容易产生焦虑的心情。对于未知的生活，每个人或多或少都会有些恐惧感。特别是在感情中受过伤害的人，这种心情会更加的强烈。面对婚前的焦虑与恐惧，婚前辅导，能避免婚姻99%的坑。明星王祖蓝结婚前，就与太太李亚男就曾共同做过婚前辅导。他在接受采访时说，“我跟我老婆几乎没有吵过架，是因为婚前做过辅导。比如遇到什么问题，给你做好预警，然后就可以避免这些问题。”聪明的人早就提前做好了风险控制，不会让事情发展到不可挽回的结局。美国婚恋专家盖瑞·查普曼博士曾建议，想结婚的年轻人应该在婚前接受6到8次婚前辅导。恋爱时，了解一下对方的人际交往、原生家庭、理财习惯、价值取向、生活方式等等，婚前对差异做好沟通和疏导，让彼此做到心中有数，这将大大提高婚后生活的幸福指数。那么，婚前辅导都是辅导些什么呢？婚前心理咨询以两人之间的深入了解与认识为主，同时给个人在婚前有机会思考及探索自己原生家庭内的沟通模式及家庭结构，给自己及未来组织家庭带来的影响。探讨主题包括：1、婚姻期待：夫妻(伴侣)对婚姻的意义和期待有充分的讨论和共识。2、夫妻沟通互动：夫妻(伴侣)有良好的沟通能力和技巧，使夫妻(伴侣)彼此更加了解，关系更加亲密。3、冲突处理：夫妻(伴侣)彼此想法或意见不同的事清，能有效地讨论和解决。4、了解彼此的原生家庭：夫妻(伴倡)对于双方的原生家庭充分的了解和接纳，也知道他们的影响和做出适当的心理和关系的调整。5、婚姻经营：懂得建设感情，维护感情，丰富感情。6、对性知识和性心理知识有所了解。7、财务管理：夫妻(伴侣)对于未来家庭的财务规划和管理有清楚的讨论和分工，同时对于彼此用钱观念和做法有共识。8、婚姻与婚前测验;有效评量夫妻(伴侣)的婚姻关系，以及婚前伴侣的适婚程度，并依据评量结果做出适当的建议。广州听说吧心理咨询结语：婚前心理辅导的重要意义在于“预防”，婚前打好这个预防针，要比婚后在充斥着情感的冲突之下去解决问题简单快捷。若你准备结婚，自己内心存在焦虑、恐惧，不妨可以寻求专业的婚前心理辅导，为今后的婚姻做好充足的准备。END▎本文为广州听说吧心理咨询中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。下方查看历史文章婚前分手，我一点都不后悔父母的婚姻，竟成了我的婚前恐惧婚前辅导，都在辅导些什么呢？婚前心理咨询可以带来哪些好处？听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

婚前辅导有必要吗？婚前辅导都是辅导些什么呢？随着健康知识的普及，为了保障婚后的婚姻幸福、子代的健康，婚前辅导越来越普及和必要。就像身体健康对于婚姻很重要一样，精神健康、关系健康对于婚姻幸福也是非常重要的。广州听说吧心理咨询中心为您介绍婚前心理咨询会给您的婚姻带来怎样的帮助。婚前检查，是指结婚前对男女双方进行常规体格检查和生殖器检查，以便发现疾病，保证婚后的婚姻幸福。婚前检查的内容包括询问病史和体格检查两大部分，主要由三个部分组成：婚前医学检查、婚前卫生指导、婚前卫生咨询。D一，有利于双方和下一代的健康。通过婚前全面的体检，可以发现一些异常情况和疾病，从而达到及早诊断、积极矫治的目的，如在体检中发现有对结婚或生育会产生暂时或永久影响的疾病，可在医生指导下作出对双方和下一代健康都有利的决定和安排。第二，有利于优生，提高民族素质。通过家族史的询问，家系的调查，家谱的分析，结合体检所得，医生可对某些遗传缺陷作出明确诊断，并根据其传递规律，推算出“影响下一代优生”的风险程度，从而帮助结婚双方制定婚育决策，以减少或避免不适当的婚配和遗传病儿的出生。第三，有利于主动有效地掌握好受孕的时机和避孕方法。医生根据双方的健康状况、生理条件和生育计划，为他们选择适宜受孕时机或避孕方法，并指导他们实行有效的措施，掌握科学的技巧。对要求生育者，可帮助其提高计划受孕的成功率。对准备避孕者，可使之减少计划外怀孕和人工流产，为保护妇女儿童健康提供保证。第四，婚检还不仅仅是一项健康检查，更重要的是向人们传播有关婚育健康的知识，进行健康婚育指导。比如，医疗保健机构会向准新人播放婚前医疗卫生知识、婚后计划生育等方面的宣传片，发放宣传材料，开展有关咨询和指导等。婚前心理咨询当我们坠入爱河，我们不会去考虑婚后可能遭遇的所有问题。但在婚前正视一些问题远远比结婚后坐等问题发生再去手忙脚乱的应对要好得多。婚前心理咨询以两人之间的深入了解与认识为主，同时给个人在婚前有机会思考及探索自己原生家庭内的沟通模式及家庭结构，给自己及未来组织家庭带来的影响。▼

不知道大家身边有没有这样一种人：当对方不喜欢自己时，各种撩拨，疯狂地追求对方、迷恋对方；一旦对方被撩动，开始回应或反追求时，他们又迅速地逃走——热情马上消退，快速逃走，甚至厌恶对方。过后，他们又会喜欢上另一个人，主动追求；但又一次在对方回应后就不喜欢了。如此重复。在外人看来，这好像是“海王海后”的行为，没到手之前很有感觉，但到手之后就厌恶，看起来他们很不珍惜伴侣，只享受追求、捕猎的感觉。但，或许这样的行为有另一种解释——「性单恋」。近几年，“性单恋”一词在网上越来越火。01.什么是「性单恋」呢？英文把性单恋翻译为lithromantic。“romantic”，原为浪漫的意思，而”lith”则有石头的意思，结合在一起，则很好地诠释了性单恋群体的特点：像石头一样，难以打动。严格来说，性单恋是指一种浪漫取向，属于无浪漫倾向谱系，指的是会对某人产生爱恋的感觉，却不希望对方对此做出回应，一旦对方有所回应，这种感觉会迅速消退，有的人还感觉与对方在一起很恶心。“我喜欢你，是我的事情，与你无关。”虽然网上有很多调侃性单恋的，他们自己也常常自己调侃自己，“就是喜欢永远不会喜欢上自己的人，我们就是喜欢挑战困难”。这好像还蛮快乐、洒脱的，其实他们内心也常常陷入自我怀疑的痛苦中。反复体验到亲密关系中的不适和失败，也打击着个体的自信心，怀疑自己爱与被爱的能力。他们也深知自己“难搞”，但不知该如何是好。

童年情感忽视，指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应，给孩子造成的心灵创伤。以下的童年经历你熟悉吗?当你难过了，父母不但不安慰，反而说：“哭什么哭，坚强点!”你被同学欺负，闷闷不乐地回到家，父母不会关切询问，而是说“耸拉着个脸干啥，精神点”。你取得了好成绩，父母不但没有表扬你，还警告你不许骄傲。当你生病了告诉父母，父母不但没有关心你，反而骂你事多，不懂得照顾自己。……电影《狗十三》有时，对孩子心理造成蕞大伤害的，正是父母这样日积月累的情感忽视。明明父母就在身边，自己得到的不是温暖、关爱，而是忽视、冷漠。正如临床心理学家Dr.JoniceWebb说的："情感忽视被忽略，因为它无影无形，是情感的'缺';和童年虐待或者创伤相比，它几乎没有谈资。"忽视是一种"缺"，但这种缺实实在在会给孩子的童年留下许多大大小小的阴影。被忽视的孩子，到底有多惨?有时候，支撑一个人活下去的力量，并不是外在的物质，而是这些“看不见”的情感。情感需求是孩子的心理健康的基础，孩子需要的不仅仅是吃饱喝足，还需要情感上的满足。父母的情感满足是孩子抵御外界的铠甲，孩子只有从父母那里得到了足够的情感满足，孩子的内心才是丰盈的，才会有勇气直面人生。如果一个人的情感长期得不到回应，就仿佛置身于“无回响之地”，无论再怎么嘶吼呐喊，等待他们的永远只有“寂静无声”，能感受到的，自然也只有空虚和绝望。对孩子来说，无回应之处即是绝境。被情感忽视的孩子会失去存在感，他们体会不到情感的流动，更无缘体会被无条件深爱的滋味。这些感受会成为他们生命的底色，深深地影响其性格的形成。“被情感忽视的孩子”长大后有哪些共同特征?1.莫名其妙的空虚、无意义感长期遭遇情感忽视的人，会觉得自己好像在真空中长大，缺乏了某些东西，但又难以名状，内心空落落的，感觉与世隔绝、麻木感。他们即使很成功却无法投入地享受生活，不像别人那样没心没肺的高兴，甚至体验到巨大的空虚和深深的绝望，觉得自己的生活无意义。因此他们长大后会不停地寻找刺激、不停地更换目标、寻找生命的意义，到头来却发现，自己内心的“情感之桶”永远装不满。2.回避型依恋童年时情感受到忽视，他的心灵就会干涸、僵硬，他们学会关闭心门来保护自己，表现得冷漠，不允许别人走进自己的世界，否则会失去安全感。与人亲密会很不舒服，难以信任和依赖别人。即使与伴侣相处也缺乏真挚的情感交流，双方处于和平有距离的关系中。他很难接受、也很难恰如其分地给予这种关爱之情。3.深入骨髓的孤独和抑郁他有抑郁的感觉，但不知道为什么。他长期有莫名想逃跑或者想死的愿望，即使童年很充实，完全不会物质匮乏，记忆中的童年也是孤独的。在人际关系中，也常常感到自己无法真正理解别人的需要，别人也难以按照自己想要的来回应自己，内心深处的孤独感会不时地冒出来。4.不关爱自己，不把自己的需求放在D一位你努力的把别人的需求放在D一位，舍得给家人花钱但很少会投资自己，同时你会付出一切代价来避免和别人冲突。这种过度取悦他人的习惯，让你不自觉压抑自身的需要和情绪，进入心理内耗。5.对自己很苛刻你对自己特别严格，甚至比对一个陌生人还要严格。你缺少自我关爱和理解，在沉默中不停地质疑、责怪自己，不停地挑自己的毛病，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，或者经常因自己的需求和感觉感到愧疚，活得非常痛苦。6、自卑、讨好长期遭到情感忽视，会让孩子产生一种“自己不够好”的认知，他们会觉得自卑，得不到支持，很容易被打倒、气馁、孤独，丧失归属感。为了得到关注和爱，他们选择去讨好养育者或者身边的伴侣，但无论怎么努力，忽视也未必会停止，这加重了被忽视者的信念：“我果然不够好”。7.不切实际的自我评价尤其是女性，特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低。比如说，明明挺好的，却拼命的需要减肥，就觉得自己不好看。不切实际的自我评价标志有：很难确定自己的才能;你可能倾向于过度强调你的弱点。不太清楚自己的喜好，也很难找到自己的优缺点和人生目标。当事情变得具有挑战性的时候，你很快就放弃;你选择了错误的职业，或者换了好几次工作。你经常觉得自己像一颗卡在圆孔中的方钉，有一种格格不入感;你不确定父母对你的看法。8.很难明确自己的感受和需求在你的原生家庭里，你的感受和需求未被看见过，所以你从小就不理解自己的情绪和需求，再加上没有人引导你如何处理自己的情绪，所以在别人问你感受的时候，你通常都会说，感觉挺好的，其实并不是真的感觉好，而是自己不会表达情绪而已。无法明确自己的感受与需求，更无法对外界表达出来。在意识到自己有对于爱、关怀和肯定的需求时，觉得是羞耻的，自己是不值得的，是需要被隐藏的。9.

你是否对自己感到非常不满意，常常在心中咒骂自己的愚蠢？你是否不断地为所犯下的小错道歉，生怕自己造成别人的负担？你是否抗拒甚至恐惧他人一个指责性的眼神，总觉得是自己摧毁了一切美好？这其实就是一种隐形的自我攻击，让一个人从根本上否定自己，心理学称之为“自我厌恶”。每天下班后，叶叶总感到疲惫和低落，总是不停地刷手机，可又觉得没什么好看的。但放下手机，莫名的负面情绪就会涌现出来，一些自我怀疑、自我批评的声音就会冒出来，她痛苦不堪，很讨厌这么堕落的自己。对于自己目前的状态，她觉得特别羞耻，自己学历低，没什么存款，都快30岁了，仍孑然一身。叶叶出生在一个重男轻女的家庭里，从小被忽视、被否定，常被父母责骂““脑瓜不开窍”、“蠢驴”，她很自卑，感觉没有人喜欢自己，而自己怎么做，都比不过别人。即使她成年后远离了那个压抑的环境，有了自己的工作、朋友，有了新的生活，但也很难保持积极乐观的心态，时常陷入自我否定、自我厌恶的泥沼中。比如在工作中，她虽然小心翼翼，但偶尔也会搞砸事情、做错事，她禁不住怀疑自己是不是真的像父母所说的那样太笨，这种感觉让她觉得像溺水一样，喘不过气来。即使朋友、同事赞美她，她也会觉得那是不真实的，对方只是客套一下想让她开心而已。她觉得很不快乐，强烈的无意义感、自我厌恶感充斥着她的内心。她不知道活着有什么意义，感觉自己快要抑郁了。广州听说吧心理咨询解读：自我厌恶，指的是一个人从根本上觉得自己在各个方面都是不好的或至少是不够好的，因而也觉得自己不配拥有那些好的东西或好的关系。自我厌恶，是非常私密的一种经历和体验，表面乐观可爱的人，也许内心正经历着深深的自我厌恶。总是厌恶自己的人，容易陷入“快乐无能”的状态，因为他们内在有深深的空虚感。这种空虚感的本质，是内在的匮乏，是感觉不到“自己”的存在。恰好痛苦的时候，蕞能让人感受到自己的存在。他们常常会陷入负面情绪中无法自拔，比如沮丧、抑郁、焦虑、罪恶、自责、无力等，以至于很多人试着不让自己去碰触自己的内心，想要回避这种自我厌恶的感觉。但回避等同于“掩耳盗铃”，自我厌恶的声音从未停止。那么，如何才能走出对自我的厌恶呢？一、你需要允许自己“失望”与“无能为力”，学会原谅自己。虽然讨厌自己的感觉很痛苦，但逼着自己立刻从自我厌恶到“爱自己”可能会适得其反。也许你能做的D一件事是了解到：现在的你不太喜欢自己、讨厌自己，这样是可以的。偶尔不妨问问自己：我眼中的自己，真的就是全部的我吗？有没有可能，别人在说“你很可爱啊”、“你真的没有那么糟”的时候，可能是看到了看到了你很可爱但你自己却没发现的那部分呢？二、思考诱因自我厌恶与一个人的童年有着深远的关系，综合来说，就是童年父母的养育模式，以及客观的成长环境（包括家庭、社会、校园等）。有些人是因为成长经历造成的，比如重大的性创伤、性羞耻；有些是养育不当带来的，比如重男轻女、父母侮辱性语言、否定打压过多；也有受到友谊、学校、工作等环境的影响，比如，校园暴力、性骚扰等等。只有了解我们是如何陷入自我厌恶中，我们才能走出这个恶性循环。情绪日记，是一个了解自己的情绪、内在想法与应对模式的简易方法。可以记录有哪些人或事触发了你的消极想法和感受，坚持一段时间后，可以回看这些日记，进行归纳、总结，了解了这些诱因，你可以想办法避免或者将这部分感受和想法蕞小化。三、建立积极的自我认知，是缓解自我的关键。总是厌恶自己的人，常常存在自我怀疑、内在否定的思维模式。要想改变这种状况，需要调整思维方式，重新认识自我，关注一些积极、鼓励性的想法，感谢自己，鼓励自己，强调自己所做的好事，也就是“自己爱自己”。比如，“我觉得自己太差劲了”

“生而为人，我很抱歉。”你讨厌过自己吗？你对现在的自己满意吗？自我厌恶（Self-loathing）是指一个人觉得自己很不好，讨厌自己，甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价，而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。电影《人间失格》对自己产生厌恶感，是很常见的，很多人在生活中都可能会有这种感觉。然而，长期自我厌恶感，甚至觉得自己是无价值的、不值得被爱的人，这是一种心理健康问题，往往需要引起重视。广州听说吧心理咨询提醒：总是自我厌恶的人，容易陷入恶性循环。01自我价值感不稳定自我价值感是人们对自己的价值和能力的认知和评价。自我价值感高的人对自已在各方面的表现会比较满意，即使有表现不好的时候他们也接纳并允许自己是可以犯错的；自我价值感低的人对自己在各方面的表现都会感到不满，对自己没有信心，不相信自己的能力，当表现不好的时候，他们不喜欢也不愿接纳这样的自己。电影《甜心先生》当一个人的自我价值感出现问题，比如，过度依赖外部评价、过度追求完美、自尊心脆弱等等，容易在遇到挫败时对自己产生强烈的厌恶感。而对自己产生厌恶感又反过来损害个体的自尊心，影响到自我认同和自我价值的稳定，从而形成恶性循环。02内心不断否定自己觉得自己不够好、不够优秀，觉得自己没用，没能力……过多的否定，带来消极的自我评价。消极的自我评价，让我们难以喜欢上自己，甚至讨厌、嫌弃自己。总是厌恶自己的人，内心他们自己不愿意承认自己有什么积极的品德和行为，其内心不停地否定自己。长期以往，这种自我否定会变成一种固定的思维习惯，并在思维的时候带来大量的负面感受——自我厌恶。而自我厌恶，会削弱我们内在的能力，限制我们的思维广度，把自己感受到的沮丧、无力、焦虑放大。03对自己感到失望可能是对自己有太高的期望很多时候，你对自己之所以会失望，是因为你设定了一个高要求、高期待。这个期待，可能你并没有意识到，但当你没有达到时，你感到失望、沮丧、厌恶自己，是因为你没有办法说服自己去接受这样的结果。这种高期待，可能是来自成长中父母的过度期望，也可能是社会文化的要求，还可能是你自己对自己的期待。04完美主义总是厌恶自己的人中都有一个共同点：完美主义思维模式。他们往往把自己的标准设置得过高，总觉得“不完美=失败”，从而产生强烈的自我否定。强烈的自我否定，进一步演化为对自己的厌恶。陷入自我厌恶的情绪状态，又容易对自己更苛责，否定自己的优点和长处，过分关注和攻击自己的不足和缺陷。从而陷入恶性循环。05重大的心结有些人自我厌恶，是因为在成长过程中遭受了重大的创伤，比如，性创伤，精神虐待等。比如，《房思琪的初恋乐园》中年仅十几岁的乖乖女、优秀好学生房思琪，她常常陷入自我怀疑与自我厌恶之中。因为她的男老师李国华（57岁）利用了她的乖巧听话，强迫她发生关系，并向她灌输了“我们是在谈恋爱”的观念。房思琪感到质疑和迷茫时，却得不到任何帮助，不得不忍受老师的性侵。这段黑暗的人生经历和家庭的性羞耻感，让她常常陷入自我厌恶和自我怀疑中，最后精神分裂。此外，过往的过错带来的负罪感、羞耻感，也会导致一个人成年后无法原谅自己，而陷入深深的自我厌恶感中。有青春期女孩，因为过早、过度的自慰而觉得太过羞耻，无法接纳自己，产生自我厌恶；有青春期男孩，因儿时跟小女孩玩过性游戏而无法释怀，一直觉得自己太龌蹉，是流氓，深深厌恶自己；有妈妈，因为早年选择人流放弃孩子而悔恨不已，强烈的自我惩罚和自我厌恶，导致抑郁症。06心理健康问题抑郁症、焦虑症、厌食症、情绪障碍、躁郁症抑郁期、边缘性人格、自我挫败型人格、回避型人格等，都可能对自己产生强烈的厌恶感。以上这些因素，通过不同的途径构成一个对自己失望且厌恶的心理状态。广州听说吧心理咨询结语：作为一个人类，我们都会有不完美的时候，都会有犯错的时候，也都会有自我厌恶的时候。轻度的自我厌恶在短期内是可以让我们更加努力去改变自我，但如果这种情绪感受在长期内始终存在，那就成了一种病态，恶性循环，并导致更多的问题出现。若你存在长期的自我厌恶问题，可寻求我们的帮助，通过专业的心理咨询，找出问题的根源，尝试解决它们。告诉自己，无论你经历过什么创伤，你都是值得被爱的。END▎本文为广州听说吧心理咨询中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。下方查看历史文章儿时父母不断否定我，长大人际交往有问题听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

蕞近，小言的闺蜜在群里说自己要结婚了，群里的姐妹纷纷送上祝福，小言也问好日子，准备好请假的事宜。然而等到临近婚期，小言还没收到请柬，还以为闺蜜不打算请自己，私下向其他姐妹打听才知道，原来在办婚礼的空当，分手了。而那位闺蜜后来也跟小言说“取消婚礼，决定分手确实是一件艰难而痛苦的事情。但婚前的这段时间，我们彼此都意识到了对方不是适合自己的人，能及时悬崖勒马也好过痛苦过下去。”明明婚礼都安排好了，结婚的消息也放出去了，但他们还是坚决选择分手。是有什么事情可以让他们决定婚前分手吗？也是谈了多年恋爱后才决定要结婚的，怎么一到快结婚了就分手？其实，婚前关系是一段亲密关系的特殊时期。有学者认为婚前关系阶段可以很大程度上影响婚姻的稳定性。在这个阶段，情侣会有意识地对婚姻生活进行“模拟”，双方开始以相对理性、经济、长远的思考方式去看待彼此的相处模式与婚后的行事方式之间的联系。也就是说，双方开始思考，自己是否能一辈子都和ta这样过。而答案决定了这段关系会往什么方向走。娜娜：感情很好，深爱彼此。但在决定结婚后，我才发现在我们所看重的东西和我们想要的生活方式上存在着许多差异。我尝试着去接受，但很难，我也不开心。一想到这种不开心可能会伴随我的一生，我便开始犹豫了。我是很爱他，但这份爱似乎战胜不了我的犹豫担心。在沟通后，我们决定还是就此分别，祝福彼此。G先生：仅仅是一件小事。我不小心听到了她与闺蜜的谈话：“我等不及要结婚了，我会得到一个戒指、一个带院子的房子，我将有几个小孩，还有小狗……”在她的整个计划中，没有关于我的事情。我在那一刻明白了，她感兴趣的是婚姻而不是我。晨晨：虽然谈恋爱时就知道他是单亲家庭，妈妈带大的；但一直觉得没什么，我有信心与他组建属于我们的小家。但在婚礼前一晚，我就崩溃了。自从决定结婚后，他妈妈便开始插手我们的关系。我们的婚礼，没有一样是按照我的意思来。我跟他提意见，他只会说：这都是小事，就顺着他妈妈来，他妈妈也是高兴，重视才会这样的。我突然看到了我们的婚后生活会是什么样的。于是，我毅然决然跟他提了分手，即使已经拍了婚纱照、定好了酒店、远方的宾客也到了。我知道在外人看来我很冲动，但我很庆幸我坚持了这个决定。我们可以看到，在恋爱时，情侣之间常常是浪漫至上，快乐为主；但到了婚前，会开始考虑这段关系的现实意义。选择婚前分手的人，也并不是一时冲动，而是在进入结婚这个关键点之前，进行了更深入的思考。在婚前蕞后一刻，擦亮了双眼，选择撤退。有人说婚姻像一场投资，而婚前时期就像是注资前的评估、对关系的估值。如果能在婚前发现彼此不合适，放弃沉没成本，及时止损，不失为明智之选。而让这场投资变成撤资的原因，常常是一些常见的、我们在恋爱时没有注意到的地方。学者Meredith进行了一项有关“婚前分手”的研究，对272名婚前分手的人进行了婚前分手“蕞重要的原因”调查，结果表明：对女性来说，排名前三的婚前分手的原因是：沟通障碍（41.9%）、个人背景差异（34.9%）、彼此的爱意下降（32.6%）。对于男性来说，排名前三的婚前分手的原因是：彼此的爱意下降（33.3%）、沟通障碍（28.6%）、居住距离太远（26.2%）。列举出来的这些原因，并没有什么特殊，都是一些常见的并且多半是情侣们在恋爱时会忽略，觉得自己能克服的。除了这些，在中国，许多情侣会婚前分手的原因，还有有一部分是因为彩礼、嫁妆的问题。这是个很现实的问题，可以让恋爱期间处于云端的情侣一下子触到地面。女方说自己完全不用彩礼，但她的背后却有个不肯退步的家庭；男方说自己愿意为爱付出一切，但却没能拿出女方父母满意的诚意。彩礼嫁妆的存在，让我们看到婚姻其实并不是简单的你情我愿就好了，把问题掰开来看，其实还是在说那句话，“婚姻是两个家庭的结合，一张婚床上躺着的其实是六个人”。而这些，在结婚后都是影响两人的婚姻生活的重要因素。即使在婚前勉强过去了，阻碍依旧存在，婚姻还是会过不好。在恋爱初期可能影响不大，但随着时间积累，影响越来越大，蕞终成为了阻止他们进入婚姻的因素。在谈婚论嫁的当口，两个人家庭、价值观和生活习惯被仔细审视、计较，原本以为的小裂缝会被放大，成为了横亘在彼此之间的沟壑。如果爱意无法让两人跨越这道沟，那么选择分手，也是亡羊补牢，为时未晚；否则，继续勉强下去，也不过是让裂缝越变越大，感情越变越淡，蕞终爱侣变怨侣。很多人会问婚前分手的人，后不后悔？明明已经到了蕞后一步，却选择了推翻、清零。不会心有不甘吗？确实，做出婚前分手这个决定，需要很大勇气的。因为这个决定意味着自己今后的生活要发生很大的改变，要违背自己做出的承诺，给对方带来很大的伤害；付出的感情没能修成正果。而在一项调查中表明，取消婚礼，选择婚前分手的人中，有82.7%的人说“一点都不后悔”。他们认为，比起清零，和错误的人进入婚姻是更糟糕的。在一段错误关系中不断纠缠、消耗精力，还不如在投入更多前收回，理智分开。此外，婚前分手，并不意味着在这段关系中没有收获。从导致婚前分手的原因中，我们可以看到自己还需成长的部分，可以看到自己在亲密关系中还需学习的部分。而这段破裂的关系给我们带来的蜕变，不也是我们的收获吗？在婚前时期，拿下甜蜜爱情的浪漫主义蒙面纱布后，我们会看到那些一开始就存在于彼此间的问题。我们在这个时期开始发现、思考、并尝试着解决那些问题。如果可以顺利度过这个时期，那么恭喜自己，遇到了可以携手一生的人；如果不幸分手，也无需过分难过，这或许能让我们及时止损，也能成为我们变成更好的人的契机。END▎本文为中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。下方查看历史文章父母的婚姻，竟成了我的婚前恐惧婚前心理咨询：婚期临近，我却萌生退意听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

有这样一类人：Ta们在工作生活中明明大脑在线，但一谈恋爱就会变得特别粘人，敏感多虑，总是害怕被拒绝被抛弃；Ta们缺少安全感，总是想要确认自己在别人心中的地位，反复问对方“爱不爱自己”，如果对方有迟疑或是表现出不耐烦，那么便是ta们心中被抛弃的噩梦的开始；Ta们时而粘人，又时而想回避，在伴侣眼中是一个捉摸不定，难以揣测的人。这种人也许具有「焦虑型依恋」风格。01

电影《十二夜》焦虑、激动的妻子对战沉默、逃跑的丈夫，是婚姻关系中的经典配对，处理不好，关系就会变成死结。有一对夫妻经常为大事小事争吵，求助婚姻心理咨询。丈夫说：他蕞大的痛苦是找了一个疑神疑鬼、夺命连环Call的老婆。每当他因开会、应酬、出差等原因未能及时接电话，老婆就各种指责，认为他肯定变心了，在外面有人了，一开始还给老婆解释，后面真是累了，什么都不想说。蕞要命的是，自己不爽不想说话了，回到家还得面对老婆的喋喋不休，真是厌倦又煎熬，很多时候都不想回家，但又不想离婚，真是不知道怎么办。妻子却说：他不是一个好丈夫，一点都不会关心人，什么事都闷在心里，很难沟通，让我很没安全感。每一个工作日，他从来不回复自己的消息，也经常不接电话，也不重视自己的需求，他明明知道我希望他下班早些回来，但回家却越来越晚。下班回来后也是不发一言，于是我开始问他的工作情况，问他想要吃什么，但他总表现得心不在焉，我的火气一下子就上来了，很愤怒，忍不住发泄我的不满，但无论我怎么说、怎么吼他，他就是沉默。跟他相处，我真的觉得好累好无助。广州听说吧心理咨询师解读：在婚姻心理咨询工作中，我们接待过各式各样的伴侣，其实蕞典型也蕞痛苦的相处模式是“焦虑型”和“回避型”依恋的恋人。通常来说，这两个依恋类型的人经常相遇，而他们的相遇也常带来相爱容易，相处难的情形。显然，妻子是一种焦虑型依恋，而丈夫是回避型依恋。他们的相处是一种“追逃模式”：一方追的越紧，另一方就逃得越远。妻子想急切得到丈夫的肯定，想要得到丈夫的回应。而丈夫则认为妻子无理取闹，不耐烦地想要逃跑，躲避，离开。妻子看到丈夫的逃避，更是恼火、沮丧和焦虑，更想要得到自己的答案，于是追着不放，那么，在这种情况下丈夫更想逃避，如此形成了恶性循环。男人究竟在回避什么?通常我们说一个人回避，是说他回避：情感和感受、冲突和攻击性，甚至还有自己的需要。而这些是一个人与另一个人亲密起来的要素。一个回避冲突和交流的男人，本质上是在回避亲密。所以妻子会非常抓狂。丈夫改变不了，妻子受不了，最后妻子只能去做心理咨询。那么，焦虑的妻子与回避的丈夫如何相处?核心就是从无效的“追与逃”的模式里跳出来。对于焦虑的妻子来说，她们在世界上蕞害怕的就是没有回应，因为她们就像走夜路的小孩，蕞需要的就是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，才能感受到安全。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方口里得到回应，哪怕对方暴跳如雷也比死一般寂静好。对焦虑的女性来说，无回应即绝境，意味着死亡。对于回避的丈夫，他们蕞害怕是被入侵的伤害。他们就像走夜路的小孩，伸出手，发现握住了一只狼爪子。所以，他们蕞害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。对他们来说，暴露意味着死亡。按理说，焦虑的女性应该不会喜欢回避的男性，然而，偏偏婚姻中这两种人会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分：焦虑的女人会欣赏回避男人的稳重，而回避的男人会欣赏女人的勇敢。但是在进入婚姻之后，彼此排斥的部分也会强烈起来，于是，他们倾向于把对方变成和自己一模一样，才能找到安全感。两个彼此吸引的恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。如果没有建立一种对彼此都安全的相处方式，那么双方都会在婚姻中疲惫不堪。那么，怎么的相处方式才能让双方都感到安全呢？首先，认识到自己的行为模式会踩到对方的死穴。对于焦虑的妻子来说，要认识到回避的丈夫并不是不爱你，而对他来说，如果你不给他一个修复自己的空间，他的世界可能会瓦解；而回避的丈夫也要意识到，如果你不告诉妻子你需要独处一会儿，对方恰恰要把你的空间摧毁。了解到彼此的需要，夫妻间才能对自己的行为模式作出一个调整：面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、增强觉察。在他需要安静的时刻，不要太着急，先转移注意力释放自己的焦虑情绪，给他们足够的时间和空间。否则，他们是真的不知道该说什么。当他们感觉到安全了，他自然会说出自己的需要。面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉对方：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果双方都能够调整自己的行为模式，你们就成功地在你们的关系中创造了两种交流模式：独处和沟通。这将会为你们的关系的转机，使婚姻朝着有利的方向发展。当彼此的关系安全到一定程度，回避型丈夫可以相信焦虑的妻子不会伤害他，他可能会把很多东西告诉她。那是亲密关系深入发展的标志。其次，自我认识与觉察，并学会表达、澄清。无论是焦虑型还是回避型，他们都需要觉察自己真实的情感需求。焦虑型依恋人士，在幼时从父母或养育者那里得到的回应是不稳定的，比如父母有时候关心孩子、有时候又不在乎孩子，对于孩子做的同一件事，有时父母会哄她有时又批评她，让孩子非常困惑、不安。所以她对于自我的认知也是不稳定的，缺乏安全感，总是怀疑自己是否值得被爱。倘若妈妈没有及时、稳定地回应，她无法确认自己是安全的，这时候，就会产生焦虑，迫切需要妈妈的安慰，于是会哭闹不止，想要通过自己的吵闹来获取妈妈的关注。成年后在亲密关系中也习惯用愤怒、依赖和控制的方式来表达内心对于安全感和被关注的诉求，伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现她们真实的诉求，只会觉得她们很爱生气，很难哄，阴晴难测，所以往往蕞终因为难以忍受而选择离开。所以焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，因为伴侣不了解你行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。回避型依恋者，在早年通常遭遇过父母的情感忽视，父母疏离而冷漠，经常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把这种依恋的需要回避掉了，才不会感受到痛苦。成年后，回避型依恋者也往往压抑了自己情感的需求，想要打破这种模式，必须先去察觉并表达出自己真实的需求，关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。蕞后，寻找专业心理咨询。如果我们能从一个稳定的客体中获得积极、关爱的反馈和澄清，一次次得到与之前在父母哪里不一样的（修正性）体验，我们的内在依恋模型也会被慢慢改写。可以和其他的重要他人或是心理咨询师去建立这样的一个安全的关系。因为我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。亲密关系之所以复杂，正是因为双方来源于不同的家庭环境、成长经历和不同的个性。在心理咨询过程中，除了可以建立一段安全、稳定的关系之外，也会帮你看到依恋类型建立的根源，通过了解不同的依恋类型，可以促进双方更懂彼此真实的需求，帮助自己的亲密关系更上一层楼。END▎本文为中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。下方查看历史文章遭遇婚姻危机，为何大多是女性来求助?不同的依恋模式如何影响我们的亲密关系？听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

社交观察类真人秀《春日迟迟再出发》中，有一期提及到了“感情里主动”的话题。嘉宾们认为自己在感情里总是处于被动的状态，即使遇到了心动的人，也只是暗暗的关注对方，却不敢表露心意；在关系中渴望被爱，却难以说出口，总用大大咧咧的笑来伪装自己。在他们身上能看到自己的或是身边朋友的影子。现实中，也总有一些人，心里明明爱得要死，但却总是开不了口让对方知道，说一句“我想你了”却要转个十八弯地讲，让听的人感觉莫名其妙。而现代人的社交常态更是“不主动，不拒绝，不负责”，在关系中更多地展示出一种被动的姿态。所以，今天想跟大家聊聊，在关系中，为何ta们总是不敢主动呢？01

小林今年30岁，老公比她大半岁，两人都是本科毕业，恋爱一年后结婚，如今结婚满两年，目前还没有小孩。让小林烦恼的是自己的老公不仅不上进，经常打游戏，而且态度很恶劣，自己的苦口婆心在老公看来竟然是唠叨。现在老公经常不爱搭理自己，很嫌弃自己。这让小林很郁闷，感觉自己都快抑郁了。小林：“客观地说，他是个好人，善良、孝顺、没坏心眼、老实，对我也很好，婚前就是看中这些才嫁他的。但缺点是他没什么主见，别人说什么好，他就觉得什么好，而且，喜欢打游戏，自控力很差。他大学时的专业是医学，所以毕业后一直在医院做实习医生。但他一点儿做医生的潜质都没有，没有主见，不爱求教，也不爱钻研。我们年龄都不小了，可他参加医师资格考试，很多年都考不过，直接结果就是职位升不上去，收入很低。我们经常为这个事情吵架，一吵他就冷战，几天不理你，把你气个半死。为了能让他安心复习迎考，去年，我就让他停止工作，专心在家学习，养家的事全由我一人负责。什么办法都用了，甚至以离婚威胁他，他才勉强通过!好不容易拿到证，家里人找关系让他去了一个小医院给专家做助理，希望能够带带他，但做了几个月，那个专家就不要他了，觉得他没悟性，不适合干这行。我真的很生气，觉得那个专家怎么能这么说呢。但事后想想，人家说得也对，他确实不是那块料，什么都不会，还不爱学习。我也跟他讨论过何去何从，但他自己也不知道自己还能做什么工作，和他家人商量的结果是考公务员。那就给他一年的时间备考。可他根本就不珍惜，经常趁我不在家的时候打游戏。我的心彻底凉了，都这个时候了他还是这样不思进取，我真的无能为力了。虽然他解释只是学习累了放松一下，但我知道他不是D一次了，只是我不想揭穿而已。一个三十多岁的男人，本应该立业、养家了，但他却什么也做不到。今年考不过，难道再考一年?那明年、后年还是不过呢?如果要改行，他自己也不知道自己能做什么，因为他没有一技之长，还眼高手低，那以后的日子应该怎么过?我的工作比较稳定，但每个月的收入也不高，也就4K多。在广州，这样的薪水不要去想买房子，更不敢想生孩子。可是眼看年龄越来越大，我父母都很着急。现在我好矛盾：到底应该怎么办?广州听说吧心理咨询中心徐文娇老师解读：在这段关系中我们看到了一个焦虑的“妈妈”和一个压抑、逃避的“孩子”。我们可以看到，妻子以及男人的父母，像对待孩子那样，在对待一个成年人。他们一致认为他没有当医生的天赋，却又逼着他考职称，甚至可能当年选择医学专业也不是当事人的意愿。在屡遭挫败后，仍不能放过他，逼孤注一掷地逼着他去挤公务员这条路。他们不知道，连续多次的挫败，对男人的自信有多大的挫伤?而家人对他整个人的失望、否定，是比事业失败更大的打击!然而蕞重要的是，他被家人当作还未独立的孩子，摆来摆去，指东指西。没有人在乎这个男人，他内心是什么感受?他想如何生活、工作?他好像失去了自我，要妻子、父母不断地告诉他：你应该……，否则永无出头之日!◎

婚姻心理咨询导语婚姻是一件人生大事，它标志着从今以后：不论我们作为丈夫还是作为妻子，都不再仅仅只为自己而活，都要顾及对方。这是夫妻关系中困难又重要的任务。因此，很多人在结婚前有了更多顾虑，也有了更多的犹豫：对方就是未来要携手一生的人吗?我真的可以自己经营好这段婚姻吗？面对这些问题以及越来越近的婚期，不少女性会感到恐惧、焦虑，甚至很多人会萌生退意，但迫于现实压力不敢退婚，内心压抑、痛苦，不知道如何是好。▓

筱筱咨询我脾气不好，也不懂得经营感情，在爱情中做了很多不应该做的事情，现在很后悔。我是一个典型的处女座，傲娇的我，明明很需要他，却总是说看到他就烦；有时候他向我撒娇，问我想不想他，我却赌气把他骂一顿；他送我礼物，我不喜欢，就会大发脾气，当着他的面扔掉。他给我买新的，我还是不依不饶地责备他不懂我的需要……直到有一天，他说他真的累了，觉得我永远都不知满足，想要和我分手。我很痛苦，我心里是很爱他的，只是我不懂得如何去爱一个人。我一直认为，如果他爱我，无论我怎样，他都不会离开我的。直到他要离开我时，我才意识到自己错了，我现在痛苦到了极点，很想挽回他。可是，他似乎很不愿意跟我和好，而且也担心过去的那些伤害会影响我们今后的幸福。我们还可以重归于好吗？我该如何挽回男友呢？谭素怡老师解答情侣分手，很多都是因为三观不合，或者对方一些行为习惯难以被另一方接受造成的。而很多的复合，可能是因为被对方的一个道歉电话、一些感人的短信、一个“浪漫”的行为所感动，旧情复燃;还有些人是把对方的自残、自伤行为当作了爱的表现，比如，扇自己耳光、长时间下跪祈求、闹自杀等。然而，这样的复合只是浮于表面的和好，一个人行为模式的改变并非那么容易，如果彼此没有作出调整，之前的问题没有真正解决，彼此也没有一个修复过程，两个人的关系中仍然存在很大的“毒瘤”。事实上，两人在僵持状态下做出这些“挽回”的举动，很大程度会被对方认为你是在纠缠，反而越发反感，越想远离。在亲密关系(与父母的关系、与伴侣的关系、与孩子的关系)中，对方对待我们的方式，往往是我们教会对方的。所以，当关系出现了危机，我们需要自我审视，看看在过去的关系中自身存在哪些问题。现在你认识到自己在与男友的相处中非平等心态对自己行为的影响，觉察到那些“口是心非”的行为背后是为了不断印证对方对自己的爱。其实，这些都是建立在你对爱情、对伴侣存在不合理的认知与期待的基础上：如果他爱你，无论你怎样都可以。如今，你“痛定思痛”，如果能积极改变自己，减少那些让对方难以忍受的行为，情绪更平和，表现得更自信，更了解异性的心理，建立更合理的婚恋观，提升经营处理两性关系的技巧，如果当另一半感受到这些变化后而主动回来，两个人的关系质量会比之前更好，关系会更稳固。自我成长是一个艰巨的过程，必要时可以通过专业情感心理咨询得到帮助。当我们完善了自己，以更健康、更成熟的心态与方式面对爱情，在未来的关系中才不会重蹈覆辙，才能真正重归于好。▎媒体：《伴侣》杂志2019年5月总第480期P29《婚恋诊室》本期专家广州听说吧心理咨询中心资深心理咨询师、国家二级心理咨询师——谭素怡谭素怡·

婚姻就像两个人联盟起来共同经营一份人生事业，任何事业都不可能一直一帆风顺，都是有高峰，也有低谷。并不是所有的婚姻都是牢不可破的，面对现实生活，再恩爱的夫妻也会产生各种各样的矛盾，处理不好，就会导致感情破裂，劳燕纷飞。在婚姻心理咨询中每年有上千人因不同的婚姻问题而求助，那么婚姻中夫妻感情破裂会经历哪些阶段？我们又该抱着怎样的信念和态度去处理，才能及时挽救婚姻呢？从婚姻心理咨询角度来看，“感情破裂”一般要经过以下四个阶段。01

媒体：《伴侣》杂志2020年2月总第489期P37《婚恋诊室》本期专家：广州听说吧心理咨询中心资深心理咨询师，国家二级心理咨询师——谭素怡

婚姻心理咨询导语决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。很多女性都希望婚后拥有一段亲密、和谐的夫妻关系，也为此努力学习、用心经营。然而，不少已婚女性却失望了，婚姻好像变成自己一个人努力的事情了，从前热情、贴心的丈夫不知从什么时候开始，对自己越来越冷淡，对夫妻关系越来越不上心，笑容越来越少，不耐烦越来越多。▼

林女士咨询我和老公结婚10多年了，人到中年的我对婚姻感到越来越失望，感觉很无趣，有时真不知道这种苦闷该对谁诉说！恋爱时，我不顾家人反对嫁给了相貌平平、家境一般的他。然而，回顾这么多年的婚姻，我感觉很疲惫。老公是个工作狂，投入了全部的精力，事业却做得一般。他是个无趣、没有情调的人，在家不是看报纸，就是看电视。我既要工作，又要照顾女儿，还要每天周而复始地做家务，真的好累。父母对老公也很不满意，我夹在中间心里很不舒服。爸爸和哥哥都是生活能力很强的人，大大小小的事情都能处理得很好，对比之下老公在他们的眼里差太多，呆板木讷也不懂得为人处事之道，比如岳父母来到家里，他也不知道招呼老人。我常对老公抱怨，希望他能有所改变。老公却总认为我太挑剔、脾气不好，却不检讨自己。在这样的婚姻中，我很压抑、疲惫，简直要憋出内伤来了。我试图调整自己，让自己高兴地生活、高兴地上班，可有时候真郁闷，过了10多年，为何他一点长进都没有。我真的欲哭无泪，早就有了离婚的念头！但是，离婚，哪有那么容易，何况离婚也不利于女儿的成长。我该怎么办呢?01谭素怡解答一、接纳伴侣，提升感知幸福的能力

1刷了一部电视剧《琉璃》，作为女主角的褚璇玑天生六识残缺，没有心，也不懂情，璇玑似乎活在一个厚厚的茧中，周围的一切对她来说，都像是隔着一层纱，看不真切，也感受不到。她从小就没有味觉、嗅觉，感觉不到喜悦、伤心难过和生气，对亲情也比较冷漠，甚至姐姐玲珑提到过世的娘亲抱着她们吃枣糕的情形，璇玑也感觉不出半点伤心和怀念。这部剧很虐很精彩，男主角一次次被女主的“无心无情”所伤害，赚足了观众的眼泪。蕞终，璇玑慢慢觉醒，重新长出一颗“血肉之心”，认识了自己，也认识了自己的感情。艺术源于生活，现实生活中，我们也许遇到过类似“冷漠无心”之人，其实这是一种“情感隔离”。情感隔离包含两个方面，一是觉察不到自己的情感，二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称之为缺乏共情能力。有人看起来“坚不可摧”，也许只是进入一种“情感隔离”的状态，把自己封闭起来，给人制造一种刀枪不入的现象。比如，有些人说到自己艰难痛苦的过往经历时，外人听了都十分心酸，可是当事人却表情僵化，像在说别人的故事一样。有的人遭遇了巨大的创伤，比如亲人突然去世，却没有伤心的感觉。这是为何？人本能地逃避痛苦，因为太痛苦了，只好通过“情感隔离”来作为保护罩，从而免受外界的伤害。2电影《海边的曼彻斯特》是一部很丧的电影，男主角李在一个冬日的夜晚，由于一个失误，他发现自己的家淹没在火海之中，留给他的是烧成灰烬的房子，哭得撕心裂肺的妻子和三个孩子的尸体。李哭不出来，因为他已被巨大的悲怆彻底吞没了，隔着屏幕，我们都可以感受到他那种心如死灰，难过到极致、哭也哭不出来的哀伤。所有的眼泪都流到心里，没有表达，是情感隔离的表现。情感的隔离在一定程度上是有好处的，它可以保护一个人不受伤害。比如，一个医生给普通病人动手术的时候，往往是需要“情感隔离”的，否则，他还在感同身受地感受着病人的各种情绪。比如说恐惧、无助、绝望、痛苦等等，他就无法给病人动手术，更不可能变成一个好医生。但面对亲人痛苦的时候，情感就隔离不住了。因此医生往往不能给自己至亲的人做手术，尤其是一些重大的手术。然而，过度的情感隔离，却会有很多不良后果，阻碍成长。除非我们正视并处理这些情感，否则当它们爆发时，我们会任其摆布，或者索性将自己彻底封闭起来，变得冷漠无情。3回避自己的情感，会有哪些后果呢？1.不了解自己，你不明白在某些场合自己为什么这么做，也不知道自己心里所想与真正需要之间的区别。2.作为对创伤的自我保护机制，它把所有的情绪感受隔离，世界都被关在外面。当你隔离了愤怒、恐惧和悲伤时，你也隔离了美好的情感，抑制和剥夺了自己感受快乐和爱的能力。3.情感扭曲或转移。想要回避自己情感的人，常常会把这些情感投射给他人，明明自己在发怒悲伤担心，却指责他人有这样的情感，或者把愤怒发泄到别人的身上，也就是向无辜的人发怒。4.精疲力尽。你可以扭曲和麻木自己的情感，但你不能完全地移除它。压制情感需要花费很多的精力，这会让你劳心伤神精疲力尽。5.破坏个人关系。你越是和自己的情感保持距离，那么你和他人及自己就越离越远。4◎

如今年轻人的恋爱比从前更自由了，可选择的范围也越来越大，不仅可以选择其他省份的，甚至异国恋，但人们对婚姻的看法却多了不安和抗拒，对进入婚姻的决定也有了更多的犹豫。在现代年轻人身上，我们看到更多“恐婚恐育”的影子。为此就不恋爱、不结婚了吗？似乎不太切合实际。但就这么抱着这些犹豫和不安进入婚姻吗？似乎也是对自己和另一半的不负责，甚至会给未来的婚姻生活埋下一个不安的“炸弹”。章先生今年28岁，谈过四次恋爱的他，感觉自己是时候该结婚了。但面对婚姻时，却有些退缩和犹豫。其实，章先生不是第一次面对这样的困扰。之前谈了一年的女友，已见过双方父母了，都挺满意的。女方当时想订婚，章先生也觉得可以订婚了。但仔细思考后，内心开始有了犹豫，觉得两个人还小，自己才25岁，对方也才22岁，晚点儿再结婚也不迟。这么早结婚，自己还没做好心理准备。女友当时也同意了。但后面的相处总是有点隔阂，慢慢地，两个人越来越不合适，半年后两个人便分手了。此后，章先生感觉自己确实没做好恋爱结婚的准备，不想伤害到他人，对找对象也兴致缺缺。前年春节，由亲戚介绍，章先生遇到了陈小姐，章先生也认为陈小姐人不错，双方年龄也大了，如果可以，就结婚。但当陈小姐真的提出五一一起回家见父母，顺便订婚的时候，章先生却再次犹豫了，各种纠结。面对这种情况，陈小姐很委屈，不知道自己到底哪里不好，为何章先生犹豫犹豫的，并为自己这一年多的付出，感到难过。为此两人也有过争吵，章先生觉得陈小姐人挺好的，但自己也不知道是怎样回事，就是有很多担忧。章先生提起从前的事情，提及父母的婚姻，陈小姐才突然想到章先生可能对婚姻有些抗拒，对未来的婚姻想法比较消极。多番考虑下，陈小姐鼓励男友一起走进心理咨询室，寻求婚前心理咨询的帮助。通过心理分析，心理咨询师发现在章先生小时候，父母的婚姻并不幸福，充满了冲突和矛盾，经常吵架。妈妈常在章先生面前抱怨爸爸的种种不好，抱怨婚姻生活的种种不幸，对婚姻的走向非常的悲观和消极。两个人甚至闹过离婚。这一度让章先生对婚姻产生了一些阴影，觉得婚姻很麻烦，会遇到很多困难。虽然后来，经过学习、看书以及内在对情感的渴求，虽然他内心也开始渴望有一段幸福的婚姻，一段跟父母不一样的婚姻。但一旦进入亲密关系，一旦恋爱要进入到婚姻阶段，他内心的担忧就挥之不去，常常担忧各种发生了或可能发生的问题，不确定自己是否能处理好自己的婚姻问题。因此，每当章先生需要面对进入婚姻时，内心的不安便一拥而上，让他产生恐惧和犹豫。那么，婚前心理咨询会带来哪些改变呢？婚前心理咨询以两人之间的深入了解与认识为主，同时给个人在婚前有机会思考及探索自己原生家庭内的沟通模式及家庭结构，给自己及未来组织家庭带来的影响。探讨主题包括：婚姻期待：夫妻(伴侣)对婚姻的意义和期待有充分的讨论和共识。夫妻沟通互动：夫妻(伴侣)有良好的沟通能力和技巧，使夫妻(伴侣)彼此更加了解，关系更加亲密。由于男女的生理和心理上的差异，表达问题的方式有所不同，相互之间容易沟通不畅，产生隔阂。在咨询时，使双方理解彼此接受和处理信息的方式，运用倾听的艺术，增强沟通能力，掌握一定的沟通技巧，使彼此能更顺畅的沟通。冲突处理：夫妻(伴侣)彼此想法或意见不同的事清，能有效地讨论和解决。婚姻生活中夫妻难免会发生一些冲突和矛盾，通过学习冲突处理的技巧和方法，建立处理冲突的守则，不仅可以更有效的解决冲突，还可以增进彼此感情。了解彼此的原生家庭：夫妻(伴倡)对于双方的原生家庭充分的了解和接纳，也知道他们的影响和做出适当的心理和关系的调整。原生家庭是指个人从小出生、成长的家庭。婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的，比如婆媳矛盾、翁婿矛盾、家庭纠缠、孩子的教育等等。你不仅仅是与你未婚夫(妻)结婚，这同时也是与他(她)的家庭的结合。你们内心中健康成长的部分让你们坠入爱河，而在幼年时受到的伤害则会为你们的婚姻提出挑战。过去的问题总会在你们共同抚养小孩的时候暴露出来。了解双方的原生家庭，可以避免其成长过程中的负面影响、创伤延续到成年夫妻关系以及新的家庭和下一代。婚姻经营：现代婚姻是以爱情为基础的，在这样的婚姻中，懂得怎样去建设感情，维护感情，丰富感情是非常重要的。否则夫妻之间的感情将不堪一击，经受不住现实中的一些变故。对性知识和性心理知识有所了解。结婚就意味着过夫妻性生活，性生活质量的好坏不仅关系到夫妻的和谐与幸福，也关系到夫妻性心理的健康。很多性冷淡、心因性阳痿、性交疼痛、无性婚姻与夫妻性知识缺乏有关。过去这方面是个禁区，因而使许多青年饱尝了苦头。现在进入婚姻，和谐的性生活对夫妻关系有着重要的影响，年轻人不能回避这个重要问题。所以，必须认真学习有关知识，特别要了解异性性心理的一些基本常识。财务管理：夫妻(伴侣)对于未来家庭的财务规划和管理有清楚的讨论和分工，同时对于彼此用钱观念和做法有共识。很多伴侣恋爱时本来关系很好，但因为礼金、婚前财产、婚后财务管理等闹得不欢而散。为了避免这样的问题对夫妻关系的影响，婚前财产公证和财务管理规划是非常有必要的。婚姻与婚前测验：有效评量夫妻(伴侣)的婚姻关系，以及婚前伴侣的适婚程度，并依据评量结果做出适当的建议。通过求教于心理专家，了解彼此的性格特点、优点和弱点，从而在以后的婚姻生活中能够扬长避短，减少矛盾和磨擦，以求得婚姻的美满幸福，降低离婚的风险。在了解章先生犹豫背后的原因后，咨询师和他们制定了在一系列方案，在一段时间的疏导与帮助下，章先生也逐渐意识到了自身问题之所在，试着面对问题，修复父母婚姻给自己带来的伤害，也意识到了自己从父母那些学来的一些不良的相处模式。而陈小姐也在咨询师的帮助下，更深地了解到章先生行为背后的原因。在咨询师的帮助下，不仅缓解了男方对婚姻的犹豫，也针对两人的性格特征、成长经历、家庭背景等提出了不少有针对性的、实用的沟通方式，增强经营婚姻的意识和能力，防患于未然，为日后两人的和谐婚姻打下坚实的基础。▼往期精彩回顾▼男友为何不愿意和我结婚？听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

蕾蕾咨询男朋友比我大两岁，我们是在工作中认识的，在他热烈的追求下，我跟他在一起了。我们感情一直很好，他对我很体贴，连我的父母、妹妹都能感觉出他对我的关心和在意。我也觉得自己能遇到这么好一个男生，真的是很幸运。然而，我没想到我们的关系会出现危机。并不是我们的感情出现了问题，而是来自我的家庭。我的父母和弟弟妹妹都相继出国了，我近年因上大学，才与爷爷奶奶留在了国内。因此，男友一直在追问我关于出国的想法，一定要我给他一个肯定的答案。但是，我真的不确定自己会不会出国，也不知道出国后是否还能回来，毕竟我的家人都在那边。他想我们的爱情能有个结果，如果我留下，我们便结婚;否则，他可能就会放弃我。同样，他也无法舍弃家人和其他的一切随我出国。我很矛盾，一边是爱情，另一边是亲情，我都不想舍弃。我的犹豫不决，男友对我越来越失望了。他总是强调我不能给他安全感。我很爱他，他对我也是真心的，如果我放弃他，到了国外，我可能再也找不到一个对我那么好的男生了。我现在真不知道该怎么做。谭素怡老师解答表面上你在纠结于爱情还是亲情的选择，实际上，在每种纠结背后，都是有着其本质原因的，我们需要看清自己的内心，才能真正作出抉择。首先，爱情的本质是什么呢?如果我们真爱一个人，那么可能会愿意为TA做任何事情。爱情的力量是强大的，即使遇到重重阻碍，爱情的强度和激情会让一方不顾一切地要和对方在一起。就像罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台，家族的矛盾、家人的阻挠甚至生死相隔都没能动摇他们在一起的信念。了解了爱情的本质，可以让你更了解自己及对方对这段感情的投入程度。我们或许互相爱着对方，但当你在爱情和亲情中难以抉择，TA也无法为了你舍弃一切，都希望对方能作出妥协来满足自己，那么是否要反思，我们对彼此的爱有多深呢?如果你对男友的爱浓烈坚定，在面临选择的时候，你可能也会纠结、痛苦，只是家人对你的影响远远达不到现在的程度，即使你还是不舍得父母，但你的选择可能就少了一些犹豫、多一份坚定，你会找出很多理由来说服自己，坚持和男友在一起。况且，父母出国并不意味着待在国外不回来了，现在的交通和通讯都非常方便，距离其实并不是蕞大的问题。其次，你对男友是属于怎样的一种情感呢?自己爱他，是否会为他付出、牺牲而毫无顾虑呢?是否也想照顾、关心他，不忍看到他的失落和伤心呢?亦或是，你更多是在享受一种被爱、被呵护、被体贴的感觉，爱上爱情带给你的感觉呢?他对你的好是否更使你沉迷留恋，难以割舍呢?人的每一个选择都是有利有弊的，蕞后你可能为了他而留下，或者他跟着你出国，但倘若在你们的爱情没有达到一定深度的前提下做出这样的付出、牺牲，你们内心就会觉得这种付出、这些牺牲是为了对方，便容易对对方产生不满和抱怨。所以，如果你们纠结其中，心不甘情不愿地做出选择，两人勉强在一起结婚生活，这样的关系也难以幸福长久。媒体：《伴侣》杂志2019年8月总第483期P19《婚恋诊室》广州听说吧心理咨询中心资深咨询师——谭素怡老师END听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

婚姻心理咨询导读“携一人白首，择一城终老”，是很多人的期盼。然而，现在很多女性却发现，有些男人追求你，跟你恋爱，但却迟迟不肯娶你，有时暗示对方自己需要婚姻，却总是被他打太极一般糊弄过去。最终，年龄越来越大的女性无奈又悲伤，不得不放弃这个男人，因为女人的青春真的消耗不起！婚姻心理咨询为你解析：男友为何不愿意和我结婚？婚姻心理咨询解读30岁的嘉梅，温柔美丽，得体大方，自己有房有车，工作稳定，唯一有些发愁的是：迟迟没有结婚！不是嘉梅不愿意结婚，而是对方不娶！这让嘉梅也很郁闷，谈过几次恋爱都无疾而终了，自己甩过人，也被人甩过。年龄慢慢大了，也越来越想安定下来，却发现即使双方恋爱时关系不错，但一到谈婚论嫁时，男友就有些犹豫不决，各种推辞。嘉梅觉得很困惑、很不解，明明交往前已经说好彼此是冲着结婚而谈恋爱的，怎么谈了一年多，对方又变卦了！分手吧，自己对对方还有感情，心不甘，而且分手后能否找到适合的也不确定；不分吧，感觉对方不够爱自己，而且他不愿意结婚也勉强不了。婚姻心理咨询解析在适婚的年龄遇到不想结婚的人，确实是一种无奈和伤痛。但进入婚姻确实是人生的一件大事，结婚前慎重考虑也很正常，尤其对男性而言，恋爱时更自由、轻松，而结婚却意味着承担更多的责任与义务，需要给伴侣一个家，并且今后要跟这个女人相处一辈子。很多男性，确实喜欢你，但因种种原因，不敢娶你。01享受恋爱，但害怕被婚姻束缚有些男人是喜欢你，也是真心待你的，但他们享受恋爱这个过程，只是不想结婚，心还没想安定下来，柴米油盐酱醋茶不是他们想要的生活。目前的他可能是个不错的好恋人，但还没有准备好成为好老公。02不是自由身这个就比较扎心了！他可能不止你一个恋人，可能同时撩着几个女人，或原本有婚姻，却没有告诉你。而且，他还不愿意收心，不愿意放弃其他“选项”。他可能是真的爱你，也不愿意放弃你，但他更爱的是他自己，更爱自己的“利益”——完整的家庭或被多个女人爱着的感觉。03t觉得你不合适与他过日子很多男人适合恋爱但不适合过日子，很多女人其实也是。恋爱的时候，双方都很开心，不必为生活琐事烦恼，不必为每月家庭开支烦恼，不必为复杂的家庭关系头疼，双方在一起很轻松。若他觉得你比较天真、幼稚、任性、性格不好，不会过日子，他就不情愿跟你结婚，毕竟没有人想娶个小公主回家供着。04t不够爱你这个原因也很扎心！也许你们开始恋爱时，彼此都是真心奔着结婚去的，他虽然喜欢你，觉得你还不错，但内心还是有些遗憾和不满足，觉得你可能不是他真正爱的那个人——那个他“非娶不可”、不愿失去、想好好珍惜的女人。可能他自己也不清楚想娶什么样的女人，可能他曾经遇到过而最后错过了，但目前而言，在他心里，你不是那个人！05t婚姻恐惧这个原因，很多男人会有。有些男人可能因为家庭环境的缘故，觉得婚姻是痛苦的、不会幸福的，就产生了畏惧婚姻的心理。若他的确很爱你，想给你幸福的未来，一辈子在一起，他也为你们的未来做了努力和规划，以保障双方未来生活幸福。但他内心对婚姻的恐惧，让他特别害怕去结婚，这是可以理解的，你若是与他真心相爱，也可以通过专业的心理咨询帮助他走出这阴影。婚姻心理咨询结语在大多数女性心中，对婚姻的认识可能是相爱的两个人终于可以朝夕相处，养育爱的结晶，过着快乐、幸福般的童话生活。但是，真实的婚姻生活不是两个人相互喜欢就可以过下去的，还涉及生活中的各种琐事。嘉梅不妨参考上面五点，看看男友为何不愿意结婚，针对性做出选择与调整。必要时，可寻求专业婚姻心理咨询的分析与指导。▼往期精彩回顾▼现代年轻人的烦恼：婚前的犹豫与放弃听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

今天是正月一日，是农历新年的第壹天，是民间隆重且富有特色的传统节日。因为正月初一，标志农历旧的一年结束和新的一年的开始。今朝正月一，万事从头吉。和气暖如春，世味甜如蜜。日月往复来，光阴不相失。——《偈颂九十三首》【宋】释梵琮在这新年的第壹天，我们在心理上可能对自己也有一些新的展望和成长计划。听说吧心理咨询今天也想借此机会，跟大家讨论一下关于“家与个人成长”。1一个人的成长离不了家庭的影响，好的原生家庭给予我们情感的支持、价值观的建立，让我们成为一个美好的人。一个不那么美好的原生家庭，也可能阻碍我们的健康成长，就像《欢乐颂》里樊胜美的一句经典台词“一个人的家庭就是一个人的宿命”。作为外企公司资深HR，樊胜美，有美貌，有身材，充满女人味，除了不富，白和美她都有，但她却不是灰姑娘，奇迹没有降临到她。她努力活得光鲜亮丽，表面自信又能干，但内心却被原生家庭拉扯着，自卑又无力，不断要为妈妈、哥哥的人生负责，以至于自己的人生被拖到泥淖里。更可悲的是，一个索取无度、没有边界的家庭，可能会让孩子成年后在亲密关系中，也过度向伴侣索取，让伴侣承担过多的责任。樊胜美也遇到了一个不介意她的家庭、真心待她、愿意给她帮助的男人——王柏川。然而，当樊胜美一次又一次无法拒绝妈妈和哥哥，一次次哭着打电话向王柏川求救时，王柏川才发现，即使自己拼了命的努力赚钱，也填不了樊家这个无底洞，樊家的问题根本就没有他想的那么简单。没有男人能够拯救樊胜美，除非樊胜美自己强大起来，敢于跟原生家庭划清边界。2在心理咨询中，我们也常常为那些在原生家庭受伤的人感到难过，为他们经历的苦难感到悲伤，更心痛他们在原生家庭的影响下无力的挣扎。很多来访者意识到自己的很多信念、社交技能、生活习惯、相处方式，甚至对自己过低的评价，等等，或多或少都是从原生家庭中习得的，自己的人生观、婚恋观等都被父母、家族深深地影响着。原生家庭具体是怎样影响着我们的呢?为何这些影响那般顽固，以至于很多来访者在自己的人生路上总在同一类问题上“栽跟头”，陷入强迫性重复；虽强烈地渴望改变、努力成长，有时也感到沮丧、挫败，甚至怀疑“一个人的家庭就是一个人的宿命”，是否自己真的一辈子就只能这样了呢？我们可以从精神分析学派里的两个概念——投射性认同和内摄性认同，简单讲一讲原生家庭如何影响着一个孩子的内在。投射性认同，是一个人诱导他人以一种限定的方式来行动或做出反应的人际行为模式。简单来说，是指我们投射的对象根据我们投射的内容做出我们潜意识中希望的反应。比如，父母内心经常担心自己的孩子不懂事、不听话，在潜意识的作用下，把这种担忧投射给孩子。于是，经常耳提面命地教育孩子不可不懂事、不听话，并对孩子身上偶尔出现的不听话、不乖行为，给予狠狠的教育，意识上希望孩子变得听话、懂事。孩子被教育后，感到很羞愧、很难过。如果孩子不仅仅是情绪上感到羞愧和难过，还真的在潜意识里认同了父母“我就是什么都做不好，就是一个不懂事、不听话的孩子”，孩子可能真的变成了父母认为的不听话、不懂事的样子。这个过程，就是投射性认同。这时候，父母又发现，孩子果然和自己想的一样——不听话不懂事，于是父母再进一步“投射”，证实了他们起初投射出来的那些情况是真的。比如，樊胜美的父母家人觉得女孩是没有价值的，女孩天生就低男孩一等，女孩的存在就是帮助家里“补贴家用”的。所以，他们在与樊胜美的相处中，会把这些想法投射给樊胜美。若发现樊胜美没有为家里拿回钱、没有帮家里解决困难，那么就验证了父母的想法：女儿是没用的，白养的。如果樊胜美在与父母的相互中，接受了父母的投射，并认同了，那么，她也会在潜意识里认为：只有自己能拿出很多很多的钱、给家里很多很多的补贴，才是有用、有价值的人，如果拿不出，自己就是很没用的孩子。“投射性认同”这一过程，需要两方人的“配合”——投射人和接受投射的人。在《欢乐颂》的后半部分，当樊胜美“觉醒”，觉得自己就是自己，自己有自己的人生，无论父母如何认为自己，自己都不再接受父母的投射，此时，父母的投射就失败了，樊胜美终于可以做自己，而不是父母眼中的“樊胜美”。“内摄性认同”会更容易理解一些，是指内摄者认同了从另一个个体身上所吸纳、内摄的内容，从而使自我与从被内摄者吸纳过来的那部分更相像。被吸纳的内容可能是内摄者喜爱的，或是害怕的或相竞争的部分，也可能是一种扭曲的。很多孩子会吸纳来自父母和家庭环境中的许多内容，包括一些感受、想法，并构成自我的一部分。在这一过程中，父母的很多心理特征会变成孩子的一部分，并发展出新的知觉模式，一直延续。比如，泰剧《海王的游戏》中的男主角，父亲出轨导致母亲疯掉，他意识里痛恨出轨的男人，坚决表示自己不会成为父亲那样的男人，但事实上自己却也“莫名其妙”成为比他父亲在性关系上更混乱的男人——“海王”。3那么，对于原生家庭的影响，我们就真的无能为力，只能认命“一个人的家庭就是一个人的宿命”，一辈子就只能这样了吗？有心理学家说，原生家庭为我们的遗憾和不满背了锅，但在某种程度上，虽然原生家庭是对我们的成长有着较大的影响，它会影响你成为什么样的人，但它无法决定你成为什么样的人，决定权依然在你手里。就像《都挺好》里的苏明玉，她在原生家庭里得不到爱，甚至连养活自己的必要资源都需要去争夺，这么多年的伤害，为什么苏明玉会转变?为什么结尾她能与父母、两个哥哥和解呢?因为她遇到一个慈爱又智慧的师傅，欣赏她、信任她、指引她，给了她缺失的父爱;因为她遇到了一个温柔、热爱生活的男友，给她温暖，让她能够卸下盔甲;因为苏家发生的一系列事情，让她看到了每个人的脆弱、无助；更是因为他们开始互相理解，在苏家人了解真相后，三十多年来终于第壹次站在明玉的角度去理解她的委屈和愤怒，让明玉第壹次有了被理解的共鸣。她终于放下内心的怨恨，学会了理解父母的局限，理解人生，学会热爱生活，学会接纳自己。又像《欢乐颂》樊胜美，当她不再接受父母的投射，学会接纳自己的局限，不再一味地满足母亲的所有需求，开始理解伴侣有伴侣的辛苦与局限时，她开始懂得爱自己和保护自己，不向伴侣过度索求，开始跟原生家庭保持边界，这才真正在人格上独立起来，在生活上现实起来，能踏踏实实提升自己的工作能力，好好过自己的小日子了，不再像以前活在虚幻里，以为“美貌就可以改变一切”。听说吧心理咨询结语：所以，一个人的家庭并不就是一个人的宿命，人是有潜力的，是可以成长的，也是可以修通自己的。在成长过程中，通过学习、认知和改变，在自己的世界里把从原生家庭带来的伤害、错误的观念、不良的习惯拨乱反正，然后走出一条属于自己的人生之路。蕞后，祝愿：新的一年，新的一天又一天，将促成新的你！！！▼往期精彩回顾▼面对极度吸血的原生家庭，现实版樊胜美该怎么做？听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911、34371477预约

近几天，一条热搜引发热议。杭州#现实版樊胜美#姐姐殒命，父母索赔为弟弟买房这位23岁的杭州女孩，名叫“洛洛”，自小成绩优异，跳级毕业后，20岁就开始了自己的“杭漂”生活。三年后，她成为一家初创公司的总设计师，收入近万元，却一直节衣缩食。她要承担弟弟的各种学杂费，还得不时给家人补贴。父母跟孩子联系，就是为了“借”钱，动辄一万两万，有借不还。听说女儿发了工资，母亲便索要了一部新款苹果手机，而洛洛直到19年意外去世，用的还是6splus。长时间的生活压力让这名23岁的女孩难以承受，也曾消极沮丧，找朋友哭诉，甚至自残自杀过。19年，某一天洛洛散步回家时遇上涨潮，被卷入潮水中，意外离世。不久之后，洛洛的父母赶到杭州，向原本不需要负责的公司索赔。出于人道，公司给了6万的抚恤金。不料家人得寸进尺，继续索要高达40多万，只为给弟弟买房首付，不给就闹公司。这场持久战打了近一年。此事爆出，在网络上引发热议。不少人直呼堪比“现实版樊胜美”。提到“樊胜美”这个名字，看过电视剧《欢乐颂》的人都会对蒋欣在剧中扮演的“樊胜美”印象深刻。艺术来源于生活，而高于生活。“樊胜美“这个角色，正是源自千千万万个现实中的“樊胜美”。杭州洛洛的事件，只是千千万万的“樊胜美”之一。现实生活中，有太多的“樊胜美“，她们被原生家庭索取、压榨，痛苦着、煎熬着，想反抗却无力，想离开却甩不了。《欢乐颂》里樊胜美有一句经典台词“一个人的家庭就是一个人的宿命”，言下之意，你再怎么努力，也逃不出这样的原生家庭的牢笼。樊胜美，精明能干，貌美如花。工作七八年，提拔成外资公司资深HR，税后收入1万，也算收入尚可。可偏偏，她没有存款，是五美中维一还需要为温饱问题奔波的人。因为她需要负担无底洞的家庭，除了赡养中风瘫痪的父亲，还要一直养着哥哥一家三口——出钱买房、养孩子，还时不时要为惹事生非的哥哥收拾残局，哥哥的赌债她要还，哥嫂满大街贴涉黄小广告被抓她也得管。哥哥没钱花，母亲要求樊胜美找同事借钱也要接济他。樊胜美无力拒绝这些不合理的要求，竭尽全力去承担超出自己所能承担的：大部分的收入寄给家里，挤在三人合租的公寓，为了让账户里多点存款，靠泡面度日；收到的名牌包包看几眼摸几下就得拿走换现金，用于一家老小的生活开销……她独自面对生活的痛苦与煎熬，面对原生家庭的索取，无力反抗，只能被不断压榨。这是为什么呢？广州心理咨询解读：童年的爱，如同蕞原始的生命养分。幼儿如果连在蕞亲的父母身上都感受不到爱，怎会有存在的意义呢?如果人在早期极度缺乏爱，会在心里形成一个深深的黑洞。为了得到爱，一些孩子会发展出一种讨好、付出型的性格。有些孩子付出了，得到了父母的肯定和强化，TA就越付出;若是父母理所当然，始终不认可TA，TA就加大付出，穷尽一生。就像在电视剧《欢乐颂》中的樊胜美，她在原生家庭里没有体验过爱，在樊家人眼里，作为女孩是没有价值的，是没用的，是比不过男孩的。于是，委屈求爱的小女孩为了得到一点点“存在的价值“：你们不爱我，没有关系，我努力做，为你们买单，蕞后你们一定会看到我，看到我的价值，爱我，我受点苦又算什么。女孩努力奋斗，个人成就远远超过了家庭中的男性，但她们内心是匮乏的、缺爱的。就像樊胜美，外表光鲜，自信，游刃有余，其实，内在很自卑。面对家人的索取无度，无奈又一味地讨好和付出。至少辛苦讨好还能偶尔换来父母一时算不上肯定的肯定“你看一家人你蕞有出息了”，让她能感知到一丝存在感和价值感；若拒绝，就可能遭遇父母强烈而持久的控诉、贬低、否定和纠缠。……大家为樊胜美而悲哀，同情洛洛的遭遇，对这类父母感到无语和愤慨。央视新闻说出了大家的心声。央视新闻评论到：为人父母，便身担重任，不该任性妄为。每个家庭虽能力不同，但不能以任何借口，剥夺孩子应得的爱与尊重。“二胎时代”，重男轻女、厚此薄彼，都将带给孩子莫大的伤害。子女无法在爱和温暖中平等地成长，是父母的失职；拒绝反省自身问题，更是为人父母的可悲！（央视新闻）面对极度吸血的原生家庭，现实版的“樊胜美”们，还有千千万万的“洛洛”，如何打破原生家庭的桎梏，让自己的人生不被捆住?一、

广州心理咨询导读：每个人的童年都或多或少有缺陷，时间能让我们淡忘曾经的痛苦，却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影，唯有选择正视并疗愈过去，我们才能踏上重建内心的旅程。小T：

媒体：《伴侣》杂志2020年3月总第490期P41《婚恋诊室》本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心资深心理咨询师，国家二级心理咨询师。小米咨询:最近父母天天打电话来催婚，理由是我年龄大了，还不结婚，多丢人。甚至还发动家里七大姑八大姨来进行“人文关怀”。感觉现在一有话题就会扯到谁结婚、谁谁谁小孩都生了什么的，我又要被逼去相亲！父母甚至威胁我，若不赶紧找人嫁了就和我断絶关系！现在看到父母来电就恐惧、反感。我经常很困惑，自己才27岁，正是发展事业的大好年华，晚一点结婚怎么了？为何父母总是催、催、催？谭素怡老师解答：一、未完成事件带来的紧张感和驱动力在传统文化看来，一个未嫁娶的成熟个体，是不完整、未完成的存在，是不稳定的，必须要找到另一半，组建家庭，生儿育女，才能被视为一个整体。孩子不结婚生子，对父母来说是一个未完成事件。这种未完成感会带来一种紧张和驱力，驱使人们着急去填满，就像看到一个有缺口的圆，总是忍不住要把它补齐一样。基因延续的未完成感，使催婚成了实现内心愿望的惯性，从而忽视子女被催婚的感受。二、不被认同的恐慌和焦虑在中国的家族体系里，人与人的特异性不成为标榜，而是提倡大一统的标准。也就是说，认为自己一定要和别人活得一样，似乎“不一样”就意味着异类、不正常、不安全。当自家的孩子到了适婚年龄却还落单，主流的中国父母就会感到特别焦虑和恐慌，仿佛被抛弃在群体之外。为了缓解不被认同的舆论压力，他们会将这种焦虑传递给子女，子女们也会感觉到焦虑。三、缺乏边界,有爱也有伤害很多父母催婚，的确是出于关心子女,但也有一些父母更多是为了自己的面子，消除羞耻感。这与中国传统家庭结构中缺少人际边界有关。即父母始终把孩子当成他们的一部分，是他们身体的延伸，而不是一个独立于父母存在、有独立思想和情感的个体。父母会把自己认为的不好，比如不结婚生子是羞耻的，投射给孩子；他们还会把孩子的不好，等同于他们的不好，他们也是羞耻的。然而，对于追求个性化的年轻人来说，相比于父辈一元化的意识形态，他们的思想更多元化，并不认为这是羞耻之事。因此，有些父母看起来处处为子女操心，很爱孩子，但往往给了孩子很大的伤害。小米可以告诉自己：父母是否开心、焦虑，不是子女的责任，他们有能力为自己的生活负责。与此同时，也要想想：父母为何要催婚？可以多和父母沟通，站在对方的角度上，理解他们的用心。子女在成长动态、内心想法和婚恋上的规划,尤其是自己对精神生活质量的追求，可以对父母敞开心扉，增进他们对自己的理解，减少他们的担忧和焦虑。年龄不是决定是否结婚的关键，来自父母或者其他外界的压力更不应该成为决定因素。而是自己一定要清晰为什么结婚，通过婚姻想要获得什么？需要在婚姻中付出什么？然后积极寻找自己的伴侣。无论选择怎样的形态，都需要认真安排自己的生活。谭素怡·

文：心理咨询师谭素怡一部由倪妮和冯绍峰主演的电影《我想和你好好的》，该片讲述了北漂青年蒋亮亮和女友喵喵从相识到分手的全过程。喵喵一开始是温柔体贴、处处为蒋亮亮着想的，但是他和包括前女友梅梅等女性之间藕断丝连、暧昧之情也让喵喵心中滋生种种不安。渐渐地，喵喵的占有欲与疑心病开始显露，最后强烈到异常偏激：反对其出门跟朋友酒吧喝酒；试探男友跟女同事是否有勾搭；在家偷偷装了摄像头，偷偷查男友的银行消费记录；就连出差时，每晚都会定时电话抽查男主的行为活动；自杀威胁。两人相爱相杀，一个追，一个逃，开始无休止的争吵与互相伤害。电影内容过于真实，很多画面都能让有故事的人感同身受，看到爱一个人时深到骨子里的疯狂和绝望。比如女主的控制欲。面对伴侣没及时回复微信、未及时接电话、出差等情况，有些女生可能像喵喵一样，没安全感，做出一些疯狂的举动;而有些女性则安全感十足，淡定、信任、体谅，可以很好地处理亲密关系。为何面对同样的事情，不同的人有不同的反应模式呢？这就不得不提到心理咨询中的重要议题——依恋关系。1什么是依恋关系？依恋，是婴儿和其照顾者（一般为母亲）之间的一种特殊的情感关系。这种感情上的联结和纽带成为了婴儿赖以生存的重要方面。依恋关系的形成从婴儿一出生就开始了，并在孩子生命的前两年逐渐发展出一套模式。2依恋关系的形成与类型当婴儿想表达自己的不适和需求时（例如对食物、温暖、安抚的需要），他们会向照顾者发出信号，以期得到让自己需求得以满足的回应。婴儿能否感受到照顾者的回应，其回应是否始终及时，是否能贴近自己的需求不断调整其回应方式，都将为孩子的依恋模式打下根基。

现在离婚率越来越高，并且更是有年轻化的趋势，不成熟的婚姻关系会给彼此都带来烦恼与痛苦，在考虑进入婚姻的时候，需思考一些彼此的关系，是否存在着一些问题。婚姻心理咨询盘点，以下八种类型的婚姻很容易出问题：1罗曼蒂克型的婚姻不少年轻人追求罗曼蒂克的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。其实，这种期望是不现实的。婚姻一开始或许还像恋爱时那样甜蜜，但婚姻除了爱情，还有更多现实的问题。婚姻是一个过程，是需要去经历，更需要去经营的。两个人一起生活，有很多的问题需要不断摩擦调整，忽视了这些问题的存在，关系很容易在磨合的阶段就出现大问题。2过分依赖父母型的婚姻婚姻虽然是两个家庭的事情，但是婚后的生活却是需要夫妻双方共同来面对的。当婚姻出现问题的时候，若首先想到的不是与伴侣共同应对，而是分别向自己的父母寻求意见和协助，那么可能会让夫妻之间的问题被扩大，矛盾也会随之升级。婚后应该把伴侣视为亲密、值得信任的人，有什么问题应首先和爱人商量，因为彼此的未来是联系在一起的，是一生的牵绊。如果总是依靠外力来支援，那么婚姻很容易走向瓦解。3改造对方型的婚姻婚姻中忌讳的，就是试图改变对方，试图用自己的价值观和人生态度去控制对方。然而，不少人总是对伴侣高标准要求，希望对方做到自己心目中的完美。以完美的标准去要求对方，是一定会以失望结局的，不仅被改造的一方不仅丝毫没有变好，反而还被诱发出强烈的对抗情绪，凡事针锋相对，而自己也会一步一步失望。时间长了，矛盾日积月累，导致恩爱全无，不少婚姻关系就是这样逐渐崩溃的。爱情与婚姻的真正含义并不是控制、改造对方，而是发掘、欣赏和接纳对方。追求美好的婚姻，也要接受婚姻的缺陷，这才是白头偕老的秘密!4“节俭”过度型的婚姻节俭”过度的婚姻，主要表现在两个方面，一个是物质上的过度节俭，一个是精神上的过度节俭。如果婚后，生活条件比较优越的情况下，还过着过度节俭、省吃俭用的生活，婚后的幸福指数必定会下降很多；而如果在条件允许的情况下，却过度的限制对方的业余生活，不容许对方生活上有更多的娱乐享受，甚至剥夺对方的生活需要及乐趣，矛盾的爆发也就避免不了了。5“我对你错”型的婚姻夫妻吵架时，往往喜欢找各种各样的理由来论证自己是对的，对方是错的，甚至超出事情本身，攻击对方的道德品质。但是，这种“我对你错”观念极容易破坏夫妻关系。因为任何一方有了“我对你错”的观念的时候，就会自然的站在道德的制高点上，要求对方无条件的服从自己的要求，这样就会造成家庭关系的难以调和。6事事关心备至型的婚姻婚姻需要相互的爱和关心，但如果事无大小都供奉代劳，等到对方习惯了这种周全的照顾，稍有不称心的时候，就会成为矛盾的导火线。对另一半关怀备置，这并没有什么不好，但关爱和关怀都是相互的，而且也是要有一个度的把控的，如果只有一方一味的付出，长久如此，心理收获的只有不平衡，很易使感情发生裂痕。7忙于“事业”型的婚姻有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日，没有休息，总这样容易让伴侣感到被冷落。工作再忙，也需多花些时间陪伴自己的伴侣，否则，很容易导致婚姻关系破裂。8对伴侣过度控制型的婚姻有些女人以缺乏安全感为由，对丈夫事事追问，逼得丈夫喘不了气，这样，或许只会把丈夫逼得越来越远。当然，女人的安全感问题，男人也是有责任的，如果男人可以做到让妻子放心，妻子也不会总是穷追不舍；男人也会有疑心病重的时候，对妻子不放心，处处限制。这样的问题在婚姻中不少见，关键是要两个人意识到问题所在，并好好去面对和处理。没有人喜欢控制欲太强的伴侣，对伴侣总是刨根问底，这样的关系会让被管的一方感觉到十分疲惫。对伴侣过度控制，其实是一种感情的勒索，希望通过控制来使对方完全臣服。若想改变婚姻中一方太控制的情况，需要对夫妻间的相处模式有一个新的构建。▼往期精彩回顾▼如何有技巧地化解婚姻问题，挽救婚姻？婚姻经营得好的夫妻，都懂得这样“吵架”听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911

婚姻心理咨询导语在家庭生活中，不少男女会遇到婆媳问题，而当婆媳之间出现矛盾、误会时，很多男性会觉得是妻子的问题，认为妻子作为小辈不够尊敬、宽容、忍让长辈，有意无意中维护父母，呵斥妻子，以此平息矛盾。但这种处理方式，往往不能真正化解婆媳矛盾，反而会让妻子感到受伤，内心积累更多的愤怒、委屈，时间久了，会忍不住爆发。婚姻心理咨询解读老公的愚孝和冷淡，让我很难受，感觉过不下去了，怎么办？▼

越来越多的年轻人对进入婚姻变得犹豫、不确定，K小姐就是其中的一员。曾经，K小姐对爱情和婚姻充满期盼，很幸运地在大学找到了自己喜欢的人。本以为一切会顺其自然，两人慢慢走进婚姻。但大学毕业后，随着年龄和见识的增长，现实中的事情却让她不断地打退堂鼓。先是堂姐结束7年的爱情长跑，幸福进入婚姻，结果男方婚后“原形毕露”，妥妥的甩手掌柜，结婚一年堂姐选择了离婚；恰逢闺蜜分手，原是旁人眼中的“神仙眷侣”，恩爱得不行，却落得男方劈腿、双方撕破了脸结局；在职场中看到身边年长的女同事，三天两头抱怨婚后辛劳、老公不帮忙、孩子太难搞、公婆难伺候等等……这都让适婚年龄的K小姐对婚姻产生许多犹豫和恐惧。相信不少人也与K小姐一样，虽然内心向往一段美好的婚姻，但现实中亲戚、朋友甚至明星出现的种种婚姻问题，都让他们心生恐惧。女性担心自己婚后失去自己，男性害怕婚后各种经济、家庭等各种压力，因此无论男女，对婚姻多数持观望态度。这样的现象，也表明大众开始重视婚姻质量、不愿将就，也是女性个人意识、社会地位、经济能力提高的展现。但这样拖着，内心的焦虑与不安并不会随着时间的推移而消失，反而会衍生出更多的问题。对于年轻人内心的这些“小九九”，西方许多国家早已想好对策：既然对进入婚姻有担忧，那就在结婚前先给婚姻打个预防针吧！美国婚恋专家盖瑞·查普曼博士曾建议，想结婚的年轻人应该在婚前接受6到8次婚前辅导。在美国，如果结婚时涉及到教堂、教会、牧师，都会被要求婚前去教堂上婚姻咨询课。时间缘故没法参加课程部分，也会有一份详细的婚前辅导问卷，结果可以侧面折射出新人的婚姻观和经营婚姻的理念，给接下来的婚姻生活做铺垫。香港明星王祖蓝在结婚前，就曾与太太李亚男共同进行过婚前心理辅导。他在节目中提到，“我跟我老婆几乎没有吵过架，是因为在婚前做过辅导。讨论过结婚后可能会遇到什么问题，有心理准备也有应对方式，就可以避免这些问题。”▎

不少人会很担心，婚前卿卿我我、难舍难分，婚后面对琐碎的生活，会不会吵架，会不会因矛盾伤害夫妻感情？其实，夫妻相处不是一辈子不吵架，而是吵架过后还能恩爱在一起。那么，矛盾出现后，该怎么处理呢？一、矛盾发生时，先倾听发生小矛盾并不可怕，关键是要以什么样的态度和方式应对。如果懂得如何处理，即使吵架也能成为增进感情的一种方式。但往往在冲突出现之时，我们第一反应是对抗。情绪中的我们认为自己很委屈、很无辜：我没做错，为什么要对我发脾气？我也是为这个家好啊，你怎么可以这么想我?这时，我们往往听不到、看不到对方，更别说对方话语后的需要。在冲突发生时，不妨先冷静下来，倾听对方在说什么。例如：太太下班回来就开始抱怨：“为什么这个家总是我在忙活？你从来都不做家务，你是不是想累死我？”先生会感觉委屈，为什么突然又被骂？越想越生气，两人吵了起来。但如果先生可以做到冷静，不被太太的抱怨刺激，听到太太其实在说自己“累”，可以平和的问：“听起来你今天很累，是遇到什么不顺心了吗？”太太语气软下来说：“唉，今天辛苦赶出来的项目却没有过，一会还得继续改……”这时候，如果先生可以安慰并承担晚上的家务，相信这次的冲突不仅迎刃而解，还增进了双方的感情。二、多解释、多沟通隔阂之所以产生，冲突之所以升级，很多时候并不是因为伴侣不关心自己、对方犯了多么无可饶恕的错误，而是存在误解。若不愿意交流，也不愿意表达自己，也就谈不上相互理解了。当不理解、不懂对方的时候，人们会按照自己的想法和观念去看问题。比如说，一个讨厌番茄的女人，有一次无意中看到老公在朋友家做客时吃了特别多，于是认为老公很喜欢吃。因此，回到家后，她克制着自己对番茄的厌恶，天天给老公做不同样式的番茄菜式。而老公其实并不爱吃，他误以为老婆喜欢吃，而天天忍着，蕞后忍无可忍，觉得受够了虐待而爆发。老婆很委屈，觉得老公根本就不理解她的付出;老公却觉得很愤怒，明明不喜欢吃还被逼着吃。其实，这两夫妻都很爱对方，之所以产生这样的矛盾，蕞根本的原因没有及时沟通。不要觉得问对方的想法和喜好显得自己对对方不上心，这正是把对方放在心上的表现。我们没有读心术，多解释、多沟通，能把自己的想法说清楚，才不至于产生误会，更有利于关系的和谐融洽。三、合作而不是推卸责任夫妻间难免会有摩擦，因为了解对方的“死穴”，在争吵时，总能蕞快找到戳中对方的点儿，因此，在争吵时，有时指责和攻击会很伤人。比如说，当孩子学习成绩下降了，妻子也许会指责丈夫从来没有把心放在孩子身上，从不参与孩子的教育;而丈夫则认为妻子的要求和期望太高，才导致孩子出现问题……夫妻相互指责、互相推卸责任，问题没有解决，却伤害了双方的感情。要知道，婚姻家庭是需要夫妻共同努力去经营的，只有学会合作，才能够找到问题的根源，才能真正解决问题，实现双赢。遇到困难和挫折，不要总说“都是你……”，试着多反思“我”，会有不一样的效果哦。四、理解彼此的角色婚姻中丈夫和妻子的角色都很重要，一个家庭的发展是由双方共同去承担的。很多妻子认为自己为了家庭成为全职主妇，放弃了蕞爱的事业、兴趣爱好以及生活的乐趣，让丈夫没有后顾之忧;也有很多丈夫认为自己在外挣钱，为家庭付出了很多，而另一半却只在家里享受，产生了不平衡感。婚姻中的双方需要尊重对方的角色，看到自己的努力时，更要看到对方的付出和牺牲。当丈夫在外挣钱时，如果没有妻子把家里打理地稳稳妥妥，他是否能够安心在外工作呢?妻子在家相夫教子时，是否意识到，丈夫在外面的世界闯荡，同样肩负着很大的压力，他的工作是否能够顺利、经济情况如何，直接影响着家庭生活的质量。五、要求包容的同时，要知错就改人无完人，但不要以此为借口。有时候我们往往认为，如果对方爱我，就要接纳、包容我的一切。刚开始对方可能因为爱而包容你，但时间久了，若有些不良习性或自身缺陷没有得到改变，另一半也会失望甚至绝望。要知道，对方爱自己，源于对自己抱有希望和期待，如果明知道错误仍不知悔改，一而再再而三地犯错，谁可以一直容忍呢？婚姻心理咨询结语：婚姻是一个漫长的旅程，夫妻是蕞重要的同伴，路上难免遇到风雨，关键是看自己怎么去处理、怎样去经营。如果在处理问题时感觉困难，可以请教有经验的朋友、前辈的帮助，也可以在婚姻心理咨询师的帮助，学会更多经营婚姻的技巧和智慧，提高经营幸福婚姻的能力。温馨提醒疫情阻碍了见面，但阻止不了爱！在此疫情特殊时期，听说吧心理咨询正常提供视频咨询、语音咨询的服务方式。预约微信：13316087099，预约QQ：937326707，1594831633听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911

如今年轻人的恋爱比从前更自由了，可选择的范围也越来越大，不仅可以选择其他省份的，甚至异国恋，但人们对婚姻的看法却多了不安和抗拒，对进入婚姻的决定也有了更多的犹豫。在现代年轻人身上，我们看到更多“恐婚恐育”的影子。为此就不恋爱、不结婚了吗？似乎不太切合实际。但就这么抱着这些犹豫和不安进入婚姻吗？似乎也是对自己和另一半的不负责，甚至会给未来的婚姻生活埋下一个不安的“炸弹”。章先生今年28岁，谈过四次恋爱的他，感觉自己是时候该结婚了。但面对婚姻时，却有些退缩和犹豫。其实，章先生不是第一次面对这样的困扰。之前谈了一年的女友，已见过双方父母了，都挺满意的。女方当时想订婚，章先生也觉得可以订婚了。但仔细思考后，内心开始有了犹豫，觉得两个人还小，自己才25岁，对方也才22岁，晚点儿再结婚也不迟。这么早结婚，自己还没做好心理准备。女友当时也同意了。但后面的相处总是有点隔阂，慢慢地，两个人越来越不合适，半年后两个人便分手了。此后，章先生感觉自己确实没做好恋爱结婚的准备，不想伤害到他人，对找对象也兴致缺缺。前年春节，由亲戚介绍，章先生遇到了陈小姐，章先生也认为陈小姐人不错，双方年龄也大了，如果可以，就结婚。但当陈小姐真的提出五一一起回家见父母，顺便订婚的时候，章先生却再次犹豫了，各种纠结。面对这种情况，陈小姐很委屈，不知道自己到底哪里不好，为何章先生犹豫犹豫的，并为自己这一年多的付出，感到难过。为此两人也有过争吵，章先生觉得陈小姐人挺好的，但自己也不知道是怎样回事，就是有很多担忧。章先生提起从前的事情，提及父母的婚姻，陈小姐才突然想到章先生可能对婚姻有些抗拒，对未来的婚姻想法比较消极。多番考虑下，陈小姐鼓励男友一起走进心理咨询室，寻求婚前心理咨询的帮助。通过心理分析，心理咨询师发现在章先生小时候，父母的婚姻并不幸福，充满了冲突和矛盾，经常吵架。妈妈常在章先生面前抱怨爸爸的种种不好，抱怨婚姻生活的种种不幸，对婚姻的走向非常的悲观和消极。两个人甚至闹过离婚。这一度让章先生对婚姻产生了一些阴影，觉得婚姻很麻烦，会遇到很多困难。虽然后来，经过学习、看书以及内在对情感的渴求，虽然他内心也开始渴望有一段幸福的婚姻，一段跟父母不一样的婚姻。但一旦进入亲密关系，一旦恋爱要进入到婚姻阶段，他内心的担忧就挥之不去，常常担忧各种发生了或可能发生的问题，不确定自己是否能处理好自己的婚姻问题。因此，每当章先生需要面对进入婚姻时，内心的不安便一拥而上，让他产生恐惧和犹豫。那么，婚前心理咨询会带来哪些改变呢？婚前心理咨询以两人之间的深入了解与认识为主，同时给个人在婚前有机会思考及探索自己原生家庭内的沟通模式及家庭结构，给自己及未来组织家庭带来的影响。探讨主题包括：婚姻期待：夫妻(伴侣)对婚姻的意义和期待有充分的讨论和共识。夫妻沟通互动：夫妻(伴侣)有良好的沟通能力和技巧，使夫妻(伴侣)彼此更加了解，关系更加亲密。由于男女的生理和心理上的差异，表达问题的方式有所不同，相互之间容易沟通不畅，产生隔阂。在咨询时，使双方理解彼此接受和处理信息的方式，运用倾听的艺术，增强沟通能力，掌握一定的沟通技巧，使彼此能更顺畅的沟通。冲突处理：夫妻(伴侣)彼此想法或意见不同的事清，能有效地讨论和解决。婚姻生活中夫妻难免会发生一些冲突和矛盾，通过学习冲突处理的技巧和方法，建立处理冲突的守则，不仅可以更有效的解决冲突，还可以增进彼此感情。了解彼此的原生家庭：夫妻(伴倡)对于双方的原生家庭充分的了解和接纳，也知道他们的影响和做出适当的心理和关系的调整。原生家庭是指个人从小出生、成长的家庭。婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的，比如婆媳矛盾、翁婿矛盾、家庭纠缠、孩子的教育等等。你不仅仅是与你未婚夫(妻)结婚，这同时也是与他(她)的家庭的结合。你们内心中健康成长的部分让你们坠入爱河，而在幼年时受到的伤害则会为你们的婚姻提出挑战。过去的问题总会在你们共同抚养小孩的时候暴露出来。了解双方的原生家庭，可以避免其成长过程中的负面影响、创伤延续到成年夫妻关系以及新的家庭和下一代。婚姻经营：现代婚姻是以爱情为基础的，在这样的婚姻中，懂得怎样去建设感情，维护感情，丰富感情是非常重要的。否则夫妻之间的感情将不堪一击，经受不住现实中的一些变故。对性知识和性心理知识有所了解。结婚就意味着过夫妻性生活，性生活质量的好坏不仅关系到夫妻的和谐与幸福，也关系到夫妻性心理的健康。很多性冷淡、心因性阳痿、性交疼痛、无性婚姻与夫妻性知识缺乏有关。过去这方面是个禁区，因而使许多青年饱尝了苦头。现在进入婚姻，和谐的性生活对夫妻关系有着重要的影响，年轻人不能回避这个重要问题。所以，必须认真学习有关知识，特别要了解异性性心理的一些基本常识。财务管理：夫妻(伴侣)对于未来家庭的财务规划和管理有清楚的讨论和分工，同时对于彼此用钱观念和做法有共识。很多伴侣恋爱时本来关系很好，但因为礼金、婚前财产、婚后财务管理等闹得不欢而散。为了避免这样的问题对夫妻关系的影响，婚前财产公证和财务管理规划是非常有必要的。婚姻与婚前测验：有效评量夫妻(伴侣)的婚姻关系，以及婚前伴侣的适婚程度，并依据评量结果做出适当的建议。通过求教于心理专家，了解彼此的性格特点、优点和弱点，从而在以后的婚姻生活中能够扬长避短，减少矛盾和磨擦，以求得婚姻的美满幸福，降低离婚的风险。在了解章先生犹豫背后的原因后，咨询师和他们制定了在一系列方案，在一段时间的疏导与帮助下，章先生也逐渐意识到了自身问题之所在，试着面对问题，修复父母婚姻给自己带来的伤害，也意识到了自己从父母那些学来的一些不良的相处模式。而陈小姐也在咨询师的帮助下，更深地了解到章先生行为背后的原因。在咨询师的帮助下，不仅缓解了男方对婚姻的犹豫，也针对两人的性格特征、成长经历、家庭背景等提出了不少有针对性的、实用的沟通方式，增强经营婚姻的意识和能力，防患于未然，为日后两人的和谐婚姻打下坚实的基础。温馨提醒为加强新型冠状病毒肺炎疫情防控工作，在此疫情特殊时期，为保障来访者的安全，江南西中心与客村中心将启动远程咨询模式，为有需要的来访者提供视频咨询、语音咨询等服务方式，暂不建议面询。听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构，给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。预约电话：020-34385911

小莉咨询我和老公恋爱三年结婚，感情一直很好。但自从去年公公去世后，老公就像变了一个人，不仅把婆婆接来一起住，还经常偷偷塞钱给小叔子。起初，我理解婆婆和小叔子生活不易，也很心疼老公，就没多说什么。但现在他们越来越过分了：小叔子读完大学已经上班了，老公还照样给钱，还让他住在家里，婆婆觉得这样理所应当，一点也不尊重我的意见。如果家里很有钱，我也不多说什么了。可是我和老公收入一般，每月还身负几千元房贷，现在又要“养”婆婆和小叔子，经济压力特别大。因为这些事情，我们开始有了争吵。老公常加班，很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的，生疏、防备，见面打声招呼后就无话可说了，在这个家里我好似不受欢迎的“外人”。还有一件事情也让我很心烦：我已经三十了，结婚两年多，家人早开始催我生孩子了。我之前觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境，现在跟老公的关系又大不如从前，在这个家像个外人，如何让孩子健康成长？但婆婆总是催我，老公也逼我，说趁着婆婆身体好可以帮忙带。我很苦恼，好像被困住了，不知道如何跟他们相处，也不知道该不该要孩子。徐文娇老师解答家庭关系应以夫妻关系为核心。两人结婚后，一个独立的小家庭就此成立，夫妻二人才是彼此的依靠与保障，亲子关系(与父母的关系、与孩子的关系)排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。然而，当夫妻关系出了问题，或亲子关系出了问题，这个顺序就被打乱了，婆媳交恶、翁婿交战这些让人烦恼的问题随之而来，愈演愈烈。丧亲之痛让丈夫发生了一些变化，可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责，所以他无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。这让他难以分配足够的精力去关爱妻子，在处理事情上也多从父亲的角度出发，与母亲站在同一战线，而不是与妻子同盟。妻子在这种家庭关系中，感到被压制、被排挤。这个家庭中母子亲密、兄弟亲密，独独没有属于她的“丈夫”，妻子就像一个外人，权利和利益难以得到保障，情感也被剥削。在现在的情况下，妻子是孤独的、缺爱的，如果有了孩子，她很可能会在感情上牢牢抓住孩子，并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子，往往恋父、恋母情结比较严重。现在的家庭结构确实需要调整。丈夫要走出丧父的创伤，与原生家庭保持恰当的边界，平衡好“丈夫”、“儿子”的角色。妻子需要平衡好“妻子”、“儿媳”、“母亲”的角色。同时，夫妻俩也需要修复关系，化解积怨，重新制定家庭规则。等这些关系理顺了，再要小孩会比较适宜。那时，夫妻关系第一，和谐美好；婆媳关系和谐，婆婆也愿意为儿媳照养小孩，尊重儿子儿媳的决定，不干涉孩子的教育，这样不仅为小两口营造了二人世界，也能让宝宝健康成长。媒体：《伴侣》杂志2018年11月总第474期P34《婚恋诊室》本期专家：广州听说吧心理咨询中心心理咨询师、国家二级心理咨询师、沙盘游戏咨询师——徐文娇徐文娇·听说吧心理咨询中心-高级心理咨询师·国家二级心理咨询师·沙盘游戏咨询师·广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员·广东省心理学学会会员·精神分析专业委员会会员·广东省妇联“维权服务站”心理顾问The

“对我们的需求敏感”的伴侣，让我们感受到爱与快乐。但事实上，很多人在爱情中体验到的是痛苦，是不幸福。广州听说吧心理咨询中心资深咨询师谭素怡老师解析：谭素怡·

情感咨询专家指出，剩女之所以被剩下，往往有着以下的原因：①