【树英成长】人生若失去方向，便选择更艰难的那条路吧——Hanwen（宾夕法尼亚大学）

2016-12-17 树英学会ShuyingAcademy

这是树英2017er的第一份ED offer，也是树英2017届第一篇树英成长，十七八岁的年纪多数人都经历过迷茫，无论你是多么优秀或者又平凡。在这里还是想用平凡来代替平庸，毕竟在这个世上大家都是独一无二的存在，无可取代。Hanwen的树英成长让我看到了一份固执和坚定，即使无数次地说服自己，但依然无法抹去自己内心真正的声音。有时候一个决定可能只是一念之间，但却改变了未来的轨迹。让我们跟随这篇树英成长，解开ShuYing Class of 2017最神秘的面纱。

人生若失去方向，便选择更艰难的那条路吧

*以下subtitles摘抄于Robert Frost的The Road not Taken

2016.12.07

decision公布前两天。我写作业写到三点半沉稳地睡过去，却在半夜5点左右惊醒。大哭一场又马上昏睡过去。

早上起来才知道，我内心有多么渴望。

2016.12.09

勉勉强强撑过一天的课，把自己锁在房间里颤抖着点击着login。一封全篇没有Congratulations的信，让我看到第二行的“delighted”的时候愣是半天没反应过来。进了？我？？？

哭到岔气

“And that has made all the difference.”

如果在interview让我形容自己的话，我会说自己是个considerate, responsible 并且有initiative的人。但是平时实话说，我是个从头到尾满满都是缺点的女生：我是个无知又胆小又满足现状的拖延症患者。

第一次听说树英的时候麻麻已经跟老板和大姐咨询多次了。而我仍是缩在近12000千米以外的学校里捧着电脑对着男神羽生结弦犯花痴，感觉大学申请还很遥远。当妈妈跟我提到DTR的时候我的内心是拒绝的，首先DTR这个名字好中二，其次我一直以为我会找个台湾的中介，再来就是当年的我有着狂妄的蜜汁自信。我从来不担心自己的成绩。无论是初中还是高中，每年考试下90的屈指可数，高中GPA高到快97分，二战SAT拼分也已经2240。那时候的我就是个安逸到觉得自己大学肯定没问题了的人--直到老板第一次跟我语音就直白地告诉我SAT数学加阅读最好到1500。那时候真的好委屈。拼命告诉自己这个成绩够了，内心却有个声音在叫嚣着，“他说的没错。”

也许是因为我是美高的学生吧，我并没有经历过树英赫赫有名的面试。只是简单跟老板微信上聊了下天。那时候的我对树英并没有特别多的期待，也没有深入的了解。后来听大姐说妈妈在快签约另一家中介的时候突然回头，签了树英。我就这样懵懵懂懂地加入了树英，懵懵懂懂地被老板催着去报了WashU的夏校，还懵懵懂懂地开始了半年的旅程。

现在回看那时候，只能说这个未经太多思索的选择也许就是命运的安排。

“Be one traveler, and long I stood”

自从来了美国之后，我就一直觉得自己在独自行走，独自计划着未来，独自面对熬夜到清晨的马里兰的冰冷的日出。直到我加入了树英，我才环绕四周发现了许许多多温暖的支持我的人。

WashU的夏校一结束，一下飞机都没回家直奔树英的时候我是真的没料到树英会是这样一个随意的地方。也许是因为我那天实在是太累了，但不得不说树英教室给我的第一印象真的没有别的学长学姐说得好。（可能是没看到那个绿墙）我刚踏入21楼教室的时候我就被坐在地上捧着电脑的同学和从女厕所如无其事出来的男孩纸给吓到了。【QAQ再次表达一下当时崩溃的心情】

我是真的很认生。

虽然在微信上跟人能聊的很嗨，但面对面见的时候我就焉了。看着坐得满满的忙忙碌碌的教室，我不知所措地站了好久。那一瞬间我感受到了扑面而来的孤独。

然而，一天之内我就发现了：在这里，我不再独行。

接下来持续近三周的essay班是我这几年来最值得回忆的时光。不管是第一面就跟我说“太好了总算有个science student了”的Ena还是不知道为什么就一直在被人吐槽的一妹都是我每天早起并期待着的。我在这里认识了能珍惜一辈子的朋友和朋友般的导师；同时，我也开始放开自己。

这间树英的大教室真的充满了魔力。人与人之间自然而然地就产生了一种莫名的亲近。写essay的时候互相咨询意见，写why school的时候一起做research，结束时写thank you notes的时候互相攀比谁写的多【笑】。这种在不断交流、理解甚至表达脆弱中所磨出来的友谊，在essay班过后也继续陪伴着我。

“没人比你更懂我。”这是在和Betty聊天的时候我对她同时也是她对我的评价。她跟我的缘分真的是不可描绘的---她跟我妈妈同天生日，申美高的时候最想进的是我的高中，她出国的契机是因为我的大姐，还有许许多多的巧合。我们两个的人生在遇见前早已靠近。也许是我们两个半夜都会闲着无聊开始聊天，亦或是我们都是有着脆弱玻璃心的尼姑庵的战友，亦或是我们生来就有说不清的缘分，只能说她支撑着我度过了申请季。

焦虑的时候互相灌鸭（ji）汤，essay写不出来的时候打电话brain-storm，发现自己又拖延了essay写不完的时候抱怨一下，无聊的时候约着要一起创业——在肇嘉浜路开加家咖啡店顺便给来休息的学弟学妹们改文书（怎么样老板要不要投资）。我们微信的聊天记录就是一篇树英成长。几乎我人生的所有故事她都知道，我所困扰的一切她都理解，我的缺点、优点她看的比我还清楚。

感谢所有树英小伙伴们冒着被打脸的风险告诉我我会被录。也感谢神棍Carol信信旦旦的预言梦。也许就是因为你们的信念，我才能被录吧。也是在这里，我变得如此真诚。能够带着一颗真正感恩的心写每一篇文书，写每一篇thank you note，写唯一一篇树英成长。

“Two roads diverged in a yellow wood, and I – ”

这是一道让我难以完成的填空题。选校是我这几个月的痛。第一次谈话老板就推荐我去上WashU的夏校也实话跟我说我ED进WashU的可能性很大有关，所以我就产生了一种错误的心理，感觉自己只有WashU会录我。

我很懦弱。懦弱到没办法正视自己的内心。

自从两年前去看宾大之后我就一直在把别的学校与之比较。我一直敬仰着他，当女神校供着，也从来没有觉得自己可以进过。最后一次考SAT1查分的时候我正好在宾大，发现自己分数原地不动的那一刻，我就再也没想过自己能来这里上学。

我很害怕。我怕如果我reach too high，我就进不去。所以去WashU上夏校后，我就一直在压制着自己，告诉自己我最喜欢WashU。告诉自己我的实力和性格适合WashU。告诉自己这里什么都好，符合我的喜好。但是强加于自己的喜好又怎么会是我真正所渴望的。

暑假的时候第一次见到大姐，她就明确的和我说我可以再冲高一点。老板也早就跟我说过让我试试看MIT，Ena甚至说我可以试试哈佛。但也许是自己的玻璃心太过脆弱或者是一直没听到Penn，我竟然一直固执己见地拽着WashU不放。

这一不放就是两个半月。10月初，我突然间开始迷茫起来。我到底想去哪里？我虽然理性地告诉自己自己适合WashU，去了也会开心，可是心里却止不住地感到不确定。我还一度投奔过UChicago，搞得马天现在对我很失望XD哈哈。

10.09，UPenn ED截止前两周。也许真是命运使然，那天早上正好UPenn的AO来我们学校跟counselor聊天，看到我的申请package说希望我能ED UPenn，然后留了个电话给叫我打给她。

同天，我尝试着试探了一下老板，“老板我想ED UPENN。”完全没有问我原因，他直接回了个好。现在回想起来真的是相当感谢老板的支持。要不是他毫不犹豫的“好”，我也没有勇气战胜自己的懦弱。截止日突然从WashU的11.15到11.01，只剩下两周时间、而那一瞬间，我却没有了一丝的迷茫。哦。还顺便决定了要换成bio and double major in fine arts。

Quote betty的话就是：“【梦校】那你为啥不追呢。好在迷途知返了吧。”嗯，你说得非常对。我错了嘤嘤！www

那天晚上熬夜到了5点把Why Penn改好发给了我的Mentor Jeff，着手开始准备portfolio。超级感谢Jeff天使对我的宽容。在截止前两周同意我改学校还改major，而且期间还一直鼓励和安慰我。我到现在都不知道我是怎么在两周里面画完5幅有质量的作品，也不知道是怎么写完我essay的。我只知道10月31号那天我整晚没睡，一遍又一遍地检查着我的申请。也只记得几周后看到“人生若失去方向，便选择更艰难的那条路吧”这句话时，内心一片怅然。

Two roads diverged in a yellow wood, and I – I chose the one less traveled by.

“I shall be telling this with a sigh somewhere ages and ages hence”

我的personal statement总共20+稿，有12个废稿。都是我自己写了之后不满意弃掉的。我essay班的“初稿”早已是第四稿。“第二稿”早已是第九稿。

四五月份的时候老板就跟我通了个电话，让我开始写起来personal statement和why school。那次的谈话加mock interview可能是我人生中最悲惨的黑历史了吧。

如果用三个词形容那时候的我就是，不懂装懂，naïve, pompous。那时候不知道老板的脾气，不过现在想想他肯定是翻了一个大大的白眼。可能是因为没有正式见过面，那时候的我完全没有办法open up，只想着要impress对方。

现在想想当初真的相当拖延。Shuying Questionaire那满满五页的小问题发下来已经快两个月了然而我还完全没动过。在和老板mock之前赶紧敷衍的回答一下，现在回头看看都无法直视。想起那时候老板在电话里有点犹豫的声音，“嗯，写倒是都写了。”我就想捂脸。我记得那时候的我连我为什么想学生物这个最基本的问题都模糊不清。

谢老板不杀之恩。

“这四个你待过的地方都给你带来了什么？你好好自己想想。”这是老板挂电话前最后说的。其实现在的我仍然不是能够说明白。quote我高中最后一个theatre production的一句话, “it’s very hard to know what we know. A person can spend a life trying to figure out such a thing.” 我的identity到底是什么，也许我需要一生慢慢地去接受，一层一层剥开研究。但至少现在的我已经能够正视着任何人讨论我的background了。I am just who I am. I am uniquely me.

思考这个long essay topic的过程是漫长且痛苦的。第一稿写得极其敷衍，随便想了一个看似有关联的事例。尝试着用decorative的语言和满满SAT词汇来掩盖“其实我自己也不知道”这个事实，把自己包裹成了一个超级虚假的存在。

还记得在WashU上夏校的第二天，我被gen chem折磨的没法睡觉，花6个小时却只做一道题。那时候正好收到了Jeff对我第一稿的回复。打开文档，之前才一页半的文件变成了6页。其中四页都是Jeff的comments，婉转地告诉我整篇文章都不好。那时候我没有人可以聊这个topic，被迫重新思考，我只能逼着自己一个人正视着自己，大半夜在WashU闷在被子里哭，委屈到不行。

也许就是因为这一段不堪回首的痛苦的自我深省，我才能在之后和Wayne聊这个的时候保持无比的镇定。Wayne是拯救了我PS的人。我至今都能回想起和他在小黑屋里聊天的时候，我摒足了多大的勇气才把我的struggle那么轻描淡写地说出来。而他，也是第一个正视我的struggle并且acknowledge it的人。

聊完后那一晚上我几乎彻夜没睡，写了数稿，想把自己灌入文字中。一稿一稿都离真正的自己越来越近。感谢每天被我骚扰的老板和essay班小伙伴们！我真的是每改一个词都要抓着三个人问【手动捂脸】

Quote我last production的一个台词:“what is language, my dear, if not an act of faith?” 我渐渐地懂得be true to my language, 因为这才是我啊。愿所有人都能用文书传达他们的faith。

真可惜那时候没能跟大姐或老板深聊。说真的有个被说哭的回忆也挺好的诶嘿~

“Knowing how way leads to way, I doubted”

“不安”也许是我申请季的代言词。应该说是所有申请季的小伙伴们的代言词吧。但我的不安伴随着对自己的不信任，对身边人的不信任。就像我最一开始说的那样，我就是个胆小鬼。我一直生怕我的一个决定会lead to一条undesirable的路“Penn怎么可能会要我。”“ED五个人选一个，那么多优秀的人他们为什么要选我啊？？”“我personal statement写得好差。好多人都写这种topic一点都不unique。”“QAAAAQ Betty 怎么办我要没大学上了。”嗯。以上就是我每天的日常。Always having self-imposed fear.

这种不安一直笼罩着我。也许是因为我ED 太reach了，但谁的ED又不是呢？说到底是因为我太懦弱吧。也有可能是我太没有能力，拖延，所有DDL都拖到最后一刻。

在申请之前我其实一直是有一点自以为是的小姑娘。但申请季开始之后，看了很多厉害的小伙伴后反而对自己充满了质疑。我不停地在往上爬。然而这种快速的上升却打破了以前安于现状的平衡，让我感到相当不真实，以至于ACT出分的时候我一度怀疑过那不是我的账号。【捂脸。我就是个大傻逼】

看到那时候（literally两天前）的我，也许老板每天都在翻大大的白眼吧。

嗯，谢老板不杀之恩*2

我的不安在essay班的时候就开始萌芽了。那时候我写了篇现在看来特别蠢的why major被老板当成范文给一妹看的时候说真的我感觉超级尴尬。我当时有种病态的心理觉得如果被表扬就得一直做得很好。

申请季越往后这种不安越来越严重。每次改文书都是个struggle。虽说知道要求3天之内改完，我却每每都用上一周。看着Jeff的comments，我常常写了又删删了又写，最终把文档放一边拖上个一周。

ED交了后两周吧，突然有个哥伦比亚的毕业生告诉我说我的主文书特别“generic”，很多人都写这个topic。其实这件事我妈妈以前也有和我说过。妈妈一直觉得我PS写的不够独特，在我心里种下了种子。而当这个哥大alum给我说的时候突然间给我那颗不安的种子施肥了。我那天晚上跟老板倾诉，他不停地告诉我“Hanwen，这就是你的故事，it is all about you!”而我在屏幕后偷偷地抹眼泪。我突然觉得自己PS不够好。全学校找无数个老师帮我看只为了能揪出我一点点的小错。我无数次追问老板和大姐我的文章是否真的好，然而每次的答案都是“挺好的”。然而这样的“好”却让我感到更加不安。

（说起来整个申请季老板没见过我哭呢。看到这篇树英成长的时候对我泪点这么低应该感到很惊讶吧。说明我作为个演员还蛮成功的【笑】）

我到底哪里好？我到底哪里值得宾大录我？

老板花了十分钟安慰我说我踏实认真；我爸对我秘之自信，“啊？不可能被拒吧”（说实话我觉得他只是不了解这学校有多难进）；Betty大半夜给我发了几十条朋友圈。

“你所尝试过的所有东西，付出过的所有努力，都是你对待这个世界独特的只属于你自己的态度。这样的态度就决定了你是不可替代的你啊。我相信你，那么多人相信你，你为什么不相信你自己呢？”—— Betty•哲学家•Gu

虽说现在的我想了那么久还是不知道为什么宾大会录我，也开始对大学生活感到些许紧张，但我相信这一定是因为我妈妈生日是出结果两天后【诶嘿~】。不过这也就是上帝帮我安排的归宿吧。现在的我想感谢当初老板和申请季打破了我安于现状的bubble，打开了我的世界。

我突然很想聊聊信仰。

等待的过程永远是折磨人的。一直在prepare for the worst，每次不安到没办法坐住的时候只能看看男生羽生结弦过活www

然而就在这种时候，我遇见了管总。虽说我跟Carol每天都在嘲笑他是sour patch，但不得不说是他带领了我回到主的身边。有一天他突然问我我是否有信仰。我本已是两年左右没有祷告的都不敢自称的基督徒，而那次却是不知为何回了“我是基督徒。”也许这就是主的安排吧。

从那天开始我内心就有了个归宿。我开始读圣经，开始祷告，开始呼求主名。像大姐说的那样，我在申请季里从主那里获得了力量。

“And looked down one as far as I could”

其实结果出了之后，我是不敢相信的。这一路走得太不容易。不过现在回想一下那时候一切都是有预兆的。比如说神棍Carol的语言梦，比如说两年前去Penn看classical concert的时候旁边坐着的一个老太太说，“see you again when you come here for college.” 她也是神棍吗？？？？？？

出结果后的第二天，我就洋洋洒洒地写了近6000字的这篇树英成长。发给Betty让她拯救一下我已经死在初中的语文写作，却收到了她写了满满一页1000多字的信。

写树英成长都没有哭的我，读完了她的回复却瞬间飙泪。在此想分享其中有几句让我无比感慨的，也同时献给还未拿到offer或未开始申请的树英小伙伴们。

【在我大多数的印象里面你是目标清晰而又步伐分明的。并不是我没有注意到过你的迷茫，相反，我们应该都很清楚彼此的迷茫。但是我一直以来就把你的迷茫视作坚定的一部分：你在坚定地探索自己，你在坚定地寻找方向，你在坚定地执行计划。由坚定产生迷茫，由迷茫产生坚定，于是最终不论迷茫还是坚定，你都会找到属于自己的道路。所谓“目标清晰而又步伐分明”并不是非要每时每刻都知道自己在干什么，而是哪怕不知道自己在干什么也要努力去想自己应该做什么。

带着你的特别继续用力地热爱生活吧，世界少不了你，你的好朋友Betty少不了你。那条更艰难的路，祝你走得一帆风顺。】

看完后我把我前一稿的结尾删了，写上了这一段话。我的树英成长并没有在拿到offer的那一刻结束。在这一刻，我收获了自我肯定、不畏惧迷茫的勇气。

也许未来我还会在面对迷茫。也许所有18左右的青少年都会有着我这种迷茫，然而我们所有人都在不停地向前行走着，抹着眼泪寻找方向。但是现在想想，这种迷茫估计是在寻找未知的未来和自己的时候的产物，是热爱生活的象征吧。

未来是恐怖的，现在是迷茫地，过去是模糊的；然而我们自身却就是在这一切的未知中唯一的已知数。

所有人都是特别的。以前的我甚至都不相信这句话，觉得自己平庸。但是我就是我呀。不是一个词，甚至interview常问的三个词可以描绘的，不是我那些超级没用的奖能证明的，也不是TOEFL，SAT两个数字能形容的。我一直告诉Betty她是特别的，她和老板也一直在告诉我我是特别的。所以给学弟学妹的一句话：永远不要怀疑自己的独特，用你所有的文书机会传达真正的自己吧。

在树英用这个已知数找到了申请季的答案；同样，我会用这个已知数走过我的未来。

最后感谢所有在申请季过程中指导我引领我的人。

感谢所有对我蜜汁自信的树英小伙伴们

感谢妈妈和老爸从未怀疑过我的决定

感谢怀着孕却无论何时都联系得上，一直相信着我的大姐和同样怀着孕还保持在申请季第一线的佳易姐！

感谢无论我多么annoying都在忙得飞起来的时候耐心写comments的我的mentor Jeff和Daniel

感谢在我看不到的地方翻了我好多白眼却在我面前一直鼓励我的老板

人生若失去方向，便选择更艰难的那条路吧。

愿所有人找到属于自己的归宿。也祝所有选择更艰难的路的人，走得一路顺风。

Hanwen

2016.12.12

另外，树英宣讲会名单已经完整公布，除了提前公布的12月24日，1月2日还将加开一场。