咪蒙：我离婚了，但我很勇敢

最近#咪蒙离婚#的话题连续几天登上热搜，吃瓜网友纷纷围观，“连情感博主都离婚了，以后的鸡汤还敢喝吗？”

更有网友因为咪蒙之前写过的一些观点较偏激的情感类文章，攻击她“煮毒鸡汤毒跑老公”等等。

9月3号，咪蒙在自媒体回应，“……沟通越来越少，感情越来越淡。我们做了很多努力，去挽回…还是失败了”承认了离婚。

图片来自微博@咪蒙

读过这条声明，其实觉得很诚恳了。言语间能感受到这段婚姻曾经的甜蜜和结束时的无奈惋惜。

这让我不由想起，8月《人民日报》公开的1987年-2017年31年间的民政局数据。中国的离婚率连续15年上涨，结婚登记率却在近4年内，连年下降。

今天这个年代，似乎大家都对结婚这件事格外谨慎，其实谨慎也是对的，畅销书作者琢磨先生在新书《终有一天你会懂》中说——

“当一个人决定跟另一个人结婚，往往是在爱情里做好了3种心理准备。而这三点如果有任何一点自己没有做好准备，就要很谨慎地进入婚姻。”

文 | 琢磨先生

原标题 | 《结婚与离婚》

婚姻是爱到最深处的仪式

结婚和离婚是感情的两个极端。

爱一个人不到极致，你不会轻易与之结婚；对一个人不失望到极致，你也不会轻易与之离婚。你不跟一个人结婚，根本不知道对方有多好。而你不跟一个人离婚，也根本不知道对方有多坏。

当一个人决定跟另一个人结婚，往往是在爱情里做好了3种心理准备：

一是愿意放弃部分自己的自由来适应对方，

二是要接受对方和对方附带的一系列关系，

三是承诺一起追求未来的幸福生活。

这三点如果有任何一点自己没有做好准备，就要很谨慎地进入婚姻。

因为爱上一个人，是一种很奇怪的冲动，鬼知道怎么就爱上了，一个眼神、一个动作、一个微笑……都可以让自己“缴械投降”。但要长久地爱一个人，一定是依靠理性。因为感性来得快，消失得也容易。此时，就需要理性来保持自律。

婚姻是很美好的事情，也是人类很伟大的发明。现代文明社会更是使用协议的形式来维持一段稳定的关系。

在这份关系里，因为彼此的承诺，让彼此享受到最稳定的爱和性爱。在这份关系里，因为协议的存在，也让必需的利益得到了最大化的保护。

不过在我看来，如果一个人没有做好心理准备，其实大可不必过早地进入婚姻的殿堂。说实话，单身也是一个不错的选择，与其踏入一段错误的婚姻，还不如单身来得自在。

单身最大的好处就是自由，不必因为迁就别人而委屈自己，想爱谁爱谁，想怎么爱就怎么爱。单身也不会因为另一个人而过多地干扰自己的生活，因为独处对一些热衷于思考的人非常重要，这也是很多哲学家不结婚的原因。

我认为，未来随着社会和科技的发展，单身的人会越来越多，因为一个人情感上的满足，未必需要通过婚姻来实现。

婚姻是爱到最深处的仪式，如果两个人能够真心相爱，能够三观趋同，能够尊重差异，能够在遇到冲突的时候有智慧处理，就会一直维持在爱的巅峰状态，这就是相爱、相伴到老的故事。

但如果一个人根本不知道如何爱别人，那么在婚姻的仪式感结束后，爱情就开始衰退。当爱衰退到一定程度，自己的爱无法再容忍对方的时候，离婚的问题就会摆上台面。

婚姻里有两种行为很难被宽容：一是不忠，二是家暴。前者已经破坏了彼此的承诺，而后者则打破了人与人的平等。

但这两者是否必然会导致离婚？我觉得未必，因为种种考虑，坦然接受这两件事的人也不少。甚至我连那种老公、老婆、情人一起生活的事情都听说过，而且他们还是相亲相爱的一家人呢。

我觉得在离婚与否这件事情上，我一个朋友讲得很好。

她说：离婚很难，也很痛苦，但你以为不离婚就不痛苦了吗？其实，这两件事都会让人痛苦。

这么一想，她就坦然离婚了，因为不离婚对她的挑战会更大，她是用下半辈子的快乐做赌注。

我想，这揭示了很多选择离婚的人的困惑。其实一个人在决定离婚与否的时候，通常会思考三个问题：

一是自己生活是否会比两个人生活得更好，二是人生如此短暂是否想按照自己的节奏去生活，三是继续忍受的痛苦是否甚于离婚所带来的痛苦。

如果决定离婚了就坦然面对：离婚并不代表当初结婚就是错的，因为人在每个阶段的思考是不同的；也不代表当初的誓言是假的，因为那一刻彼此就是决定要厮守终生的。

人最不应该做的就是，拿过去的生活，来绑架未来的自己，更不应该拿过去的决定，来惩罚未来的自己。

人生就是一个不断试错的过程。

我是如何在婚姻里一步步活到今天的？

虽说人生需要不断试错，但是一旦决定作出承诺，我们就该付出最大的努力去呵护这段珍贵而不易的婚姻关系。

在别人眼中，我和我老婆就属于三观特别不搭的那种夫妻。我喜欢旅游，我老婆喜欢梦游；我喜欢王菲，我老婆喜欢张柏芝；我喜欢睡觉不穿衣服，我老婆喜欢睡觉穿睡衣。我想来想去，我们就一个地方相似，就是都住在同一个地方。

那你可能要问我了：既然如此，你是怎么在婚姻中活下来的呢？

有三种必备技能。

首先，要学会忍。

两口子过日子，先要学会忍受对方。忍不是窝囊，而是既然要长久地生活在一起，那就不较劲了。忍的方法就是，每次觉得自己快要忍不了的时候，对她说：好的，没问题。

比如出去吃晚饭，她非要去吃海底捞，我非要去吃肯德基，我就说：好的，没问题。然后，我打包带肯德基去陪她吃海底捞。

为什么忍不了的时候还要说“好的”呢？因为当你说“好的”的时候，思维就会逆向回来，毕竟从古到今发动叛乱的人都没什么好下场。

培根的一句话点明了这事的真相：试想，你居然有耐心能忍受这样的伴侣，难道不感到自豪吗？

其次，学会假想。

一个人忍久了终归会出事情，所以必须要找到一个情绪的宣泄口，也就是要学会想（yi）象（yin）。这是一个极好的工具，在鲁迅笔下叫“阿Q精神”。

简而言之，就是利用假想的力量，让自己活得精神愉悦，不再计较现实生活的得失。

这方面最厉害的是托尔斯泰。作为一个大文豪，托尔斯泰觉得自己太优秀了，以至于根本不屑于和自己的妻子交流思想。特别是在中年后，他对新宗教产生了一系列信仰，如憎恶私有财产、同情基层农民，甚至要放弃自己的版税，等等。

但他的太太索妮娅觉得：你就是一个在作秀的人，你自己根本做不到这些，却在那里侃侃而谈。于是乎，托尔斯泰就觉得，这女人根本无法与之沟通。

怎么办呢？总要活下去吧，他就开始写作。所以，伟大的作家背后往往有一个无法沟通的妻子，所以他才在书中表达着自己的想法。

我为什么是一个伟大的作家，你们一想就明白了。

最后，学会放手。

对于谁在家里是真正的老大这件事上，或许会磨合很久。我们家最终的结局就是我赢了，我成了家里的“皇帝”，而我老婆成了“慈禧太后”。

对于家里鸡毛蒜皮的事情，没必要时时事事争夺控制权。毕竟有控制权的人，都是要多做事情的。

比如：我从来不争夺厨房的使用权，所以我也基本不做饭；我从来不争夺家里的卫生权，所以我也基本不打扫房间。当然后来，她也发现了这个问题，于是我们家里多了一个保姆。

不必每件事都较劲，懂得适时放手，这样才能活得久。任何事情都要睚眦必报，都要争个我输你赢，最终把责任都揽在自己身上，你还有什么精力去拯救世界？你哪里还有时间去维护世界和平？

为什么可以忍？为什么要学会意淫？为什么要学会放手？因为这样就可以避免离婚，而避免离婚最大的好处就是，不用分一半财产给她。

有个朋友跟我说：但是你不离婚，所有财产都是她的。

我已经跟这位朋友绝交了。

（本文节选自琢磨先生新书《终有一天你会懂》）

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编辑：YQ  责编：Yoyo 

2018.9.4

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