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咪蒙:我离婚了,但我很勇敢

琢磨先生 中信出版集团

最近#咪蒙离婚#的话题连续几天登上热搜,吃瓜网友纷纷围观,“连情感博主都离婚了,以后的鸡汤还敢喝吗?”


更有网友因为咪蒙之前写过的一些观点较偏激的情感类文章,攻击她“煮毒鸡汤毒跑老公”等等。


9月3号,咪蒙在自媒体回应,“……沟通越来越少,感情越来越淡。我们做了很多努力,去挽回…还是失败了”承认了离婚。


图片来自微博@咪蒙

读过这条声明,其实觉得很诚恳了。言语间能感受到这段婚姻曾经的甜蜜和结束时的无奈惋惜。


这让我不由想起,8月《人民日报》公开的1987年-2017年31年间的民政局数据。中国的离婚率连续15年上涨,结婚登记率却在近4年内,连年下降。


今天这个年代,似乎大家都对结婚这件事格外谨慎,其实谨慎也是对的,畅销书作者琢磨先生在新书《终有一天你会懂》中说——


“当一个人决定跟另一个人结婚,往往是在爱情里做好了3种心理准备。而这三点如果有任何一点自己没有做好准备,就要很谨慎地进入婚姻。”



文 | 琢磨先生

原标题 | 《结婚与离婚》


婚姻是爱到最深处的仪式


结婚和离婚是感情的两个极端。


爱一个人不到极致,你不会轻易与之结婚;对一个人不失望到极致,你也不会轻易与之离婚。你不跟一个人结婚,根本不知道对方有多好。而你不跟一个人离婚,也根本不知道对方有多坏。


当一个人决定跟另一个人结婚,往往是在爱情里做好了3种心理准备:


一是愿意放弃部分自己的自由来适应对方,

二是要接受对方和对方附带的一系列关系,

三是承诺一起追求未来的幸福生活。


这三点如果有任何一点自己没有做好准备,就要很谨慎地进入婚姻。



因为爱上一个人,是一种很奇怪的冲动,鬼知道怎么就爱上了,一个眼神、一个动作、一个微笑……都可以让自己“缴械投降”。但要长久地爱一个人,一定是依靠理性。因为感性来得快,消失得也容易。此时,就需要理性来保持自律。


婚姻是很美好的事情,也是人类很伟大的发明。现代文明社会更是使用协议的形式来维持一段稳定的关系。


在这份关系里,因为彼此的承诺,让彼此享受到最稳定的爱和性爱。在这份关系里,因为协议的存在,也让必需的利益得到了最大化的保护。


不过在我看来,如果一个人没有做好心理准备,其实大可不必过早地进入婚姻的殿堂。说实话,单身也是一个不错的选择,与其踏入一段错误的婚姻,还不如单身来得自在。


单身最大的好处就是自由,不必因为迁就别人而委屈自己,想爱谁爱谁,想怎么爱就怎么爱。单身也不会因为另一个人而过多地干扰自己的生活,因为独处对一些热衷于思考的人非常重要,这也是很多哲学家不结婚的原因。


我认为,未来随着社会和科技的发展,单身的人会越来越多,因为一个人情感上的满足,未必需要通过婚姻来实现。


婚姻是爱到最深处的仪式,如果两个人能够真心相爱,能够三观趋同,能够尊重差异,能够在遇到冲突的时候有智慧处理,就会一直维持在爱的巅峰状态,这就是相爱、相伴到老的故事。


但如果一个人根本不知道如何爱别人,那么在婚姻的仪式感结束后,爱情就开始衰退。当爱衰退到一定程度,自己的爱无法再容忍对方的时候,离婚的问题就会摆上台面。



婚姻里有两种行为很难被宽容:一是不忠,二是家暴。前者已经破坏了彼此的承诺,而后者则打破了人与人的平等。


但这两者是否必然会导致离婚?我觉得未必,因为种种考虑,坦然接受这两件事的人也不少。甚至我连那种老公、老婆、情人一起生活的事情都听说过,而且他们还是相亲相爱的一家人呢。

我觉得在离婚与否这件事情上,我一个朋友讲得很好。


她说:离婚很难,也很痛苦,但你以为不离婚就不痛苦了吗?其实,这两件事都会让人痛苦。


这么一想,她就坦然离婚了,因为不离婚对她的挑战会更大,她是用下半辈子的快乐做赌注。


我想,这揭示了很多选择离婚的人的困惑。其实一个人在决定离婚与否的时候,通常会思考三个问题:


一是自己生活是否会比两个人生活得更好,二是人生如此短暂是否想按照自己的节奏去生活,三是继续忍受的痛苦是否甚于离婚所带来的痛苦。


如果决定离婚了就坦然面对:离婚并不代表当初结婚就是错的,因为人在每个阶段的思考是不同的;也不代表当初的誓言是假的,因为那一刻彼此就是决定要厮守终生的。


人最不应该做的就是,拿过去的生活,来绑架未来的自己,更不应该拿过去的决定,来惩罚未来的自己。


人生就是一个不断试错的过程。


我是如何在婚姻里一步步活到今天的?


虽说人生需要不断试错,但是一旦决定作出承诺,我们就该付出最大的努力去呵护这段珍贵而不易的婚姻关系。


在别人眼中,我和我老婆就属于三观特别不搭的那种夫妻。我喜欢旅游,我老婆喜欢梦游;我喜欢王菲,我老婆喜欢张柏芝;我喜欢睡觉不穿衣服,我老婆喜欢睡觉穿睡衣。我想来想去,我们就一个地方相似,就是都住在同一个地方。


那你可能要问我了:既然如此,你是怎么在婚姻中活下来的呢?


有三种必备技能。



首先,要学会忍。


两口子过日子,先要学会忍受对方。忍不是窝囊,而是既然要长久地生活在一起,那就不较劲了。忍的方法就是,每次觉得自己快要忍不了的时候,对她说:好的,没问题。


比如出去吃晚饭,她非要去吃海底捞,我非要去吃肯德基,我就说:好的,没问题。然后,我打包带肯德基去陪她吃海底捞。


为什么忍不了的时候还要说“好的”呢?因为当你说“好的”的时候,思维就会逆向回来,毕竟从古到今发动叛乱的人都没什么好下场。


培根的一句话点明了这事的真相:试想,你居然有耐心能忍受这样的伴侣,难道不感到自豪吗?


其次,学会假想。


一个人忍久了终归会出事情,所以必须要找到一个情绪的宣泄口,也就是要学会想(yi)象(yin)。这是一个极好的工具,在鲁迅笔下叫“阿Q精神”。


简而言之,就是利用假想的力量,让自己活得精神愉悦,不再计较现实生活的得失。


这方面最厉害的是托尔斯泰。作为一个大文豪,托尔斯泰觉得自己太优秀了,以至于根本不屑于和自己的妻子交流思想。特别是在中年后,他对新宗教产生了一系列信仰,如憎恶私有财产、同情基层农民,甚至要放弃自己的版税,等等。


但他的太太索妮娅觉得:你就是一个在作秀的人,你自己根本做不到这些,却在那里侃侃而谈。于是乎,托尔斯泰就觉得,这女人根本无法与之沟通。


怎么办呢?总要活下去吧,他就开始写作。所以,伟大的作家背后往往有一个无法沟通的妻子,所以他才在书中表达着自己的想法。


我为什么是一个伟大的作家,你们一想就明白了。



最后,学会放手。


对于谁在家里是真正的老大这件事上,或许会磨合很久。我们家最终的结局就是我赢了,我成了家里的“皇帝”,而我老婆成了“慈禧太后”。


对于家里鸡毛蒜皮的事情,没必要时时事事争夺控制权。毕竟有控制权的人,都是要多做事情的。


比如:我从来不争夺厨房的使用权,所以我也基本不做饭;我从来不争夺家里的卫生权,所以我也基本不打扫房间。当然后来,她也发现了这个问题,于是我们家里多了一个保姆。


不必每件事都较劲,懂得适时放手,这样才能活得久。任何事情都要睚眦必报,都要争个我输你赢,最终把责任都揽在自己身上,你还有什么精力去拯救世界?你哪里还有时间去维护世界和平?


为什么可以忍?为什么要学会意淫?为什么要学会放手?因为这样就可以避免离婚,而避免离婚最大的好处就是,不用分一半财产给她。


有个朋友跟我说:但是你不离婚,所有财产都是她的。


我已经跟这位朋友绝交了。


(本文节选自琢磨先生新书《终有一天你会懂》

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你有什么经营婚姻的秘诀吗?在留言区分享给大家吧~



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《终有一天你会懂》

琢磨先生 著丨2018.5

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-End-

编辑:YQ  责编:Yoyo 

2018.9.4

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