你为什么总是害怕与人冲突
讨好从来不是一个问题，问题是不加选择的讨好。
作者：丛非从，来源：丛非从（ID：congnotcong），经授权发布
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插曲：Kevin Kern-《Through the Arbor》
讨好者最大的特点，就是委屈自己。
宁愿委屈自己，绝不伤害他人的那种。
但是不要以为讨好者就是傻，更不要去责怪自己为什么总是讨好。
一个人之所以选择讨好，是因为他害怕与人冲突。
在讨好者的想象里，如果自己不去讨好，别人就会不开心，别人就会跟自己有冲突，就会对自己有指责、惩罚、抱怨。
甚至别人的委屈，对讨好者来说都是一种隐性的指责。
冲突，是讨好者难以承受的。
那么此刻，讨好就是对自己最好的保护了。
对于讨好者来说，真正需要思考的是“我为什么害怕与人发生冲突”，而非“我为什么要讨好”。
其实作为一个成年人来说，冲突并不可怕。
面对冲突，最简单的方法就是：打得过就打，打不过就怂。
你在有的地方、有的人那里可以尽情地冲突，但是在有的人、有的地方那里则要收着点。
你要知道没有人是绝对厉害的，也没有人是绝对无能的，所以一个成年人对待讨好的健康标准应该是：有的时候强硬，有的时候讨好。
可是一个怕冲突的人，他会在所有的时候都把对方想得无比的强大，而把自己想得无比的脆弱，这时候面对任何冲突的可能，他就会秒怂了，毕竟，安全第一。
因此，讨好者还需要思考的就是：我经历了什么，让我这么害怕冲突？
讨好者从小到大被迫经历过很多的冲突，而且体会到失败的概率居多。
如果你小时候总被父母欺负、被同学欺负、被邻居欺负、被很多人欺负，而且没有人给你撑腰保护你。
那么你这些被欺负的经历，就会在你的内心形成一个巨大的恐惧，以至于你的身体、你的每一个细胞都会记得这些恐惧。
每当你再次面对潜在冲突的时候，这些恐惧就会被激活。
是的，你怕极了，你怕再一次遭遇到那种噩梦，所以要尽可能的避免冲突。
所以当你去讨好，你可以去回想一下，在你弱小的年纪，你经历了哪些被欺负又不堪承受的往事，然后，心疼一下那个受伤的自己，给自己一些安抚。
冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。
想象一个人过度劳动，就会带来肌肉损害。
就像我常年写作患有腰肌劳损，这会让我开车的时候、半躺着打游戏的时候腰疼，严重的时候站久了也会疼，我感觉我的腰非常得脆弱，脆弱得不符合我的年纪。
但是我没有批评自己，我只是心疼自己。
我不再久坐，我开始去做一些调理，做一些康复动作。
一年多来，我感觉自己腰疼的时候也就越来越少了。
人的心理跟肌肉一样，经历了过度刺激后，就会变得对这种刺激不耐受。
你经历了过度的冲突，也就会对冲突变得不耐受。
对可能性的冲突一再选用回避策略，并不会增加自己对冲突的耐受力。
反而会让生命力越来越萎缩，更加害怕冲突。
这时候你需要做的是康复训练。
首先，当你感受到自己对冲突不耐受的时候，不要再次忍耐。
就像我开车半小时开始腰疼的时候，我会果断停车在路边休息，晃一晃身体。
对待冲突也是一样的，当你感觉到害怕的时候、想讨好的时候，你要想办法避免自己进入到冲突里去。
其次，做一点点训练。
你可以去尝试面对一点点小冲突，一点点小挑战，在确保不会伤到自己的前提下做一点维护自己的动作，做一点提要求的动作，然后看看对方的反应。
如果对方妥协了，你就可以欣赏一下自己：真棒，你完成了一次冲突训练。
你就知道了这个冲突的程度是可以承受的，下次还可以再加强一点点程度。
如果对方没妥协，开始给你施加冲突了，你要及时停止试探，做好保护自己的工作。
然后你也可以欣赏一下自己：你刚才做了一次冲突尝试，并且知道了在你哪个位置可以激活冲突，真棒。
随着训练意识的增强，你就会知道：你在什么人面前可以有冲突，冲突到哪种程度是可以的。
然后你就掌握了一项非常棒的技能：选择性讨好。
这是一项很聪明的技能，能让你知道什么时候该讨好，什么时候可以不必讨好。
因为讨好从来不是一个问题，问题是不加选择的讨好。
特别敢于冲突的人并不幸福，太敢于冲突也不是什么好事。
有的人低不下高贵的头颅，从不肯吃亏讨好，命运会一次次教会他们怎么做人。
而你不一样，讨好是你的擅长，这是你从小到大在冲突中学会的能力。
现在，你只不过是对你的讨好增加一些灵活性的技巧而已。
所以，要感谢自己真的很棒。
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作者简介：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》《萨提亚模式与自我成长》《我真的很棒》等，公众号：丛非从（ID：congnotcong），富兰克林读书俱乐部经授权发布
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