当我无路可走、孤苦无依……(含音频)
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冲破黑暗进光明患难之中得安慰
文 | 梓桑
《生命与信仰》第40期
音频为以琳姐妹朗读：
一、黑暗与自卑
我出生于1990年，那时正值计划生育，家里如果有两个孩子（双胞胎除外）就会被罚款，而我就是那第二个孩子。所以我一出生，为了躲避罚款，我这个“黑户”就被妈妈送回河北老家，跟着爷爷奶奶和姥姥生活。所幸，我在老家生活的快乐无忧，三位老人家很疼爱我。
自我记事起，爸爸从来没有出现过，妈妈一年能见一次，但我并不期待。记得第一次见到我妈妈的时候，内心非常拒绝她，听别人说她是我妈妈，而我见她面的时候却故意叫了她“阿姨”。我依稀记得她当时笑容瞬间消失的脸，然后她说“你在这里都呆傻了，我是你妈妈！”我对她没有感情，我最盼望的就是她快点走，不要来打扰我的生活。
对于爸爸，我是没有记忆的，老家的亲戚仿佛每次提到他都很避讳。偶尔听老人们闲谈提到他，我得知他在一个叫做“监狱”的地方，似乎很远，很多年都不能回来。
快乐无忧的日子总是那么短暂，9岁那年，奶奶因为意外去世，而身体本就不好的爷爷因着奶奶的去世，几天后也去世了。经过大人们的讨论，决定让我妈妈把我接走。就这样，我被妈妈接回了青海——那个噩梦开始的地方。
1999年回到青海，我仿佛小鸟被关进鸟笼。妈妈是一个脾气古怪、暴躁暴力的女强人，我很少在她脸上看到笑容，她对我和姐姐要求非常严格，所以挨打是家常便饭。姐姐也是一个掌控欲很强的人，欺负我是她的乐趣，她做错事一定会让我背锅，所以每次挨打一定少不了我。
妈妈似乎特别恨恶我，我几乎每天都在挨打，手、筷子、皮带、竹竿、苍蝇拍、钳子都是妈妈手中得力的工具，胳膊内侧和大腿内侧的青紫色是我童年的颜色，哭是禁止的，那只会换来更厉害的皮肉苦。直到如今，我的左手小拇指甲盖和其他都不太一样，因为那是用钳子拧掉后重新长出来的。“累赘”、“窝囊废”、“扫把星”、“没人要”“不争气”“丢人现眼”、“快去死”“活着多余”这些词语周而复始的从她口中蹦出砸向我，我不知道为什么她这么恨我，我也一度怀疑我是不是真的不应该来到这个世界，我活着只是为了成为出气筒吗？我的心里充满了怨恨、苦毒、黑暗与自卑。我不记得度过了多少个在被子里暗自哭泣的夜晚，我也不记得尝试过多少次自杀，最终因为胆小（怕痛、怕死不彻底）放弃了。现在回头看，原来都是神的保守。
二、空虚与虚伪
2008年我高二，有一天我回家看到一个陌生男人，面容消瘦、皮肤黝黑，没错，是那位从“监狱”回来的爸爸。这里我简单介绍一下，1983年他通过高考被分配到青海青藏铁路工作。1990年，也就是我出生的那一年，他所在的货运处被查出有人倒卖车皮，倒卖的人跑路了，我爸爸作为组长，被抓进监狱，判了无期徒刑。爸爸被抓后，因着单位的同情，妈妈被允许以家属的名义在单位做临时工来养活姐姐和我。从无期徒刑减到18年，他得以重新回家。爸爸回来后，妈妈脾气缓和很多，我的日子也好过了些。2009年，我如愿考上了离家很远（成都）的大学，神知道这是我多年的梦想！
我脱离了魔爪，离家很久的爸爸重新归来，妈妈也会偶尔露出笑容了，生活似乎越来越好。只身一人在成都的我，自由之余不免心里充满空虚和寂寞。我是一个胆小又自卑的人，我不敢做疯狂的事，我只是简单希望被关心，渴望家庭的温暖。我羡慕常常打电话跟家人谈心的室友，我甚至在地震时都找不到可以打电话报平安的人。我的心空虚极了，疯狂学习、暴饮暴食都不能满足我内心的渴望。
2012年我大三，同学给我介绍了一个教外国人中文的兼职。想来既能练英文又可以赚外快，我就欣然答应了。殊不知，这个兼职让我了解到基督信仰，这要从我的学生说起。这个对外汉语机构的老师和学生都是“基督徒”，我不知道自己是如何被机构老板看上成为老师的，我想一定是神奇妙的安排。
我的学生都是外国人，他们热情好客，经常邀请我去他们的家庆祝节日，这些节日似乎都与上帝和耶稣有关系。不仅如此，他们的生活很不一样，吃饭前一定会做感谢的祷告，他们和家人朋友互相帮助、彼此相爱，他们教育孩子的方式也很特别，同时还把我当做自己的家人，在他们的家我感受到了从来没有过的爱和温暖。他们还告诉我耶稣比他们还爱我，因为上帝爱他们，所以他们要爱我。那时我不明白，我对他们的上帝和耶稣也不感兴趣，我只想享受他们给我的爱。
不得不承认，我是一个顽梗悖逆和自私虚伪的人。跟“基督徒”学生们在一起久了，我渐渐习惯和满足于他们对我的爱，虽然他们每次都会冠上耶稣的名字。不过，我的潜意识里告诉自己，一定要提防他们，千万不能被他们拉进教！他们越对我好，我越害怕，我心里越警惕，每次他们跟我分享信仰，我都会礼貌的拒绝。我想，对我好原来是想让我入教，难道拉人信耶稣也是有业绩的吗？我一方面尽量和经常跟我分享福音的学生保持距离，一方面又想从他们那里得到关怀。
我有一个学生很执着，每次见面都要请我吃饭，送我礼物，然后分享福音。虽然她说不强迫我，但我知道她做这一切的目的，就是让我信耶稣。有一天，她终于直接问我是否愿意信主，我吃人家的嘴软，拿人家的手短，所以违心回答了信。她很开心带我做了“决志祷告”，意思就是信耶稣了。我良心不安，心里默默地跟神说“对不起，你知道我不是真的相信你。”然而，很尴尬的是，她把我“决志”的消息告诉了机构所有的老师和我的学生。看到他们开心的样子，为了讨他们欢心，我只能继续伪装，在他们面前假意做饭前祷告，去教会打瞌睡，头脑中记住些许知识以防学生考我……现在想来，我真是一个内心刚硬、虚伪和诡诈的人！
三、安慰与医治
不久，我接到姐姐的电话，得知妈妈查出宫颈癌晚期，医生说已无法手术只能化疗，预计活不过三年。那一刻，妈妈曾经对我的种种虐待和内心的良知交织在一起，我的心情很复杂。临近暑假，姐姐让我回青海去医院照顾妈妈，我心里虽然一百个不愿意，但还是答应了。见到生病的妈妈，她整个人看起来很憔悴，也不见了昔日的嚣张跋扈，我心里不禁对她产生了些许不忍和同情。我知道她内心其实是孤独和恐惧的，我突然觉得自己比她幸福，我被那么多跟我没有任何血缘关系的人爱着，我发现神已经开始在我的心里动工，借着他们慢慢医治我幼时的伤痛。那一刻，我突然想要去照顾眼前这个曾经被我极度怨恨的人，这个爱的力量来自神。不过我的这种感情并不是原谅，而是对她的可怜。在医院的日子很忙碌，暑假很快过完，她的病情好转，我又回到了成都。
回成都后，可能是因为伪装“基督徒”习惯了，我开始慢慢去教会，偶尔听诗歌会流泪。在这个偌大的城市，教会可以带给我安静和热闹，牧师的证道有时候会触动我，但顽梗、自私如我，我只想岁月静好地享受这一切。我认为与神保持安全距离是明智的，虽然神很好，但我真的不想被束缚在宗教当中失去自由。不过那时我想，这应该也算信吧，我可以承认耶稣是神，我也享受耶稣的爱，至于罪、赦免、天堂、地狱，太遥远，我不在乎。
2013年，我要大学毕业了。我决定留在成都，虽然我和妈妈的关系因为她生病缓和了些，但我仍不想回去跟她住在一起；另外，我内心舍不得我的学生和教会。我知道，如果我回青海，应该没有机会再去教会了。因为我妈妈逢年过节会在家里摆设上供，给菩萨、灶王爷、生肖、历代伟人还有各种未识之神作揖拜拜，初三、十五要去烧纸钱求祖宗保佑。感恩的是，在神的帮助下，我顺利找到了工作，就在准备入职时，姐姐电话告诉我一个震惊的消息，爸爸去世了。
我印象中爸爸虽然不胖，但是身体硬朗，也很有力气，他回来以后找到一份货运站的工作，他也会修理各种电器、连接电路，承包了家里所有的电子设备。他的回来，家里多了些温度，经济压力也缓解不少。他那么健康，怎么会？后来得知，那天他下班后去帮朋友在院子里安装线路和电灯，因为没有足够高的凳子和梯子，所以他站在车顶上安装，不知是因为脚滑还是车突然移动，他就从车上摔下来，后脑着地，昏迷不醒，进入ICU后抢救无效很快就离世了。
深深的恐惧占据了我的心，思绪混乱，感觉身体被掏空。我开始抱怨神，为什么要让我经历这么多苦难？每当我觉得生活要慢慢好起来的时候，就要经历一次痛苦，这是为什么？我拖着无力的身体，请假回家。室友们劝我想开点，在我听来，这些话语是那么的苍白无力，我只感觉他们站着说话不腰疼。我的学生和教会的弟兄姐妹发信息给我：“我们为你祷告，若有什么需要帮助的，随时告诉我们。上帝与你同在！”信息不长，但却让我的眼泪止不住。我读了很多遍这条信息，仿佛有一种奇妙能力驱散我的恐惧，我内心充满了平安，我知道这是从上帝而来的安慰。“上帝与你同在”，没有人能够陪伴我一起回家，但是上帝跟我在一起，那我就不孤单了，我要回家去面对这一切。
回到家后，爸爸的遗体已经被存放在了殡仪馆，我没能见到他最后一面。小区里搭起了灵堂，姐姐在里面披麻戴孝的守着，我进屋，看到妈妈，显然她已经哭泣了很久，有几位熟悉的邻居陪着她。妈妈看到我进屋，哭的更凶，连打带骂的把孝服扔给我，然后把我推出了房间，让我去给爸爸磕头，跟姐姐一起守着灵堂。我虽然未全然相信神，但我知道信仰上帝不可以随便跪拜烧香，我心里有点犹豫，但是为了不让妈妈和邻居们说闲话，我还是照做了。
葬礼终于结束了，妈妈好像一下子老了很多岁，说话的声音小了，加上之前生病，她的脾气也好转了许多，我在她的眼中看到了沧桑、无奈、孤独、无望和强忍的坚强。我看到生命如此脆弱，不知道妈妈的生命还有多长。我心里很矛盾，爸爸去世了，姐姐工作的地方也不在青海，妈妈又变成了一个人，恰好我毕业了，会不会被安排留在青海照顾妈妈？另一方面，她孤苦伶仃我又很担心。妈妈好像想到了什么，对我说，你想回来工作还是在成都？我说：“我已经在成都签好了合同，我想回成都工作。”她点头说：“那你回成都吧。”我很惊讶，最终我还是回到了成都。
这一次的经历对我影响很大，回到成都，我迫不及待想去教会。那个主日开始唱诗我就不由自主地流泪，牧师分享耶稣的复活，我开始重新认识神，也更深认识自己。原来救恩并不是我以前想像中的生活富足、工作顺利、家人平安。我渐渐地明白我内心深处对神的悖逆，想要利用神，狭隘自私、顽梗悖逆、撒谎虚伪是多么得罪神，这个罪是需要我承担后果的，也就是受地狱永恒的刑罚。我自己不能靠任何好行为来补救这一切，只有死路一条，地上每个人都一样，在最终接受上帝审判的时候都要为自己的罪付代价，去地狱。就像圣经中所说，地上一个义人也没有。
但神的救恩是那么浩大，上帝派祂的儿子耶稣基督为我担当这一切的刑罚，我若接受耶稣基督，认罪悔改，神就赦免我一切的罪，免去我受地狱无尽的痛苦。而且，耶稣被钉死并不是结局，祂还胜过了死亡，祂复活了！祂是掌管一切的神！另外，令我很感动的是耶稣复活后第一个显现给马利亚看。马利亚并不是达官显贵，也不是十二门徒之一，因为她的完全信靠，耶稣基督竟第一个向她显现。我不也是这样不起眼的人吗，上帝愿意真实的借周围的基督徒来爱我，医治我内心的伤痛。神在我还悖逆得罪祂的时候就在掌管一切，保守我的生命，也一直没有放弃我。我知道神还是愿意赦免我的罪，我渴望接受耶稣基督做我生命的主宰！聚会结束后，我做了认罪悔改的祷告，并且告诉牧者，请让我参加受洗课程的学习吧！
四、盼望与新生
“我也要赐给你们一个新心，将新灵放在你们里面。又从你们的肉体中除掉石心，赐给你们肉心。”（结 36:26）
上帝借着耶稣基督的宝血洗净和赦免我的罪，并且还愿意待我像祂的儿女。从前，我心刚硬，如今神已赦免我这个罪人，我也要靠着耶稣基督的恩典，从心里饶恕我的妈妈，并试着去体会她的处境。她经历了在别人看来很羞辱的事（丈夫是犯人），承受周围人异样的眼光，一个人打零工拉扯两个孩子长大。她一定承受了很多压力，又无法将心中的伤痛告诉别人，她心中一定充满了怨恨、苦毒、伤心、无助甚至绝望，我要用神给我的爱去爱她。
我开始经常打电话给她，关心她。我也告诉她，我信主了，刚开始她有点反对，后来她发现我改变了很多，也就没有再反对过我的信仰。当我越来越愿意因着神的爱而去爱她和关心她时，她的心也慢慢靠近我，她也更加信任我，对我敞开她的心，甚至愿意跟我分享她的软弱，也会常常问我的建议。我和教会的弟兄姐妹除了常常为她的身体祷告，更多为她的得救祷告。虽然我信主了，但是我仍然很有限，生命中还有很多罪的余力，我的生命需要慢慢靠神去更新。我不能成为妈妈的依靠，唯有把她带到耶稣的里面，那里才是真的平安，那里才有得救的盼望。
感谢主！从医生宣判“三年”到如今八年过去了，神仍保守她的生命，她还有机会认识神。我盼望她能够得着从神而来的救恩，生命中有真正的平安，将来脱离那可怕的硫磺火湖，我不愿她永恒活在无尽的恐惧和黑暗中。但我相信，一切都在神的掌管中，因为若不是圣灵在我的心里动工，我这个顽梗悖逆的人是不会相信的！
以前，我不知道为什么要活在世上，如今，我知道神存留我的生命，有祂的计划。耶稣基督为我而死，我就要为耶稣基督而活，一生追随神。我开始在乎神看重什么，以让神高兴为满足，让人看到祂至高无上的荣耀。世上短暂的一切都会随风飘散，就像圣经所说“我赤身露体出母胎，也必赤身归回”，唯有在神眼里有价值的事能够存到永恒。神也应许我们，将来在天家不再有罪恶、黑暗、捆绑，没有眼泪、疾病、分离，与圣洁的神永恒在一起，真是美得无比的盼望。
结语
愿大家透过此见证更多看到神的怜悯及大能。如果你与我有相同或相似的经历，而你此刻仍在黑暗、痛苦、空虚、彷徨中挣扎，盼望你能去教会寻求帮助，“叩门的就给他开门，寻找的就必寻见。”请一定不要放弃生命，当你觉得无路可走、孤独无依时，若你愿意全心信靠仰望神，祂必领你走出死荫幽谷，进入光明丰盛之地！
梓桑 中国大陆基督徒，参与诗歌敬拜、新生命热线及恩言辅导网络课程服事。
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福音真义
1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物；万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的。
2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神，犯罪堕落了；罪因一人进入世界，世人都犯了罪；罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活；并且人人都有一死，死后且有审判。
3.神爱我们，把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上，祂担当我们的罪，代替我们死在十字架上，完成了救赎的工作；死后被埋葬，第三天，神使祂从死里复活；祂回到天上，还要再来，施行审判。
4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改，归信耶稣，接受祂作我们的救主和生命的主，便能与神和好，脱离罪和死，得享永生。
亲爱的朋友，今天，神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地赐给你恩典。你失去的，只是罪和死的枷锁；得到的，却是一个充满平安喜乐的新生命！如果你承认自己是一个罪人，愿意信耶稣、接受祂的救恩，请你以心灵和诚实作这样的祷告：
亲爱的天父，现在我知道你是独一真神，耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人，我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪，接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你，求你引导我前面的道路，使我从今以后一生为你而活！奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！
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