是时候说清楚，我和你之间的关系了

公周说

今天的文章，与8月20日发布的《网络喷子那么多，他们只是没有搞懂一件事》属于同一系列。我们继续共同探讨“说话的艺术”。公周原创精品文章，首发「公眼观察」（ID: gongkaoyczw），欢迎关注扩散。

插播一条预告（广告），公周的好友、知乎大神李栩然（微信公号：栩先生）暖心力作《所有的奋斗，都是一种不甘平凡》已经现代出版社出版发行。我们相识多年，因为出身相近、奋斗历程有交集、三观颇为合拍，由此成为挚交。拜读李兄这本书，联想到自己的人生经历，颇多感慨。这两天，公周会向大家推介他的这部作品。

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上周日，我带几个学弟学妹做研讨。结束后，剩下两位女生S和W，S的男友Z来接。S对Z说，正好饭点儿了，咱们三个一起吃饭（公周要回家看孩子）。Z顺着话茬对W说道：

“哦呀，你跟我们一起吃呀。”

这句话其实是大家口语中常见的“口水话”，重复别人的话，并进行确认。从Z的语气表情看，很显然是欢迎W一起吃饭的。但W只是微笑了一下，没接茬。

Z可能还没意识到问题，于是我故意对Z开玩笑：

“这话说得…，其实是你有幸跟两位美女吃饭哦。”

讲完大家都笑了。

我们常听人夸：“这人会说话、能聊天。”抱着好奇的心态专门去听听，又觉得平淡无奇、没什么大不了。再仔细咂摸几遍，可能就有了感悟。“会说话”，不是精彩漂亮、惊世骇俗，也不是故弄玄虚、煽情催泪，而是体现在一字一句的细节上。今天我们要讲的关键词是，“我和你”。

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中国人对“你”与“我”的区分格外敏感。

毛泽东说：“谁是我们的敌人?谁是我们的朋友?这个问题是革命的首要问题。”毛氏熟读古代中国史，这一观点恐怕也是史海体悟而来。从战国时代的合纵连横，到历代农民战争的王旗变换，把“你”与“我”分得清、分得准，分得恰到好处，才是所向披靡、定鼎归一的秘诀所在。这里的你我之分，往往意味着生死存亡、尸山血海。

建国后，按照政治家和历史学家的说法，我们进入了现代民主文明。可实际上，你我之间的敏感区分，却不断深化、乃至固化下来。改革开放前，出个远门首先要把介绍信开好，否则吃饭住宿交通都成问题，闹不好还要被公安当做盲流遣送回籍。这句“兹介绍××同志……”，专门用来证明此人身份可靠，属于“自己人”，由此才能享受种种正常待遇。再想想，历次政治运动不也是通过各种压力渠道，迫使人们抛弃伦理、放下温情，恩爱夫妻相互揭发、黄发小童检举亲生父母、师生一夜之间反目。这是做什么？本质上不就是要“你”“我”划清界限，甚至干脆否定“你”的概念，凡属“非我族类”，都要从肉体和精神上加以消灭吗？

时至今日，我们有了互联网、量子通信、人工智能，我们创造的财富超过以往华夏文明史的总和，看起来真的“今非昔比”。可“你”“我”之间的鸿沟不仅没有消失，反而愈加深不见底。你看，原本在官场盛行的“站队文化”，流传到民间、盛行在网上。但凡讨论公共话题，首先区分立场、再来讨论观点。只要立场不一致，何必浪费时间听对方讲观点，索性先喷个狗血淋头。只要立场一致，哪怕“猪队友”抄袭拼凑、自相矛盾甚至胡编乱造，也容不得别人说个不字。

上述种种，用心理学家武志红的观点解释，叫做“巨婴”心态。

去年底，武志红的《巨婴国》出版，一时间洛阳纸贵。但短短几个月后，该书遭全国统一下架处理。我赶紧从网上找了电子版来看，果然，这本书对集体主义的强烈批判，触及了意识形态的红线。但你懂得，真理往往站在红线后面。

武志红认为：中国人热衷集体主义、热爱大一统国家、对“自己人”无限付出而对“外人”冷酷无情，归根到底是因你我皆“巨婴”，心理年龄尚不足1岁，甚至不足6个月。巨婴的心理特征恰恰在于，我是宇宙中心、宇宙因我而存在、“我”之外根本没有“你”的概念，对安全感的需求格外强烈、稍不顺遂就容易暴怒哭号。正是基于这种心态，我们喜欢“站队”、崇拜权力，容易接受非黑即白的斗争思维、愿意把差异视为敌对，对“自己（人）”以外的人和物随意作恶。这就是“互害”社会的根源所在。

讲到这里，我们不再深入，有兴趣的朋友网上搜索阅读（文末有链接）。“巨婴”现象众说纷纭，我们不作评价。但考虑到中国社会和中国人的普遍“巨婴”心态，“你”和“我”的界限灵活拿捏，就会是有效沟通中的恒久命题。

如文章开头的例子，男生Z说：

A.  “你要跟我们一起吃饭呀？”

B.  “很荣幸与两位美女一起吃饭哦！”

哪种表达会让W听来更顺耳，又是为什么呢？

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今天的社会生活中，中国人的“你”“我”之分体现为看似矛盾、实则统一的两个侧面：

一方面是“我”的扩展，即把原本不那么亲密的沟通对象，纳入“自己人”的范畴，站在两个人共同的角度谈论问题。

我常给学生讲的例子，坐高铁出门，邻座乘客衣着考究、器宇不凡，你想攀谈认识一下。这时候，我们一般会说：“您好，您也从青岛上车的吗？听说话咱是老乡啊？”如果对方也有攀谈意向，这时就会接茬了：“对啊，太有缘分了，出门靠老乡。你是青岛哪里的？”大家注意，这里的“咱”字，实际上把两个陌生人凝合在了一起，这就为双方消除距离感、相互形成基础信任奠定基础。

有人可能说了，看起来“你”“我”混为一谈也不是什么坏事啊？

别急。还记得2012年的反日游行吗？一个叫蔡洋的小伙子，用U型锁将丰田车主李建立砸成重伤。蔡洋赤膊游行、行凶伤人的照片瞬间传遍世界。理性尚存的人们不禁要问，爱国是好事，为什么做好事的好人、肆意行凶的坏人，两张面孔会堆积在蔡洋一个人身上呢？蔡洋的逻辑其实很简单，在他看来，大家都是中国人，都要爱国，李建利也不例外。但爱国怎么能买日本车呢？既然你不爱国，我就要治治你，让你必须爱国。所以，他的“勇猛”其实来自内心因爱国而生的“正义感”。但他可能没有想过，蔡洋凭什么来支配李建利呢？

蔡洋绝不是个例，甚至恰恰相反，他拥有的是多数中国人习以为常的思维逻辑。没有你我之分，自然也没有权利的概念、没有相互尊重的界限、没有现代文明滋生的土壤。

另一方面是“你”的退缩，即面对咄咄逼人、超越应有界限的“我”，你不是选择据理力争、维护权利，而是退避三舍甚至卑躬屈膝。

一个最典型的小故事，某老太坚信WiFi对自己刚刚出生的孙子有“辐射”危害，结果挨家挨户强令整个单元所有住户关闭了路由器，甚至还要随机到住户家中抽查。结果几十户民众，虽然多数人并不认同WiFi有害的观点，也对老太的跋扈非常反感，但最终还是选择了委曲求全。记者去采访，不少人的回答惊人一致：“何必跟老人斤斤计较？”

大家可能想到了，整个国家层面的“维稳”政策，其实也是这种心态的放大体现。可能老朋友还记得，公周之前写过一篇文章：基层朋友看这故事，一声长叹，眼泪流下来。像李得军这样无理蛮缠、敲诈政府的上访户，其实就像一个个疯狂哭闹的巨婴。政府扮演的，则是毫无原则底线的妈咪角色。只要孩子不哭了，要什么我都给你。哪个孩子哭得狠，我优先照顾哪个。至于其他孩子公平获得食物的权利，完全不在我考虑范畴内。一来二去，哭闹行为受到了鼓励、变本加厉,大家会发现，巨婴越来越多了。几千年来，中国人遇到不公，首先想到上京告御状。如今，我们把告御状固化为信访制度。大家都选了信访路子，法院还有人在意吗？现代法治文明，究竟何时才能降临中国？

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好了，前面洋洋洒洒讲了三千字，说理稍显冗长了。接下来是干货，我们究竟该如何拿捏沟通交流中“你”和“我”的尺度？

其一，以退为进。双方交流，涉及第三方时，如果我与第三方更亲近，那我要退后30公里安营扎寨，从而把亲近的机会留给对方。例如我与表弟对话，提到我母亲，应该说“你大姑怎样怎样”，而不是“我妈怎样怎样”。反过来，我与叔叔对话，提到我爷爷，应该说“我爷爷怎样怎样”，而不是“你爸爸怎样怎样”。为什么？因为叔叔与爷爷是父子关系，当然比我亲近。这时说“我爷爷”，实际上也拉近了我与叔叔的感情距离。这种沟通技巧的本质，还是“我”的扩张，暗示对方与我之间存在的情感联系，从而更容易达成有效沟通。

文章开头提到的小例子，你现在明白了吗？

其二，站稳立场。前面说到“站队文化”，主要指官场倾轧、拉帮结派。公周不建议大家轻易“站队”。但在一致“对外”的时候，站稳立场就变得极为重要了。举个敏感例子。1980年代末震惊中外的那次运动中，时任赵总到广场上看望人群，第一句话讲：“同学们，我来晚了。”这句话让在场无数人热泪盈眶，从拉近距离、便于交流的角度看，效果绝对是一流的。但是，但是，但是，这句话犯了大忌，称得上愚蠢透顶。为什么？因为他抛弃了自己的职务和身份，抛弃了背后参与决策的最高层所有人。他展示的是个人开明形象、暗示的是个人立场观点，相当于把决策层内部的意见冲突再次公开化。在那些被他“抛弃”的同僚看来，这句话如同叛徒的宣言，说通俗一点，“把自己择出去了”，最基本的党性在哪里？这样的修为层次，在那个时代的惊涛骇浪中，注定无法善始善终。

所以，年轻人讲话一定要记住一点，危急关头千万不能卖弄清高、顾忌自己那点形象气度。该表明立场的时候，不能犹犹豫豫。坚定忠诚者永远比三心二意者值得尊重。

其三，推功揽过。职场中，最考验人的就是两个“成”，大功告成、功败垂成。前者容易让人飘飘然、贪天功为己有，后者容易让人畏畏然，对责任承担望而却步。实际上，这些功过得失都完全不足以决定你的前途命运。真正重要的，是你的态度。而你的态度，首先体现在一字一句之间。聪明的员工，在成绩面前会大谈“我们团队”，在失败面前会诚恳剖析“我做错了什么”。聪明的领导，在成绩面前会说“××部门，你们真棒；××和××，你真他妈棒！”在失败面前会说“咱们公司遇到这次教训……”。

职场之外、日常生活中，这一道理同样适用。夸人的话，一定要“精准释放”，潜台词都是“你”怎样怎样；相对负面的内容，一定要“大而化之”，潜台词都是“你们”甚至“咱们”怎样怎样。

其四，找准定位。表达是否恰当，要放在特定人物关系中去衡量。同样一句话，两张嘴说出来效果大相径庭。所以，在语言中把握“你”“我”界限，首先要在身份关系上找准定位。工作关系，牵扯个人生活事务务必慎重；上下级关系，不可轻易逾越“安全距离”；陌生人之间，不管是吹捧业绩还是表达不满，点到即止、不可拖泥带水。公周见到过不少职场年轻人，乍一看很精明干练，印象中觉得人情练达，可接触几次后，发现多数人都存在尺度把握上的缺陷。例如有人“自来熟”，到单位没几天，什么事情都愿意掺和两句，话虽然是好话、没什么毛病，但从他嘴巴里说出来就让人感觉不舒服；还有人恰恰相反，“榆木头”。别人把话都递到嘴边了，他死活就是听不懂、不会续着说。对面的人尴尬，周围的人替他着急。

以上四点，在任何时候、任何层面的沟通都具有参考价值。如果有人对你说：“说人话！”显然意味着你的语言表达出现了严重障碍。这时你该怎么做？别急着喷回去，仔细想想这篇文章，或许就有了清晰答案。

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