朱雨辰妈妈：控制型父母不是爱你，而是太爱自己
作者：李昱微
视觉设计：大西
许久不出现在大众视线中的朱雨辰突然火了，原因是他的奇葩母亲。
朱母属于典型的控制型父母，她的控制欲体现在：
以爱之名无限度地照顾儿子，比如十几年如一日地为他熬制梨汤，并沉醉在“为你献出生命”的伟大中。
干涉儿子的恋爱选择。
但这样的奇葩母亲并不罕见，因此才引发了大众共鸣。
但这样的母亲并不伟大，反而自私，将自己的需求和价值感建立在孩子身上，无视孩子的独立需求。
武志红老师在《为何家会伤人》中指出，溺爱的父母并不是爱孩子，而是自恋。即过度关注自我而忽视他人的行为。
人的“内在自我”分为两种，其中一种是“内在小孩”，即童年时自我的投射。溺爱型的父母正是把自己的“内在小孩”投射到了孩子身上。
一个童年时没有得到父母关注的小孩，长大后很可能成为溺爱式父母，他们看似对孩子好，其实是在弥补童年时的自己。而且他们对孩子“好”的方式也与童年经历有关。比如，童年生活动荡不安、没住过好房子的母亲，会过分看重孩子能否买得起一套房子，由此可能干涉他们到一线城市生活的愿望。
而由于父母对待孩子的方式建立在自己的需要上，孩子的真实需求就不会被看见。比如孩子想吃肉，母亲说我觉得素菜健康，为了你好，吃菜吧；孩子想学跳舞，母亲说我觉得钢琴更拿得出手，为了你好，学钢琴吧……久而久之，孩子会产生强烈的失败感。他认为自己的感受不重要、也不值得被尊重。而若要得到夸奖，必须按照父母的要求行事、并时刻带着被否定的恐惧，由此，他们就成为了嫉妒不自信或讨好型的人。
据研究，小孩从1岁半开始就有发展独立自我的需要，他需要亲自完成一件事情、并承担行为后果，如此确立自己的真实存在。如果独立行为一直被干涉或否定，自我感就被吞没了。
吞没创伤除了造成孩子的自卑外，还会制造潜在的愤怒。尽管孩子表面上顺从，但被否定时一定是愤怒的，这种愤怒累积到极点可能产生难以预料的后果。
| 从访谈中看出，朱雨辰并非完全接受
北大博士王猛（化名）就是吞没型创伤的受害者，他的愤怒在累积多年后爆发。在今年1月的报道中，他写出万字长文控诉，并表示已与父母决裂。
王猛母亲的控制十分极端。首先，她不认可他的男性身份。
“我母亲并没有完全接纳我，她以前多次陶醉地给我讲我两三岁时她把我打扮成女孩……小学时我反复受到欺凌，我母亲叫我‘去给老师讲，而且要哭着讲’。
| 王猛的控诉
此外，母亲经常把他关在家里，按照自己的喜好为他包办一切，比如不让他学喜欢的奥数、不让他到外地上学。好不容易逃到北大后，母亲只好托王猛的大姨“照顾”他，比如不断从同学口中打探他的情况。
于是，2005年以后，王猛不再回家过节，2012年时，他拉黑了父母的所有联系方式。
朱雨辰的恋爱关系令网友惋惜。汤唯、姜妍等几任优秀的女友都未能和他走入婚姻殿堂，原因自然是母亲的过度干涉。
武志红认为：一个人与父母的关系状态会投射到他的人际关系上。其中，孩子与异性父母的关系对爱情关系的影响尤为明显。
在中国的大部分家庭中，都存在朱雨辰这样的母亲，这样的母亲也造成了中国式婚姻关系的恶性循环。
中国传统父母大多不因爱情结合，而出于门当户对的考量。于是进入婚姻后，由于没有爱情基础，夫妻双方很容易丧失安全感。此时，他们便寻求情感弥补。比如找情人，或将情感投射到孩子身上。这便是父母控制欲的一部分形成原因。
没有安全感的母亲将缺失的情感投射到儿子身上时，让儿子难以获得稳定的恋爱关系。
一方面，母亲对儿子的情人指指点点，儿子一方面想获得独立性，一方面又产生强大的负疚感、无法真正离开母亲，最后只好将情人至于次要位置。
另一反面，儿子很可能倾向于寻找母亲般的情人，并在确定恋爱关系后，将对母亲的愤怒潜意识地发泄到情人身上。
而进入婚姻关系后，母亲的控制会酿造不和谐的婆媳关系。为缓解压力，儿子只好疏远妻子，并将焦虑感转移到婚姻以外的事情上，比如找小三，或者专注事业。
于是妻子就成为了新的没有安全感的母亲，并将缺失的情感投射到孩子身上，开启另一个循环。
娱乐圈中另一个典型案例是胡歌。当记者问及胡歌的婚姻情况时，他的回答是“不结婚怎么对得起我妈”。
母亲对儿媳妇的要求也非常不现实，比如必须是圈外人、必须研究生学历等……但这样的类型很难遇到。
在母亲的严格要求下，胡歌的自我评价也很低。反应到情感关系中为：不相信自己能被爱、敏感多疑等，于是难以获得稳定的恋爱关系。
弗洛伊德曾经提出这样的观点：孩子在3-6岁会进入俄狄浦斯期，在这个时间段内，孩子对异性父母会产生多于同性父母的依恋。比如，男生更加依恋母亲，甚至产生超越父亲地位的潜意识。此时如果母亲恰好是溺爱型的，会让儿子产生可以超越父亲的错觉，但同时，又因父母身份的强大而产生罪恶和恐惧的心理。
其结果可能是两方面：一方面因母亲的依恋而缺乏和父亲的相处机会，或在母亲的控诉下不认可父亲，由此产生对男性身份的不认同感，或难以与女性相处；
另一方面，会将对母亲的复杂情感转移到同性身上，成为同性恋。
而正确做法是，父母双方既要让孩子意识到他们无条件的爱，又要证明夫妻关系的稳固。这样孩子就会安心地回归到自己的位置上，并获得稳定的内在情感。
当然这种学派的说法不一定绝对。但父母无疑需要在给予爱的同时尊重孩子的独立需求，只有允许他们真正地看见自己，才能帮助他们面对挫折、感受内在生命力、并相信爱。
参考资料：
武志红《为何家会伤人》
海灵格《谁在我家》
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