“护犊”的父母分三层，你在哪一层？

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孩子之间难免会有小打小闹，当你家孩子被打时，你会怎么做？

——虎妈

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作者 | 张可粒

来源 | 男孩派原创

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“狠三狠四侬不买账，那明天校门口见！” 

“不是看不起你，你不来的话考虑后果。” 

前几天，一则“小学家长约架，头破血流进医院”的微信对话截图在网上热传。 

聊天截图显示，主角是“张爸”和“陈爸”。 

张爸首先发难“指责陈爸的儿子打了自家儿子”。 

陈爸也认真回应：“刚才问了，的确打了三下，但是你儿子做操踢了我们几天屁股，今天也是如此，我儿子才还手的……”

张爸一看，自家孩子被打了，对方爸爸口气还很硬，就发出了“明早校门口见的约架请求”。 

这时，张妈也出场说，陈家孩子前两天绊了自家的孩子。 

陈爸答应迎战，又发了一张孩子被打耳光的照片，众人震惊。 

而后，陈爸又对张爸说“我儿子讲，从来没绊过任何同学，所以，请你明天再上来一下。”

第二天一早，如约而至的“陈爸”直接用U形锁敲破了张爸的头，张爸鲜血直流。

新闻一出，众人一片哗然：

“打赢了坐牢，打输了进医院！何苦呢？”

“拘留还是要拘留的，双方同意私了就可以关满24小时出来。如果对方不愿意私了，还得拘留15日，并且赔偿医药费。”

“家长意气风发，一时冲动，最终还是留了案底苦了孩子”

明明是孩子间的小打小闹，俩娃爸爸的强势介入，将孩子的小摩擦演变成了双方大人的打架斗殴。  

孩子的成长，少不了和同伴起冲突。

只是如何正确介入孩子的冲突矛盾，如何避免孩子受别人欺负，这也是父母们不得不好好研习的功课。 

父母之爱，舐犊情深。

所有“护犊 ”的父母大致可以分为三种层次。

三流父母用拳头：

“敢欺负我孩子，我揍你” 

8月多，在上海松江的一家儿童游乐场内。 

一位爸爸因为自家孩子的积木被抢，立马抓住抢积木的男孩，出手给了9岁男孩响亮的一巴掌，并将男孩推搡到海洋球里。 

后来，这位爸爸因殴打他人被警方依法行政拘留。 

网友纷纷表示，家长应该去调节，而不是直接上手。 

深以为然，我们在孩子的纷争中应该扮演的是调停者的角色，而不是一个愤怒的“参与者”。 

冲突和纷争是孩子学习社交的必经过程，父母的过度干预，不仅放大了冲突，也会害得孩子“再也没有朋友跟他玩耍了”。 

或许你听说过，“铲雪车式”的家长吗？ 

他们就像一辆巨大的铲雪车一样，在孩子的前方轰隆前进，帮助孩子清理前方道路的一切障碍，只为保证孩子不再受到挫折、攻击、伤害。 

如此一来，孩子没有机会去体验那些与人相处不快乐、不舒服的感受，也就无法通过这些经历去提升自己的解决冲突能力、与朋友共处能力，更别提什么社交发展和内心强大了。 

无独有偶，杭州一位38岁的爸爸，因为儿子被其他孩子欺负，径直冲进小区对着一个6岁的小孩连扇耳光，还将孩子的母亲给打伤了，最后也是进局子了。 

这种爸爸像是一堵墙，一面隔断了对孩子的“社交危险”，一面也阻碍了孩子自我人格的完善与发展。 

他们本该通过外界习得的能力，被深深地掐断了，只能一直待在父母的保护区里。 

在《陪孩子走过3-6岁敏感期》里写道：“孩子本身就是在吵吵闹闹中学会如何处理人际关系的，在这一过程中，孩子们会形成只有他们自己才懂的规则。”

我们应该相信，孩子自有一套化解冲突的方法。 

就像开头在两位父亲约架之前，两个孩子的小矛盾已经化解且和好。 

而当两个爸爸在打架时，他们的孩子正在一起手拉手玩耍！ 

小孩子的世界， 一定不能站在成人的视角去看，否则容易有失公允。 

冲突是孩子学会社会规则的宝贵机会。

身为父母，刻意剥夺孩子处理人际矛盾的一次机会，就可能多给孩子制造一次“被欺负”的时刻。

二流父母用嘴巴：

“打回去都不敢，真没用” 

有人的地方，就有江湖，孩子的世界，也是成人世界的缩影。 

广东一所幼儿园里，睿睿被同学用玩具砸伤耳后，眼旁也造成刮伤。 

睿睿的父亲就领着孩子去教室，找到此前抓伤睿睿脸的同学，并且告诉睿睿：“爸爸在这里，你敢不敢打回去。” 

睿睿父亲的这种做法，引起了很多网友的激烈讨论，有人赞同“当然要打回去”，有人认为要晓之以情，动之以理，不能以暴制暴。 

其核心都指向了一个问题：孩子被欺负时，到底该不该打回去？

孩子被欺负，教唆他打回去，看似有用，但其后患也是无穷的。 

有次，我在商场听到一位爸爸训斥孩子：“他打你，你怎么就不敢打回去呢？我怎么就养了你这么个孬种。” 

而被骂的孩子，则是委屈巴巴地跟在爸爸的身后，一边用小手抹眼泪。

或许孩子心里在想：

 “为什么我被欺负了，爸爸不说别人，反而凶我？”

当孩子被欺负的时候，第一时间最需要父亲的安慰与帮助，而爸爸全部忽视了，只顾着辱骂孩子的“软弱”。

更是变相在传递一种讯号“活该你被欺负”，这对孩子来说，无疑是伤口撒盐。 

曾经有个心理咨询师朋友告诉我，在受欺负中不敢还手的孩子，可能是还手后吃了更大的亏，所以更加不敢反抗了，这也是孩子自我保护的一种形式。

而这个爸爸不评估事实，不判断孩子自身的优劣势，盲目叫孩子打回去，显然是不理智的。

我们需要考虑孩子的性格情况，如果本来就是比较乖、内敛的小孩，无论如何也做不出“反抗”的动作。

其次，要考虑到以暴制暴所带来的另外两种不良后果。

第一种，孩子反击失败会惨遭报复，被欺负得更惨了。

第二种，侥幸还手成功的孩子也会将这种行为认为是一种“鼓励”，鼓励孩子动用武力，鼓励孩子成为下一个欺凌者。 

冤冤相报何时了，我们要教会孩子的，不能只停留在“打回去”的简单粗暴方式。 

我们更期待孩子能够维护自己的尊严，且随着年龄增长，他能不断升级保护自己的方法，用更为理智的方式去取代拳头。 

一流父母用头脑：

“比起保护，我更想让你学会如何处理冲突”

其实，“打回去”还是“不打回去”的选择中，重点根本不是“打”或者“不打”的问题。 

重点是，我们应该让孩子明白如何维护自己的权益，如何用理智、合适的方法去解决与别人的冲突。 

这才是真正地让孩子拥有不伤人的教养，不让人伤害的气场。  

美国有一位名叫戴夫的男孩，他身材矮小，经常被同班的大胖子欺负。 

他的爸爸知道后怒不可遏，希望揍那个熊孩子一顿。 

但爸爸知道这种方式治标不治本，于是他教戴夫用“谈判”的方式去和大胖子协商，而自己躲在一旁给戴夫壮胆。 

戴夫按照爸爸告诉的，对大胖子说：“我爸爸已经知道你打了我，他很生气。还有老师也知道了，她说会和你的家长联系了，但我都阻止了。” 

戴夫又说：

“但你还有另外一个选择，就是做我的朋友，如果做了我的朋友，永远不欺负我，我就会跟我爸爸和老师说你已经改正了，并且跟我做朋友，你可以玩我的超级跑车（玩具诱惑）……” 

戴夫爸爸的这一番行为，帮戴夫树立了自信，也让戴夫学会了解决冲突的方式，更能化敌为友，一举多得。 

蔡康永在《奇葩说》里说：

“我们相信还击是必要的，但相比还击的力量，我们更要培养孩子还击的智慧。” 

首先，给予孩子及时的支持与情感抚慰。当孩子受到欺负时，肯定是委屈的，我们不能一味指责孩子太弱了，太丢人，一直给孩子伤口撒盐。

其次，加强孩子的身体锻炼。李玫瑾老师指出孩子一定要有运动，就有爆发力。有爆发力，就不容易被欺负。 

最后，教会孩子拒绝，说“不”，就是教孩子守住自己的底线，才能不成为任人欺负的对象。

为人父母，都渴望成为孩子的避风港，给孩子更多的爱。

但如果保护方式不正确，或者爱得太满了，就会变成一种伤害。

孩子总有一天会离开我们的怀抱，与其迫不及待挡掉所有危险，不如适时放手，也是一种别致的爱。

*本文系男孩派原创，我家有男孩，成长交流平台，200万精英家长都已关注我们。

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