心理学家告诉你：为何三岁宝宝这么招人烦！

以前我写过一岁宝宝和两岁宝宝的心理分析，很多读者让我写三岁宝宝的心理：

我家妹妹Sula三岁生日的时候，我许了个愿，希望她能象姐姐那样明事理、讲道理。结果......三岁仍然是鸡飞狗跳的一年：三岁的Sula非常固执叛逆、闹起来惊天动地、是让爸妈抓狂的好手。好不容易熬到她四岁了，眼看着消停了一点，我这才舒口气，写写“三岁”这件事。

是不是很多爸妈都会觉得，三岁宝宝特别招人烦？我的好闺蜜今天还在微信里哭诉：太生气了，真想把三岁的儿子从窗户扔出去！怎么就这么有本事把爸妈逼疯呢？！

这些家伙到底是怎么回事？特别擅长于哭闹反叛、出尔反尔、藐视权威，口袋里有各种挑战爸妈理智的秘密武器。

“明知故犯”的三岁宝宝

你肯定能感觉到：三岁宝宝的叛逆和两岁时不太一样了。

两岁宝宝的叛逆，大概还能用“可爱”来形容。他们连话都还说不清楚，只是一直喊“不！不！不！不！”然后哭成泪人儿，一副无助的样子。

但不同的是，三岁宝宝的眼睛里有了狡猾的光......你知道他们明明懂事理了，问规矩是什么，都能回答得头头是道。可他们“明知故犯”，翻脸就跟手心翻手背一样快，前一句刚说好，后一句就反悔了。

你也知道他们开始拿反叛当“武器”，也不真的伤心，却能干嚎到让你发疯；你嫌他们假哭，他们就能立刻打开眼泪开关，告诉你坏心情是真的。三岁宝宝特别知道“让爸妈丧失理智的按钮”在哪里，按按钮就跟做游戏一样，他们一定在暗地里偷着乐！

这不是挑衅是什么？这不是故意是什么？

爸妈们肯定会非常气愤：“你把我当傻瓜吗？当奴隶吗？当隐形吗？”

所以，三岁的叛逆最招人烦。朋友圈里，有多少三岁宝宝的爸妈整天烦到怀疑人生？

心理学家的实验：三岁大脑的秘密

为什么三岁宝宝这么善于挑战爸妈的忍耐底线呢？心理学家有话要说。

这个实验，是我在伦敦大学心理学课上，老师讲到“皮亚杰”时演示的。这个实验让我恍然大悟。

皮亚杰（Jean Piaget 1896-1980）是近代最有名的儿童心理学家，他的认知发展理论成为了这个学科的典范。我在以前的文章中也讲到过好些他的实验。

下面这个著名实验，叫做“颜色与形状的游戏”，是专门给三岁宝宝进行的，以测试三岁儿童大脑发展的认知阶段。你可以在家给宝宝试试看！

测试很简单。

孩子面前放置了两个盒子，上面立着卡片：左边盒子上是蓝色的花，右边盒子上是红色的卡车。

测试者手里还有很多其他的卡片。

当测试者说：这是一个颜色分类的游戏，三岁宝宝一下子就明白了。蓝色的卡片要放在左边“蓝色的花”的下面，红色的卡片要放在右边“红色的卡车”下面。

当孩子拿到了“蓝色的卡车”卡片时，他很自信地放在了左边“蓝色”的盒子里。

之后的“颜色游戏”都毫无问题，三岁宝宝对颜色的认知已经成型，胸有成竹。

“颜色分类”游戏玩了一会儿，这时切换到“形状分类”游戏。

提问时，孩子能够很清楚的回答出：左边卡片的形状是“花”，右边卡片的形状是“卡车”。三岁宝宝对形状的认知也没有问题。

测试者说：现在我们玩“形状游戏”，要把“花”的卡片都放到左边“花”的形状下面，把“卡车”的卡片都放到右边“卡车”的形状下面。

此时发生了什么呢？

三岁宝宝竟然无法切换规则！！

即便孩子能够回答出：卡片上的形状是“卡车”，他还是会放到“蓝色的花”下面，他只能够机械地、遵照一开始的规则进行游戏！

最奇特的是，孩子其实对规则了解得很清楚。如果问孩子，现在是什么游戏？他会回答“形状游戏”；问他，这个卡片是什么形状，他说“是花”。但是行动上他却无法执行，他仍然会按照“颜色游戏”的规则，把红色“花”的卡片放到右边红色“卡车”的盒子里。

这个实验非常有意思，心理学家们测试了许许多多三岁儿童，他们发现：三岁宝宝没有办法切换规则、或者同时用两套思维去思考。如果一开始是“形状游戏”，那么三岁宝宝会固执地遵照“形状游戏”的规则进行下去，即便他知道游戏已经换成了“颜色游戏”。

在心理学上，皮亚杰将这个认知发展阶段称做“知道与行为的分离”。

而且更加奇妙的是，如果同一个孩子，四岁再来做这个实验，他就能够很自如地切换、并适应新规则了。大脑发育阶段的影响是显而易见的。

三岁宝宝的“挑衅与藐视”

正是这个原因，三岁宝宝最让父母抓狂：因为他们的“行为”经常和“认知”不符，他们明明已经理解了事物之间的逻辑关系，却偏偏不遵照逻辑去做，因此在父母的眼里，这当然就是“挑衅权威”、“故意不听话”，是对父母的藐视，让人气到冒烟！

而心理学家说，这是三岁孩子的大脑功能还不完善的缘故。

三岁处于“pre-logical 前逻辑时期”，孩子的大脑非常活跃，开始尝试理性解释事物，但很多想法又是刻板和局限的、自我中心的，认知的逻辑又经常和情绪感受发生冲突，因此会在行为上显示出非理性的、出尔反尔的特征。

在三岁，“知道”与“行为”是分离的。因为他们看上去比两岁时“知道”了更多规则，所以父母对他们的期待和要求也更多，但这个年龄，实际“在行为上履行认知”，却比我们想象的难得多。

当你告诉三岁宝宝一个新规则，他们能够理解这个规则，甚至还能够复述出这个规则是什么，但事实上，大脑的短期记忆还是处于之前的状态。

当然在生活中，孩子并不总是面对新旧两套规则，但是他会时常面对大脑里两种冲突的信息：他们想要去做的，和你让他们去做的。

比如，他们明白不该从别人那里抢玩具，也是这样回答给你的，但当大脑处在一个“我很想这样的做”的状态，三岁宝宝往往无法用“理性”的规则认知，来压制住欲望冲动。当你问他该不该这么做，他会摇头，知道“不应该”。然而“知道”，在三岁的大脑中还不能完全和“行为”连接起来。

所以总结来说，三岁宝宝的大脑就是：知道的更多了，但不一定能做得更好。

我们除了不抓狂，还能做点什么？

当了解到，三岁宝宝的“叛逆”是大脑发育未成熟的必然阶段，也许我们大人的情绪就会缓和一点。“Don’t take it personal!”，别当作孩子这样做是“针对自己”：他们可能真的没有挑衅、藐视父母的意思，他们只是还不具备那个大脑功能，将认知付诸于行动中。

既然是大脑发育的阶段，那爸妈们又有什么可以做的呢？

1. 首先是保护自己的情绪！这样看来，和孩子着急怒吼也没啥用，孩子的“知道”与“行为”也不是吼一吼就能连接起来的，最终伤的还是爸妈自己的心情啊。那种窝火的感觉，你也许超级熟悉吧？那真是有力无处使、最终成为自己怒火的炮灰......

2. 用语言解释行为：帮助孩子将“知道”与“行为”相连接的最好方法，就是保持冷静，一次次复盘。在父母和孩子都平静的情况下，用鼓励和理解的方式，让孩子认识到为什么要这样做、什么样的行为是对的、什么是错的。语言重复的力量是强大的。

3. 用语言解释情绪：在爸妈和孩子都平静的时候，用词汇去形容感觉。和孩子聊：遇到某个状况，你是如何感觉的？比如，玩具被抢走时，你是什么样的情绪，生气和委屈是一种什么感觉？当别人的玩具被抢走，你猜猜别人是什么感觉？你可以从对方的表情上观察到吗？当孩子能够用语言解释自己的感受，就会更容易舒缓自己的情绪；当孩子能够解释别人的情绪，就会更具有同理心和同情心。

4. 正面强化：大力赞扬正确的行为，让孩子在做对的时候自我感觉更好。“知道”与“行为”的连结，是从重复中得来的。而这种连结，很难来自于怒吼，而更容易在重复的鼓励和正面强化中建立。

5. 游戏力：三岁宝宝最大的情绪障碍，就是自己想做的事情不能做。当孩子“想做的”与“规则”相冲突，爸妈可以寻找一些游戏的、替换的方式，用“曲线”让孩子既能缓解情绪、又能遵守规则。

有时，也许我们大人也需要学会“切换”思维，试试去换成孩子的视角和头脑，才会发现他们其实不是在和我们作对。

成长需要耐心，时间会塑造一切。

安潇 2019年9月 于 伦敦

如果你对这个实验有兴趣，可以看Youtube视频，我暂时没找到国内的视频链接。

https://www.youtube.com/watch?v=tXZau5VIIvU

PS. 今日文章部分图片来自网络，侵删。

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