我该拿一个极度害羞的娃如何是好

我家里有一个非常容易害羞的娃娃，三岁的老二Sula。

别人抱怨孩子“不和人打招呼”，那Sula就是“从来不和人打招呼”。

别人抱怨孩子“不肯去兴趣班”，那Sula就是“从来不肯上兴趣班”。

别人抱怨孩子“不喜欢陌生人”，那Sula就是“从来不喜欢陌生人”。

这孩子对陌生人和陌生事物的极为抗拒，有时她的反应会羞涩到让我诧异的程度。

家有一个羞涩的妹妹

Sula两岁生日时，当全体亲朋好友对她唱起生日歌，她吓得逃走，躲到了楼上的小床里哭起来，结果姐姐帮她把蜡烛吹灭。

三岁时，我们北上，和奶奶家伯伯家一起在饭馆里进行家庭大聚会。Bryony是Sula很喜欢的堂姐。这次聚餐，堂姐带来了新男友，远远地坐在桌子尽头。我说：Sula，和Bryony打招呼啊。可Sula的眼神发直，看向空气里一个虚无的焦点，就是不肯看向堂姐和男友的方向。而且她坐着坐着，忽然就从椅子上出溜下去，躲到了桌子下面！她抱着我的大腿，头放在我的膝盖上，就这样一声不吭地在桌子下面躲了半小时。直到其他人都吃得差不多了，她才犹犹豫豫地钻出来，坐回椅子上吃饭。

这幅景象我也真是看傻眼。我的乖女儿Sula是怎么回事？她怎么会害羞到这种程度？

大约三个小时之后，Sula又回想起Brynoy是她最喜欢的堂姐来，过去默默地拉住对方的手，话也不多说，就是要和堂姐一起走路回家，陌生的新男友走在旁边她也没意见了。就是这么慢热。

这个周末，姐姐Suki的好朋友Ethan在家里开生日派对。姐妹俩都一起去了。妹妹Sula也是和姐姐的朋友们一起长大的，每个人都很熟悉，Ethan家也是去了无数次了。可进入房间，看到一群人在那里，Sula就整个人僵直了。别说不肯和小朋友玩了，她跟谁也不肯打招呼，使劲抱住我，搂着我的脖子，非要在我的腿上坐着。

又是“三小时预热原则”。三个小时里，她一句话也没说，和谁也没有互动，就躲在我胳膊里看着别人玩。三个小时之后，大家陆陆续续穿衣离开了，她才忽然自在起来，从我腿上跳下来，去和熟悉的小朋友说话。她看着姐姐Suki给朋友的爸爸画脸彩，她乐得咯咯直笑，可是让她也过去画，她就立刻吓得逃走了。很多事情，她只乐意在旁边看看。

这就是我家害羞的妹妹Sula。

这些年，我一直秉承着的观念是，孩子各有天性，什么性格都有优势劣势，让她们自由发展就好，因此对妹妹的羞涩也没多想。但逐渐地，我发现自己难以完全对Sula的胆怯视而不见：她明年就要上学了，要应对陌生人、尝试新事物、迎接新挑战，以她这种非常抗拒陌生环境的心态，要如何适应新的人生阶段呢？我能够看到，她的羞涩在她的自我发展中，已经形成了某种障碍。

作为一个儿童心理学的爱好者，其实我的“好奇”多过于“担心”：同为一个妈，姐妹俩怎么会如此不同？到底是什么因素决定一个孩子的羞涩？害羞的孩子会长成什么样的成人？我到底该拿一个害羞的极品娃怎么办？我想要刨根问底。

和妹妹正相反的姐姐

我家的姐姐和妹妹就好像两个极端，她们性格的差异之大经常让我感到不可思议。

姐姐Suki从出生就显出了热情、大方、开朗、大胆的性格。她7个月开始爬，从那时起，我就几乎没有什么抱着她的印象了，因为只要抱起来两分钟，她就会扭着身体下地，她想要到处去探一探。她不到一岁时，我们回国在酒店大厅登记，她从我们怀里挣扎开，往酒店大门的方向兴奋地爬了20多次，就是很想爬到街上去看热闹。她属于那种要一刻不停地盯着、稍不留神就会没影儿的娃娃。

姐姐也是个天生的社交高手。她16个月的时候，在小公园里看到幼儿园的小朋友Otto，就兴高采烈地一边追一边喊着人家的名字，18个月的Otto吓得一直逃跑。她却契而不舍，每次遇到Otto都追，追了两个月，后来Otto被追习惯了，也反过来去追Suki。就这样，两个娃娃你追我赶成了挚友，每个周末都聚会，青梅竹马一直到Otto 5岁时搬去了丹麦。

Suki在社交上从来都是很有自信而且特别主动和友善，她会乐于照顾身边的每一个孩子。我印象深刻的是Suki在幼儿园时有多受欢迎，我们早上送她进门，总是会有好些小朋友围过来欢呼着：”Suki! Suki!” 即使现在她上学了，接妹妹的时候回幼儿园，还会有小孩子冲过来抱着她不放，就是这么喜欢她。

她甚至还有点“孩子王”的领导者天赋。派对上，无论是熟悉的还是陌生的小朋友，她都会招呼人家来玩。她还善于使用能够引起大家关注的小伎俩，比如去派对前，特地偷偷地在小包里放进一盒脸彩画，结果到了派对上，她身后跟了一群小朋友，都等着让她给画脸彩。她还会自己折一个“东南西北风”的折纸，其他孩子会抢着找她回答问题，或者求Suki也给他们折几个。她总是有办法把大家聚集在一起游戏。

所以每次我带姐妹俩去参加聚会时，都是这样一种情景：姐姐Suki立刻就消失了，沉浸在和其他小朋友的玩耍中，完全忘记妈妈的存在；而妹妹Sula呢，就会一句话不说地在妈妈腿上坐三个小时，对世间的一切就这样默默看着。

写到这里，不由得叹气：唉，都是一个妈，为什么姐妹俩会这么不同？到底发生了什么？

既然“一切难题，知识给你答案”，那么我心里的问号，就只能用不断的阅读去寻找解答。

这一年，我到处翻找和阅读关于“害羞”的主题，了解到了一些知识内容。

什么样的孩子是“害羞的孩子”？

大多数孩子都会有害羞的时刻。但有些孩子的生活体验可能会被“羞涩”严重影响。害羞的孩子，在陌生的情境里、或者与他人互动时，会感到焦虑和压抑。她尤其对于成为“注意力焦点”而感到紧张，比如在很多人面前说话、与陌生人见面、还有Sula听到大家对她唱生日歌的时候。

在很多活动中，害羞的孩子更乐意在一旁看着，而不参加。所以在聚会中，Sula总是那个旁观者。

研究表明，童年极度害羞的孩子，有一些长大以后会慢慢从羞涩中解脱，但也有一些会成为容易害羞和焦虑的成人。

“害羞”如何影响一个孩子的生活？

我在很长时间都秉承着完全接受孩子天然性格的态度。然而我越来越多地感到，Sula的羞涩在影响着她的生活和人格发展了。如果是这样，作为父母，就应该帮助孩子将性格中的障碍向积极方向打开。因为长期的羞涩有可能影响到孩子的这些方面：

1.会减少她增长社交技巧的机会，会另她有比较少的朋友关系和亲密关系。

2. 她会错过参与很多有趣和有意义的活动，尤其是那些需要和他人互动配合的活动，比如体育、舞蹈、戏剧和音乐，这是我感觉影响更严重的一方面。Sula一直非常喜欢体操和跳舞，但她因为羞涩的原因坚决不去兴趣班，这样“害羞”就成了她发展这些爱好与技能的一大屏障。

3. 长期害羞的孩子更容易感到孤独、感到不重要，这会对自信有伤害。

4. 经常的紧张和焦虑，对孩子的生理和心理健康都不好。

“害羞”的性格也有积极方面

但“害羞”并不是一个完全负面的词，害羞内向的孩子，往往在某些方面会更有优势。

1. 很多害羞的孩子都在学校里学习成绩不错，能够专心。观察Sula，她从一岁开始专注力就很好，她很擅长于一个人的安静活动，这让她感到舒服。

2. 害羞敏感的孩子，往往内心丰富，感受力强，对外界的体验也更加细腻。

3. 害羞的孩子比较少闹事惹麻烦，因为他们不喜欢成为焦点，这让他们比较容易被照顾。

4. 他们擅长于倾听、关注他人的感受，具有同理心。比如对于我这个妈妈来说，Sula真的是“小棉袄”的代名词，她喜欢一直陪在我的身边，很在意妈妈的情绪。

5. 害羞安静的孩子也会成长为很棒的领导者：虽然社会普遍认为外向的人更适合成为领导者，然而哈佛大学的研究显示，很多出色的领袖，童年时往往是安静的孩子。因为内向的人更加善于倾听，能够洞察人心，对他人的建议接受度更高。

“害羞”的根源是什么？

我读到了好些“害羞的原因分析”，我一条条地做排除法。比如以下这几个，都不会是Sula害羞的原因：

1. 后天学来的举止：有些孩子是被身边的人影响，比如非常容易羞涩紧张的父母会把自己对事物的反应潜移默化“教”给孩子。

2. 家庭关系：孩子早年没能与父母或主要养育者产生“依附关系”，缺乏安全感，经常处在焦虑的环境中。

3. 缺乏社交：孩子幼年被孤立，没能给予与他人社交互动的足够机会，因此缺乏社交技巧，无法轻松地与陌生人互动。

4. 尖刻的批评：经常被生活中有重要关系的人批评（比如父母、兄弟姐妹和家庭成员），这样的孩子有容易害羞紧张的倾向。

5. 惧怕失败：孩子经常被过度要求去做她能力以外的事情，因而对重复的失败产生了胆怯与抗拒。

我读到的下面两个原因最有可能是Sula害羞的根源：

6. 性格与大脑：“害羞”可能来自天生的性格，敏感害羞的孩子往往有更丰富的心理活动，有时这些内在的思索用掉了他们与他人互动沟通的精力。

“害羞”的性格，也有可能是来自大脑结构的个人特质。宾夕法尼亚大学心理学副教授Koraly Perez Edgar的一项研究表明，通过跟踪儿童进入青少年，证明了容易害羞焦虑的儿童，成长为容易焦虑的成人的几率比其他儿童更高，并论证这很可能是由大脑差异引起的，特别是杏仁核的部分。

7. 遗传基因：当我读到“遗传基因”是“害羞”最主要的原因，我还是吃惊不小的，也引起了我的思索和回忆。

孩子爸爸不是一个害羞的人，但回想我自己，却有起伏的经历。我记忆里我童年时性格是很像Suki，非常开朗和大胆，但是进入青春期以后，我成了一个极度容易紧张焦虑的人，我很怕和陌生人接触，在人群中待久了，会感觉精力都被消耗掉。我的这种敏感，持续了很长时间，好在现在已经完全不会这样了。但我并不确定这样的我是否具有“害羞的基因”，并遗传给了孩子？

带着对基因的思考，我又看到了一本书叫做《高敏感是种天赋》。当我读到“高敏感”的特征时，看到的是青春期的自己：神经质、害羞、情绪受外界刺激影响很大、完美主义倾向、容易自责、内耗很大、在人群中会感到疲惫。

“高敏感”的人的优势是：会拥有独特的天赋，对色彩、气味、文字等感觉更敏感，有艺术天分，处理问题谨慎、共情能力很强、善解人意。我想，这也是我一直以来的强项。

那么二女儿Sula会不会也像妈妈一样有这种“高敏感”的特质呢？我又要如何引导她避免“高敏感”的困扰，而发挥其优势呢？

我该拿一个害羞的娃娃如何是好？

这一年，零零碎碎地读了很多，我找到了一些应对Sula的方法。

1. 首先，不要用“害羞、羞涩、胆小”来给孩子贴标签。这是我经常提醒自己的，有时我会和朋友聊起Sula的羞涩，但一定避免让孩子听到。因为她会给自己心理暗示，认为自己就是一个“害羞胆小”的孩子。

2. 不要因为她害羞，而批评她、嘲弄她，即使是善意的玩笑也最好避免，因为害羞的孩子并不能感受到其中有哪里好笑。理解、同情孩子的处境，知道她的感觉并不好，陪伴她度过那个心理上不舒服的状态。

3. 在孩子情绪好的时候，鼓励和孩子聊一聊害羞的原因：她到底介意什么事情？她对什么感到害怕？她担心出现什么情景？

4. 用自己的故事鼓励孩子，和孩子聊自己的过去，告诉她妈妈也曾羞涩和胆小、让她知道自己是如何克服的。孩子总是把成人看作是完美的，能够听到“完美”的妈妈有过和自己一样挫折，孩子会很受安慰，感到不孤独。

5. 让自己也成为一个开朗、善于社交的人，在孩子面前展现出自信，让孩子耳濡目染地会学到大方热情是什么样的。

6. 一次一小步地打开孩子的舒适圈，一点点地去克服让她焦虑的事情。比如Sula很怕水，我们就先在游泳池边一起坐一个小时；Sula一开始害怕秋千，我就先在旁边抱着她看，看了几个星期，胆子大点了，再坐在秋千里面，不去推，孩子准备好了，再进入下一步；比如Sula遇到陌生的小朋友会羞涩，我就说不用过去和对方交朋友，远远说一个hello就很好。

7. 多带孩子去新的环境，但从小的变化开始，每次孩子战胜和适应了小小的新变化，就给予她大大的赞扬和鼓励。让她找到自信：自己有能力一次一小步地克服困难。

遵照这些原则，我一直都在和Sula的“羞涩”并肩作战。我在这篇文章里也写到，近一年的时间，我们用了很多方法一点点扩大她的舒适圈：鼓励内向怕生的孩子去面试，有力无处使是一种什么心酸

到了现在，Sula的性格仍然是内向害羞的，但是有不少以前她觉得非常难堪和恐惧的事，她能够战胜并开始享受了。比如，在游乐场，她有时能够主动和陌生小朋友打招呼、并拉着人家的手一起玩了；以前她从来不肯去游泳，但因为我的“一次一小步”的作战法，最近她迷上了泳池，虽然还不太会游，但很享受在水里的感觉了。

一个内向羞涩的孩子，真的要让爸妈操更多的心。虽然整个社会似乎都更偏向于那些外向、自信的孩子，但我相信，害羞的孩子都是深藏不露的璞玉，懂得爱护和打磨，她一定会大放异彩。

温柔地看看那张藏在你肩膀上的小脸，有一天她也会有最棒的朋友、她也会做了不起的事情。

安潇 2018年11月 于 伦敦

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