本文作者
周小六，医学院77级毕业后在北京三甲医院做病理医生，1988年晋升主治医师。1989年研究员身份赴日，1990年就职于医科大学附属医院病理部。1998年移居加拿大，后移居美国，两栖于美加之间。
不惧零基础，自己学画画
走着走着才发现：人生中最长情的陪伴不是亲人，不是朋友，不是儿女，不是那一半，而是爱好。
疫情的常态化改变着人们的生活，居家的日子漫漫无际，独居的居家生活则更是无所事事和索然无味。可是无论如何，得好好的活下去，在这黯淡无光的岁月中，自己的喜好，变成了在困惑无聊的生活中，照亮自己的一盏明灯。从小到大，努力学习也好，工作孜孜不倦也好，都是求生的手段。爱好犹如奢侈品般的存在。但如今，当我很不情愿地步入老年生活的时候，爱好就成了我精神上的一丝依托、化解孤独的催化剂，成了最忠诚的温暖和陪伴。我喜欢油画，因为它是自由的化身。每一张都是唯一，它可以是激情忘我的宣泻，可以是情感入微的刻画，也可以是灵魂的颤抖。从很小的时候就喜欢那种质感，虽很盲目。即便现在对名画大家也知之甚少，但也并不影响外行那种单纯的欣赏和朴素的爱慕，看到好的油画总是有那种沁心沁肺的感觉。那浓郁的色彩让人沉思，厚重的质感让人倾心，游浮不定的笔触和的粗犷奔腾，总是让心情跌宕起伏，细腻而又随心所欲的描绘，更使人沉静和陶醉其中。它宣泄着自由与奔放，流淌着随性和唯我，虽天马行空却不被束缚桎梏，可以随性的涂抹，我行我素。这就是自由和魅力。可是，油画距我遥远，且望尘莫及。虽然崇拜和醉心于艺术大师们的经典，但并未理解其中的深奥，对很多作品的不食人间烟火，也没有共鸣，它的高深莫测也让我望而却步，加之没有艺术天赋和立体感的残缺，竟然从未动过想尝试的念头。出国以后的几十年间，在奋斗的路上，压力和情绪从没有离开过我，失眠头疼已深深附体，伴随着每天都有的不适，已成为生命的常态。到加拿大之后，又经历了手术和车祸，让焦虑，失眠，疲惫和困惑，组成了更有攻击力的团队，医生的药方并无法从根本上帮到我，自己也是医生，却对自身的变化束手无策。2018年，当时的身体状况极度恶劣，焦虑失眠似乎是药石无医了，让心情极度绝望。每次就医看到那长长的处方，就心生疑虑，我果真是如医生所说的病入膏肓了吗？那种疑虑和踌躇阻碍了我对治疗的信念，我不想吃那些治疗精神疾病的药物，给自己精神上增加枷锁，我认为；我只是因为身体暂时出现了失调，也许是职业病，马上就会想到药物的副作用对身体的造成额外的侵害，加之我做过多次的全面体检，居然没发现一丝器官上的异常，所以我断言焦虑只是一种情绪，没有引起脏器的病变就死不了，并没有那么危言耸听。当时，也想到了很多后果，但最终想开了。如果按现在的诊断标准，几乎每个人都曾得过不同程度的焦虑症，但几乎所有的人都在为生活而奔波的生存中，无暇关注自身变化之时而不治自愈。想到这些我就决定与它死磕了。毛主席不是说过吗：“中国人死都不怕，还怕困难吗？”，因为见过太多的死亡，我对死亡并没有太多的恐惧。我自认为：如果没有心魔作怪，就能够达到自救。医生的职业就是开处方，如果去看病就一定会有长长的处方等待着我，所以我就选择了不去看医生。为了能够放松，不去总琢磨身体状况，尝试着种种办法，游泳，瑜伽，跑步，唱歌，参加教会的活动等等，但都收效甚微。后来就去参加了朋友组织的艺术沙龙，就是在一起涂自己的鸭，消遣与大家在一起的时光，才有了第一张幼儿园水平的处女作出笼。
就是这张小画，让我兴致勃发，心情特别明亮，这真是始料未及的，那天晚上在我长达半年多连续安眠药助眠的状况下，竟然奇迹般的自然入睡了，那真是巨大的惊喜，一觉值千金。第二次，我又尝试着画复杂一点的，感受在画画过程中，身心似乎得到重塑，专注和放松让我感到心旷神怡，发自灵魂的快感让我舒展和愉快，让我找回了那种似乎已经丢失了的安宁。因为很难挤出固定的时间继续参与，后来就没有坚持，但却让突然的顿悟如情窦初开，难以控制的欲望让我蠢蠢欲动。零基础也能画画，画的好不好又有何干呢？高兴才是最重要的。无知者无畏，尝试是美德。我是自由散漫的人，不喜欢被拘束。除了为了生存必须进学校外，不喜欢参加任何按部就班的学习。于是就想到了在互联网。在网上逛了一阵子，各个流派眼花缭乱，目不暇接，很困惑。但都是免费的老师，可以在任何方便的时候，跟着照猫画虎的学画画，为何不尝试呢？转了半天，看过英文老师教过画了几张，特别喜欢俄罗斯画家的画风，可是完全听不懂俄语，那也难不倒我，就看他们怎么调色，铺色块，跟着录像一起画，艰巨，忙碌却充实着。
这几张是丙烯画
刚开始用女儿儿时剩下的丙烯涂料画，因为干得快，色彩鲜艳，画完之后立刻就可以激动。我脑子虽一般，但从小就手巧，只要我想学的东西，看看就会了。加之做病理医生也必须动手能力强，所以，跟着人家画笔画，油刀刮，餐刀蹭，手指抹，海绵涂都得心应手，画完之后贴到朋友圈竟赢得一阵尖叫，这么容易就可以这么得意，特别飘飘然，虚荣心得到极大的满足，都产生是画家的错觉了。可是丙稀找不到油画那种厚重的感觉。也没有油画润色的那种浑厚感，一落笔就干了也不好改动。所以试着挑战油画，凭感觉调色，看专业人士写的东西也似懂非懂，并没有什么帮助。反正也是野路子，没有清规戒律，就驴唇不对马嘴的调色，很多颜色都是在瞎混的时候发现的。素描一点都不会，就简单的勾个底稿，拿大刷子粗制滥造的画很大幅的画，不知不觉地画了很多张。家里挂的到处都是，每年年底还做成挂历，记录自己的辛勤。
我虽并不懂怎么画画，只是画画的感觉太好了，就像吸上了吗啡。喜欢那种投入和专注，享受涂涂抹抹的随意和自由，那种力求完璧的过程、完成后的喜悦和洒脱的成就感，让我留恋而欲罢不能。
生活中从不缺压力和烦恼。每当它们来临，就开始画张画。如醉如痴的投入让我头脑清零，寻求完美的修修补补和一丝不苟，让我全神贯注，整个身心沉浸在其中，烦恼和压力就会烟消云散。比起画作的水平和技巧，让自己开心和快乐远远大于作品的本身。这些作品虽很幼稚和拙劣，但是在娱乐自己，陪伴着孤独同时，每张画作都印记着辛勤的汗水，承载着完成的欢快，激动和兴奋不已。同时，也能从每一张画作的间隙看到自己成长的足迹，看到了用功，勤奋和真诚，也让情感和心绪镶在其中。我不会在意能不能画的更好，也不会为没有艺术天赋而挂怀，更不会为原地踏步而焦虑，重要的是我能享受其中，乐在其中，陪伴自己度过了漫长的疫情隔离，让我忘记了烦恼，治愈了孤独，稀释了焦虑，跨越了重负，搁置了疫情，这可能就是对我最好的馈赠。疫情的这两年，每一次柳暗花明希望，都被更加残酷现实无情的嘲笑，让一次次的盲目乐观化为乌有。为了能在这次疫情中幸存下来，我选择了独居加拿大。老公在美国工作，女儿上大学，我一个人没有任何安全隐患。在屋里画画画，写写文章，做做手工、看看电视剧，整理内务，陪伴我度过了漫长的疫情生活。每当这时，忘记了自己还在疫情中，倒也津津乐道。画画的时候头脑真空，进入心无旁骛的状态，什么烦恼都统统滚蛋。画完一张能高兴好几天，终于能把要画的东西表现出来的时候，那种喜悦难以言表，在娱乐的同时整理了心情，所以就一直停不下来。作为俗人的我，对生活的要求不多，不需要成名成家，不需要腰缠万贯，不需要花枝招展，不需要山珍海味，只要有自由，有爱好，过自己随意的日子就知足。
独居是孤独的，但并不寂寞。我似乎对离群索居的生活具有免疫力，一生都在跋涉奔忙，从来都没有待见过自己的喜好。能有这么清静和充裕的时间，让我变得富有和充实。但疫情的诡计多端，愈演愈烈的无解疫情也让人忧心忡忡，在担心家人的安危和健康的时候，也让焦虑的情绪此起彼伏。每当这时，我就开始画画来稳定自己的情绪，不让自己闲下来。因为涂抹的时候，能让自己头脑清空，精神放飞，忘掉了焦虑和不安，以达到自救。我也似乎变成了瘾君子，将画画作为治疗烦恼的灵丹妙药。在这漫漫的疫情中，是它托起了压力和重负，让我在大流行的暴虐之下，得以温柔的拥抱，过着单纯的日子，保持着原生态的心情，没被嘈杂而推倒，沉静在自己的世界里，也让身体一直保持前所未有的舒服的状态。真正的做到了心灵的治愈，傻乎乎的忘记了疫情的诡谲。我现在不服一粒药物，吃嘛嘛香，自然入睡，身体步入了期盼已久的良性循环。现在，画画已经作为生活的一部分，画瘾就像一只痒痒虫寄生在我身上，我又多了一门手艺。这个耗时、耗力、耗钱的手艺虽不能给我带来任何经济收益，但它是我的精神鸦片，让我忘记烦恼，生活在世外桃源，对外来世界的喧嚣具有完备的免疫力。因为聚精会神是养心的滋润，能让我云淡风轻的面对困境。所以，即便没什么拿得出手的长进，也看不到什么功成名就的希望，也不割舍和放弃，因为它给我带来了太多的快乐。在走过红尘岁月，看尽人世繁华，回归平淡人生，静享生活淡淡的年龄，爱好是不需要刻意的经营，随时可以提取的资源，也不需要曲意维护的最忠诚的朋友。我作为艺术小白，享受画画过程，记录美好的时光，是快乐。美术白丁也可以赶鸭子上架，是坦荡。普通人也有珍视的爱好，是珍贵。在纷乱的世界里，有一片自己的绿洲是一份安宁。文图由作者提供本号分享
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