抑郁症是什么样子？——来自抑郁症患者的声音
下面是一些抑郁症患者的亲身经历。为了保护他们的隐私，我们采用匿名方式写出来。
01
那时候我还小，第一次吃香蕉的时候，发现原来香蕉这么好吃，我可以吃一辈子。
后来我得了抑郁症，发现吃香蕉跟苹果没什么区别，反正吃什么都没有味道。
做什么事都没有意义，什么都不去想，不去做，才会觉得舒服。
02
这个世界上能体会我的感受的人，除了病友只有医生，但医生也并不能感同身受，医生只会对症下药和开导。我想好起来，可是我做不到，你知道吗，我特别想好起来，可是我做不到，我做不了任何事情，我真的好难受好痛苦，我好累啊，我好想死。
03
现在的我快坚持不下去了，不能挣扎，找不到存在的意义，偌大的世界觉得自己是多余的。但我觉得并没有什么 只是我太懦弱了。
04
最近深刻感到能量已经被完全耗尽，无尽的挫败感，无尽的自责和自我怀疑。活着太没有意义，常常崩溃到泪流满面，做任何事情都坚持不下去了，压力却又压的我很想把每件事做好，却又偏偏没有任何意志力可做，现在常常有自杀的冲动，啊！！！
05
活着太难了，我害怕被否定，害怕这种常常自我怀疑的情绪。我想告诉家人，但是大家根本懒的理我或者觉得我矫情，可我快要崩溃了，却深刻感到不会有一个人理解或者愿意理解我，所以我觉得向谁求救好像都没用。
06
我就是小时候父母对我的忽视和爱的缺失导致的抑郁，可我以前不知道自己得了抑郁症，就只是觉得自己和其他孩子为什么不一样，自己都觉得自己是个神经病，又不敢对父母说。
我怕他们，从心底里的那种怕，感觉不到爱，曾经几次绝望到想自杀，连自杀的方式都想好了，可是没勇气。我今年28岁，算起来得抑郁症已经17年左右，天天都带着面具做人，假装很开心，把自己的真心深深封闭起来，不想让别人知道自己不正常。
后来我看到一篇介绍抑郁症症状的文章，自己每一条都能对号入座，知道这是一种能治好的病，也让我看到了希望。我鼓起勇气去了医院看精神科，吃了两天的药，现在睡眠正常了，也没有胡思乱想，可是封闭的真心很难再打开了。
07
我怕睡醒后黄昏傍晚时分的天，
我怕午夜的暴风骤雨和未关上的窗户，
我怕黑黑的房子只有我一人面对。
我怕夏天的酷暑难耐，我却觉得寒冷十分，
我怕背后无依无靠又冷又凉的孤独。
我怕自己奇怪的踪迹，
我怕无底的欲望黑洞，
我怕灵魂在路上飘荡，
我怕不能哭的麻木感，
我怕假装开心和假装说话，
我怕没有兴趣后的懒惰。
总之，也许天道酬勤，可以治愈一切的我怕。
08
就好像感觉通道变得越来越狭窄，感觉阈限变得越来越低，对外界信息的反应越来越迟钝，你能感觉到的信息越来越少，同时，任何微小的信息在你感觉起来都是十分巨大的，难以承受的。我想这就是常人难以明白抑郁症病人的感受的原因，因为常人所感知到的世界与他们的相差太远。
09
感觉自己的存在是个错误。
10
我不知道最近是怎么了，情绪低落，眼泪不受控制的般的往下流，哭泣的时候，我远远的看一下我家的猫咪都会让我更加的想哭。那种从里往外感觉，不是绝望，不是悲伤，就是感觉坠入了一个漆黑的洞穴，你爬不出来，你甚至连出口的方向都找不到什么地方。
和我以前的那种悲伤情绪不一样，对我来说，这种感觉，可能会突然降临，像吸盘一样拉着你向下坠去。我坐在我爸妈身边，看着我妈剥橘子，我就会哭，为什么哭，我为什么难过，我不知道。
好像所有的美好都被抽走了一样。在很多时候我情绪稳定的时候，我从未发现，能感受到快乐，也是一种恩赐。
11
世界是黑色的，任何快乐开心的事都蒙上了一层阴影，感受不到快乐和时间的流淌，只是每天听天由命的活着而已，感受不到自己的价值所在
12
作为抑郁症的我，其实最想听到别人对自己说的安慰的话，就是——
——我知道你不是不坚强，你是生病了。能撑到现在，你已经很厉害了。继续加油！
13
玩过魔兽世界吧？如果死亡会出现一个灵魂面位。
抑郁症发作就是那种画面感觉，周围都是灰暗的，而且会感觉听到耳朵边像是有暗语环绕，让自己大脑思维混乱，粘稠，空白。慢慢迷失在这样一种空间里。其实这还不是最可怕的，当沉浸在这种感觉的时候，会突然想起一些非常负面的记忆过往，犹如闪电突然打醒。
14
麻木、无力、压抑。
我确诊的时候13岁。去医院前一个月，我妈还在说：“是不是跟电视上学的？”她根本没当回事。
我几乎丧失了所有活力，以前天天追更的书不看了，歌不唱了，画不画了，不出门了，说话少了，最常做的一件事就是躺在床上，盯着天花板发呆。饭也吃不下去，然后药物副作用又嗜睡。我不知道我该如何拯救自己，我不知道我还要不要拯救自己。我想离开，也不想离开。我活的像个木偶，我没有自己的目标，所有的一切都是已经被设定好的，既定的道路。
15
最近状态实在不好，没力气，感觉自己好没用。
最近耳鸣好严重啊，特别是夜深人静的时候。我一直以为是窗外的虫鸣，其实不是的，现在是冬天。
每眨眼一次就撕裂一次，每说话一次就破碎一次，每呼吸一次就被灼烧一次。
前几天擅自停了药（吃药嗜睡），一整天都心慌，心率直升一百三（我有小米手环），喘不上气，手哆嗦拿不住笔，最后还是去乖乖吃药了，我的意思是，还是不能乱停药吧。
16
抑郁症将我所有的信仰摧毁，让我变成一具行尸走肉，我被它夺去了感受世界的能力，它让多彩的世界变成的黑白的，我的世界被它摧毁的一干二净，所以我只能在残垣断壁上建起一座小木屋，我把自己蜷缩进里面，与外界断绝联络，仿佛这样才能轻松一点。
其实我之前应该是一个很开朗活泼的人，见面先带三分笑，每天给别人带来快乐（虽然现在在别人眼中从没变过），但我觉得我要达到我所能承受范围的极点了，在外人面前嘻嘻哈哈，回到家连手指都懒得动，懒得生气，懒得委屈，懒得吃饭，懒得上学，连眼皮都不想动，连呼吸都觉得麻烦。
有时候实在撑不住了就会透露给身边的朋友，但都觉得自己是矫情，并没有放在心上，渐渐地也不太想说了，我害怕别人当个笑话听，又怕别人不当笑话听。
17
我在结婚前几天抑郁症复发，我以为有了以前的经验，对付抑郁症就很容易了，我自己买了点抑郁药，不过抑郁症导致的并发症还是让我窒息，一焦虑就拉肚子，4天瘦了5斤，睡觉也睡不好，别人打个电话，就会导致我敏感而又脆弱的神经紧张，然后想上厕所。
18
感觉做任何一件事都很困难，是缺乏自信，没有兴趣，但我始终坚信这是一场历练，我能战胜它，从低谷期爬出来，克服抑郁将会是涅槃重生一般，加油，相信自己。
19
早醒，醒来想让自己睡去，但是就是睡不着，闭眼眉头紧皱着，脑海开始运转，胡思乱想，接着心慌，胃难受，口臭严重。不断的换姿势睡，数数放空思想都不能睡去，熬到了上班时间，起床，上班，无精打采，做什么都没有兴趣，吃啥都没胃口，不想去医院，觉得自己啥都不行，内心煎熬。
20
脑子木，无法思考，不想做脑力劳动，呼吸有点困难，懒言，无力，不想社交，突然流泪，愁眉苦脸，没有笑容，没有前途，生不如死，觉得死了就解脱了，想各种自杀方式，没付诸行动。觉得自己一无是处。性冷淡。
21
那些杀不死你的，会让你更强大。
我第一次有好了的感觉是两三年前的一天
那段时间抑郁得比较厉害
那天我跟我的好朋友兼同事一起去参加沙滩音乐节
有一个瞬间突然就感觉放松了下来
然后体验很奇妙
感觉到了风
感觉到了音乐
感觉到了周围的人
感觉到了这个世界
感觉到了自己
我可以很轻松得笑
就好像突然从一个封闭了很久很久的透明的壳里出来
那个时候才知道，原来真正活着的感觉是这么美好。
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