为什么想打老婆屁股的时候，依然可以是非暴力沟通？

这次是一个原创的文章，也是我真实的日常。简单来说，看完以后你可能会有这么一种感觉：十几二十年的架都白吵了。

今天我会给你拆解一次吵架。昨天有和委员长吵架，然后和好。不独昨天，其实天天都有摩擦。虽然用「吵架」这个词，但实际上在我们这里，这种互动已经和「吵架」大相径庭了。熟悉我的朋友知道，我修习非暴力沟通有相当一段时间了。这不是一种能简单讲两句就教会的东西，但是我很想给大家看到可以做到什么程度。

事情的经过大概是，委员长的办公室在一楼，我们房间在三楼，过了她的下班时间我回到家，发现老婆和她老板还有一个同事在聊天和喝红酒。这是他们这边的习惯之一，下班以后几个同事去酒吧小酌聊天。然后一个小时后我下来准备叫她买菜做饭吃饭，看见半醉开始胡言乱语的委员长就生气了。

下面这个复盘的时候，我试着自问自答，自己挖掘自己，就像有两个人那样。

我的需要是什么？

我需要她停止喝酒，她明明不能喝酒。

所以你担心酒精对她身体的伤害？

也还好。她那会没有很醉，就是开始不停地讲话和提高声调，明显是被酒精影响了。她的体质对所有化学物质都很敏感。所以我觉得问题不是喝多喝少的问题，是她要学会节制，不能贪喝啊！

所以你希望她能自律？

对。而且那个时候她老板也只是下班以后和下属们小酌聊天而已啊，一点价值都没有啊，她完全可以提出来她还有事或者什么的。我都给她发了两个微信打了一个电话了，她手机放办公桌上了没听！

如果她说我能自律，下次能控制好自己，你能接受吗？

问题是她做不到，做不到！想想她每次都喝半杯就醉，又一副很想喝的样子就来气。

那个时候你是怎么说怎么提出自己需要的呢？

我说，把屁股拿过来，我要打你屁股。

然后呢？

没有打，就蹭过去抱了一下，然后就不觉得自己真的很生气。

那后来呢？

然后我说，你陪我出去走走吧，我们一起去买菜吧。一开始她说很忙，后来我再说了两次她答应了。

所以你想要陪伴？

对，当然啊，我从5点半等到她7点半，她还在和老板喝酒，想想就来气！

所以你生气是因为她把时间用到陪老板下班喝酒上了，于是那你们共处的时间就少了？

就是！她醉了会胡言乱语，也就是说她听不进我说的话了，所以我担心没办法和她做深入的分享和交流了。噢，原来我不是生气她喝酒，也不是生气她不自律或者喝酒不健康，而是因为难得的共处的时间被挤占了。

所以你想打她屁股的时候真实的需要是什么？

想要共处的时间。

然后你提出了请求？

对，然后我就请求她陪我去买菜，我们一起买了五花肉回家，然后她开始做功课我开始做饭，这事就这么过去了。

然后现在你还有什么收获吗？

除了成功实践了一次非暴力沟通，我好像终于明白了为什么我一直没有喝醉过。而且一直很以这点为自豪。以前我都和别人说，自己也这么相信，就是不喝醉是怕自己喝醉以后不知道会做什么，这种失控的恐惧让我不敢喝醉。但实际上是因为我不喜欢喝醉酒的人，没有办法陪伴另一半。可能这跟我爸喜欢喝酒，然后我有不少童年记忆是关于爸爸喝酒到半夜才回来，然后大闹天宫有关系。而平时我爸是一个沉默寡言的人，很少和我妈深入交流。我记忆中一家人最贴心的时光就是三个人并排睡在大床上聊天。

所以？

所以如果有人喝酒了撒酒疯了，这个画面就不存在了。喝醉酒，意味着你和至亲的共同时光就没有了。这就是为什么不喝醉会有自豪感，自豪感来源于觉得这样就可以陪伴至亲了。

复盘和自我挖掘到此结束。

这里有几个点是大家可以回味跟留意的：

1、一开始的时候，我对自己需要什么的想法，主语都是「她」。她不能喝酒，她要自律，她要健康。这是一种非常非常常见的「假需求」。喝酒只是在这个事件里面跟我的愤怒连得很近的一个要素，但并不能说这是我真正的需要。因为这个需要里面没有我自己。很多家长相信也有过这样的想法。生气孩子打游戏。如果你问家长，你的需要是什么，他们会说，我要ta马上停下来不要打游戏。这是一种命令，而不是一种需要。

2、在好的互动里，如果不能洞察自己真实的需要，就不可能找到满足需要的后续，也就会一直一直生气和冲突。如你所见，整个复盘和自我挖掘的重心，都是在找寻自己内心真实的需要。

3、找寻真实需要这个过程可以是一瞬间就领会，也可能会非常漫长。在实际昨天我的这个例子里，其实我已经下意识地完成了。大脑没有想到（隔天复盘才想明白），但是心和身体已经领悟并行动了（提议一起出去买菜并坚持）。这是另外一个重点，就是如果我们只是依靠大脑的话，事情很多时候只会越想越糟糕。就像前几个自我挖掘，越到后面其实越往义愤填膺的死胡同发展。

4、重点是，很多人误以为，越说越生气的东西，就越是重要的和自己想要的东西。但恰恰相反，越说越气的东西，离真实的需要往往越远。因为真实的需要，是哪怕你能说出来，就已经如释重负，会长舒一口气。想象一下在我的例子里面，如果我能说「其实，我只是想你陪陪我呀」说完是义愤填膺想继续吵，还是如释重负问题解决？

5、一旦找到自己真实的需要，那么向对方提出的请求，才可能直接解决冲突。这次的吵架如果用非暴力沟通的生硬的标准句式是这么写的：你刚才一直在和同事喝红酒聊天（观察），我对此感到紧迫和焦躁（感受），因为这样挤占了我和你的共同时光，而这段时间本来是我们仅有的共处时间，我需要陪伴（需要），所以我想你现在陪我去买菜（请求）。

6、非暴力沟通绝对不是好好先生，不是好言好语，不是温良恭俭让（林奕含的小说给我们展示了，温良恭俭让可以是暴力和邪恶的极端）甚至当我有打老婆屁股的念头的时候，我依然有机会做到非暴力沟通。当然，我不是说大家可以一边打老婆一边沟通，绝对不是。而是就像有两个我，一个我看见另一个我的念头，然后自己和自己的内心对话。

7、熟练以后，这个过程甚至就会内化，内化成一种本能，甚至不通过大脑而是自然涌现。现在哪怕在很生气很生气的时候，或对方很生气很生气的时候，我的脑袋里所有的资源和力量，都会指向「她需要什么」和「我需要什么」这两个问题的理解上。确切来说不是思考，而是连接对方，感受对方，直到能连接、能理解，能同理。

8、最后的那个收获是小惊喜，不常见。但有时候幸运的话，会透过一些小事理解更多自己的预设和习惯。这就是每个人理解自己和个人成长的修习了。

特别鸣谢：委员长大人，也就是我老婆，审阅后同意出稿。

| 图片来自《末日時在做什麼？有沒有空？可以来拯救吗？》

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