这样的行为做得越多，越让人反感

我付出所有，你怎么不懂报答？付出能得到爱，但付出感不能。

作者：丛非从，来源：丛非从（ID：congnotcong），经授权发布

付出是美好的事情，关系需要付出。

你想得到爱，通过付出是最好的方式之一。

虽然不是所有的付出都有收获，但付出就是会比不付出更大概率有收获。

但付出感，就不一定了。

付出感是一种感觉，是在你的感觉里你做了多少，这和你实际上做了多少完全是两回事，和对方感受到你做了多少更是两回事。

关于付出，一个健康的人格具备的特点应该是：

1、尽可能地识别对方的需求，在想付出的时候能针对性地付出，他不会闭着眼盲目地给他认为对方应该需要的东西。

2、尽可能客观评价自己的付出，而非盲目扭曲、夸大或忽视自己的付出，他体验到付出的感觉跟客观现实基本保持一致。

因此，一个懂得付出的人，并不会让自己太累，他知道度在哪里，知道需要付出的是什么，知道自己付出的值多少。

但一个盲目付出的人，就会充满了委屈、愤怒，因为他有很强的付出感却换不来相应的爱。

所以，付出会换来爱吗？

健康的付出会，不健康的付出只能增加自己的付出感。

如果一个人坚信“付出才能得到爱”的逻辑，他可能并不仅仅是想增加自己的实际付出，毕竟人的精力是有限的，总是做实际的付出亏得慌。

这时候人就会无意识地想尽办法提升自己的付出感，让对方知道“我为你付出了很多”，企图以此激活对方的内疚，以此换来我想要的回报。

我们会谈3种常见的关于付出感的心理游戏。

你可以看看下面哪些是你擅长的，哪些是你身边的人擅长的。

夸大自己的付出

我们课里有一个同学曾抱怨，前夫给她买了一个家电，嘚瑟地说这个4000多块呢。

然后她查了下，这个家电只是原价4000多，折扣下来其实是3700。

以前夫抠门的样子，不会不买打折品的，但他硬是说成4000多，真的很虚伪。

除了虚伪这个表面现象，前夫内在的动力非常汹涌：他付出了这个家电，也许只花了3700，但他想表达自己付出了很多。

一致性的表达方式应该是：“我很抠门，但我依然愿意花3700买个家电给你，表达我的重视。”

但他没有这个表达能力，他要掩饰自己的抠门，又想表达自己的重视，他就说了一个商品的原价。

他希望对方收到的付出是商品原价的付出，以夸大的方式加持了自己的付出感。

要么说他们以前是两口子嘛，有个气味肯定是相通的。

这个同学捕捉到了前夫的付出感，拒绝接受4000多的人情付出，最多只能记你3700的人情账。想让我记你更多人情，没门。

所以这两个人也都是好人。

前夫的潜意识：我离开你了，我还愿意为你付出。

同学的潜意识：我不愿意欠你的，所以你别夸大付出。

但这个同学能意识到的，就是虚伪和欺骗。

本来他人的付出是挺好的，但一被他人夸大之后就造成了我们的反感。

付出者本人只是想告诉你，他付出了很多，想要得到你的夸奖。

他没有办法做得更多，你还迟迟不认可他，他没办法，只能自己来放大了，然后强迫你认同。

结果你感觉到被强迫认同，感觉到了要还超过实际的价值，你就产生了反感。

你们都是好人，却都不肯直说。

增加自己付出感的方式

缩小自己的能力

把自己的能力缩小，就可以显得付出很大了。

把我描述得很可怜，就可以显得我的付出很重了。

比如我为你付出了500块，这种付出感到底是大还是小呢？

作为中产阶层，这个付出可能并不多，但是如果我要强调：我只有300块钱，我很可怜，我这么可怜我都为你付出了500，我砸锅卖铁都要为你付出，厉害吧。

我要把自己想象得非常弱，并且告诉对方我非常弱，以此来突显我这个付出是多么得大，多么得厉害，多么得不容易，以此来让你看见，我付出了很多。

有的妈妈会说“我为你付出了所有”、“我砸锅卖铁也要供你上学”、“为了你我都……"，好像自己付出了所有的仅有的一样，特别苦情，也特别悲壮。

你内心觉得你很可怜，很委屈，可你还是要去付出，这时候你可以思考下：实际上你可能没有那么可怜，你只是在用可怜加持自己不多的付出，让自己显得伟大。

缩小自己能力的付出，让人反感，因为这把接受者放到了一个坏人的位置上，好像接受者榨干了付出者的所有一样。

接受者不愿意接受，因为他要做个好人。

如果你身边的人总是在暴露自己的可怜，你觉得很负能量，实际上他可能只是想强调，他为你做了很多。

你不值得

我要暗示你，你本来是不值得我这么做的。

你本来不值得我付出，但是我还为你付出了这么多，那说明我为你付出了真的很多。

比如当妈妈说你是多余的的时候，听起来是一种排斥，潜台词就是：我真的为你付出了很多，你看到了吗？

你生下来应该被扔掉的，你生下来应该比男孩子差的，可是我不仅没有扔了你，不仅没有重男轻女，我还对你和男孩子一样好，你说我是不是对你真的很好。

一个奇怪的现象就是：有的孩子觉得父母重男轻女，父母却觉得自己很平等。

区别就是，父母潜意识里觉得女孩子不如男孩子的时候，就会对女孩子的付出感强于男孩子，外在看起来是平等的，但父母的预设是不平等的。

普通的孩子付出这么多，可以不感恩，但你是多余的孩子还得到这么多，还不感恩吗？

所以当妈妈暗示一个孩子多余的时候，其实是想表达自己付出了很多，这只是她增加付出感的一种手段。

她想强调的，绝对不是多余的这个点，而是我真的对你很好，想让你感激我。

但对小孩子来说，听到的就是多余的。

还有那些觉得孩子差的妈妈。

如果你的妈妈经常觉得你很差，她潜意识里的初心并不是想否定你，而是想：

“你这么差，我都对你这么正常，你看我对你多好啊。”

她觉得你差，只是在通过暗示你不值得，增加自己的付出感。

遗憾的是，孩子真的能接收到这种暗示。

一个人觉得你差，可能并非想觉得你差，他只是在强调：你这么差，我还愿意对你好，以此来突显自己的伟大。

当一个人想让对方知道自己在付出，却没有能力做更多的时候，他就会习惯用“夸大自己的付出”、“缩小自己的能力”、“暗示你本来不值得我这么做”，这3种方法来在心理上实现付出感。

这也许会让你很反感，但实际上这只是他们没有办法做更多后的求爱行为。

看起来在伤害你，实际上只是在说：

“我做了这么多了，你能不能看我一眼，说一句好话，关爱一下我，不要离开我，我到底对你重不重要。”

遗憾的是，这样的行为做得越多，越让人反感。

如果你是这样的人，你需要尽快停止，因为这在破坏关系。

你可以真诚表达你的需要，而不是觉得自己做了很多。

如果你身边有这样的人，理解下吧，然后，自己看着办。

或许你还想看

作者简介：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》《萨提亚模式与自我成长》《我真的很棒》等，公众号：丛非从（ID：congnotcong），富兰克林读书俱乐部经授权发布

本文图片来源于网络，如有侵权请联系删除

商务合作微信：fushusz（备注品牌），知乎@富叔，头条号、微博@富书

看更多走心好文章

请长按下方图片

识别二维码 关注富书

👇点击阅读原文进入，和你一起提高生活质量

你若喜欢，为富叔点个在看哦